Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не испытываю эмоции, кроме смеха. Что делать? Длиться это уже давно но долго.
Я практически не имею семьи так как папа ушел когда мне было 3, бабушка больна инсультом с прошлого года, а маме без разницы и она меня использует как дешевую помощь, я не имею друзей(я не могу никого позвать гулять или что то просто делать вместе, а имею только знакомых, у меня нет подруги и я не могу быть уверен в том что она появится, а еще меня травили в школе тем что я нищий(я им не говорил что имею вел за 55000 р.) и из за этого мне некому поделится своими проблемами, ну а после того как я прошел один психологический хоррор я узнал себя во всех персонажах одновременно, ну а по сюжету они поочередно самоубились, и я получил навязчивую мысль с суицидом и желание наносить себе боль.Я не знаю как с этим боротся, я не могу сам справится и нарезал вчера себе руку и мне было очень приятно причинять себе боль, помогите мне
У меня проблемы с родителями моя мама меня совсем не понимает.
Я уже выпил сотню таблеток, конечно, врач дал мне их по рецепту, я плохо сплю.
Эти 15 лет были самыми худшими, спасибо за ничто.
Здравствуйте!Начну с того,что мы живём втроём,я,мама и старшая сестра.Меня зовут Уля,мне 12 лет,закончила 5 класс,а сестре Ане 15 лет,закончила 8 класс.Проблема в том,что мама меня просто ненавидит,и все из-за школьных оценок.Моя сестра умница,красавица,олимпиадница,отличница,которая постоянно торчит за книгами,а мама ее богословит и во всем поддерживает.Я по мнению мамы уродина и двоечница(хотя на самом деле хорошистка,учусь в основном на 4).Все начилось ещё со 2го класса,когда я не стала приносить отличные оценки,как моя сестра,ведь для нее важнее всего оценки,а не знания.Мама постоянно сравнивает меня и Аню,пророчит мне карьеру уборщицы,а ей карьеру миллиардерши.Вначале мама меня сильно ругала и даже била за 4.Поэтому весь 2 и 3 классы я провела за учебниками,но так и не стала отличницей.Потом мама все таки смирилась,что я такая «тупая».И теперь просто унижает меня за это и считает меня «безнадегой».Вообще у меня много друзей, я люблю гулять и в последнее время редко появляюсь дома,ведь я буду мешать Анечке,она готовиться ко всероссийской олимпиаде и если она не победит,это будет моя вина.Вообще я к этому привыкла,но иногда хочу побыстрее свалить из дома от мамы и слишком умной сестрицы и стать той самой уборщецей.Самая большая проблема в том,что я получила за четверть 3 по математике,первую в своей жизни,сейчас ночую у подружки и не знаю как сказать маме,ведь даже за 4ки вы не знаете что твориться у нас.Спасибо,что прочитали.
Хочется ‘засветиться’ напоследок.
Сегодняшняя ночь будет последней для данного человека.
Неделю назад я уже смог добраться до собственной вены, и смогу и сейчас.
Как можно понять, я намереваюсь совершить акт самоубийства.
Я долго тянул этом момент, но он настал.
***
Всё началось ещё давно. В классе 4. Тогда я проживал в старой пятиэтажке, и постоянно глядя в окно задавал себе вопрос.
‘Что будет не если я выйду из окна?’ , ‘Так проверь!’
И такого рода вопросы терзают меня до сих пор.
Сейчас мы переехали в дом с девятью этажами. И мы на последнем.
Я чудом сдерживаюсь чтобы не выйти за окно.
***
Раньше я был шумным и веселым ребёнком. Сейчас я не выхожу из дома, окна плотно закрыты шторами .
В последние годы я чувствую себя ‘не в своей тарелке’, как будто родился не в этом месте, не в это время.
Со стороны общения всё ещё хуже. Тех людей , которые общаются со мной, я могу с натяжкой назвать «друзьями». Просто формальные отношения во всём.
Учёба тоже не так хороша. А сейчас время ОГЭ. Я так и не определился со своим будущем.
В семье я чувствую неприязнь. Ибо моя мать в браке с другим человеком, и у них есть ребёнок. А я так , просто ненужный ‘прицеп’ , который всё равно скоро закончит учёбу и уйдёт от сюда. Родного отца я ни разу в жизни не видел.
Наверное, я эгоист. Ведь не думаю о других. Ведь им тоже может стать плохо. Но , в первую очередь , я хочу своего упокоения и закончить свои ‘внутренние’ бури. И заранее извиняюсь за орфографию.
