Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не знаю что мне делать. Почти год встречалась с парнем, мама сказала что он не брат. Летом моя сестра по маме приревновала сильно к нему, но ничего не смогла сделать и попросила маму соврать мне(сказать что он мой брат и разорвать с ним жестко). Я сделала это для него стала самым последним человеком на свете, ненавидит меня. Сейчас я узнаю все от мамы и понимаю что все разрушила. Может это копеечно не проблема для моего возраста, но не знаю как жить дальше… Как его вернуть или хотя бы поговорить, обьяснить
Понимаю, что наступаю на одни и те же грабли, но сама бегу на них с радостью.
В моем понимании любви всегда было место прогматичности. Я всегда планирую и выбираю наилучший путь. Во всех ситуациях, кроме этой.
В 16/17 лет я начала встречаться с парнем. Это было знаете,так, на время, от скуки. Он был младше меня на год, накануне я рассталась со своим «крутым парнем», а с ним общались давно и он вдруг стал оказывать знаки внимания. И вот на удивление для себя самой я согласилась быть с ним. Он прям пылинки с меня сдувал, обожал и все было так, как я хочу. Я вела себя не слишком уважительно, грубила, пару раз угрожала расстованием, ставила ультиматумы, ну знаете, 17 лет:) так мы встречались 2 года. Моя личность менялась, да и его тоже, в очередной раз моей обиды из за того, что он не поехал ко мне, а остался на проводы друга в армию, он не стал просить прощения и мы как бы «расстались» и тут я посмотрела на мир другими глазами, сколько он для меня делал. Я демонстрировала свое безразличие, хотя сама сходила с ума. Через месяц я ему написала, а он сказал, что любит меня, но мой последний поступок стал для него пощечиной типа «очнись, я тебя как хочу использую» я просила его вернуться и начать все сначала, вела себя так, как никогда и не узнавала себя. В итоге, когда я отчасти успокоилась он вернулся. Мы снова были вместе год. Без ссор, без обид, он больше меня не обожал как раньше, а все больше им дорожила. В итоге, через год мы снова поссорились, я снова обиделась в аналогичной первой ситуации и он просто послал меня. Типа ты такая же как и была и люди не меняются. То есть для него модель отношений » либо совсем идеально, либо никак» я была в шоке. Он совсем мной не дорожит, легко может от меня отвернуться. Прошло чуть меньше года, я начинала отношения с мужчиной лишенным всех его недостатков, старше меня намного и который так же меня обожал. Через месяц меня уже тошнило от него. Потом с другим тоже гораздо лучше и первого и второго по моим проблематичным меркам. Ситуация повторилось, я постоянно думала только о первом. Хотя, к слову, первым парнем он не был, до него были другие мальчики. Ни с кем из них я не спала, если это важно. Что касается личности этого первого парня, то он самый настоящий свободный художник, о будущем с которым нельзя даже помыслить, а планировать так тем более. У него никогда нет денег, он прямолинеен, упрям, без предрассудков и будто видит меня насквозь. Это и решило наши отношения.
Самое интересное: из инстаграма я узнала, что он уехал в Питер и все у него там ладится, хотя я думала, что без меня он загнется совсем. Краски которыми он рисовал и те я ему покупала. А тут все хорошо без меня. Летом, спустя 9 месяцев после расставания я поехала в Питер. Там мы с ним встретились, в таком формате, знаете, как старые друзья и мне стало так легко. Вечером того же дня он позвал нас с подругами в гости на крышу, все закончилось тем, что подруги уехали, а я осталась, мы рыдали на рассвете на заливе, обнимались и не могли отпустить друг друга. Вернулись домой, уснули прямо в одежде на собранном диване в его маленькой комнате в коммуналке. Проснулись и в итоге у нас был секс. Я отдавала себе отчет в том, что я делаю, но как и во всех решениях принимаемых на его счет, их будто делал кто-то за меня. Не имея даже мыслей на то что мы будем продолжать общаться, мы провели еще один день вместе и я уехал в домой. А он остался. Уже несколько месяцев мы общаемся с ним в соц. Сетях. Он зовет меня к себе, я в курсе каждого его действия. В этом я счастлива. Но я знаю как он живет, что часто ему даже нечего есть или нечем заплатить за квартиру, он все тот же свободный художник. Только теперь он еще и не говорит как любит меня. И явно мной не дорожит. Да и если бы любил, приехал бы ко мне? У меня стоит выбор поступать в магистратуру в Ставрополе и жить дальше со своей гребанной стабильностью или собрать все силы и попробовать поступить в Питере. И жить с ним. В бедности и нестабильности. Проблема в том, что я не знаю, что мной движет любовь или просто невероятная привязанность к нему? И не бросит ли он меня там, в Питере, совсем одну, после очередной ссоры?
