Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Думала уйти из дома, после драки, но не вышло.
Сейчас очень устала, эта ситуация помотала нервы, я и в общем то в последнее время чувствовала себя уставшей, но хотя бы чувствовала. У меня нет друзей, лучший и единственный друг отверг мои романтические чувства и мы сечас не общаемся (по моей просьбе, до неопределенного момента, очень больно). Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем и что выхода из этого нет, что я очень ужасная. Возможности ходить к специалистам нет
Я ничем не занимаюсь, мое самое главное хобби рисование, обычно я либо рисую, лидо читаю, английский, укулеле, но последнии дни после работы я сутки напролет сижу в телефоне,даже дз не делаю с дистанционки. Как быть, боюсь что так окончательно замкнусь скоро
Что мне делать? я влюбился в игрового персонажа «Monika» из игры «Doki Doki Literature Club» без нее я не вижу смысла жить дальше! И еще я режу себе руки ножом и написал ее имя на левой руке
Дома постоянные крики и унижаения, убитая самооценка
Как за 2 года до совершенолетия с такими родителями окончательно не превратиться в бесхребетную тряпку / забившуюся, нервную мышь. Как выдить морально и окончательно не сломаться?
Здравствуйте, я очень хочу получить совета в моей сложившейся ситуации. Понимаете, дело в том, что я учусь в 11 классе и мне как многим другим выпускникам предстоит выбор дальнейшей профессии. Но проблема в том, что я не могу окончательно определиться. Всю жизнь до 10 класса я считала себя явным гуманитарием, но после сдачи экзаменов в 9 классе, я почему — то заинтересовалась математикой. И уже в 10 классе я заняла 1 место в олимпиаде по математике на школьном этапе, а на городском этапе я обошла тех ребят из моей школы, которые учились в профильном физико — математическом классе. Но помимо математики я давно интересуюсь гуманитарными предметами, такими как история, обществознание и право и тоже стараюсь участвовать во всех олимпиадах. В этом году мне предстоит участие в муниципальном этапе олимпиады по 4 предметам, в том числе и по математике. Я очень хочу написать все олимпиады хорошо, но я очень ощущаю на себе собственное психологическое давление. Просто когда я принесла своему репетитору по математике задания из олимпиады, чтобы мы прорешали их, репетитор очень удивилась и сказала, что зачем тебе это надо. Потом я спросила у неё, что как она считает, что способность к математике врождённая или приобретённая, на что мне репетитор сказала, что врождённая. Я тогда спросила, что если я захочу связать свою жизнь с преподаванием математики, у меня получится это сделать? Мой преподаватель сказала, что у меня конечно же получится. Потом я ещё решила у неё спросить, есть ли у меня способности к олимпиадам по математике? Она мне сказала, что нет. Я очень расстроилась из — за этого. Дело в том, что я очень сильно люблю своего преподавателя и уважаю её мнение, люблю обнимать её. Именно благодаря ей я, возможно, и полюбила математику или это может являться одним из таких факторов. Я обиделась, потому что другой девочке, которая у неё тоже занимается и учится в профильном физико — математическом классе, сказала, что вот у неё есть способности к олимпиадам. Хотя эту девочку я в прошлом году обходила на двух этапах олимпиады, и она ни разу ещё не становилась призёром, хотя она занимается намного дольше, чем я. Но я ни в коем случае не хочу так показать свою зависть. Мне просто стало очень обидно, что я очень много прилагаю усилий, а никто это не ценит. Я стала очень сильно бояться этой олимпиады, думать, что мне потом скажут, если я не так напишу, что мы же тебе говорили, что у тебя ничего не получится и у тебя нет способностей к этому, хотя в прошлом году, когда я не ожидала и заняла первое место, потом я ещё больше заинтересовалась математикой. Я стала ощущать её «вкус». Я признаюсь себе, что мне очень сильно нравится математика, но мне очень теперь сильно мешает страх. Я начинаю в себе сомневаться, когда у меня что — то с первого раза не получается и опять начинаю думать, что я гуманитарий, которому никогда не стать математиком, могу даже заплакать.. Но я очень сильно хочу достичь своей цели и стать призёром теперь уже на муниципальном этапе, в первую очередь, доказав себе, а не другим, что если человек чего — то захочет, то он обязательно добьётся своего, и что я при желании смогу стать математиком. Ведь, наверное, не зря же говорят, что если у вас есть стремление и упорство, то «вы прорастёте даже сквозь асфальт». Конечно, я не претендую, на уровень международных олимпиад, но мне очень хочется попробовать свои силы. Для этого я буду готова прилагать все усилия. Но мне мешает этот страх, что у меня не получится. Просто многие не понимают, когда я говорю, что хотела бы быть историком — математиком (я просто тоже очень сильно люблю историю и не могу жить без неё). А мне просто направится процесс обучения, мне нравятся все предметы: и гуманитарные, и технические. Я просто считаю, что математика в любом случае пригодится в жизни, ведь все науки по сути подчиняются законам математики. Из этого возникает сложность моего выбора. Но сдаю я предметы, которые мне позволяют пойти и на математика — экономиста, и на историка, историка — правоведа, политолога, а также на государственное и муниципальное управление. И у меня возникает сложность выбора из — за моей неуверенности. Подскажите, пожалуйста, как мне преодолеть страх перед олимпиадой и определиться потом с выбором?
