Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
 Сказка про Зависть Жила-была на свете Зависть. Плохо жила. Все время кому-то завидовала. И уходило у нее на это все время. А на радость времени не оставалось. И в один прекрасный день поняла Зависть, что она очень завидует тем, кто живет радостно и весело. И задумалась: ну почему у нее так жить не получается? И решила она разузнать – в чем же секрет радостной жизни и как научиться жить с радостью? И для этого решила она пойти по свету поучиться уму-разуму. Для этого на следующее утро проснулась Зависть пораньше, собрала с собой рюкзачок в дорогу, одела походную черную куртку и отправилась в путь. Только вышла из дома, видит: сидит на ветке птичка, маленькая такая, сама невзрачная, а такие трели красивые выводит! А самое главное – выглядит при этом очень счастливой и радостной! Сначала Зависть хотела, как обычно, радость украсть. Даже камень подняла с земли, чтобы в птичку бросить. Но потом подумала – улетит птица, или на землю упадет, — а как она, Зависть, потом узнает, откуда радость берется? Опустила руку, не стала камень бросать. Спрашивает птичку: «Эй, птичка-невеличка, скажи, отчего ты радостная такая?» Не отвечает птичка, очень уж делом своим увлечена – поет, заливается. Рассердилась Зависть, что ее не слышат, обиделась, что не отвечают, кричит: «Глупая птица, кому ты поешь, ведь нет никого вокруг!». А птичка засмеялась в ответ: «Я пою солнцу, небу, ветру, деревьям, тебе!». – «Мне?! — удивилась Зависть, — но зачем?» «Чтобы радостью поделиться!» – ответила птичка, и начала петь новую песню. Ничего не поняла Зависть, и обескураженная, пошла дальше. Вышла Зависть на большую дорогу, а там асфальтоукладчик новый асфальт на дорогу укладывает. И сидит за рулем этой машины водитель, улыбается, от радости светится весь. «Да что же это такое, они как будто специально меня дразнят! – думает про себя Зависть. А вслух спрашивает водителя: «Ну а ты-то чему радуешься?» — «Как же мне не радоваться, — отвечает он, — новую дорогу для людей делаю!» И даже стал песню насвистывать от радости. Опять ничего не поняла Зависть. Идет по дороге, злится – на птицу, на водителя, на весь мир. И на себя, конечно – за то, что не может никак она понять, откуда радость берется. Идет Зависть дальше. Дорога проходит мимо леса. Зависть быстро идет, торопится. Вдруг видит – сидит у дороги под кустом маленький зайчонок. Сидит и дрожит, то ли от утренней свежести, то ли от голода. Подумала Зависть про себя: «Вот глупый! Наверное, потерялся, и дорогу домой не знает. Поделом ему – будет знать, как от родителей убегать». Хотела мимо пройти. Но вдруг остановилась – вспомнила, зачем она из дома вышла. Подумала: «Пройти мимо я всегда успею, а вдруг он знает секрет – откуда радость берется». Остановилась и хотела уже поучительную речь произнести о воспитании. Но тут вдруг увидела, что зайчонок еще сильнее задрожал. Сняла тогда Зависть с себя куртку и зайчонка накрыла. Куртка большая, зайчонок маленький – оказался он внутри куртки, как в домике. Согрелся, успокоился, дрожать перестал. Зависть и забыла про нравоучения. Сама себя не узнавая, вытащила из рюкзачка печенье и зайчонку дает: «Ешь, подкрепись. Когда дома-то будешь – неизвестно». Сидит Зависть рядом, на зайчонка смотрит и чувствует, что как будто меняется у нее что-то внутри. Какое-то новое чувство рождается внутри нее. И от этого чувства как будто теплее становится. И тут вдруг видит Зависть – бежит по направлению к ней зайчиха через поле. Подбежала и спрашивает: «Вы зайчонка маленького не видели?». Заулыбалась Зависть, край куртки приоткрывает – а там сидит ее зайчонок и печеньем лакомится. «Радость-то какая! – смеется зайчиха, — спасибо Вам огромное!». Задумалась Зависть – на душе у нее вдруг стало очень хорошо. Развернулась она и пошла обратно, домой. И пока шла, по-хорошему удивляла прохожих своей радостной и счастливой улыбкой. |
|
Денисова Анна Ивановна
Психолог, Супервизор, Кандидат психологических наук — г. Анапа, г. Новороссийск, г. Геленджик
|
у меня такая проблема, я нетрадиционной сексуальной ориентации (би), это у меня еще с детства, но я не могу никому об этом рассказать. Пару раз я пробовала рассказать об этом в переписке, но мне становилось очень мерзко на душе, я чувствовала что поступила неправильно и в итоге превращала все это в шутку. Сейчас я попробовала сказать о своей ориентации другу, но опять стало мерзко, что мне делать?(
Здравствуйте.
Уже какой день я очень боюсь ходить в школу от чего порой стоя перед зданием, у меня начинают красится ноги. Мне стали часто сниться кошмары, я стал боятся общество только сильнее, а чувство бесполезного существованиям и понимания того что меня никогда никто не поддержит (даже мама), очень сильно добивают меня и порой когда я об этом думаю, я начинаю тихо рыдать.
Всё это случилось из-за недавнего случая на уроке физики. Это был мой самый любимый предмет, а учитель что у нас вёл, я оюажал, ибо он объяснял все идеально. Мне он нравился… Пока не случилось то, из-за чего я рыдаю до сих пор.
