Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте! недавно, возможно месяцев 2 назад, я заметил у себя мысли,которых раньше не было. то есть, когда я общаюсь даже с близким мне человеком(в интернете,я социофоб и в жизни общаюсь только с одной подругой.может это важно будет… ), вдруг откуда то в голове появляются мысли:»а вдруг ему это неинтересно, всё равно на меня, может я надоел и навязываюсь, может я раздражаю его, он терпит меня, ненавидит и т.п.»
примерно такие же мысли, когда я знакомлюсь(при чём опять же в интернете, в жизни я ни за что сам не подойду с кем то знакомиться) :»а что если я скажу что то не так и он будет считать меня тупым, будет смеяться надо мной, может я вызываю у него раздражение и т.п.»
мне…не знаю как описать, что чувствую, когда появляются такие мысли. я начинаю загоняться, мне становится.. страшно, тревожно?.. не могу понять, но мне жутко плохо от этого..
Что делать если я в последнее время чувствую себя ужасно одиноко и опусташённо? Мне всё время кажется что я никому не нужна.. друзья есть, но они часто игнорируют меня…
Не могу избавиться от дикой злости на себя. Я ненавижу свою армянскую кровь, я ненавижу свой цвет кожи как у отца, я ненавижу свой голос как у брата, я ненавижу голос за то, что он не такой высокий, как мне хотелось бы. Я не вижу смысла жизни без того, что я хочу, это мои жёсткие требования к себе, без которых я не смогу и не собираюсь становиться счастливой. Хочу оторвать себе голову, не могу избавиться от этого, хочу взять нож и разрезать руку по всей длине, хочу перерезать себе горло, потому что оно не поёт, хочу убить себя, потому что мне не повезло и у меня нет учителя по вокалу и никогда не было, а у всех знакомых есть. Я ненавижу себя, я ненавижу свои глаза, которые видят не идеально как в детстве, я ненавижу себя за то, что в детстве умерла, я не получила ничего из того, что я хотела тогда, я ненавижу своё здоровье за то, что с годами я умираю, я ненавижу себя за то что допустила это, и ненавижу время за то, что ничего не вернуть. Я ненавижу себя за то, что дочь своего отца, что я не могла из-за него стать похожей на маму, от неё во мне больше ничего нет, и о ней у меня ничего не осталось, сейчас эта женщина уже стареет и она неуравновешенная и уставшая, она тоже умерла, какого чёрта она умерла? Я ненавижу маму за то, что она позволила исключить меня, когда я хотела продолжать ходить на хор. Я ненавижу её слабость и в то же время ненавижу силу своего отца, они оба предали меня и бросили, они оба вместе меня убили, ненавижу!
Это проблема не совсем моя, но имеет ко мне непосредственное отношение. Мой очень близкий друг (Ровесник) столкнулся с ужасной неприятностью: У него неоправданно низкая самооценка. Причём она низка настолько, что периодически он делится со мной мыслями о суициде. Он терпеть не может своё тело и никогда не фотографируется. Он не переносит свой характер и считает, что за него всем постоянно стыдно.
Я перечитала много материалов о том, как ему помочь, но всё время как будто ухудшаю ситуацию. Он уверен, что его уже никак не исправить и что остаётся только ждать смерти. На все комплименты и попытки парировать его самобичевание я получаю либо недоверие, либо агрессию.
Я чувствую себя абсолютно подавленной и разбитой. Я абсолютно никак не могу помочь любимому человеку и чувствую себя бесполезным балластом. Вероятность того, что он попадёт к психологу мизерная, ибо родители могут начать возмущаться.
По словам этого чудесного человека, я — главная причина, почему он ещё жив, но я абсолютно никак не могу помочь поднять его самооценку, хотя очень хочу. Как мне быть в такой ситуации? Может я всё-таки могу как-то помочь и что-то сделать?
Здравствуйте, психологи! Меня зовут Эдуард, мне в июле исполняется 20 лет.
Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст. Но обо всём по порядку. Простите меня за мою длинную исповедь, но у меня накипело слишком много, и я не могу иначе. Заранее благодарю.
Я родился и вырос в небольшой волгоградской семье. Отца я не видел с моих 4-х лет, и меня воспитывали мама, а также бабушка с дедушкой по её линии. В детстве я практически ни в чём не нуждался (к 7 годам уже успел посетить около 10 стран мира), кроме того, меня подготовили в плане знаний и интеллекта настолько, что я едва не начал учиться сразу во 2-ом классе, вместо 1-го. Почему этого не случилось, сейчас расскажу.
У меня от рождения присутствовала непереносимость глютена и лактозы (иными словами, хлеба и молока). И казалось бы, этот факт не должен сильно мешать моей нормальной жизни. Другое дело, что родители этого не знали, и в результате хронической интоксикации мой мозг был органически повреждён, что привело к аутизму или чему-то в этом роде (у меня, к сожалению, нету мед. образования, поэтому описываю, как могу и что мне известно). Я ни с кем не общался, постоянно бормотал какие-то несвязные слова, часто выпадал из реальности, и в связи с этим меня хотели положить в детскую психбольницу, чего не произошло только из-за затянувшейся бюрократии с этим делом. А тем временем, моя мама как-то чудом узнала о причине в моём случае, и моё состояние сильно улучшилось, однако всё равно не до нормального (я до сих пор время от времени выпадаю из реальности, хотя и могу это как-то контролировать).
В школе я, так сказать, и успевал, и не успевал. Успехи были преимущественно в учёбе (1-6 класс я закончил почти на отлично, далее был кем-то между хорошистом и отличником). Помимо учёбы, я также ходил в секцию по плаванию и в музыкалку на уроки по гитаре, а вот в общении с одноклассниками у меня что-то не сложилось, вероятно, из-за психологического, а возможно, и психического расстройства. Друзей у меня почти не было, меня все игнорировали, насмехались надо мной, а бывало, что и били. Я терпел, а когда уже не было сил, то отвечал тем же. Но поскольку родители и учителя меня сильно ругали за ответную агрессию, призывая к культурным способам решения конфликтов, то я начал искать отдушину для так называемого “выпуска пара”. Нужда в ней была очень сильной, так как из-за своих особенностей поведения я не смог поладить ни с родителями, ни с одноклассниками, ни с учителями, а новых друзей так и не нашёл. И тут я нашёл решение, пусть и не самое удачное. Я начал есть очень много сладкого и часами играть в компьютерные игры, чтобы заглушить внутреннюю боль и переживания. И в этом решении, я считаю, есть и хорошая и плохая сторона. Хорошая заключается в том, что я тем не менее сбрасывал напряжение, а также, когда некоторые мои одноклассники начали пробовать сигареты, алкоголь и прочие вредные вещи, я, уже имея аналоги, не присоединился к ним. Но плохая сторона сильно перевесила хорошую. У меня начало ухудшаться физическое здоровье, начали появляться предпосылки к тому, чтобы стать тем, кем я являюсь сейчас, а кроме того, денег на сладости не всегда хватало, и я воровал деньги у родственников, когда уже становилось невмоготу. Всё было по схеме школа-плавательная секция-“музыкалка”-сладости-компьютерные игры вплоть до окончания 9-го класса. И тут начинается самое интересное. Моя семья переехала в Санкт-Петербург в связи с вступлением в брак моей матери с моим нынешним отчимом. Я решил взять себе один свободный год, чтобы понять, чем я хочу заниматься. Однако этот год я, вопреки своим ожиданиям, провалялся на диване, играя в компьютерные игры и изредка почитывая книги. Я, конечно, в перерывах между кроватью и компьютером пробовал что-то новое, но ни на чём не задержался. Спорт мне изрядно надоел. Гитара тоже. Для рисования я был слишком точный. Написание статей и журналистика было слишком скучным и выматывающим. Ни с чем так и не определившись, на следующий год я был