Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я очень долгое время мучаюсь со здоровьем,на фоне этого я не могу перевести внимание на учебу. я не верю ни врачам,ни людям,ни себе. я не знаю зачем жить.продигать каждый день это не имеет смысла.
учеба мучает, хочу умереть но мне нескем поговорить
—
здравствуйте.я даже не знаю как сформулировать мысль…через 2 недели мне исполняется 16 лет ,я не буду рассказывать подробности тк это уже не уместится ,и я не смогу передать всю свою жизнь в одно сообщение.не буду писать конкретно о травмах ,первый раз меня отправили к психологу в 13 лет невролог(насчет мигреней приходила)из частной клиники.я пришла на один сеанс в центр псих поддержки детей вместе с мамой.это было бесплатно,но моя матушка необязательный и непостоянный человек,поэтому она решила придумать отмазку как обычно . ничего мне не сказав.у моей матери диагностировано не ясно,что .в 15 лет ее бросила мама ,и ее папа записал на сеансы к психологу,она уже нивего не помнит ,но я боюсь представить что там может быть за диагноз .ну так вот,я просто не смогла прийти на 2 сеанс,она не подписала договор.нашлась другая фиксация.В той бумаге с направлением было написано ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ВСГО СЛУЧАЯ ИЗНАЧАЛЬНО ЦИТИРУЮ НАЗЗНПЧЕНИЯ В ТОМ ЛИСТЕ И РЕКОМЕНДАЦИИ: «Результаты обследований: АД 90/60 мм рт ст.Объективный статус.Черепномозговые нервы: без грубой очаговости. Дефанс ШВ3. Снижение эмоционального фона, тревожность.эмоциональна (бывают эпизоды истерик с ощущением страха).Диагноз по МКБ.Головная боль напряженного типа. .Инструментальные исследования: МРТ головного мозга, учитывая почвление «»новой»» головной боли у девушки, утренние головные боли.Консультации специалистов: офтальмолога (с оценкой глазного дна), психолога. КПТ.»мне выписали антидепрессанты.Моя мать согласилась со всем что сказал врач,я сказала я готова принимать их,ничего плохого для меня в этом нету и не было.Как только мы вышли,она сказала «Совсем уже?Ты больше туда не вернешься». Январь 2024,мне все еще 13,я боюсь абсолютно всего,и умоляю мать отправить меня к психологу ОПЯТЬ.она как обычнототправляет меня к новому психологу спустя 2 нелелиипосде моей просьбы,мы записались наконец в гос.учреждение,только к сожалению в отдел платных услуг ,и как обычно по ее привычке транжирства тратили бешенные деньги за 1 сеанс в неделю.Я проходила на 4 сеанса,после 3 меня уже направили к психотерапевту. Мать сделала вид,что сохранила номер врача психотерапевта госуддачтрвннгого.После 4 раза ,когда все больше сближения с врачом ,я больше не появилась там.Врач писала моей маме ,безответно ,я просила маму ей ответить,она уходила от темы.а жаль что не мне,тк унеее не было моего номера.24 апреля 2024 год,мне все еще 13 лет ,гормональный сбой цикла ms.Мать и я отправляемся в частную клинику к гинекологу И ДАЖЕ ТАМ -цитирую документ «Гипоталамическая дисфункция?Осложнения основного заболевания:Сопутствующий диагноз: Тревожное состояние?Диагноз МКБ 10: N91.5. Требуется консультация психотерапевта»и че думаете??она чего то сделала??неа)))у меня исправился цикл сам по себе,и она как обычно про все забыла,даже с моими напоминаниями. в 2025 году я также просила ее записать хотя бы к психологу,она кормила меня завтраками ,начинала свою шарманку про «деградируешь».она знает половину моих переживаний и эмоций внутри головы /подсознания ,это уже прилично ,не так ли?Моя мать всегда предпочитает частные клиники,ей не нравятся государственные,там шумно,бедно ,и неудобно записываться заранее. Март 2026 , в отчаянии и холодном поту ,в непонимании причины и ситуации. Я встаю перед мамой на колени ,слезно прося записать меня к психологу/психотерапевту.Она соизволила после недели своей «занятости»,заняться мною,побеспокоив бабулю «пусть к вам едет и там че хочет делает а не куда попало просится».