Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
сейчас такое состояние когда делать совсем не хочется, не высыпаюсь, потому что хочу посидеть в телефоне ночью, чтобы завтра наступило не так быстро. мне нравится человек, а человек любит другого, но при этом я понимаю что не по пути. я не хочу ничего делать, хочу лежать слушать музыку, спать не просыпаться. не идти на пары, не быть дома. хочу быть одна, но если я одна то всё застывает всё мои действия
но на учёбе нужно что-то делать иначе я не получу зачёт и т. д
а я правда прихожу с учёбы и сил что-либо делать нет. я такое ощущаю очень редко
усталость. но как с ней справиться.
потому что с утра я буквально шла со слезами на глазах на пары.
Изначально начну из того, что я и мой интернет парень (с которым мы общались почти 4 года вместе и собирались встретиться через 2 месяца) расстались и он с гневом напомнил все ужасные и противные вещи и факты обо мне, сказал чтобы я даже не пыталась ему писать он никогда не ответит мне. ну так вот. он будущий бизнесмен и из-за этого я ходила на учебу с улыбкой и училась очень хорошо (уже колледж, освоение профессии логист). когда мы были вместе я знала что работать как такой никогда не буду. да, я могу ему помогать даже быть главным лицом в его или нашем бизнесе, но не работать. сейчас как я уже сказала, мы расстались. буквально сегодня я прокручивала мысли что если он ко мне не вернется ИЛИ я не найду похожего мужчину который будет меня полностью обеспечивать, то я бы (не хочу говорить это слово) покончила бы совсем (надеюсь вы поняли что я имею ввиду) (крайняя степень конца человеческой жизни). Я не знаю что мне делать
здравствуйте! тяжёлые отношения с одноклассниками. от их стороны всегда получаю оскорбительные слова, по типу «» жирная»»
«»сало»» и тд. раньше, я не обращала на них внимание, и это более менее помогало, но сейчас нет. они подставляют мне под ножку, рюкзак в мусорку кидают, и мне безумно обидно…
они считают, что я на лево и на право все всем болтаю, но это не так! я очень хороший друг, могу выслушать, поддержать и обнять! за что они так со мной, я не знаю…. по вечерам тревога, обида, вообщем я в тупике…..
здравствуйте. каждый день чувствую упадок сил, постоянно ленюсь, нет мотивации дальше учиться. у меня даже нет сил делать банальные вещи, например, поход в душ дается мне с трудом. что мне делать в этой ситуации?
Я Женя, студентка 4 курса медицинского университета. За 2-3- и этот курс я пережила много событий : постепенно из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление, но избежавшего этого) Я до сих пор мучаю себя вопросом почему так произошло, возможно я идеализирую себя на первом курсе- я была старостой, училась, автоматы по всем предметам. Дружила с одногруппниками раньше. На 2 курсе много прогуливала ( с подружкой), она Дава мне ужасный пример, меня начала мучить прокрастинация и стресс. Подруга меня предала начав общаться с конфронтацией других ребят в группе и спихнув меня с поста старосты, я же тонула в депрессии. Простите что даю так много подробностей, это не вода, это важные детали. На 3 курсе у меня было много Долгов- я столкнулась с тем что боюсь садиться учить, что у меня начинается настоящая паника от учебы. Придя после учебы и поев я ежедневно проводила все время в телефоне, смотря тик токи, читая новости, или же просто спала днём как овощ. Я постоянно занималась самоедством, мне было ужасно стыдно за это, я обещала ежедневно начать работу над этим, начать борьбу. Во мне горело множество идей — начать блог вести о учебе, начать учиться чтобы доказать другим в группе что я чего-то стою, стать лучшим врачом на свете и так далее. Если честно на 2 курсе я уже поехала с мамой подавать документы о переводе в другой вуз, после слез перед родителями и признания о моих долгах. Я понимаю что мне нужно было просто сесть и заниматься, но вот только я не могла… постоянно решала что выучу ночью, ставила будильники на каждые полчаса и как понимаете и не спала, и не учила. Меня может терзает синдром отличницы, но мне стыдно что я двоечница/ троечница сейчас. Мне же лечить людей, а я до сих пор точно не знаю какое направление в меде выбрать. Меня так волнуют мои перспективы и так угнетает что из-за напряженной и тяжелой учебы я не могу зарабатывать деньги, хотя учусь я просто ужасно. Сейчас одногруппник меня травят, не замечают. Меня не принимают, коллектив просто ужасный, сплетники , злые люди, они постоянно матерятся, бухают, ужасно тупые- наша группа из за этого чуть не была расформирована!. Мне не с кем обсуждать учебный материал, это печалит. Я заметила что боюсь отвечать на парах, боюсь поднимать руку, боюсь спросить у препода что-то. Сейчас впервые за эти почти 3 года апатии и прокрастинации, которые сопровождались мыслями о том чтобы заснуть и не проснуться, я начала восстанавливаться. Приняла решение , ибо не могу больше страдать, я стала нытей, которая жалеет себя . Но вот только легко в начале сказать- всё, теперь всё будет иначе. Я боюсь снова как и всегда! упасть в эту привычную яму отчаяния и прокрастинации. Сегодня я выделила себе время с 15:30 до 18:00 на учебу, но брльше часа смотрела тик ток, даже не открыв учебник, а завтра ведь идти на сложные и большие отработки. Мне внутри страшно от этого, объем информации что надо уложить в голову огромный. Ключевой вопрос как мне не вернуться в прежнее состояние? Я понимаю что всё, больше тик ток смотреть нельзя, но вот только опять позволяю себе забывая обо всём
Я хочу исчезнуть.. Исчезнуть как будто меня и не существовало вовсе..
