Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я бы хотела узнать действительно ли у меня депрессия или я себя просто накручиваю..
Здравствуйте. Меня убивают мои мысли, и то, что я сделала это ужасно. Я не хотела чтобы все так вышло, я не хотела чтобы это показалось местью. Я не могу плакать, я чувствую паранойю, которая не дает мне жить. Биполярное расстройство мешает мне жить спокойно.
В детстве(в промежутке от 8 до 11 лет) был сексуальный контакт с представителем моего пола,было не больше пары раз. к парням не тянуло,всегда нравились девушки. сейчас тоже есть девушки. Жутко стыдно за это, не уходит из головы и появилось чувство тревоги, подскажите,нормально ли это? и стоит ли знать об этом моей воторой половинке?
Здравствуйте! Хотела бы узнать, как себе помочь в моей ситуации. Примерно год назад у меня на фоне сильного стресса, завала по учёбе, невзаимных чувств к человеку началось состояние апатии и выгорания. Чувствовала себя морально истощённой. Не было желания заниматься ничем, физические силы пропали. В момент, когда я влюбилась, у меня появилось острое чувство стыда за всё, что я делаю и говорю, даже если ничего плохого или странного не произошло. Некомфортно стало даже есть и переодеваться наедине с собой. Появлялись новые комплексы, я начала целенаправленно худеть, хотя мой ИМТ был и так ниже нормы. Стали появляться суицидальные мысли.
Я рассказала маме о большей части своих тогдашних переживаний и мы обратились к неврологу с проблемой повышенной тревожности и апатичного состояния. Мне выписали препараты, которые помогали мне на протяжении срока их принятия.
После окончания курса медикаментозного лечения мне стало чуть хуже, но в прежнее состояние я не возвращалась, к тому же на тот момент у меня было гораздо меньше поводов для стресса и тревоги.
Но наступила осень этого года и я почувствовала, что состояние, которое беспокоило меня ранее, возвращается. На постоянной основе было грустно, тревожно и я не видела ни в чём смысл. Стал угасать интерес к общению с друзьями, к моим хобби, снова обострилось чувство стыда и появилось ощущение сильной постоянной душевной боли.
Затем начались сильные перепады настроения. Сейчас я нахожусь либо в состоянии эйфории, либо апатии, либо в состоянии прострации. Бывают эпизоды, когда «настроения» могут меняться по несколько раз за час. Это проявляется и в моих взаимоотношениях с окружающими. Могу, например, восторженно рассказывать о своём приливе мотивации человеку, а через полчаса сорваться на него.
Такие же перепады есть и в чувствах к одному человеку. Мы друзья несколько лет, но в этом году стали особенно близки, много общались. В начале лета я поняла, что возможно испытываю романтические чувства к этому человеку. Но я сомневалась и даже сейчас не знаю точно, может быть я перепутала симпатию с сильной привязанностью. Когда я узнала, что мои чувства взаимны, я не была рада, наоборот, у меня внутри будто всё рухнуло. Мне захотелось свести наше общение к минимуму. Но позже напряжённое отношение к этому человеку стало ослабевать и постепенно я стала снова ощущать симпатию. А в последнее время я отследила закономерность. Когда этого человека нет рядом — я скучаю, хочу обнять и я как будто снова к нему неравнодушна. А в моменты когда мы рядом, я чувствую лёгкое отторжение, мне неприятны тактильные проявления от него, иногда очень сложно поддержать наш диалог и быть искренней с ним. Но я очень люблю этого человека просто как близкого, как друга, и хочу избавиться от этих перепадов.
Ранее уже было подобное. Мне нравился мальчик, с которым мы не были знакомы лично. А когда познакомились и начали общаться(он проявлял признаки симпатии), он сразу стал мне неприятен и дело было не в том, как вёл себя он. Когда у нас были перерывы в общении, мне могло снова казаться, что он мне нравится, но всё менялось, когда мы списывались или виделись.
В последнее время также появились мысли снова начать худеть и, мне кажется, что главная причина — это желание что-то контролировать.
Хотела бы услышать совет по поводу того, как мне выбраться из этого состояния и разобраться, почему описанное происходит, когда мне кто-то нравится.