В день приема,перед выходом,моя мать начала жаловаться на цену «дорого,но ты должна мне быть благодарна,я еще не знаю едем мы или нет,сиди жди молча».Хотя сама постоянно говорит «не ты же платишь»,но для меня это важно большемвскнго…В самом конце она все отпеняет чаще всего.Знаете ,я не сторонник доверия к ней за все годы ,а еще я не сторонник платных клиник,частных врачей .Где прием 1 разовый у психолога стоит 6к. Государственнная хоть и не столько удобна,она роднее,зато ты знаешь,что с тебя не снимут пол зп за прием,могут интенсивно тебя лечить,да,я знаю про риски с больницей психушка ,гипердиагностикой,МНЕ ВСЕ РАВНО АБСОЛЮТНО,Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО СО МНОЦ ,ЧТО В ПОРЯДКЕ А ЧТО НЕТ,Я ЗОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ ,НЕ ЗАВИЧЕТЬ ОТ МАМИНОГО ЖЕЛАНИЯ И СТРАХОВ,МНЕ ВСЕ РАВНО НА УЧЕТ,БОЛЬНИЦУ,Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНОЙ ПОМОЩИ.Бабушка,дедушка знают лишь не много отмоем состоянии ,но хз.Папе я была не интересна до 13 лет ,с мамой они в разводе уже 12 лет.с 13он начал присылать алименты,но выступать в роли опекуна ,помочь мне хотя бы с этой ситуацией вместо мамым ,он не имеет желания.Мы с мамой приехали к психологу,ей дали договор,в свою очередь ей было лень его подписывать .Сразу же после 1 сеанса,где я постаралась рассказать о себе не мало информации.Меня направили обратиться к психиатру,тк тут психолог не поможет уже ничем,дали его номер мне и моей матери ,выписали мини справку-направление .Моя мама пришла пьяная ,чтобы забрать меня домой,я сорвалась на нее из за стыда перед врачом.Врач с ней поговорил сам,я услышала диалог.Как думаете ,я еще увиделась с этим психологом?)НЕТ .Мама сказала «нету толку ?1 прием как бы ,должен быть.»Перед этим спросив что я ей наговорила …Специально она увезла меня загород,я не попала никуда .Психиатру позвонить она не удосужилась(он тоже частный).Как и психотерапевту,к которому меня направляли в мои 13,он частный.Не думайте что я лодырь,который не хочет сам оплачивать,я хочу найти работу вместо учебы,зарабатывать.Но моя мать против ,я заканчиваю 9 класс,и планирую сразу после выпускного уезжать жить к бабуле,папе,дедушке.Сегодня я говорила с мамой о тех случаях,тк у меня снова обострилось непонятно что.Она оправдала это только сейчас «тебе бы выписали антидепрессанты,нормолитики и тд»И ЧЕГГ ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛА ЕСЛИ Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ СОГЛАСНА НА ЛЮБЫЕ МЕТОДЫ.ОНА СКАЗАЛА «ТЫ СОВСЕМ ???» А САМА ОНА МЕШАЕТ СВРЙ РЕЦЕПТУРНЫЙ ПРЕПАРАТ ОТ НЕРВОВ С СПИРТНЫМ.у нас была договоренность перед прошлым разом,если меня переводят к психотерапевту/психиатру, я туда иду ,ты меня отведешь,как и всегда она ее не сдержала,сказав «поговорим позже».Я хочу наконец подключить своего ненаглядного отца,буду говорить с ним глубже об этом в мае.Если мать не хочет мне помогать,думая что это тотальный рофл и издевательства над нею (как она иногда говорит),я не знаю чо делать.Я хочу обратиться в гос учереждпние,без вмешательств маман,но я прописана у бабушки с дедушкой и папы в кв,это другой конец нашего большого города,до него ехать 2 часа.А как мы помним в ПНД,можно обращаться в тот который относится к твоему месту прописки.Либо менять место прописки.Я скитаюсь по съемным квартирам вместе с сестрой и мамой.Я слышала о том,что можно сделать справку врем,регия и как это сделать, но я несовершеннолетняя…В пнд по месту проживания просишь временный учет,обращаешься в страховую компанию ,а я хз где ее искать .Собиралась звонить в страховую компанию ОМС,или в регистратуру районного пнд где «должна»быть прикреплена. Мне нужно прописаться в ближайший пнд,тк я вообще нигде не прикреплена,и как бы не в другом конце города.Согласие на такую махинацию даст отец.Ведб мать пыталась меня обмануть,что я не могу ничего сделать сама с врачами,дать согласие на что ли бо,утвердить диагноз ,прийти на прием и тд тп.