После расставания с ней я потерял смысл жизни.. Стал меньше есть (ем раз в 3 дня и то мало).. Я её полюбил.. Я полюбил ее душу. Внутреннюю красоту.. Я всегда говорил, что она красивая, добрая, милая. Я делал всё для неё. Она была приоритетом номер один. Но мы расстались.. Я не могу её разлюбить. Я хочу быть с ней. Я понимаю, если любишь, то отпусти. Но я не могу так. Не могу просто.. Я потерял смысл жизни, когда мы расстались… Вот реально.. Я по ней очень сильно скучаю.. По её запаху.. Аромату духов.. По её волосам.. По её теплу.. По вкусу её губ.. Я правда.. Потерял удовольствие от жизни.. Радует только алкоголь и энергетики с сигаретами.. И то уже сигареты перестали радовать.. Курю только чтобы заработать рак и побыстрее сдохнуть..
Что делать если у тебя походу окр но родители воспринимают это как шутку
-.. -.. _-!?... -_&+()) _₽₽#35+() -__+() 6_₽#@#3_56.
Здравствуйте. У меня проблема. Я уже второй год не испытываю чувство голода и из-за этого мало ем. Мне кажется, что я просто очень сильно не хочу жить. У меня опускаются руки, когда я думаю, что обязана есть каждый день. Это невыносимо. Ещё у меня проблемы на работе, я работаю не по своей специальности и это очень тяжело (работа связана с детьми, которые постоянно орут и бегают). Я постоянно, каждый день думаю о тяжёлом рабочем дне в субботу и не могу отключиться от этих мыслей. Сегодня воскресенье, но мне уже нехорошо от того, что скоро наступит суббота. У меня опускаются руки и я не знаю, что может придать мне сил. Вариантов нет, либо терпеть, либо увольняться. Но я очень нерешительная и склонна терпеть, пока не умру. К тому же руководство уже рассчитывает на меня, я не могу отказаться от нагрузки посреди года. Из-за работы я ещё меньше ем, чем обычно. Я не могу так жить. Я вообще в принципе не могу жить. Заставляю себя существовать, но долго не протяну. Я не понимаю, с этим к психологу или в псих. больницу?
Нужна помощь. Не знаю, что со мной. Вся моя жизнь была сплошным адом. У меня есть старшие братья и родители. В детстве они развелись, и мама переехала жить в Германию, а мы остались у папы и жили ещё с дядей, который пил и звал домой алкашей, которые приставали ко мне и срывались на моих братьях. Папы дома не было, ведь он работал таксистом и приходил домой только поздно ночью. Я просила его выгнать дядю, но папа лишь делал ему замечания.
Ещё в детстве мне и моим братьям пришлось вымывать полы от чужой крови с полицией во дворе. С учебой у меня всё было плохо, и в школе меня буллили да еще в садике подвергалась буллингу моральному и физическому. Я просила помощи у братьев, но они только смеялись надо мной и ничего не сделали. Позже я рассказала об этом папе, но он меня просто проигнорировал (он почти всегда игнорирует меня) и сказал разбираться самой. Я плакала и умоляла его, но ничего не изменилось.
Летом меня и братьев отправляли в деревню, где жили бабушка с дедушкой и тётя, которая жестоко издевалась надо мной (била, угрожала, ругала и заставляла делать даже непристойные вещи). Я боялась рассказать об этом кому-то. Близких друзей никогда не было, даже моя лучшая подруга, которой я доверилась, обсуждала меня за спиной, но я почему-то её простила.