вынужден поступить в колледж на бюджетный факультет программирования, учитывая мои некоторые склонности к физике и математике, а также давление родителей. Я бы не сказал, что мечтаю об этой профессии, просто у меня не было другого выбора. Но в колледже я так и не изменился. Наоборот, вдобавок к вышеизложенным привычкам я начал смотреть порнографию, прогуливать занятия и много ностальгировать по нулевым и начале десятых, на которые пришлись моё детство и ранняя юность. Мол, раньше и играть в компьютерные игры было веселее, и родители меньше требовали с меня, и энергии было куда больше, и всё было совершенно иначе, нежели сейчас. В голове иногда всплывают мысли о том, как уже докоптить небо, и обрести вечный покой наконец. Раньше я подумывал о том, чтобы свести счёты с жизнью, и даже пытался однажды. Сейчас я решил, что “да гори оно всё синим пламенем, как-нибудь доживу оставшееся время, вовсе необязательно его сокращать”. В последние годы и месяцы я всё больше начинаю напоминать старого бомжа. Я не слежу за внешним видом, хожу в грязной одежде, редко появляюсь на занятиях в колледже, а сам в это время либо иду в библиотеку и играю на своём школьном компьютере (даже это мне уже “в лом” делать), либо смотрю ютуб, либо слушаю музыку, либо копаюсь в своих мыслях и анализирую. Размышляю я много о чём: об общественно-политическом строе вокруг меня, о своей неудавшейся личной жизни, о гиперопеке родителей надо мной, о том, почему меня отвергло общество, о своей ненависти к тому самому обществу, о том, кто виноват в том, что получилось со мной, о том, почему я такой несамостоятельный и т. п., а иногда закрываюсь в туалете и тихо несу какой-то несвязный бред, или мастурбирую. Потом прихожу домой, по пути покупая сладости на деньги, которые я получаю из стипендии и карманных от родителей, и либо ложусь спать от физического и психологического изнеможения, либо перед этим успеваю ещё раз посидеть в компьютере. И так по кругу. На все претензии ко мне я ворчливо отвечаю занудными придирками к словам и используемым фактам, а когда мне задают вопрос, что я буду делать, когда меня прекратят содержать по тем или иным причинам, то мне нечего и ответить. А всё потому, что в этом случае я с высокой долей вероятности попаду в тюрьму или психушку, либо стану бомжевать, либо умру от голода. Мне трудно и крайне неприятно об этом думать. С одной стороны, я бы назвал свою сегодняшнюю жизнь далеко не идеальной. А с другой стороны, у меня практически нету силы воли и мотивации, чтобы подняться с этого дна. Подскажите, как мне быть в этой ситуации?
Здравствуйте! Надо мной шутят одноклассники, отбирают мои вещи, дергают за платье и косички. В классе у меня друзей. Мне сложно общаться с одноклассниками. Но я боюсь рассказать об этом родителям. Один раз меня закрыли в туалете, я сидела там пока девочки из «В» класса не открыли дверь. Иногда меня поджидают после школы, обзывают и не дают пройти домой. Меня редко называют по имени, только обидными словами. Я не хочу ходить в школу и учиться. Помогите мне.
здравствуйте. что если я оказалась плохой подругой, ревнующей и неуважающей, непонимающей? из-за своих ужасных черт я потеряла единственную интернет-подругу и сейчас совсем одна. боюсь знакомиться с людьми, потому что боюсь ранить их, если привяжусь или если мне что-то не понравиться в них. к тому же, у меня совершенно нет сил на рутинные задачи, на уход за собой, перестала интересоваться своими хобби. очень сложные отношения с отцом — нередко когда он напивался, у нас случались конфликты. и вообще часто были серьёзные конфликты в семье, нет личного пространства, редко выхожу на улицу из-за того, что мне страшно и одиноко там, скучно. я очень хочу исправить свой странный характер и научиться дружить в людьми, уважать людей и не бояться реального мира. и вообще, может мне нужно обратиться к психотерапевту, потому что это всё меня очень настораживает. заранее спасибо.