Здравствуйте! Не совсем понимаю,что со мной происходит,но попытаюсь объяснить. Я очень много переживаю и много волнуюсь по поводу и без. Любую проблему рассматриваю как глобальную. Могу целыми днями ни о чём не думать,кроме этой проблемы. И дело в том,что я действительно много думаю,ищу способы решения проблемы, но делаю для этого мало. Не могу себя заставить. Много чем недовольна,пытаюсь это менять, но это ещё больше провоцирует появления страха и тревоги. При сильном напряжении леденеют руки и ноги, появляется потливость, дрожь, сильное сердцебиение, начинаю задыхаться. При чём снаружи это всё может быть совсем незаметным, заметно лишь то,что на месте не могу усидеть нормально (постоянно что-то поправляю, пересаживаюсь и т.д.). В общем,веду себя как психически нездоровый человек. Настроение часто плохое, часто хочется уединиться, люди начинают жутко бесить. Не знаю,что с этим делать и как с этим справляться. Это длиться уже достаточно давно ,около года. Могу сказать,что перфекционист, хочу ,чтобы всё было идеально,стремлюсь к совершенству. Я,как и многие девушки, хочу быть красивой, умной,интересной и привлекать к себе внимание, но с таким пессимизмом и унынием я только отталкиваю всех от себя. Мне не хочется быть такой. Я всё воспринимаю слишком близко к сердцу, слишком сильно зацикливаюсь на негативном и сильно переживаю. Это касается именно моего развития, моей внешности, моих внутренних качеств. Для меня это имеет большое значение, я очень хочу меняться,но как только вижу трудность, так сразу останавливаюсь и сдаюсь. У меня есть проблемы с родителями, с друзьями, меня они тоже очень угнетают и не чувствую от них поддержки. Вот не знаю,что мне делать,чтобы стать лучше,стать позитивнее,заставлять себя работать над собой. В чём причина такого моего состояния? Является ли это болезненным? И что с эти мне делать,как измениться? Буду очень-очень благодарна за Ваш ответ!
Здравствуйте, мне кажется,что я одинока. Я стала замечать, что у меня совсем не осталось друзей. Немного подумав, я решила ,что люди хотят общаться с веселыми и харизматичными людьми, а я не могу назвать себя такой. Что мне делать , если я слишком скучная и неинтересная личность? Или это просто мои комплексы?
Доброго времени суток! Начнем издалека. Я Эри,я уже ныне задавала здесь вопрос и получила приятный ответ,который помог мне пережить не совсем хорошие события моей жизни,но все уже наладилось и я этому искренне рада. Однако то,что я обратно обращаюсь за помощью доказывает что не все проблемы решены. Ох,мне очень жаль,что вам придется читать целую поэму,однако лучше написать все,что волнует и получить полный ответ от Вас. Поэтому нужно начать с самого начала и познакомить Вас со мной,дабы вы могли дать точный ответ,который мне поможет.~
У большинства подростков серьезные проблемы дома,с родителями,они теряют смысл жизни,у них проблемы с любовью и одиночество. У меня абсолютно наоборот! У меня любящие,веселые родители,которые всячески балуют меня,две старшие сестры,тоже меня очень любят,много хороших друзей(но я по природе человек очень недоверчивый,так что никому из них я не доверяю полностью,ожидая тот момент,когда они меня оставят). О смысле жизни серьезно не раздумываю,любовь для меня пока не имеет значения и депрессии нет. Но проблемы у меня в другом. Несмотря на то,что живу я очень даже хорошо,я считаю,что у меня есть свои травмы. Пошли они еще с детства. Друзья мои были просто ужасные,одна их моих подруг меня настолько выводила,что я могла метать все вокруг и кричать около получаса. Они пользовались моей наивностью и часто меня обманывали. Сейчас меня это мало волнует,однако отпечаток в виде ужасной недоверчивости и закрытости остался. Первая любовь была для меня сплошным разочарованием,да таким,что я теперь вовсе перестала о ней думать серьезно. Родители часто ссорились,оба не подарки,однажды чуть не дошло до развода,но,к счастью,все обошлось,но ссоры все еще остались. Иногда это заставляет себя чувствовать плохо. Я была очень глупым и принимающим все близко к сердце ребенком. Одно неправильное слово в мой адрес и я уже рыдала целый час. Однажды я убежала из дома,о чем теперь очень жалею, у нашей семьи были проблемы со старшей сестрой(это долгая история) и родственники у меня просто ужас. Все это накапливалось и отдалось на такую ранимую девочку,как я. Вследствие чего у меня началась ужасная депрессия в прошлом году и продолжалась она достаточно долго,я тогда не знала,что происходит. Я избавилась от нее. Я