Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Доброго времени суток!
Начнём с предыстории.
Всё началось когда я пошла в первый класс. В детстве я не ходила в детский сад, поэтому совершенно не знала, Как нужно вести себя в обществе ,где много людей, как просто общаться я знала ,и у меня были, так сказать ,друзья ,хотя на самом деле они не друзья. Придя в первый класс я была полностью открыта для общения и готова, как на тот момент мне казалось. я тут же захотела со всеми подружиться, стала со всеми общаться, но видно я делала что-то неправильно ,точнее очень неправильно ,потому что меня не приняли , меня стали унижать очень сильно ,и так продолжалось все четыре года ,пока я не перешла в другой класс в пятом классе. в начальной школе меня очень сильно унижали ,я не знала что делать и как с этим справится, я пыталась общаться,просила прощения,унижалась перед ними сама. Так же родители говорили, что я сама виновата, не объясняя почему. В начальной школе у меня было множество различных унижений. Хотя я была открытым, дружелюбным и общительным ребенком ,но общество меня не приняло и убило во мне всё. И вот теперь на данный момент у меня проблемы в общении, жуткие проблемы, как я бы сказала. Я боюсь общаться, боюсь приходить в любую компанию .А если и через Великий страх в неё прихожу ,то чувствую себя очень неловко ,очень стыдно мне ,Понимаете ,мне стыдно общаться с другими людьми, я себя стесняюсь ,стесняюсь своего поведения ,я не могу общаться с людьми .Меня это очень пугает, как я буду в дальнейшей жизни. сейчас я например общаюсь с девочкой по интернету. Она очень хорошая. Она пригласила меня погулять, потому что мы живём ,Ну, через дорогу ,ну, как бы через шоссе друг от друга всего лишь, и в принципе, можем друг к другу приехать, но я боюсь, я боюсь, как она отреагирует на меня в живой жизни и ,как отреагирует её компания, потому что она сказала ,что возможно позовет других людей- своих друзей .я очень боюсь общаться. Даже с теми людьми, которых я знаю уже несколько лет. мне всё равно это вселяет страх. Я боюсь знакомиться с новыми людьми, начинать с ними общаться .У меня страх .Я стесняюсь себя в общении. Помогите пожалуйста. Буду признательна. Прошу огромное прощение за сумбурность письма и за возможные ошибки, я писала очень быстро.
На всякий случай, напишу точный, обобщающий вопрос- как мне от этого избавиться?
Здравствуйте, я чувствую себя одинокой , у меня очень мало подружек , Начнем историю с моего день рождения , я осень сильно ждала свое 18 летие , позвала двое подружек они чень близкие были С одной я дружила примерно 10 лет ее хвали Аня со в 2 подружкой я дружу 5 лет ее зовут Катя, я думала то с ними с праздную свое день рождения очень круто , но оказалось все на оборот, я их пригласила в Кино Кофе , я думала что мы будим танцевать , но все оказалось по другому они ни хотели танцевать и веселиться они хотели смотреть кино ,но мне не хотелось смотреть кино , произошел конфликт , я им сказала кино можно дома посмотреть, а я хочу танцевать с вами и виселица, они сели по разным углам дивана и минут 10-15 сидел уткнувшись в телефон пока я им не сказала если вы сейчас не будите со мной вместе танцевать я вызову такси и мы поедим дружненько домой , наверное проблема была в ом что они никогда в мести не общались и не гули в мести со мной , я всегда гуляла с ними отдельно друг- от друга , когда я им сказала что сейчас позвоню в такси и вызову и мы поедим домой , они через мину. 10 всали что-то делать включили музыку и вроде бы начали танцевать, Катя мне подарила кофту на день рождения, а подружка Аня с казала что сейчас ничего не может подарить так ка проблемы с деньгами , сказала сто через 2-3 отдаст подарок , но прошло больше чем 3 дня , через 3 дня она мне звонит и просить купить ей алкоголь , так как она бухала с другими