Два учителя относятся ко мне так, будто я больная. Они видят, что я странная, что мне сложно учиться. С одной стороны приятно, что хоть кто-то замечает мои проблемы и учитывает, делает скидки, но вчера на контрольной препод два раза при всей группе сказал, что если я не помню тему, то могу писать хотя бы биографию, а это вообще не тема КР. Получается два раза при группе будто повторили, что я дебил. Потом я пошла на организационный час и меня поругали за то, что я не подошла к одному учителю с зачёткой. Прям фамилию мою назвали и наехали. А я людей боюсь и не очень хорошо говорю. Я даже не могу никому рассказать о своих проблемах, объяснить. А другой учитель перед зачётом сказал, что мне не место здесь, где я учусь. Жаль, что сейчас ещё есть тупые преподы древнего времени с тупыми методами и нежеланием нести ответственность за своих учеников. На меня наорали, что я будто выставила учителя виноватым и устроила скандал, но такого не было. Учитель кричал мне, что он бедный не виноват ни в чём и я его очерняю. Я не знаю, что мне чувствовать. Меня что-то не устраивает, кажется, но я ничего не могу понять и сделать.
Без матов.
Мы с парнем встречаемся 5 месяцев. У него официальный диагноз – пограничное расстройство личности. За это время очень сильно сблизились, он стал самым близким мне человеком. Был опыт в отношениях с другими людьми, но каждый раз, будучи в них, я понимала, что что-то не то, что это не то, что мне нужно. И когда я встретила его, когда мы сблизились достаточно, я поняла, что такого уровня отношений я не смогу больше никогда достичь. С ним мне максимально комфортно, несмотря на то, что я человек довольно необщительный, нам всегда есть о чем поговорить. Мы почти всегда сходимся во взглядах, даже в каких-то мелочах, в которых я никогда не могла найти единомышленников. Он стал для меня каким-то идеалом. Я понимаю, что, если мы расстанемся, я никогда не смогу найти кого-то ближе, не смогу полюбит сильнее, потому что до этих отношений я даже в принципе не подозревала, что способна на такую глубокую привязанность и любовь.
Первые 2-3 месяца наших отношений всё было идеально. Мы виделись (и видимся) через день (иногда каждый, бывало, что виделись по 7 дней подряд), мы никогда не молчим и нам всегда есть чем заняться. Ни я, ни он не чувствуем усталости друг от друга и постоянно говорим о своих чувствах. Но последние пару месяцев мы постоянно ссоримся. Раз в неделю, но найдётся какая-то причина. Сначала это была ревность (с его стороны) к 2 парням, с которыми я общаюсь. Мне ничего не стоило прекратить с ними общение, потому что это были всего лишь знакомые, с которыми мы списывались раз в полгода от скуки. Я переставала поддерживать с ними диалоги, потому что понимала, что так будет легче и мне и парню. Потом он начал ревновать меня к моему бывшему, хотя я говорила ему, что с бывшим у меня были отношения, по сути, от скуки — мне было одиноко, а это был подходящий вариант. Никто ни к кому чувств не испытывал, поэтому мы просто встречались раз в неделю. Нам с бывшим было не о чем даже поговорить, поэтому часто было неловкое молчание, и чтобы не задумываться над тем, что нужно расстаться, как-то избавиться от неловкости, мы занимались сексом. Мой парень обо всём этом знает. Знает о том, что во время секса с бывшими я не получала удовольствия (не было ни сексуального, ни морального удовлетворения), и начала получать его только с ним. Но парня смущает тот факт, что с бывшим мы были в сумме около 9 месяцев (мы расставались, потому что я сошлась с другим. никто против не был, потому что, опять же, чувств друг к другу не испытывали и у нас было что-то вроде свободных отношений). Из-за того, что с бывшим мы были так долго, парень не верит, что я не испытывала к нему никаких чувств, и что секс с ним мне не нравился («ты хочешь сказать, что ты 9 месяцев занималась с ним сексом и тебе это не нравилось?»). На это всё я бы закрыла глаза, хорошо, не веришь — твоё право, прошлое в любом случае в прошлом. Но произошла ещё одна ссора.