У меня есть друг, у него мама страдает от онкологии (все проходит неплохо, лечение подходит к концу) и он ужасно сильно из-за этого переживает. Часто плачет мне в желетку, а я ничем помочь не могу.Его нужно успокоить, поддержать, где-то вразумить, а я.. Психолог и помощник из меня, как из слона балерина. Что мне делать? Как ему помочь? Какие найти слова?
(К психологу, к профессиональной помощи он наотрез отказывается идти)
Помогите пожалуйста. Заранее спасибо
Моя мама изменяет отцу, а он, в свою очередь изменяет маме. Никто из них об этом не догадывается, но я несколько раз видел их вместе, и это были не просто прогулки. Родители улыбаются друг другу на семейных праздниках, всегда просят меня побыть с ними, но мне противно. Чувствую себя совсем одиноким, потому что они все время притворяются. Что мне делать?
Я делаю дорогим мне людям больно(в эмоциональном плане) и не знаю,что с этим делать.Хочется сказать,что вспышки резкой агрессии и раздрожение по пустякам пришли ко мне еще 4 года назад, и я никак не могу их побороть.Я могу раздрожаться по любому и самому малейшему поводу и часто впадаю в состояние истерики.Но,знаете,это еще пол беды,дело в том,что многие из-за считают меня самоуверенной и эгоистичной,и это меня очень сильно убивает.Конечно,я их всех не веню,ведь я сама нашла себе такую «маску»,но это в любом случае больно.
Я загоняюсь обсолютно по всем поводам,начиная с внешности и заканчивая внутренним миром и переживаниями.Поэтому я очень часто испытываю стресс и моральную истощенность и это отбивает все желания двигаться дальше.Именно поэтому я два года страдаю таким недугом,как булимия.Дело в том,что я раньше была толстой и многие не могли промолчать на этот счет,унижая меня и смеясь.Я помню чуть ли не все такие моменты,поэтому каждый раз,съедая по маленьким количествам я иду «очищаться»,либо же заниматься физ.трудом,до боли во всем теле.Сейчас мой рост 171,а вес 53,и я очень комплексую по этому поводу.Я настолько неуверенна в себе,что даже ненавижу себя и это ужасно.Хотя ,казалось бы,никаких весомых поводов для этого нет.
Мои родители любят меня,а я делаю им только больно,ссорясь с ними и проявляя агрессию без причин,у меня есть друзья,которые со мной,но я каждый раз отталкиваю их и не могу открыться им в ответ.Я соглашусь,что эгоистична в этом плане и понимаю,что из меня нетолько ужасный друг и не менее ужасная дочь.Мне кажется,что всем было бы намного лучше,если я однажды просто напросто исчезну.Но с одной стороны в глубине души я понимаю,что если бы меня не стало,те люди,которые меня любят(если такие,конечно,еще остались) морально умерли со мной.Однако с другой стороны часть меня уверена,что так всем будет легче и я сделаю им только лучше.И я запуталась не только в себе,но и в своем окружении и отношениях.
Я много раз причиняла себе боль,и я сейчас не только о душевной,но и о физической.Я понимаю,что заслужила этого,но мне страшно,что вскоре я не смогу с собой справиться.В таковых депрессиях я бываю редко,но стрессы приследуют меня чуть ли не каждый день,из-за чего сдерживать это в себе становится тяжело,а выговориться я просто напросто никому не могу,и не потому что никого нет,а потому что я боюсь пасть в их глазах,завалить их своими проблемами и навязываться.Однако ханить всё в себе очень больно,поэтому я и решила обратиться сюда.
Как я могу помочь себе?Я подозреваю,что у меня неврастения.Возможно ли мне справиться с этим всем самой?
В школе начались каникулы!!!Я приехала в гости к бабушке.В итоге сижу постоянно возле телевизора и ем.Нечего не охота.Раньше хотела очень многого постоянно к чему-то стремилась,а сейчас просто пофиг…Раньше парилась на счёт внешности,а сейчас все равно.Старалась вести ЗОЖ.Раньше стремилась к своей мечте,а сейчас забросила.Просто не знаю,что делать,чтобы,чего-то добиться.Пробник по математики не сдала,а все от меня ожидали иного.А мне вообще пофиг на учёбу,не чего не хочу…видимо я стала пофигистом)Что со мной?Что сделать,чтобы опять появилось стремление к жизни?