подружками , я сказала хорошо , но внезапно я не нашла паспорт, мне стало обидно так как Ане важно купить себе шапку за 800 руб. и побухать на 300 руб с подружками чем мне купить или подарить подарок . Перетем как Аня уезжала в Москву 9 числа она удалила меня из друзей и перестала общаться со мной. Через 2 недели я поссорилась еще с одной подружкой таки как она со мной перестала ходить на каток и она все обещала съездить на кировку и погулять , но она или спала или у ней появлялись какие то дела , мне стало обидно , потому-что я чувствовала себя одинокой , Потом она перестала отвечать на мои звонки и отвечать на сообщения вк , как-то вечером я пошла к тети в гости И друг я ее случайно встретила , она сидела в машине с мамой , я на ние посмотрела и пошла дальше , пока она сразу писать мне почему я с ней не поздоровалась? я ей сказала потому что она не отвечала но мои звонки и игнорила на мои сообщения , она сразу сказала-что типа у ней была температура, но я отлично понимала что это все тупые оправдания , через один день она меня удаляет из друзей, Мне почему то так было больно ,я сидела и плакала на качели потому что чувствовала пустоту вокруг себя чувствовала что я осталось одна , понимала что больше нет у меня подружек , но потом произошло то что я не ожидала , она написала «Привет, давай помиримся?
А то из-за какой-то фигни, 5 лет дружбы коту под хвост» я с ней конечно же помирилась , когда я с ней нахожусь рядом чувствую себя , как внутри меня пустота и я не знаю как это исправить:(.Мне даже с ней веселиться не хочется , что мне с эти делать я не знаю? Помогите как с эти всем справиться ?
Ко мне пристает одноклассник….Он может подсаживаться ко мне на уроках и приобнимать меня,посылать воздушные поцелуйчики,трепать за волосы или просто войти в кабинет и сказать перед всем классом,что любит меня. Когда он это делает я пытаюсь не обращать внимание или всем видом показываю,что это мне неприятно. Все это не выглядит как то «романтично»,как может показаться…А скорее выглядит как стеб,ведь он это делает на виду у всего класса и все над нами ржут в этот момент,а одноклассники еще кричат в добавок «засоси ее,обними и тд»… Потом же он говорил недавно,что хочет завоевать сердце другой одноклассницы,у которой есть парень (под шумок услышала). Еще предлагал мне погулять и встречаться,но я отказывалась. Немного расскажу о нем: он двоечник,ему плевать на оценки,часто спорит с учителями и трепет им нервы,курит и пьет. Обо мне: я скромная,застенчивая,у меня не так много друзей в классе,да и с одноклассниками мне разговаривать не о чем,… Как мне стоит реагировать на его приставания и стебы,чтобы он ко мне не лез или не стоит реагировать вообще?
В 12 лет пошли месячные и тут же пропали. Мне сказали, что это были подготовочные. Такие же есть? И вот у подруг у всех есть, а у меня ещё нету.Боюсь о чём либо говорить с мамой.
Что делать, если я ничего не хочу от жизни? Не хочу выходить на улицу, не хочу экзаменов (хотя полностью к ним готова), не хочу общаться с людьми..
Когда пытаюсь поговорить с родителями об этом, то всегда слышу одно и тоже «Тебе нужно сдать экзамены и поступить в медицинский университет, как ты и хотела..»
Я уже не знаю как объяснить им то, что я не хочу этого.
Я даже здесь не могу нормально написать о том что меня беспокоит, не получается сформулировать.. Мне кажется я запуталась во всём и не получается распутаться..
Встречался с девушкой примерно полгода, расстались в сентябре 2018. Она призналась, что врала 5 месяцев и на самом деле даже не любила, а теперь я ей просто надоел. Я ее очень любил (как никого вообще)
Я пытался жить дальше, но у меня с октября началось странное состояние. Мне часто кажется, что я полностью потерял себя, что все вокруг нереально, бессмысленно. У меня бывает бессонница. После недавних событий панические атаки.