Я постоянно виню себя во всех неудачах и проблемах, происходящих со мной и моим окружением. Чувствую себя никому не нужной и опять же виню себя за это. В последнее время не хочу ничего делать, а если надо мне приходится сделать дополнительнле усилие чтоб это сделать. Чувствую постоянно напряжение в теле и замечаю, что начал проявляться бруксизм(началось от нервов). Чувствую, что отдаляюсь от единственной подруги и ничего не могу с этим сделать, боюсь навязываться, но и потерять тоже боюсь. В последнее время постоянно чувствую одиночество. Часто задаюсь вопросом о смысле моего существования. Ведь к меня даже цели нет. Такая я, «деффектная», как называет меня бабушка. Меня ругают за каждую мою оплошность, и я постоянно виню себя за эти ошибки. Раньше я не замечала, как бабушка «язвит» про меня в разговоре со мной, но теперь это очень задевает. Последние пару дней приходят мысли о суициде. Я просто уже не знаю, что мне делать, и как сбросить эту тяжесть с плеч
Я так устала
У меня дома постоянные ссоры и крики, моя менталка и самооценка убиты, я всем говорю прося о помощи, но меня не слышат, и как оказалось ничем не могут помочь
В пятницу все дошло до драки с матерью, и это стало последней каплей, я пошла в опеку
Был вариант либо в кризисный центр, либо в общагу при техе
В центре надо было перед этим провериться на корону, проверилась, все чисто
В последний день выписки оказалось я не смогу работать, меня будут только отвозить на учебу в тех, а деньги мне нужны, коплю на учебу
К родственникам никак
В общагу нужно разрешение от матери
И я снова вернулась домой, в эту атмосферу, у нас нет ни взаимопонимания ни любви, постоянные унижения и крики, ссоры
Я ненавижу их, честно, я была бы рада если бы они умерли, любить за то что они мне говорят, за их поступки?
Когда лежала в больнице 4 дня родственники звонили и говорили вот, мать, как я без матери, а бабушка плакала в трубку что волнуется от тогго что с матерью ссорюсь
Думала куратор уладил вопрос с общагуй, после выписки пришла туда, а оказалось что совсем нет, туда пригласили и из опеки, и полицию, и родители, и куратора, кошмар
Я сделала этот круг и вернулась домой
Я так устала, я очень очень устала, я хочу лишь спокойствия, с этими людьми я его не получу, я почии сломалась, каждый чертов день чувствую себя отвратительно и пропадает мотивация что либо делать, чувствую загнанной и почти убитой мышью
Я так устала
Здравствуйте!У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много. Ну типа прихожу домой из школы беру наушники и иду в комнату, где нет людей. Включаю музыку и фантазирую будто ко мне пришли одноклассники и типа они узнали что я певица или блогерша. Либо представляю группу тиктокеров в которой и я, как самая популярная, что я известнее Путина ведь избавила южную америку от убийств и пиратов. А в детстве представляла, что я волшебница и т.п. Могу представить, что есть парень и что мы там готовим, снимаем видео и очень долго так. И меня бесят поведение родителей, что не дают свободы действия и кричат и орут на меня, а меня это бесит. Меня многое бесит. Одноклассники называют баклажанной и не разговаривают со мной. Я часто плачу. И я иду в ванную часто чтоб представить идеальный мир, когда мне грустно.
Я хочу обратиться к специалистам, но боюсь из-за родителей. Они против этого и называют это «промывкой мозгов», что лицемерно, ведь они сами обращались к семейному психологу, тогда отчим мой пил очень сильно, но сейчас перестал. Мою мать не переубедить, она конечно, извинится за содеянное и обнимет, однако всегда укажет, что я сама виновата и в кое-какой степени где-то она не права(но потом всё сначала и виновата уже из-за этого я).- Я хочу обратиться к специалистам, вижу, что у меня есть проблемы, понимаю, что мысли о самоубийстве не нормальны. Возможно также, что это и подростковое, которое длится уж подозрительно долго и ухудшается. Раньше у меня в норме было не набирать вес, сейчас как и раньше много ем, однако уже за …примерно месяц или больше 5+ килограмм. Бессонница ночью или постоянная сонливость. Беспокоят ещё кошмары и ежедневные сонные параличи. Я хочу вырасти здоровым человеком, но я устала эмоционально и сил ни на что не хватает, а решение только одно крутится в голове. Что мне делать?
Здравствуйте. Уже около 3 лет я борюсь с низкой самооценкой. Сейчас мне 14, и уже как год я боюсь выходить на улицу, стоит мне выйти в людное место — я начинаю плакать, хочется побыстрее пойти туда, где никого нет. Также около года меня мучают мысли «сейчас я режу хлеб, а если воткну нож себе в руку» , « если выбегу под поезд». Мне действительно страшно, и трудно держать себя в руках последнее время. Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала и я просто погибну, но желание берет вверх. А насчет самооценки мне ужасно мешает это в повседневной жизни. Поход в школу для меня является адом. Как избавиться от этого? Помогите, пожалуйста.
У меня на тренировке есть девочка которая мне нравится недавно она предложила мне встречаться но когда об этом узнали мои одноклассники они начали обзывать меня и подругу и теперь она не так со мной общается
