Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю как объяснить более подробно, но основную часть попытаюсь, я ненавижу перекладывать свои проблемы на кого-то, не в зависимости какая это проблема, даже если самая серьёзная я всегда буду «лучше выслушаю чем расскажу», у меня нету близких рядом которым я бы мог это рассказать, максимум это интернет друзья, но даже им мне страшно? Или как то не привычно говорить о том что «мне сейчас плохо, можно я расскажу тебе что меня беспокоит?» я чаще всего буду «как вообще себя чувствуешь? Как самочувствие? Как день прошёл? Как настроение» в общем говоря говорю не про себя а про остальных.
Здравствуйте. Мне 12 лет. Я жил в селе в Донецкой области. В 2022 году, 22 августа, нас пытались вывезти. Мы начали ехать, и в нас прилетело — то ли дрон, то ли мина, до сих пор не ясно. Машину разбарабанило. У меня был ожог первой или второй степени на левой руке от локтя до плеча, и ещё немного на бедре. У мамы — спина, плечи и обе руки.
Потом мы ночевали в подвале. Утром снова сели и поехали — и доехали нормально. Потом мы разделились. Я ехал с мамой и бабушкой, а отчим и сводные братья — отдельно. С ними всё хорошо, они живы, но с нами их сейчас нет.
После этого мы с мамой месяц лежали в больнице в Донецке, имени Гусака. У меня была травма руки.
В 2025 году мама нашла нового возлюбленного. У меня сейчас есть отчим, живём вместе где-то год. Вроде всё нормально, но меня не покидает какая-то тревога.Сейчас я живу в Ясиноватой, уже второй год. Учусь в школе, всё нормально. Выращиваю растения. Но здесь всё равно до сих пор летают дроны — и FPV, и другие. Я не могу понять, откуда тревога, но хочу поговорить с кем-то на эту тему. Помогите, пожалуйста, разобраться.
но хочу поговорить с кем-то на эту тему. Помогите, пожалуйста, разобраться.
здравствуйте, я перестала понимать себя, чего я хочу, чего не хочу, что мне делать, для чего. мне нравится причинять себе боль и чувствовать ее, голодать, но я никогда бы не решилась на самоубийство. до этого момента, месяц назад и целый год я чувствовала себя прекрасно, я не обращала внимание на негативные ситуации, на что-то плохое, старалась во всем искать позитив, мыслить оптимистично, а сейчас я просто не могу. мне казалось, что мне все равно абсолютно на все, а сейчас я просто потеряла смысл жизни
Пережила сильный стресс. Снова начала увлекаться селфхаром, но удовольствия теперь я получаю с этого меньше, чувствую что я сделала мало порезов. Я очень боюсь всего. Мне дико страшно по вечерам, боковым зрением вижу что то то стоит рядом со мной и смотрит на меня. Никогда и нигде не чувствую себя в безопасности. Сильно переживаю по поводу отношения родителей ко мне, боюсь что они разочарованы во мне или не любят меня. Была недавно паническая атака. Паранойю постоянно, кажется что меня предаст даже подруга, с которой мы дружим 8 лет. Нет доверия ни к кому. Давит ответственность и отсутствие денег, из-за того что я не работаю. Не работаю, потому что выйти из дома на работу невыносимо тяжело. Очень устала нервничать и истерить. Я не хочу умирать, но чувствую что я на грани. Не могу обратиться в службу доверия по звонку, потому что очень страшно говорить по звонку. Не обращусь к врачам потому что нет денег и боюсь что меня закроют в психушке, а мне ведь надо платить за квартиру и выплачивать долги от микрозаймов
Студентка кошкодевочка харука учится на 3 курсе в университете на network engineer где-то в подобном сеттинге
Её хотят отправить на хакатон по мобильной разработке, но она бесконечно прокрастинирует и говорит что не получается
