Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
1. В общем. Я боюсь любимую учительницу обнять. Она ведет физику и химию.Я очень сильно хочу её обнять, но боюсь подойти. Как только я её вижу — у меня немеет абсолютно всё! Подскажите пожалуйста — как мне обнять любимую учительницу?
2. В общем. Я боюсь обнять любимую учительницу. Она ведет физику и химию. Я очень хочу её обнять, но боюсь подойти. Я понимаю,:она учительница. Но… Я очень хочу её обнять. Когда я её вижу — у меня немеет абсолютно всё. Максимум, чтт я могу сделать — это сказать:«Доброе утро!». А вот обнять… Я во всём стараюсь ей подражать. Я делаю прическу, как у неё, я одеваюсь, как она… Но, чтт делать с моей трусостью — я не знаю.Я люблю её даже больше, чем семью. Мне так хочется к ней прижаться и постоять так хотя бы секунду. Но… Я БОЮСЬ ПОДОЙТИ. Что мне делать? Скажите пожалуйста. Буду ждать ответа. Заранее спасибо!
Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины перед другими людьми и перестать извиняться?
Здравствуйте, меня зовут Игорь и мне 16 лет,в последние годы учебы,я влюбился покойницу.Захожу на ее страничку каждый день, пишу ей сообщения без конца, любуюсь ее фотографиями, почти все время о ней думаю.
Здравствуйте.
Я уже долгое время стою на одном месте, не могу ничего делать, у меня нет сил двигаться дальше. Я обучаюсь в университете на втором курсе, и с выполнением домашнего задания огромные трудности. Но даже если и возьмусь за него — не могу сосредоточиться и злюсь, хотя живу одна, без посторонних шумов и отвлечений.
В последнее время чувство безысходности стало сильнее, чем до этого. В будущем меня ничего не ждёт, и сейчас я просто трачу деньги родителей на своё бесполезное существование. Мне стыдно из-за этого, потому что никакой пользы я им не принесу.
Отношения с друзьями сошли на нет, потому что я постоянно срывалась на них или игнорировала. Ещё они все в разных городах — разъехались на учёбу. Со мной остался один человек, который хочет мне помочь, но не знает как. Кажется, будто я никому не нужна.
В выходные дни нет желания куда-то идти, я просто лежу пластом лицом в потолок и плачу.
Если это состояние на первом курсе можно было спихнуть на тяжёлую адаптацию из-за сменившегося окружения, то сейчас причин нет совсем.
У меня есть проблемы с алкоголем, особенно на каникулах. Я выпиваю одна (раньше с друзьями) и нахожусь в таком состоянии несколько дней.
Когда мне предлагают помощь, я отказываюсь. Просто потому что люди не обязаны возиться с моими тараканами, да и не нужно это особо никому, будто это происходит из-за вежливости, с надеждой, что я скажу: «Всё нормально, мне не нужна помощь».
Месяц назад я сказала себе, что так больше продолжаться не может. Я убедила себя, что всё хорошо. Получилось его провести без слёз и рыданий, но пару недель назад всё вернулось.
Я не знаю, что мне делать, потому что желание существовать исчезло совсем. В начале года я думала о суициде (была одна попытка, после которой я убедила себя, что всё хорошо), потому что не видела смысла жить дальше, как и сейчас.
Ещё у меня проблемы с отцом. Несколько раз я слышала от окружающих, что он неадекватный. У него проблемы с алкоголем, но он работает и не считает себя алкоголиком поэтому (очень боюсь стать похожей на него). Он кичится деньгами, потому что больше ничего из себя не представляет. Можно сказать, что я его ненавижу.
Несколько раз я хотела рассказать об этом маме, но мне страшно из-за того, что она может сказать, будто это всё ерунда, и я себе надумываю.
Мне очень тревожно и плохо сейчас, я не представляю дальнейшей жизни. Как можно выйти из этой ситуации?
Спасибо за ответ заранее, извините пожалуйста.
Достаточно давно пришла к выводу о том, что стоило бы посетить психолога, но нет возможности. В моём городе несовершеннолетнему подростку сложно куда-то обратиться за помощью, а без родителей — тем более. Мои родители не то, чтобы плохие в своей роли, но далеко не хорошие — я не могу рассказать о своём состоянии, был с этим плохой опыт, когда мать собиралась силой с криками вести к психологу из-за не понравившегося ей моего тихого поведения и затворнического образа жизни (связано с простой усталостью от учёбы и излишним количеством информации).
Боюсь, как бы из-за родителей не стало хуже, потому что они крайне негативно настроены к людям, не входящим в их рамки «нормальности» — люди с синдромами аутистического спектра, других национальностей, расы, религии, отличной от христианства, хотя сами не особенно верующие, состоящие в «нетрадиционных» отношениях и имеющие психические расстройства. Для них посещение психолога = душевнобольной и «вырезать таких из общества». Они совершенно точно не примут меня, потому что я нарушаю больше, чем один параметр, были очень неприятные случаи в детстве.