Я переболела ковидом и после этого у меня сильно ухудшилась память, поэтому не помню причину. Он сказал, что нам надо расстаться, и что он уедет. Сказал, что взял бла-бла-кар на час ночи, но не сказал, куда именно. Я на сайте искала любые машины на час ночи по всем близлежащим крупным городам. Ничего на час не было, нигде. Все билеты начинались от 6 утра и позднее. Ночью я узнала, что он попытался вскрыться. Мы созвонились и поговорили, встретились на следующее утро и целый день провели вместе. Мы все обговорили, тогда я спросила город, в который он взял машину. Он сказал. Я поняла, что этот город я точно искала, но билетов никаких не было (даже если бы он взял последний билет, было бы написано, что мест нет). Он ответил, что не знает почему, и он точно бронировал поездку, но когда шёл к машине, то забыл паспорт. Его довело то, что он «даже уехать нормально не смог», поэтому и совершил попытку суицида.
После каждой нашей ссоры он искренне извиняется, и я понимаю, что он не всегда может контролировать то, что делает. Он хочет измениться тоже. Я ему всегда говорила, что никогда не врала (во всяком случае я не помню такого). Недавно он спросил меня достаточно личную вещь (конкретизировать не буду), на что я ему ответила положительно. Он сказал, что ещё в самом начале отношений на этот же вопрос я ему ответила отрицательно, то есть соврала. И что теперь он не может быть уверен в том, что я ему не врала в других случаях. Ситуации, на которую он ссылается, я не помню. Я в принципе не знаю, была она или нет, опять же, может это последствия болезни, поэтому причин не верить ему у меня нет, скорее всего я просто забыла. Но есть несколько «но»: 1) у меня не было мотива врать по этому поводу, 2) я стараюсь быть максимально честной с ним, 3) если бы я соврала, то я бы запомнила это, чтобы меня «не раскрыли». Мы очень сильно поссорились. Он сказал, что не может мне больше доверять.
Мы договорились встретиться в 8 утра, он приехал, но был очень подавленным. Я пыталась его как-то растормошить, предлагала выпить, но ему с каждой секундой становилось всё хуже и хуже. В конце концов, когда дело дошло до секса, мы снова поссорились, он ушел, пообещав, что ничего с собой не сделает. Поссорились мы из-за того, что с бывшим в сексе мы пробовали некоторые вещи. «Если ты его не любила и, как ты говоришь, секс с ним тебе не нравился, тогда почему ты делала с ним то-то, а со мной не можешь заняться анальным». Сразу скажу, что это не похоже на манипуляцию: он часто какие-то мелочи принимает на свой счёт и в этой ситуации решил, что я ему доверяю меньше, чем бывшему. Меня вся эта ситуация очень задела, поэтому, когда он ушёл, я первое время пыталась с ним поговорить, но потом мне надоело, что он не пытается вникнуть в мою ситуацию и начала язвить. Его это окончательно довело, он удалил страницу, сказал, что нет его больше. Я побежала на улицу, нашла его, попыталась с ним поговорить, но все было бесполезно. Он сказал, что не видит смысла жить без меня, а со мной уже не может, поэтому выход остаётся только один – уйти из жизни. Мне в этот момент стало очень плохо, у меня началась истерика, он завёл меня домой, мне стало ещё хуже, я кричала и не могла перестать, он потянулся ко мне, мне стало очень страшно, и я побежала. Пока бежала сильно ударилась головой об шкаф. Он подхватил меня на руки, уложил в кровать, дал воды, долго извинялся, сказал, что очень сильно за меня испугался. Следом за мной и у него случился нервный срыв. Вся эта ситуация продолжалась где-то с часу до пяти. В пять мы уже, соответственно, помирились. Весь день был похож на ад, с самого начала и до самого конца.
