Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Проблема у меня следующая, мне 15 лет и я хочу завести отношения с какой-нибудь хорошей девочкой. Но проблема в том что у меня этого не выходит, как бы я не пытался это сделать, хотя я делаю всё правильно и мои друзья и одноклассники, которые делают +/- тоже самое нашли себе девушек и даже не одну. Более того около половины из них сексом занимались, а я даже не целовался ни разу (очень стыдно и унизительно это осознавать)..
Первые отношения я попытался завести ещё год назад в мае 23 года. Я был ещё копец наивным и реально верил, что она меня полюбит и всё у нас будет хорошо. Это моя одноклассница и очень популярная девчонка. Не буду вдаваться в подробности, они тут не важны шансы тут были нулевые скажу просто, что меня очень сильно унизили и до сих пор она и многие хихикают из-за того признания.
Долгое время время мне было всё равно на отношения, так как летом и без того дел хватало, осень тоже вышла занятой. А вот зимой мне приглянулась одна одноклассница. Сейчас я понимаю, что она ниже среднего и до моего уровня не дотягивает, но тогда я был уверен, что вот оно счастье, тем более, что почти у всех остальных уже были и девушки и даже больше (вы понимаете о чём я). Завязалась дружба и ТД, я стал намекать ей на свои чувства и она отвечала мне взаимностью, флиртовала. Затем стала просить подарки, ну я подумал, вот она судьба. Надарил ей всякого и она продолжала ко мне хорошо относится, но очень скоро просто размазала мои чувства прямо сказав что мы можем быть только друзьями. Разумеется мне это даром не надо. Дружбы у меня с одноклассницами хватает, более того они у меня не выпрашивают подарки, а на оборот делятся едой, мелкими канцелярскими принадлежностями и ТД. К тому же после этого заявления она резко ко мне охладела, перестала общаться, стала игнорить и сказала, «что мы можем быть друзьями, но только в школе, а гулять она всё равно со мной не будет «. Ну, и как спрашивается, дружить без гуляния? Я попытался с ней поговорить, обсудить, что произоо, но натыкался только на её агрессию. Короче, она была послана мной за своё скоткое поведение на что она только улыбнулась и сказала спасибо за подарки.
Третья ситуация даже не ситуация, я попытался сблизиться с последней свободной одноклассницей, незанятой отношениями, но просто в лоб получил, что я ей не интересен.
Затем я решил поискать через друзей и подруг какую-нибудь хорошую девушку. Но столкнулся с очень плохой ситуацией…. Они тоже почти все оказались заняты другими парнями. Немногочисленные контакты быстро просевались через «сито», но безрезультатно. Всего с парой девушек завязался диалог. И только одна (!) согласилась погулять. Погуляли немного вроде всё нормально, но потом её подруга переслала мне её сообщение типо «Он конечно хороший, он точно найдет себе хорошую девушку, но я его не люблю и вообще встретилась с ним из-за жалости, типо такой хороший «.
Пытался найти в интернете, но там искать гиблое дело. Во первых большинство тех кто лайкал согласны ТОЛЬКО на онлайн общение. А с единицами которые заинтересованы в знакомстве, они просто не проявляли интерес ко мне и потом и во во все игнорили или блокали, ну или я их из-за пофмгизма.
На мероприятиях тоже пробовал познакомиться, но там в основном большие компании (в том числе много пар) в основном и я им там нафиг не нужен.