Кажется, что я ничего не чувствую, не понимаю. Я ничего не хочу делать вообще. Ещё кажется, что я слегка стал хуже все понимать.
После нее у меня были ещё 2 девушки, но я их на самом деле и не любил..
(Кажется, я однолюб…?)
Недавно, в декабре, она мне написала, что соскучилась, я был просто счастлив, что мы общаемся. Мы сблизились,но потом поссорились и перестали общаться, ее в прямом смысле наплевательского отношения я порезал себе руки до крови, но ей было абсолютно все равно.
Я пытался наладить общение, но она недели 3 назад написала, что в прямом смысле заменила меня другим, она больше не думает обо мне, и я ей не нужен. Попросила «провалить».
Если раньше я не чувствовал жизни, и мне было все равно, жить или нет, то сейчася я даже жить не хочу, постоянно душевная боль, все прошлые симптомы ухудшились. Начались панические атаки.
Скажите, что мне делать?
Это клиническая депрессия?
Как разлюбить её?
Я не могу так жить, мне нужна помощь
Сейчас будет очень типичная и частая тема, по которой вам скорее всего обращаются. Я учусь в 8 классе и уже два года влюблена в мальчика из параллели, он же на меня никакого внимания не обращает. Я стараюсь забыть его, не думать о нем, но у меня это собственно говоря не получается…
Так же у меня есть младшая сестра и естественно родители заботятся о ней, а на мне только срываются или же вообще не обращают внимания. На почве этих двух проблем, у меня случаются частые истерики и депрессии, но никто кроме меня об этом не знает. Так-как родителям не до меня, а друзья думают что я жизнерадостная и оптимистичная, потому что я никому не жалуюсь и всегда хожу с улыбкой на лице, скрывая все свои чувства. Честно говоря у меня есть лучшая подруга, она пожалуй и единственная, иногда я рассказываю все это ей, потому что хочется чтоб меня хоть кто то поддержал, но видимо даже от нее поддержки я не заслуживаю… Я не знаю зачем я это сюда пишу, может хочу чтоб меня выслушали, а может хочу чтоб помогли, хотя здесь вряд ли чем поможешь.
Здравствуйте, мне 16 лет.Пишу вам из-за того,что у меня нет друзей. Я одинока.В сентябре мы переехали(за тысячу километров от прежнего места жительства). Там где я жила с детства у меня было всё хорошо: училась хорошо,лучшие друзья которых я знаю не менее 10 лет. Всё изменилось когда бабушка продала дом(мы жили с ней) и уехала к своим детям.. Я очень любила своих друзей и то место,где я родилась и выросла. Это было очень большой потерей и болью для меня.. Ведь впереди был 9 класс ,последний год,а у меня моральная подавленность, хочу домой! В дом, которого больше нет..Я НЕНАВИЖУ тут всё, каждого человека и собаку,не-на-ви-жу.Я всегда легко заложила общение, дружбу,но здесь это нереально,я заметила что менталитет людей отличается сильно от того,в окружении которого я выросла. Да.Мне не интресны люди, а я им,но я устала от тотального одиночества(на этом фоне у меня начались проблемы со здоровьем). Мама говорит мне «спустить планку», а я и не пыталась её поднять,я разговариваю с человеком,но понимаю что он ни о чем, здесь нет таких друзей по-моему, которые всегда вместе, здесь сам каждый по-своему, кто-то дружит сильнее что-то просто друг на школьный день.Я ненавижу повадки здешних людей, при разговоре человек (будучи сам первым задав вопрос) отвлекается нагло на другие вещи когда я начинаю свой монолог!Я не лезу в разговоры других людей, почему-то только когда именно я вставляю своё слово, люди затихают,и от прежней оживлённой беседы ни следа.. Да,возможно я такая сложная и мой характер…но при разговоре я вежливая, никого и никогда не трогала по пустякам.Я люблю читать,и пытаюсь красиво и корретно выражаться. Я хочу найти друга, но здесь таковых нет,либо я окончательно потеряла надежду.. Замкнутый круг,я хожу вечно замкнутая и с мрачной миной из-за такой моральной давли.Я вижу что кто-то с кем-то общается, болтает,но со мной такого оживленного диалога вести ни у кого желания не возникает.. Мама не понимает, говорит чтобы перестала сидеть дома и пошла куда-нибудь, в спортзал к примеру ..Но как?!У меня нет желания и настроения! Раньше я всегда посещала учебное заведение ради друзей, школа была ассоциацией с весельем и хорошим настроением..А сейчас что?Я ненавижу её, и не хочу туда ходить,как мне быть?Помогите, как себя заставить??? Я одинока,у меня нет желания что-либо делать, только одна мысль..»зачем я живу?»..