очень творческий человек,я люблю читать интересные статьи в интернете,например,о болезнях всяких,о цветах,о характере и особенностях человека. Мне интересен человек,его манера поведения,мне интересно то,что каждый индивидуален. Тем не менее у меня отвращение от уроков в школе,особенно от геометрии, алгебры,физики,химии. Они у меня получаются,но у меня нет желания их изучать,что не скажешь о русском языке,литературе,биологии,английском языке. Русский язык я знаю лучше всех в классе,литература-мое любимое,английский я тоже неплохо знаю,биологию читаю в том случае,если там что-то интересное о человеке. Я обожаю читать книги и презрительно отношусь к тем,кто ни разу нормально ничего не прочитал и не вникся. Вот как можно прочитать книгу Достоевского,к примеру, и остаться равнодушным,безразличным? У меня во всем есть какой-то потенциал,я рисую,я неплохо пою,я пишу рассказы,сочиняю стихи,хорошо танцую,выразительно читаю,даже пару раз выигрывала в конкурсах чтецов и у меня еще много всего! Но вот мы и подошли к проблеме. Я ужасный мечтатель. Да,это очень хорошо в какой-то степени,но меня это беспокоит. Потому что я уже теряюсь где и что. Я могу участвовать в разговоре,а когда уйду в отдаленное место,буду придумывать продолжение,продумывать диалоги каждого,их поведение. Час спустя я уже могу путать,все,что я напридумывала,было действительно или это выдумка? Мое воображение непростое,у меня целые миры в голове,со своим сюжетом,персонажами,способностями. Я так усердно развиваю этих персонажей,они умные,харизматичные,я придумываю целую книгу в голове. И так день изо дня. Но мне надо развивать себя,а не несуществующих персонажей! Но я не знаю как,это так вошло в мой распорядок дня,что я не знаю,о чем вообще думать,как не об этом? Тем не менее в этом есть и плюсы! Я копирую все хорошие черты жителей своего мира. Например,я не
стыжусь сказать,что стала намного добрее и отзывчивее к другим,я стала больше улыбаться и помогать другим по возможности. Если я вижу одинокого человека,я не могу пройти мимо,все должны быть окружены моей заботой. Я пытаюсь завести с такими людьми разговор,дабы они не чувствовали себя ненужными и я очерь горжусь этой своей приобретенной чертой. Но у меня самой очень высокие требования,я требую уважать мои границы,не раздражать меня,не фотографировать меня без моего разрешения,очень плохо переношу обиды. Поэтому нет у меня друга,которого я бы очень сильно любила и могла доверить все,что на душе.
Что еще хотелось бы отметить,так это моя «внеземность». Представьте ситуацию: идете вы,идете,вроде все нормально,вы о чем-то думаете и тут вы резко останавливаетесь и просто глядите вокруг: этот мир,ужасно пугающий,до жути чужой,вам незнакомый. Кто я? Где я? Что я вообще здесь делаю? Я считаю каждого человека особенным,но в таком состоянии все люди,словно роботы,словно они какие-то не родные,не такие. Смотришь на них и думаешь:»А как они вообще работают? У них тоже есть свои мысли,чувства,эмоции?». Перед глазами нередко начинает все слегка «плыть»,в мгновение забывается абсолютно все на свете,звуки немного слышутся другими. Однако через минуту все возвращается на круги своя и вы продолжаете идти дальше. Вот именно это у меня происходит каждый раз. Это пугает! Словно какое-то самоосознание. Дежавю и Жемавю постоянно у меня чередуются и вызывают чувство дискомфорта. Я много читала об этом в интернете,но не решилась ставить себе диагнозы по типу «Дереализация»,хотя ощущение очень похожи. Не то что бы это мне мешает,но я ужасный паранойик и меня напрягает малейшая вещь. Постоянное чувство,что за мной следят,хотят навредить,что вот-вот сейчас я и умру. Уххх,это раздражает! Есть еще много,о чем я хотела бы написать,но получилось и так много.
Что мне сделать,дабы перестать убегать в свой мир и как настроиться на реальный? Я могу все,если бы только я стремилась развить себя в этом мире,а не в том,что в моей голове. Эти ощущения,как их можно объяснить,с чем они связаны и как избавиться от них? Как начать жить нормально,не страшась того,что сейчас случится что-то плохое? Как выдерживать проблемы и стать самостоятельной,а не думать,как бы от всего убежать куда подальше? У меня есть будущее,но я мо́гу сделать его еще лучше,справившись со всем этим.
Я нуждаюсь в вашей помощи и надеюсь на Вас! Заранее спасибо за ответ.
Что делать когда лучшие друзья превращаются в врагов, люди которые тебя поддерживали стали придавать, любимый человек вдруг стал ненавидеть тебя . Я незнаю что делать и как быть дальше.