Забыл была ещё одна подруга, с ней тоже просто погуляли один раз, а потом она такая: «давай останемся друзьями «. Я уже не растерялся и сказал, хорошо я согласен, когда в следующий раз погуляем. А она сказала, что напишет и в итоге написала что возможно когда нибудь возможно погуляет ещё со мной и вообще мы друзья (но без гуляния, классика)
Даже в лагерь съездил с единственной целью, завести девушку. Но там все девушки общалист в основном со взрослыми парнями. А ко мне относились прохладно. С всё же одной удалось завести знакомства, я помог ей видео снять, она мне номер дала и и у меня даже появилась надежда на то что все получится, написал, что ты мне не безразлична и ТД, а в ответ просто ЧС
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Надеюсь, что вы мне поможете поможете решить проблему, а так же скажите где ещё можно найти девушку, потому что я искал уже везде . И да друзья говорят забей на отношения, тебе они не нужны , ты найдешь себе прекрасную расперекрасную. А подруги как обычно: я верю что возможно когда нибудь найдёшь какую хочешь ту самую
Здравствуйте,у меня аутоагрессия из за травм в детстве.Также у меня иногда просто агрессия,то есть к любимому человеку.Я не умею правильно выражать,а конкретнее контролировать свои эмоции,я также страдаю паническими атаками и тревогой каждый день,я очень хочу измениться,но у меня все никак не получается.У меня пока нет возможности ходить к психиатру,буду очень рада помощи🌸
В 2020 году на меня обратил внимание мальчик. Он просто мило мне улыбался на протяжении нескольких месяцев, но мы не общались. Он мне понравился, я ждала пока он начнëт общение, но этого не случилось. На протяжении с лета 2020 года по сентябрь 2022 он мне то нравился, то нет, мне уже надоело от этого на тот момент. В году ~2021 знаки внимания от него прекратились, но он продолжал мне нравится. Учились мы в одной школе. При встрече его взгляда меня бросало в дрожь и начиналось учащëнное сердцебиение. В сентябре 2022 он переехал в другой город на учëбу, в школе я его соответственно не видела и на улице не встречала, поэтому с ~ноября 2022 по май 2023 мыслей о нем не возникало, но вот когда наступило лето 2023, я понимала, что он вернётся в родной город и безумно хотела его встретить, чего не случилось. В этом году ситуация повторяется, только я видела его и в каждый из раз мне становилось плохо: учащëнное сердцебиение и дрожь. Я не понимаю почему так происходит. С сентября по май этого года я абсолютно не вспоминала о нëм, пока не наступило лето. Я не понимаю этого абсолютно.
Я очень переживаю за свое будущее. На меня давят мои родители. В частности мама. Я один переломный момент для моего ментального здоровья я поняла, что больше не хочу оставаться здесь, там где меня знают, не понимают, я хотела сбежать от всех. Я начала учить испанский язык, и гореть желанием учиться в Европе. Мама постоянно доводит меня до истерик когда я пытаюсь хотя бы как-то поговорить с ней на эту тему. Я не хочу жить в страхе завтрашнего дня. Не хочу тревожиться из-за себя, моего будущего, теперь я даже не знаю здесь ли оно будет, в этой стране или нет. Я хочу уехать далеко, очень далеко. Я хочу убить всех кто меня хоть чуть чуть раздражает, я хочу его удушить, избить, обматерить и закопать эту тварь навсегда. Помогите, я так больше не могу
Здравствуйте. Год назад познакомилась с девушкой в интернете, спустя некоторое время начали отношения. Поспешили и расстались по ошибке,не обговорив проблему в отношениях. Она тогда неправильно поняла свои чувства, подумав, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя на самом деле нуждалась в перерыве. После расставания продолжили общение как друзья, так как и я, и она все еще любили, но молчали об этом. После чего она вступила в новые отношения, чтобы с помощью партнера попытаться забыть меня. Когда я узнала об этом, то плакала много раз, потому что скучала. После и сама сделала также — вступила в отношения, чтобы забыть прошлые, на данный момент и я, и она расстались и забыли этих партнеров. А сами продолжили отлично общаться. Но сейчас она сблизилась в другим человеком, практически не пишет мне, я стараюсь писать, но получаю однотипные ответы, но вижу, как часто и много она общается с тем человеком, так как и я, и они состоим в одной группе людей в интернете, где все общаются между собой. Я до сих пор скучаю по ней и хочу, чтобы она была рядом со мной, а не с ее новой подругой. Очень хочу вернуть ее, но она будто забывает про меня и все время общается с другой. Когда она сказала, что хочет отношения, я предложила ей ту его подругу, оказалось, ее останавливает только то, что та подруга вроде как скучает по своей бывшей. Хочу, но не знаю, как мне вернуть наше общение, хотя бы просто дружбу, потому что она практически не обращает на меня внимание.
Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 15 лет. Возможно та проблема, с которой я к вам сейчас обращусь, не такая уж и серьезная, но мне действительно это очень важно. В общем… у меня на ногах темные волосы, а мама запрещает их брить. Очень стыдно на эту тему говорить, но обсудить это больше не с кем, а молчать я больше не могу. Началось всё с того, что мама почти всю мою сознательную жизнь твердила о том, что в молодости по совету подруги начала брить ноги, о чем очень жалеет, потому что волосы стали темными и жетскими, а могли быть светлыми, как у моей бабушки, которая ноги не брила, и ей вроде как делать это не советовала. Поэтому она заставила меня «пообещать», что я никогда ноги брить не буду. Потом, года два тому назад, она пришла домой и сказала что-то вроде: «Нет, ну представляешь что, Лиза (дочь её подруги) начала брить ноги». Последующие несколько дней эта тема в негативном ключе обсуждалась как со мной, так и с моей бабушкой, что-то вроде: «О боже, какой кошмар». Надо сказать, что Лиза имеет реально густую растительность на теле, что действительно выглядело некрасиво, но раньше меня так не напрягало, да и слова мамы воспринимались за что-то неоспоримое. В тот день она снова заставила меня «пообещать», что ноги я брить никогда не буду. Вскоре, когда у меня полезли волосы на подмышках…, а меня позвали на день рождения в аквапарк, мама наконец «разрешила» мне побрить на подмышках волосы. К слову, мне было уже лет 13, человек я довольно ответственный, учусь хорошо и тд тп, но несмотря на всё это, я постоянно испытываю в свой адрес некое недоверие со стороны матери. До 14 лет мне нельзя было гулять нигде, кроме собственного двора (вокруг дома), хотя я живу близко к большому и людному парку, примерно до этого же возраста мне запрещено было включать самостоятельно плиту, пользоваться утюгом и тд тп… И бриться самой, мне, опять таки, запретили. Каждый раз брить волосы мне должна была только мама, а потом, когда на каникулы я уезжала на дачу, бабушка… сказать, что мне было дико некомфортно — ничего не сказать. Благо, в 14 я поехала в лагерь, и, наконец, эта проблема, пусть и с такой неохоткой со стороны моей матери, решилась. Но, приехав в лагерь, я обнаружила тот факт, что все девочки там были с гладкими бритыми ногами. Они обсуждали, как бреются, как делают эпиляции. Я таких слов в то время даже и не слышала, если честно… На ногах тогда у меня были светлые волосы, но очень длинные и довольно частые. Дискомфорта мне это особо не доставляло. Девочки поглядывали на меня косо, но я все-таки не из тех, кто «позволит себя травить и задирать». Хотя некомфортно, конечно, было. Я даже ни с кем не смогла тогда особо подружиться, потому что девочки там были все с красивым маникюром, тонной косметики, бритыми ногами, из разговоров были только мальчики, мальчики, и ещё раз мальчики… В целом я к такому, естественно, и не стремилась, но осадочек остался. Вскоре после лагеря я пошла в 8 класс, и примерно в октябре-ноябре у меня вдруг полезли темные волосы. С тех пор, каждый раз смотря на свои ноги, я испытываю невероятный стыд. Я перестала носить в школу юбки из-за того, что волосы торчат из под колготок. Летом до последнего, пока не стало неимоверно жарко, я ходила в джинсах. С друзьями я сейчас либо вообще не гуляю, либо надеваю жаркие, неудобные джинсы… С мамой я на эту тему говорить боюсь, сказывается и то, что с детства мне уже «мозги промыли». Можно было бы подумать, что она не видела, что волосы у меня на ногах потемнели, но