Да и в целом она словно, даже не знаю, вроде бы она закончила 2 курса на отлично, вроде бы у неё всё получается, впереди ещё столько же, но у неё ощущение что становится всё хуже, а ведь сети это самое лучшее что у неё получается и нравится, если даже это (а я даже не затрагиваю мобильную разработку, даже если представим что её нет и есть только милые сети и администрирование то словно ситуация не станет лучше) перестает приносить удовольствие, то это словно отсутствие будущего, хоть какого-то, ей надо делать лабы по «Отправка событий безопасности с Linux-хоста в ELK-стек средствами Auditbeat», она ничего не сделала, ей надо писать курсовую, она ничего не сделала, она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу, ведь она понимает, если не получит хоть какую-то помощь, то повторит события 3-х летней давности с отчислением с программирования (именно чистой разработки тогда, а сейчас у неё упор на сети и администрирования, чуть другая специализация, это для понимания) из-за апатии, но так и не нажимает отправить
Даже непонятно, откуда эта серость, даже огромные объемы отдыха ей не помогли, а уже отдыхать и некогда, она очень беспокоится что даже психолог не сможет помочь, её уже ничего не починит, сколько у неё денег в общем и сколько она потратила на то чтобы сделать жизнь приятнее и счастливее, всё словно и бестолку, почему она не может просто сесть за курсовую, почему она просто не может сесть за flutter, почему она не может просто сесть за ACL, я уже не говорю про то, чтобы делать это с горящими глазами. Раньше хоть были реальные причины для печали, но сейчас идеальные условия, но даже они не помогли
Помогите пожалуйста. Увидела в интернете ОЧЕНЬ красивую девочку и я теперь мечтаю о точно такой же внешности. Я ненавижу свое лицо, каждый день плачу потому что у меня не лицо мечты и мне сняться сны где у меня ее внешка.
Не понимаю что делать, вчера меня заблокировал человек который мне очень дорог, я его любила всем сердцем, хваала плохое отношение, и все равно думаю что я виновата, я тупо убила весь два года в пустую, я не понимаю за что он так поступи, он скзал что устал , от чего устал? я даже не понимаю разошлись мы или нет, мне странно и чуждо, я хочу чтобы он был со мной снова, хочу чтобы было как раньше, я не знаю что делать, много скандалов было изза моих заскоков, но значит что я человеку вообще не нужна была?
Я сплю по 12 часов и все равно чувствую что разбитая и могу лечь опять спать через несколько часов
Апатия я все время чувствую себя во всем виноватой почти каждый день плачу без причины от стресса появился лишай розовый по всему телу и себя ненавижу не фоткаюсь как раньше избегаю зеркал и стараюсь не смотреть в них
Я отталкиваю людей и не хочу с ними общаться это у меня пол года
где можно находить себе друзей..таких же как я? белых ворон, добрых, эмпатичных. не могу понять… мне так одиноко
я призналась парню в любви, на что он ответил что для него отношения это слишком и нам лучше остаться друзьями. я согласилась на это, так как он мне дорог. спустя какое то время я рассказала ему о том как у меня прошел день и о ссоре с отцом, на что получила игнор. после этого я решила прекратить общение, так как у нас в любом случае ничего бы не получилось. я отправила ему большое сообщение в котором сказала что я очень ценила и ценю его внимание и нашу бывшую дружбу, и призналась скорее себе чем ему, что я очень нуждаюсь в мужском внимании и ощущению что кому то на меня не все равно из за проблем с отцом. он пожелал мне удачи и сказал что все наладится и мы разошлись. но мы постоянно видимся в школе на переменах, так как он дружит с моими одноклассниками и постоянно ходит к нам. а еще мы с ним вместе ходим на дополнительный английский, откуда уходить не вариант так как я невероятно сильно люблю туда ходить. это просто неописуемо, то, как я обожаю доп английский. и каждый раз когда я его ( парня) вижу у меня внутри собирается клубок из нежности, раздражения, обиды, злости и слез. я даже не знаю как описать, у меня сердце тянется к нему! я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая. как мне быть?