Вечером он мне написал это:
«Солнце, я очень боюсь. За то что я делал сегодня нет мне прощения и оправдания. Я самое настоящее зло которое способно лишь принимать и разрушать. Всё что я говорил тебе вчера вечером это правда (за день до этого он очень долго говорил, как любит меня), и я понимаю как горько тебе после всего этого слышать абсолютно обратное. Я никогда не смогу простить себя за те вещи, которые я тебе наговорил. Ты раскрыла мне душу, а я, как всегда, думал только о себе любимом и даже не пытался тебя выслушать. Сегодня я впервые пережил тот срыв, который ты испытываешь почти каждую нашу ссору. У меня просто сердце кровью обливается. Я плачу и не могу остановиться, понимая какие страдания ты испытываешь. Ко мне ещё никто никогда не относился с такой заботой и трепетом как ты. Представляю как тебе обидно и сразу начинаю рыдать. Когда у тебя началась истерика мне было так страшно за тебя. И я до сих пор хочу сдохнуть из-за этого. Я люблю тебя больше жизни, а на деле довожу до такого. Не могу больше так. Я вижу, как тебя это убивает. Ты самый светлый и тёплый лучик света в моей жизни, который изо всех сил старался дарить мне любовь и заботу, а я этого не ценил и плевал в душу. Я не знаю какими словами выразить всю ту благодарность за то, что ты для меня сделала, и какими словами описать то невыносимое чувство сожаления за всю ту боль которую я тебе причинил. Я никогда никого так не любил, но у меня не получается делать это по-людски. Не человек я, а зверь, который только приносит страдания. Я не могу так больше. Ты стал для меня самым родным и близким человеком, и я не могу больше смотреть на то, как я причиняю тебе боль. Просто знай, что где-то там, за всем теми слоями твари, есть сердечко, которое всегда любило и всегда будет любить тебя.»
Я весь следующий день думала над той ситуацией. Мне было страшновато перед анальным сексом, но всё равно хотелось попробовать, тем более, если ему так важно это. Мы снова встретились, вечером. Поначалу всё было хорошо, мы извинились друг перед другом, провели много времени вместе. Говорили о чём-то, и я вбросила намёк на то, что можем Это попробовать. Он сразу изменился в лице, начал в шутку приставать ко мне. Спустя какое-то время мы занялись сексом, приступили к анальному, но мне стало дико больно и я попросила прекратить. Он обиделся, я ему объяснила ситуацию, мы поняли друг друга. Продолжили секситься, и когда он снова полез ко мне с просьбой продолжения незавершённого, я отодвинула его руки. Он обиделся окончательно, опять же, принял всё на свой счёт. Отвернулся к стене, сказал, что у него нет настроения, предложил спать (время было больше часа ночи). Так мы пролежали полтора часа, никто не спал, когда я попыталась поговорить, он отворачивался. Далее диалог:
— Если бы я не хотела, я бы не стала тебе намекать вначале вечера.
— Ты уверена, что это ты мне намекала?
— А что?
— Ты уверена?
— Да.
Он сказал, что это была последняя капля, что я ничего не говорила, и что он сам мне это предложил, пересказал наш диалог. После этого я вообще перестала быть в чем-либо уверенной. Я не знаю, правду он сказал или нет, я не помню всего дословно. Из-за того, что у меня сейчас плохая память я плохо всё помню, но я была уверена, что сказала это я. Я не говорю, что он врёт, просто сам факт того, что даже если я и забыла, то сделала это неспециально. И уверенность моя была искренней.