Как можно понять нравищься ты парню или нет!?Мне нравится очень сильно парень, и он из моего класса. Он мне нравится на протяжнии 2 лет. За это время мы сдружились и начали друг другу доверять. Сейчас мы гуляем, общаемся и он часто на меня смотрит. Начал помогать мне, переживать и обниматься на прощание. Вот как вы думаете нравлюсь или я ему!? И можно сделать первый шаг или лучше не надо!?
Здравствуйте. Я уже видела подобную анкету, но там человек совершенно другого возраста. Так вот. Время. Оно.. Оно слишком быстрое. День неделю назад был как будто бы год назад, а сегодня тянется оочень медленно. Совсем недавно во 2 классе я перешла в новую школу, бац, я учусь в 7 классе. Совсем недавно, вот ведь буквально вчера и была 4-ёх летним ребёнком, почему мне уже 13? Все важные события происходят слишком быстро.. А ещё уже почти 2 года назад и потеряла интернет подругу(она жива, спокойно). А ведь я помню как отсчитывала месяцы. 1,5,8,10 а дальше перестала.. А сейчас уже 2 года. 24 месяца прошло. Как же быстро, боже они пролетели. Говорят что только старые люди замечают как быстро бежит время. Нет, теперь это может заметить любой человек если присмотриться. Иногда я считаю себя слишком задумчивой. Вот идёшь по улице и понимаешь что ты — такая маленькая частичка этой огромной планеты, а она в свою очередь просто пылинка для Вселенной. Но в тоже время ты — это тоже какой то мир. Ещё я знаю что, мы можем соблюдать свои правила и т. д. но почему бы не нарушить их. Почему мы должны делать всё по расписанию против нашей воли? Напишу заодно про то, что иногда в мою голову приходят безумные или глупые мысли. Что то типо : можно выбросить учебник из окна школы или бросить его в учительницу, стоя на улице громко крикнуть, пнуть прохожего на улице, выбить стёкла в подъезде, и много всякой ерунды. Ведь остановить меня может только полиция там например. А простые люди редко. Что человек может сделать всё. Из за таких мыслей считаю себя немного сумасшедшей. Время, человек, наше существование здесь.. Иногда я задумываюсь о таких философских вещах, что не каждый взрослый в наше время поймёт(к сожалению). Но это предаёт мне мудрости что ли.. Храбрости.. Ведь теперь я понимаю что жизнь одна. Что мы должны насладиться ею. Пока мы живы. Наверное никто из моих сверстников из моего окружения не задумывался о таком.. А мне так нравится. Я люблю подумать на такие темы. Всё таки что бы с нами в жизни не происходило, оно всегда приведёт к хорошему.. И нужно получать радость от жизни, мы ведь все не знаем, сколько ещё нам тут осталось, так?
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать? Я постоянно лгу и не могу перестать это делать. Я лгу всем: родителям, друзьям, просто знакомым мне людям. Я лгу даже по всяким мелочам, даже там, где можно обойтись без этого.
Недавно я поссорилась с единственными подругами из-за того, что я обманывала их очень долгое время. Я создавала кучу фейков и писала с них подругам. Я создала их потому мои друзья не хотели со мной общаться или я просто вечно была «не в теме». Я думала, что просто попишу им немного и перестану. Со временем я начала зависеть от своих фейков. Теперь я знала, что обо мне думают мои подруги. Я могла им рассказать что-то, что не смогла бы рассказать им лично. Мне это частично помогало в общении с ними. Позже меня начала мучать совесть и призналась во всем. Одна из подруг простила меня, вторая сказала, что я её предала. Я не смогла долго жить с этой «правдой». Через некоторое время я опять начала писать им с фейков, но недавно они всё узнали сами. Теперь они ненавидят меня.
Мне всегда было тяжело общаться с людьми. У меня вечная паранойя, что надо мной смеются или общаются из жалости. В детстве было много таких моментов.
Сейчас я очень переживаю из-за всего этого. Я ненавижу себя и свою жизнь. Мне сложно выражать свои настоящие чувства и эмоции по отношению к другим. Порой мне кажется, что я родилась не в своё время.
У меня проблемы в общении с родителями. Я никогда не чувствовала, что они меня любят.Порой мне кажется, что своего кота мама любит больше, чем меня. Я с завистью смотрю на взаимоотношения моих сверстников с родителями и думаю, почему у меня всё не так?
Мне хочется сбежать из дома или просто покончить с собой. Мне кажется, что вся моя жизнь — это ад. Однажды я уже думала о самоубийстве, но смогла взять себя в руки. Я боюсь, что однажды потеряю контроль над собой и что-нибудь с собой сделаю. Мне плевать на себя и на свою жизнь, мне кажется, что она бессмысленна.
https://n-e-n.ru/helpsy/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=to—chto-kazhdomu-iz-nas-mozhet-ponadobits