Пишу сюда ещё раз так как,прошлое письмо видимо не дошло.
Со первого по третий класс меня
унижали,травили,говорили что я толстый и т.д..Поэтому в эти годы я был совсем один,у меня не было друзей,не было никого.Родители постоянно говорили мне о том,что я никому не нужен,и то что у меня нет друзей,мне было обидно слышать такие,но я ничего не мог сделать.В третьем классе всё закончилось,меня оставили в покое,и я просто стал тенью,призраком,меня почти никто не замечал,все относились равнодушно.В шестом классе всё изменилось.Я конкретно похудел,начал заниматься спортом,и со словом учителей,знакомых, родственников я стал очень красивым.Я также подружился с теми кто меня тогда оскорблял,но я замкнулся в себе.После тех событий я перестал развивать свою личность.Я просто огородил себя защитной стеной состоявшей из грубости и агрессии,в случае если я вижу что кто-то хоть чуть чуть,но даёт намёк на презрение ко мне.Я возненавидел это,и не знал что делать.Я одевал на себе образы тех или иных персонажей,пытался быть похожими на них,чтобы влиться в компанию которая по прежнему относилась ко мне равнодушно.Я перебрал очень много образов,и ни в одном из них так и не ужился.
А в седьмом классе начался полный хаос.Я понял своё одиночество,я понял что никому не нужен,мне нужны были друзья,которых я не мог найти.Я понял что я пуст.Я много начал думать о смерти,но чуть позже я подружился всё с теми же кто меня унижал,и начал вести себя как дурак(это очень мягко сказано),я говорил девочкам плохие слова,унижал остальных,но потом я понял что наделал,вместо безразличия я разбудил в других ненависть ко мне.И это я понял в начале восьмого класса.Когда я возненавидел себя за содеянное, когда я возненавидел судьбу за такую жизнь.Мысли об одиночестве съедали меня,я не знал,что делать.Получилось так что в восьмом классе,две паралелли расформировали в один класс.И я попал туда.Там также оказались те кто унижал когда то меня,и те кому вообще до меня нет дела.Я по прежнему хожу с теми кто унижал меня,но я просто хожу,я мало играю в их жизни.Все в новом классе подружились,и девочка которая мне нравилась,и нравится смотрит на других,ей всё равно на меня и на мои чувства.Я по прежнему остался один.Я понимаю что я замкнут.И совсем недавно я понял,что внутри меня есть личность,которая перестала развиваться во мне с третьего класса.Я знаю что она романтична,умеет и хочет любить,что она любит рок н ролл,что она видит прекрасное в природе,она любит море,закаты,и иногда в моём сознании всплывают просто прекрасные картинки,настолько прекрасны что я не могу их описать.Но я не могу вытащить её,я не могу начать развивать её.Я замкнут.Прошу помогите мне,я не знаю,что делать,я всё чаще погружаюсь в отчаяние,и мысли о самом страшном,что может сделать человек…Прошу помогите
