Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня очень сложные отношения с родителями, из-за чего начали появляться мысли о суициде и побеге из дома.
Мои родители — мусульмане и когда дело заходит об окружении (например, наш класс собирается в поездку) они утверждают что я не русская и я «не все», что не нуждаюсь в общении со сверстниками и моя семья — мои единственные друзья. Я на деле обычный подросток, люблю играть в игры, увлекаюсь аниме и само собой нуждаюсь в окружении, которое меня понимает. Мама и папа относятся к моим друзьям очень критично, будто они не мои, а их. Отец всё время начал говорить о том, что я уже большая и мне нельзя носить юбки выше колена, краситься и украшать себя различными способами, мол: «Я был мальчиком и в твоём возрасте я что только не творил». Мама поддерживает папу во всём, делая из него изверга, но я знаю, что все папы оберегают своих дочерей и он не плохой, просто не умеет правильно выражаться.
Вся суть в том, что чем бы я не увлеклась, мои родители считают это детскими занятиями, лишая меня самой себя, будто вылепливая из меня что-то удобное для них. Чувствую себя проектором их идеала дочки. У меня нет личного пространства, даже телефона, соц сетей, комнату делю с сестрой (к слову, она моя полная противоположность), друзей не выбираю. Меня постоянно тыкают носом в то, что у меня не получается и мне не нравится. Родителей волнует только моя учёба, но я их не виню, так ведь должно быть. Мне не верят, когда я говорю что мне плохо, неважно физически или морально, ссылаясь на телевизор, плохую компанию и что я сама себе эти проблемы придумала. В компании меня позорят, в особенности мама (например, принижая мои достоинства).
Когда я в чём-то провинюсь, они применяют физическое и моральное насилие, называя меня неумёхой, бестолковой и бесполезной дылдой. Я начинаю ненавидеть моих родителей, хочу поскорее от них уйти и забыть всё, как страшный сон. В семье у нас ещё есть мой младший брат и сестра. Скоро мама родит ещё одного члена семьи. Когда он появится, он оставит его на меня, как сделала до этого, потому что я старшая сестра. Держусь из последних сил. Что мне делать, может я виновата, в том что происходит? Я уже просила маму развестись с папой, потому что иногда мне страшно приходить домой. Кое-чего папа не знает, а если узнает, сказал что отправит меня в реанимацию и я останусь инвалидом. Они забрали у меня паспорт и телефон пару месяцев назад. Мне страшно подумать, что будет в 16 лет. Дайте совет, как мне поступить?
как справиться с недопониманием со стороны родителей. постоянные ссоры, лишение права выражения мнения и агрессия по отношению ко мне происходят постоянно
Учитель шутит, что у всех первокурсников будто ЗПР. Ещё он относится ко мне как к ребёнку. Это вроде не применяют к подросткам, это касается только детей. А если так, то я наверно отсталая и слабоумная, а иначе не объяснить, почему я учусь на два и получаю способность учиться на каком-то уровне только с запозданием на несколько лет. Я и так поступила в колледж на два года позже чем должна была, а при первом знакомстве учитель всё равно подумал, что я самая маленькая из всех.
У меня ужасная социофобия, и я понимаю что это отравляет мне жизнь. Скажу кратко, меня пугают любые социальные взаимодействия, и единственное исключение, это близкие мне люди и родственниками, с которыми я могу чувствовать себя спокойной. Я поступила в колледж, и стала той самой девушкой которая сидит в углу. потому что меня трясёт от мысли, что нужно с кем-то разговаривать, и поддерживать разговор. Я никогда не начинала общение первой, и мои близкие люди, сами стремились познакомиться со мной, сама бы я в жизни так не смогла. Я боюсь всего. Мне очень страшно делать заказ в кафе или магазине, страшно писать людям в сети, и меня трясёт если мне кто-то что-то может написать, даже если я подсознательно сама бы пообщалась с этим человеком. Ощущаю себя неполноценным человеком, из-за чего мне очень стыдно за то, что люди общаются со мной. Кажется что надо мной поставили огромный прожектор, и все видят мои комплексы, мои ошибки. Рациональное мышление говорит что большинству людей плевать, и они даже не заметят какую-то ошибку, но мне мало это помогает. Я пытаюсь проводить самостоятельную работу над собой, и насильно заставлять себя выходить в социум, но от этого, мне очень плохо.
Меня бесит психолог. Я не хочу к нему идти, но я понимаю, что сейчас мои ощущения нормальны. Она бесит меня, говорит со мной так, будто я не хочу брать ответственность, говорит, что мне нужны мозги (по факту). Она так поступает потому, что я похожа на нормальную. Почему она не учитывает, что зато все годы до этого момента у меня была совсем не лёгкая депрессия? Почему если мне почему-то сейчас намного лучше и я почти в порядке, то надо сразу наезжать, что я что-то должна?? Я и так делаю всё по своим силам, а ничё, что я семь лет была в сплошной депрессии? Наверняка мне сейчас стало лучше просто волной, но это опять закончится и я опять ничего не смогу. Почему психолог так относится ко мне?