Был обычный как обычно урок. Темы девятого класса стали сложнее, дз больше, из-за чего я порой путаямь в темах и из-за ужасной памяти забывал какие уроки были сделаны, а какое нет
Урок физике это тот урок, о котором я забыл. Упакованы рюкзак, я пошёл в школу. Первый минуты нас проверяли на знание конспекта и когда меня спросили я чертовски сильно затупил. Ладно он просто сказал «Хорошо, садись» и спросил бы кого нибудь другого, но нет. Он сказал что я Глупый и раз я такой человек, я должен сесть и прочитать то, что я записал. Меня это сильно задело. Я боюсь общества, а ещё больше я боюсь позора. В тот момент я всем собой чувствовал как все одноклассницы на меня просто пялатся и в душе уже задыхаются от смеха, от чего я ели смог удержать слезы. После этого мы стали проверять дз. И боже мой… Он 5 раз отметил то, какой я тупой человек, каждый раз по новому отмечая это. Мол, посмотрите, Коля не сделал дз, потому что он, бедный устал. Ему бы поспать. Класс смеялся, а я был готов убиться при первой же возможности. А конце концов у меня случился нервный приступ и я просто Разрыдался на английском языке, он столь сильноно унижения.
Я довно мечтаю о суициде. Самая главная причина и есть то, что я слишком идиот для этого мира. Эта ситуация сделала меня самым тупый человеком на земле, из-за чего меня уже просто тянет скупить все таблетки в аптеке, найти самую крепкую верёвку и достать самый лучший пистолет, что поможет мне застрелиться. Я не знаю как спокойно теперь ходить в школу. Мне ужасно плохо. Мама смеётся, называет это мелочью. Ждать поддержки от друзей тоже бессмысленно — тени разговаривать не умают.
Что мне делать? Я не могу учиться и даже жить нормально..
У меня есть проблема, уже полтора года я не могу нормально учиться, у меня нет сил, очень плохое настроение, и это повторяется систематически, то есть каждый день. Я люблю учиться, мне нравиться этим заниматься. Я знаю, что это не обычная лень, потому что её я могу побороть. В этом году я перешла в 9 класс, и уже в начале года не делаю домашнее задание из-за усталости. Помогите мне, пожалуйста(
Я не смогу закончить второй курс. У меня начался очень сложный предмет с этого года. Я учусь там, где везде искусство и красота, но новый предмет похож на математику. Точнее сказать, он требует такой же способности мыслить и обращать внимание на всё сразу. А у меня проблемы с вниманием, оно постоянно выключается. Я могу что-то пропустить, что-то не успеть и т. д. А здесь жизненно важно понять буквально всё. Если пропустишь хоть один урок или даже одну фразу, то это конец, всё развалится и ты не будешь понимать, что тебе делать. Этот предмет очень страшный. А меня постоянно выключает. Я прямо чувствую себя лампочкой, которая мигает. Не нужно говорить мне, что я может просто тупой человек и это не моё. У меня очень хорошие мозги. Но ощущаю себя так, будто чем-то болею и мне требуется куча времени и внимания препода, чтобы до меня дошла тема урока. Чувствую себя белой вороной.
здравствуйте. у меня есть два вопроса.
1 — можно ли самодиагностироваться если нет возможности посетить психотерапевта и использовать советы по опр. расстройству для самопомощи?
2 — могут ли навязчивые мысли о нереальности мира (возможно я склонна к дереализации/деперсонализации) сказаться на восприятии точных предметов в школе? мне бывает трудно понять что такое «давление», «сила» и другое
Больше месяца чувствую будто сгораю внутри. Стал раздражительным и агрессивным, вечера могу проплакать в подушку. У меня есть подозрения на панические атаки и стресс, что только усугубляет мое положение и я уже не могу сопротивляться желанию навредить себе. Если раньше я просто царапал себя карандашами или ручками, то теперь я режу себя или ломаю кости, чтобы просто переключиться на физическую боль, которая напоминает мне о том, что я все еще жив, что я тут. Не скажу, что не думал о смерти, думал еще как. А сейчас все стало только хуже: все раны видны и скрывать их уже трудно. Не хочу пугать и тревожить близких людей, но и перестать нет сил. Я запутался и не знаю что мне делать..
Я заметил, что стал вести себя так, будто нарушал закон. Я ничего плохого не делал, но у меня откуда-то появился страх камер, отделений полиции, людей в военной форме. Недоверие к интернету тоже есть, но сейчас я переборол его, чтобы написать этот вопрос. Фильмов на такие темы я не смотрел. Странно, но поймал себя на мысли, что думаю о себе как о преступнике. Это полный бред, я нормальный парень и ничего не нарушал, только почему-то кажется, будто я в розыске. Это не проявляется такой уж постоянной паникой (серьёзно паникую только время от времени, накатывает волнами). То есть это больше похоже на устоявшееся мнение о себе. Такое мнение должно иметь основания, но я их не вижу. Я часто выключаю телефон без причин, например если иду к кому-то в гости. Меня никто не собирается отслеживать, я никому и даром не нужен, но я чувствую тревогу, если не выполню те действия, что меня успокаивают.
Здравствуйте, я очень хотел бы иметь Девушку, но не поговорить с кем-нибудь не получается. Всегда, как хотел я сказать хотя 《Привет》, что-то закрывается у меня и не получается. Может быть у меня слишком мало смелости или я — д*биль? Что мне делать? Это для меня очень важное! У меня даже не с кем поговорить, а тем более нет Девушки.
Может это влечёт меня в депрессию. Что мне делать?!
часто трясутся руки, апатия, резкая боль в частях тела, очень одиноко и морально больно, два очень близких человека просто заблокировали и не хотят выходить на связь, я режу руки, помогите..