Здравствуйте, не хотелось бы афишировать свое имя, за что приношу свои извинения. на протяжении 5 лет очень сильно беспокоят отношения с родителями. Дело в том, что меня никто не пытается понять. у меня есть свои взгляды на жизнь, которые не совпадают с их. Поэтому возникают часто конфликты дома. Зачастую, когда я пытаюсь поговорить со своей мамой об этом всем, совершенно спокойно, она наотрез отказывается меня слушать, начинает психовать, орать, уходить. у меня есть старшая сестра, которой вот вот исполнится 20 лет. родители в разводе с весны (18 года), но, к огромному сожалению, мы продолжаем жить вместе. при нас родители поливают друг друга грязью, дерутся, орут матом, и так абсолютно каждый день. дело в том, что в 17 году я закончила 9 класс, с горем по полам я сдала огэ, когда у меня совершенно не было никакой родительской поддержки, мама говорила всегда такую фразу :»Мне кажется ты не сдашь, начнешь вести разгульный образ жизни, рано выйдешь замуж и рано родишь». эта фраза на долгие годы засела в моей голове. я решила пойти в колледж, именно в центр Москвы. но живу я в области. родители согласились оплачивать, потому что на моей профессии нет даже бюджета, 70тыс в год, но оплачиваем ежемесячно, по 7. при каждом удобном случае, в конфликте, моя мать пытается меня упрекнуть в том, что она оплачивает мне обучение, в том что она вообще меня кормит, одевает, иногда даже запрещает есть. отец меня периодически избивал, вот этот год, после развода с мамой я с ним редко вижусь, потому что он иногда не приходит домой, и по работе и мама иногда выгоняет, что то вроде того. в колледже я познакомилась с очень хорошими девочками, веселые классные, именно в период, когда я пошла в колледж, у меня начали ухудшаться отношения со всеми в семье, потому что мне надоело молчать и я пытаюсь высказать свое мнение, сказать о том, что я тоже его имею, я уже не маленькая девочка. все сваливают на то, что это мои новые подруги так на меня влияют, хотя глупости. Недавно была ситуация, когда я очень сильно поругалась со своими родителями и не хотела возвращаться домой. потому что я боялась, что если я приду, то мои нервы не выдержат и я с собой что то сделаю. речь в ссоре тогда шла о случае в ТЦ Зимняя Вишня, когда погибло очень много людей. ситуация в том, что я не испытываю никакого сострадания к людям, которые попадают в подобные ситуации. я не знаю почему так происходит, до меня просто не доходит осознание того, что это какая то очень серьезная ситуация. тогда моя мать сказала мне, что я больше не являюсь ей дочерью, отец сказал, что воспитал меня черствой змеей и свиньей, а что сестра прелестная, хорошая, пустила слезинку узнав об этом происшествии. и в тот день я как раз не вернулась домой, я им ничего не сказала, они орали, звонили очень много раз. а я проводила время с друзьями у знакомой дома. мы ничем таким не занимались и именно в тот момент, когда я находилась с друзьями, я впервые почувствовала себя настолько свободным и счастливым человеком, что мне не хотелось уходить (к слову, днем след дня я уже вернулась домой). родители считают меня позором семьи, из за моего мнения и тд. я устала с ними жить, они устали жить со мной. но они даже не пускают меня на работу, чтобы у меня были какие то свои заработки, чтобы я смогла что то брать себе и не слышала за это упреки. я понимаю, что мне осталось дотянуть до сентября и мне стукнет 18. но дело в том, что этот год мне еще надо дожить. слишком много конфликтов, которые давят на меня морально, слишком много мне всего припоминают, никогда не говорят, что любят, никогда не извиняются, не говорят спасибо, пожалуйста. мне кажется что я просто однажды вскрою вены ахахаха