это не так. Помню, как на новогодних праздниках мы лежали вместе на диване, моя нога лежала на ней, она стала её «поглаживать», отодвинула немного штаны и увидела черные волосы. Она ойкнула и начала посмеиваться, а потом просто стала заниматься своими делами. Мне было ужасно стыдно и некомфортно. Дома я хожу в шортах, недавно мы несколько раз гуляли вместе с ней по центру и мне приходилось надевать шорты из-за того, что все джинсы были либо в стирке, либо жара была настолько неимоверная, что в них я бы просто сжарилась. Мы ездили в метро, ходили по городу, я ловила кучу посмеивающихся взглядов, направленных в сторону моих ног. Многие смотрели косо, а я сгорала со стыда. Я не могу сказать, что мои ноги действительно прям нереально волосатые, как у «кАвКаЗсКоГо мужчины», но волосы действительно темные, особенно на коленях и в самом низу. При хорошем освещении это заметно в целом даже и издалека, иногда, может, можно и не заметить, но смотря вблизи особенно, кучерявые довольно темные волосы выглядят правда некрасиво. Мне дико из-за этого некомфортно, в последнее время, когда моюсь, меня даже в слезы при виде этого бросает. Я каждую минуту прогулки, вместо того, чтобы наслаждаться видами, думаю о волосах на своих ногах и о косых взглядах на них прохожих. Каждый раз, когда кто-то проходит и смеется, мне кажется, что смеется он над моими ногами. В шортах я, конечно, хожу, но каждый раз ищу повод надеть джинсы и пребываю в нереально раздражительном и подавленном состоянии. С друзьями в шортах гулять не хожу. Но уже в этот понедельник еду в лагерь с подругами из класса. Моя близкая подруга, конечно, смеяться и гнобить меня не будет, но она явная сторонница бритья, сбривает волосы даже на руках, при этом мама её на это никак не реагирует. Мне дествийтельно просто стыдно так ехать в лагерь, джинс на две недели мне не хватит, да я просто в них запарюсь. С мамой говорить нереально страшно, учитывая её к этому отношение. Даже каждый раз, когда я крашусь, она говорит, что она в свои 15 так не красилась. Ей почти 50 лет, возможно это просто разница поколений, возможно среди них это действительно не было принято, но время идёт, стандарты красоты меняются, а мне тоже хочется выглядеть ухоженно и красиво. Тем более сама мама ноги бреет. Я пыталась начать разговор, но никак не получалось этого сделать. Мама работает допоздна, домой приходит уставшая, её всё бесит и поднимать такую тему, вероятнее всего = нарваться на скандал. Я не знаю как начать, что ей сказать, но я действительно ужасно себя в связи с этим чувствую, выходя на улицу я чувствую себя подавленной и переполненной стыда. Каждый раз, пытаясь вот-вот поднять эту тему с мамой, меня кидает в слезы. Я просто не могу найти слов. Уже есть желание побрить ноги самостоятельно, ничего не спрашивая, настолько сложно поднять эту тему, но знаю, что это приведет к скандалу, да и поступать в противовес матери не хочется, как ни крути, она всё-таки моя мама, да и человек я честный, раз уж тем более обещала не брить. Простите за такой длинный текст, но помогите, пожалуйста, найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги. Я правда уже больше так не могу.
Лагерь в который я еду, кстати, тот же самый, и отряд, как назло, тот же. Так что шанс того, что меня там могут высмеять, действительно имеется.
Здравствуйте мне 18.
Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.
Я одинока. Все мои друзья разъехались, становится очень скучно и тоскливо. Я не хочу ничем занимать, потому что становится лень.