Вооьщем ,запугала. Я устала.Неужелр для нее это ничего не значит;она яро отрицает то,что психо терапевты существуют.и все эти препараты ,могут и помочь.Стабильно раз в месяц люди спрашивают озадаченно «Какой у тебя диагноз?» «Ты посещала психиатра?Это ненормально» «Ты больна,прими это».Даже близкие в том числе мама говорят мне прямо «У тебя есть психические заболевания,нейроотличности,это видно».Я давно это замечала,просто не очень положительно отношусь к самодиагностике.в 18 лет встать наконец на учет в ПНД,или получить помощь ещё раньше,например ща.Но я даже не могу понять как прикрепиться к ПНД.Мне нужна бесплатная помощь,я хочу быть уверена в том ,что я увижу врача ещё раз,а не прекращать встречи потому что маме лень.
Добрый день. Не могу разойтись с мужем, пыталась несколько раз. Он не хочет уходить из моего дома, у нас 3 детей. На днях я ему в очередной раз сказала что не хочу с ним жить и иметь что то общее, кроме детей которые уже есть. Он человек не скажу что плохой, но вспыльчивый, постоянно орёт, идёт ударить или побить, вечно всё не нравится. Мои силы уже на исходе, с ним очень трудно жить, а вчера узнала что беременна, пришлось оставить всё как есть, деваться некуда, но жить с ним не хочется, я не боюсь остаться одна с детьми.
Здравствуйте. В последнее время я себя чувствую очень плохо. На это повлияло много факторов. Самый главный и самый больной для меня это любовь к ужасному парню. Мы с ним знакомы 2 года. Я всегда думала что он максимально искренен со мной и я ему действительно нужна. Я доверила много, я даже бы сказала слишком много. Последние несколько месяцев он убивает меня максимально. Я узнала страшную правду про него. Зимой этого года у меня случился первый секс с ним, за что мне очень стыдно, ведь я этого не хотела, ему тоже это говорила, но так как я его люблю, я не отбивалась до конца. После всего этого я чувствовала себя максимально грязно, ужасно. После этого я узнала что он воспользовался моей знакомой, когда она была пьяна. В моменте я почувствовала самое ужасное отвращение к нему, но несмотря на все, я продолжила с ним общение. Я скрываю от всех общение с ним, потому что все мои окружающие знают что он ужасен, это знаю и я, но я не знаю что мне делать. Я впервые полюбила человека, привязалась к нему и не могу спокойно отпустить, но спокойно жить он мне не дает. Он втягивает меня в ужасные вещи, у него есть многие мои аккаунты в разных приложениях и видимо у него есть достаточный доступ к моей банковской карте. Он просто пользуется моей наивностью, я это понимаю. На днях он начал вести себя по другому. Писал мне как в начале нашего общения, какие то милые вещи. Даже хотел поговорить по звонку. Все это он не делал во время нашего общения, только в начале. Я не понимаю что с ним происходит. Возможно сейчас он просто решил очень сильно манипулировать мной, я не понимаю. Самое страшное что с приходом его в мою жизнь, я все чаще думаю о смерти. Мне плохо с ним, но и без него мне будет ужасно, я готова разорваться на две части. Я не знаю где найти поддержку,ведь друзья думают что я с ним не общаюсь. Мама даже не знает о его существовании. Я просто не знаю куда мне обратиться
недавно мне пришел ответ на мое сообщение, в котором я подробно описала свое состояние. мне бы хотелось продолжить эту тему, если это не противоречит правилам сайта. я пытаюсь обращаться в разные подростковые онлайн службы чтобы хоть как-то облегчить свое состояние, но пока что ничего нового. мне просто хочется понять, что вообще со мной происходит, как от этого состояния избавиться и вернуться в норму. я переживаю, что на самом деле это просто часть моей личности, что я зря чего-то жду, ведь я не стану прежней, что это и есть настоящая я (хотя сейчас я не ощущаю себя так. точнее, раньше я ярко ощущала этот контраст, но уже прошло