Основная проблема в том, что до совершеннолетия без проблем дотянуть будет сложно, если и возможно. Часто состояние хотя бы минимально стабильное, но периодически сильно падает вниз и с каждым разом всё хуже. Около месяца назад начались жуткие проблемы со сном: ранее (последний разоколо полугода назад) присутствовало желание не просыпаться, потому что не было желания жить дальше. Это, видимо, переросло в физическую непереносимость начинать новый день и организм, стараясь избежать стресса, растягивает время до начала деятельности, это начинает приносить проблемы, вроде сильной головной боли и такой же сильной усталости. Раньше был опыт самоповреждения и серьёзных раздумий над самоубийством, что начинает возвращаться из-за безысходности. Были незначительные слуховые и зрительные галлюцинации на почве стресса, сейчас с таким особо не сталкиваюсь.
В своей жизни уже успела наломать дров (липкая ненависть к себе, как к личности, несмотря на кардинальные изменения), что сказывается до сих пор и несколько проблем накладываются друг на друга. Уже давно пропало желание жить дальше и чего-то добиваться, хотя раньше училась с завидной упёртостью (школьный отличник, соревнования, курсы, музыкальное училище), сейчас сложившийся мир и общая ситуация кажутся мерзкими и не хочется искать другого выхода, но понимание того, что так быть не должно сподвигло обратиться за помощью. Нужно искать колледж, курсы и учиться дальше, но дело, которое я когда-то выбрала, уже не приносит никакого удовлетворения, так как появилось полное безразличие к сооружению хорошей жизни, ибо не верится в возможность справиться.
В общем и целом, вопрос: Что делать несовершеннолетнему человеку, когда нет возможности обратиться к врачу, а до восемнадцати шанс дожить с каждой неделей становится всё меньше, потому что хочется наложить руки? Шанс найти достойного врача в интернете ещё меньше, чем в больницах.
Заранее спасибо за уделённое время и существование этого сайта, для меня обратиться к Вам — уже большой шаг. Извините за большое количество уточнений и деталей, с такой работой заботьтесь и о себе тоже
Скажу сразу и прямо.
Я занимаюсь эскапизмом с самого детства, и по сей день, и не знаю как от него избавиться.
С самого детства у меня были не самые приятные условия жизни, злая мать, отчимы, которых было несколько, травля. Я не знала как прятаться от этого в детстве. Когда родители ругались, я играла в куклы, и представляла что вот я там с ними чай пью, общаюсь, разговариваю.
Когда я стала старше, я увидела мультик My little pony, и вот тут начался первый мир эскапизма, про который я рассказываю. Почему мир?
Все началось с того что я создала персонажа который олицетворял бы меня, и с головой погружалась в тот мир. Я находилась в реальности, делала дела, но в мыслях я сражалась, побеждала врагов, и просто представляла множество ситуаций, вела сюжет постоянно. В том мире я чувствовала себя счастливой, я была не Женей, а именно тем персонажем, которым проживала в том мире. Всё это очень помогало. Когда мне было плохо, грустно, страшно, все волнения убирал мой выдуманный мир. Чувствовала себя счастливой.
Но я стала расти, и мои интересы стали меняться, и воссоздался новый мир, уже по событиям одного аниме. И всё тоже самое. Я в роли какого-то персонажа,общаюсь с персонажами, встречаю даже свою любовь, живу комфортно, радостно. Вместо того чтобы как-то справиться со своими чувствами мыслями, я просто убегала в придуманный мир, и становилось хорошо.
Сейчас же, я имею третий мир, где все персонажи уже созданы мной самой. У меня очень богатая фантазия, персонажи удивляют своей уникальностью, во снах я уже вижу какие-то сюжеты, по которым смело можно писать сюжеты фильмов.
Но недавно я все больше понимаю, что мне возможно надо перестать жить в тех мирах. Нет, я не теряю связь с реальностью, и чётко осознаю где реальность а где мои вымыслы, и когда надо, я забываю на время о том мире. Только на время. Сам этот мир не приносит мне дискомфорта, и я искренне счастлива проводить там время, но таким образом я просто сбегаю от реальности которая мне не нравится. Вроде бы, зачем быть в реальном мире если в своём всё хорошо, и тебя любят? Нет, это совсем неправильно. Вместо того чтобы анализировать свои негативные чувства, и пройти моральную боль, я ухожу в свой мир до момента пока мне не станет хорошо. Мне не нравится реальность в которой я живу, и пока я нахожусь под обеспечением родителей, не смогу сделать так, чтобы реальность начала мне хоть немного нравиться.
Понимаю что нужно избавляться от своего эскапизма, но не знаю как, ведь люблю свои миры в голове.
Я не знаю что делать. Мне кажется у меня депрессия, мысли о суициде, плохой сон и питание, апатия, не могу концентрироваться, и не вижу себя в будущем совсем. Словно его у меня не будет. Я поговорила пару дней назад с мамой и на моё «мам мне кажется у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно» она ответила что я это себе придумала и это просто моя лень.
Я не знаю что делать. Я начала шутить про смерть, у меня нет настроения вообще никогда, я просыпаюсь с мыслью «хочу умереть «… Я правда не знаю, что мне делать?