С мамой я не делилась личной жизнью и говорила, что у меня всё хорошо (я всегда так всем говорила). Она не знала, что происходит на самом деле. Папе я была неинтересна: он никогда не говорил, что любит меня, и всегда игнорил либо давал ложные вечные обещания. Братьям я тоже была неинтересна, я всегда пыталась им угодить, но они либо игнорили меня, либо просили отстать. Тогда я уходила в коридор и целыми днями сидела на стуле в надежде, что папа обратит на меня внимание. Но что я получала? Игнор. Он переодевался и уходил в комнату играть в компьютер. Мне было обидно, что я ждала его у двери целыми днями, а он даже не спрашивал, как у меня дела.
Дома не было еды, жили в плохих условиях, я часто голодала, но молчала об этом, потому что была привыкшая к такому образу жизни. Однажды у нас ночевали мои двоюродные сестры, и к нам пришёл их отец (мой дядя) пьяным. Младшая спряталась в шкафу, боялась его, а со второй мы убежали и спрятались под кроватью. Мы боялись вылезать, потому что дядя нас искал и держал нож в руке, я честно плохо запомнила ту ночь.
С детства нас заставляли готовить и убираться, говоря: «»В будущем обязательно пригодится»». Семья всегда рассказывала мне о своих проблемах и заботах, а я задавалась вопросом: «»Почему я должна всё это делать и слушать? Я всего лишь ребёнок, почему не могу быть счастливой, как другие дети?»» Я помню, как мы ходили по парку, и я хотела покататься на машинках, на что папа сказал: «»Ты уже взрослая»», хотя мне было всего пять лет.
С детства, ещё в садике, я мечтала и ждала своей смерти, мне казалось, что меня никто не любит, но я навязывала себе мысль, что я всеми любима. Я всегда поддерживала людей, даже тех, кто об меня вытирал ноги, и тех, кому было всё равно на меня. Я всегда пыталась угодить, но в итоге у всех была замена мне, а поддержки я не получала. Только фразы вроде: «»А вот у меня…»», «»Повезло, мне бы твои проблемы»»,»»Ужас»». Позже я вообще перестала рассказывать о своих проблемах говорила всем что все хорошо когда в это время гнию в своей комнате.
Почти четыре года назад мама помогла нам переехать в другой город, а сама уехала обратно в Германию. Я думала, что начну с чистого листа, но привычки остались, и я часто вспоминала прошлое. Год назад мама подарила мне собаку, которая стала для меня очень дорогой, дороже всех в жизни. Я её любила больше всех. Мир у меня всё так же был чёрным, но она была единственным лучиком в моей жизни. Пару месяцев назад она умерла от порока сердца. Мне было очень больно, ведь её подарили мне, когда я была в тяжёлой депрессии, у меня были неудачные попытки самоубийства и ежедневные мысли о суициде.Я до сих пор вспоминаю тот день, помню каждую деталь её последних дней помню как я хотела приготовить ее любимое мясо но не доготовила ведь нам надо было к ветеринару я подумала что потом доготовлю, но в итоге пришла домой с пустой сумкой. Я не могла в это поверить. Когда я лежала в кровати и тихо плакала, вошёл папа и накричал строгим голосом, что это я виновата в её смерти и чтобы я не плакала. Сейчас у меня сил ни на что нету. Я всегда сдерживаю свои эмоции, но иногда происходят внезапные вспышки гнева, я всегда не знаю что именно хочу и когда у меня спрашивают что то я всего лишь отвечаю «»я не знаю»». В моей комнате воцарился вечный бардак и много мусора, а учеба плохой после смерти мани. Мне сложно сделать элементарные вещи я просто лежу в своей комнате и гнию. Родителям все ровно на меня мама говорит что это все из за переходного возраста(мне щас 13лет) а папе все ровно что со мно происходит даже когда я с пустыми глазами выхожу он даже глаза не поднимет но мне уже все ровно я привыкла сейчас я наоборот хочу чтобы они меня не трогали ненавижу их голоса ненавижу когда они ко мне обращаются. При других людях они делают вид заботливых родителей и хвастаются мной ненавижу это. Они никогда не пытались понять что у меня на душе. Помню, как к нам приехала в гости мама, и однажды мама с папой хотели обнять меня, а мама сказала папе поцеловать меня в щеку, я их слегка оттолкнула и попыталась объяснить, что мне неприятно и чтобы не трогали, я сказала в порыве эмоций, что когда я задумывалась о суициде, они с этим ничего не делали, и мама сказала, что ей это, походу, послышалось, и обратилась к папе: «»Если она это еще скажет, отправляй в психушку»». После этого я себе строго сказала, что больше никогда не буду говорить, что у меня на душе. Я просто устала жить в мраке у меня нигде нету безопасного места я всегда была одна и все еще переживаю смерть собаки. Что же я делаю в свободное время? Смотрю аниме и сплю чтобы уйти от реальности.