четвре месяца и я все сильнее начинаю забывать какая я на самом деле), что нужнл учиться жить с этим а не ждать чуда. еще переживаю, что моя боль не настоящая, что я просто придумала себе отговорки чтобы ничего не делать, что это просто лень, или что я сама себе навязала это состояние (был период, когда я «подстраивалась» под симптомы, ведь чем серьезнее мое состояние тем больше права я имею на свою боль, на поддержку). переживаю, что это все не серьезно, что допустим когда-то так случится, что я наконец полноценно обращусь за помощью и мне скажут, что у меня на самом деле все ок, что это сезонное или подростковое. параллельно с этим я боюсь, что на самом деле у меня ничего нет и из-за этого мне нет оправданий за мое бездействие, за мое поведение и так далее. ни перед матерью, ни в учебе, ни в спорте, ни в религии, нигде. стремно с того, что мои (в мечтах) яркие подростковые годы пролетают вот так, загнивая. я сейчас выживаю, а не живу, с мыслями о том, что надо переждать час, переждать день, переждать неделю. и из-за этого время летит с бешеной скоростью.
да, у меня не очень доверительные отношения с семьей, нет друзей которым я могу вылить то, что выливаю сюда, и из-за этого явно тяжелее. хотя была бы у меня возможность, еще не факт, что я стала бы рассказывать об этом человеку без специальности, ибо смысл? наверное для того чтобв просто быть понятой, чтобы мне сопереживали. и я понимаю, что нуждаюсь в этом, но только когда смотрю детские мультики где вот это все так хорошо показано. а в остальное время я будто под панцирем, мне даже и не хочется этого понимания, не хочется эмоций а хочется именно функциональности. возможно из-за этого у меня не получается найти коннект с психологом которая работает как взрослый друг. честно, мне кажется что я безнадежна. я предпринимала и попытки дефициты закрыть, тело проверить, и с психологической точки зрения помощь получить, но никаких сдвигов. наоборот мне говорят, что я будто сама закрываюсь, будто мне и не нужна эта помощь. мол если мне надо, я должна вкладывать. я понимаю что это так и работает, но у меня нет навыка принятия помощи. я стараюсь не поддаваться мыслям о том, что я только зря трачу чужие ресурсы.
я тоже заметила, что у меня словно две части, и адекватная рациональная слишком притуплена. точнее, она работает на всю в самоанализе, в рефлексии, но вот когда дело доходит до объективной оценки себя.. это очень сильно мне мешает. и чувство вины мне мешает. я столько лет боролась с ним, а сейчас накрыло с такой силой, словно я под лавиной снега. опять же это добавляет плюс в копилку к моей безнадежности.
на самом деле я пытаюсь понять себя, пытаюсь избавиться от этого состояния, пытаюсь хоть немного снизить требования к себе. стараюсь не выпадать из социума на совсем, стараюсь есть даже когда не хочется, стараюсь спать достаточно. мультики смотрю, чтобы хоть какая-то положительная сфера была. но меня все равно затягивает в это болото.
замечают ли родные мое критическое состояние? замечают врядли, ведь я все так же хожу в школу и на тренировки, все так же иногда выхожу погулять пусть и реже, не лежу в лежку и могу искренне смеяться. я со стороны выгляжу как человек в режиме экономии энергии, а не с плохим моральным фоном. лишь единицы понимают, что мне грустно, но это максимум который они могут знать. и то это не родня. мама говорит, что не уметь обращаться за помощью это слабость. хотя я более чем уверенна, что выросла такой именно из-за нее. я привыкла тащить все на себе. потому я и должна сама справиться с этим состоянием, без ее помощи. сама научиться жалеть себя, сама научиться просить о помощи.
в конце вы сказали, что живое могло бы помочь мне, но я не уверена что поняла правильно, что вы хотите донести до меня.
(если есть такая возможность я бы хотела получить ответ от того же человека что и в прошлый раз, а именно от Киры)