Он ушёл, выключил телефон, я побежала за ним, было холодно, дождь, 3-4 часа утра. Он вышел без куртки, в шортах и футболке. Когда я нашла его, он сказал, что не видит смысла в наших отношениях, потому что я ему постоянно вру. Я соврала ему вчера, когда мой ответ не совпал с другим, более ранним ответом, и соврала теперь. Только если вчера он не был уверен – прошло несколько месяцев, то теперь он точно знает, что я ему вру, потому что прошло только несколько часов. Я уговорила его не принимать сейчас никаких решений, уговорила разъехаться, поспать и встретиться утром. Написала ему смс, мол, приеду к тебе в полпервого, телефон отключу, чтобы ты никак не мог со мной связаться. Сделала это потому, что подумала, что если он решит не встречаться со мной и уйти из дому, то скажет это обязательно, а если нет возможности связаться, то и уходить, соответственно, не будет. Сделала расчёт на то, что возможно ему будет стыдно, что я приехала, ждала встречи, а его не оказалось дома, что начну волноваться.
Мы встретились утром, он очень крепко меня обнял, сказал, что сильно волновался, не случилось ли со мной чего, не сделаю ли я каких-то глупостей. Сказал, что искал по базе домашний номер телефона, зарегистрированный на меня или на маму. Мы поговорили, всё встало на свои места.
Но теперь нам двоим страшно. Страшно, что все это может повториться, потому что ссоры становятся всё сильнее. Мне обидно, что он мне не верит, он думает, что я ему вру. Мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Я боюсь, что найдётся ещё какая-то мелочь, которая как-то смутит его. А они находятся. Вчера я проигнорировала его сообщения – они оказались прочитанными, хотя я их не читала. Так ему и сказала. Его это задело, сказал: «Спасибо, что прислушиваешься к тому, о чем я тебя прошу» — т.е. не врать. Я ему объяснила всё, привела миллион причин почему я не могла его заигнорировать. Повезло: в этот момент я смотрела видео на ютубе, в настройках нашла время, отправила ему скриншот, мол, не могла я в одно и то же время смотреть видео и читать твои сообщения.
Но я боюсь, что так повезло мне только сейчас. Что в другой раз из-за какой-то такой несостыковки мы поссоримся снова. Я не знаю, что делать. Ни я, ни он не хотим расставаться. Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно. И мы очень сильно любим друг друга.
Я очень прошу Вас помочь нам. Мы не знаем, что делать. Я могу попросить описать ситуацию с его стороны, если это чем-то поможет. Пожалуйста, ответьте.
Я живу в общежитии, приехала домой на выходные. Моя соседка по комнате из того же города, что и я, она попросила постирать свою одежду у меня дома. После этого она перепутала мою одежду со своей и прихватила с собой (так как она у нас одинаково чёрная). Сначала меня резко переполнила злость. Хотелось оторвать голову этой девушке. Потом запараноила без причины и была готова выкинуть ту одежду, которую она случайно прихватила, потому что не факт, что она вернёт мне именно мою, раз у нас почти совсем одинаковая. Тут я ещё сильнее запараноила, что ни за что не стану носить чью-то одежду, потому что стирка не спасает и все люди больные. Эта девушка пообещала вернуть мою одежду, но мне дико плохо, я реально готова выкинуть вещь в мусорку просто из-за каких-то загонов, а потом рыдать, что потеряла свою вещь и у меня её больше нет. Прошло уже два дня, я всё равно нервная и не в себе, я не могу нормально жить из-за такой ерунды.Сегодня контрольная, у меня целых 40 минут для подготовки к ней, но меня тошнит. Я ничего не могу делать, я убить этого человека и это не проходит. Хочу выкинуть эту и получить точно такую же новую вещь, а лучше десять, иначе нет мне покоя. Я сошла с ума.