Способность концентрироваться на одном объекте временно упала в ноль, это очень неуютно ощущается, но я не могу объяснить как. Слишком много звуков и света вот
Ну перенервничала, в принципе со всеми бывает, всё восстановиться, а пока не уютно
мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца. я не пытаюсь как-то приписать себе что-то больше… понять что со мной не так. почему я обесцениваю свои достижения и так сильно боюсь неудач и оценивания. почему мне так страшно от отдной мысли о каком-то важном событии и почему я всегда уверена что другие лучше и умнее меня. но вот проблема, даже если это и так — я не знаю что с этим делать. я не уверена есть ли у меня поддержка родителей с этой проблемой, ведь когда я в последний раз поднимала то, что я чувствовала себя обузой и безумно тупой, ничего не заслуживающей — мама лишь сказала что это так себе проблема и что если бы я действительно была такой, какой вижу себя — то люди бы просто не стали на меня рассчитывать, в общем просто сказала забить на это. а, забыла сказать что я олимпиадница и отличница уже несколько лет подряд. и я совсем не знаю что с этим всем делат
Здравствуйте! Я писала вам пол года или чуть больше назад, по поводу того, что очень хочу обнять учительницу. Наша учительница русского языка самая лучшая! Я смогла ее обнять))) первый раз я обняла ее после двух уроков когда мы с классом просто болтали, она отреагировала положительно, но потом у меня всю перемену сильно стучало сердце. Дальше перед уходом на летние каникулы я подарила ей конфетки и обняла) Симпатия за лето пропала, но я очень скучала по ней, недавно после уроков обняла ее. Она раньше меня никак не выделяла из остальных учеников, а сейчас я рассказывала стих, и была не очень готова к уроку, и она начала смотреть в окно, на стены, и практически не смотрела на меня и поставила четыре, как по мне я рассказала на два..В итоге выставила пять) Казалось бы, все хорошо, но я хочу быть как то ближе к ней, хочу постоять и пообниматься с ней, не знаю возможно ли это.. Я нашла ее страничку в вк, она закрытая, я подписалась и пошла в школу, я поздоровалась с ней, она мило улыбнулась и прошла мимо. Но так и не принимает мою заявку( Я думаю подарить ей на день учителя конфеты, и записку, в которой хочу написать, насколько я благодарна ей, конфеты я подарю точно, а записку боюсь, вдруг она не правильно поймет и перестанет любить меня( Стоит ли писать записку? Как можно с ней пообниматься по дольше?
Добрый день, уважаемая команда Про Пси Тин! Я бы хотела поделится с вами той темой, которую не могу обсудить даже со своими друзьями. Это началось около полгода назад. Я хожу в театральную студию при школе и у нас занимаются ребята разных возрастов. Так получилось, что я начала испытывать чувства к мальчику, который младше меня на 2 года.. С одной стороны я люблю иногда не очень хорошо смеяться над ним, а с другой он мне очень нравится. Он совсем не обращает на меня внимание. Никогда не было такого, что мы общались наедине. Я просто не знаю, что мне делать, поэтому пытаюсь вдохновляться своей влюблённостью. Может если бы мы были одногодками всё было бы проще. Я бы поделилась своими чувствами хотя бы с близкими и просто пережила бы это, но я старше и такое в обществе не поддерживается. Конечно, 2 года разницы в нашем возрасте это много, но он как будто старше своих лет. Мне нравится его внутренний мир, увлечения, меня в нём привлекает очень многое: характер, внешность и даже запах. Я думаю надо сначала стать друзьями, но вряд ли ему это интересно. Да и в общем, я когда его где нибудь вижу пытаюсь убежать. Обычно, он вызывает у меня легкое чувство тревоги. Я боюсь задержать лишний раз взгляд на нем, а когда знаю, что мы встретимся, выбираю лучший наряд. Я даже не понимаю откуда взялись эти чувства, это произошло как то постепенно. Я надеюсь, что Вы мне поможете советами касательно моей ситуации, ведь мне правда это очень важно!
Мне плохо, у меня появилось чувство апатии, меня тошнит от работы, людей, меня бросили все, я осталась одна, что мне делать, я не хочу так жить
Вообще, я не знаю как передать точно словами свои эмоции, не знаю как правильно их описать, чтобы люди не подумали, что я какой-то психологически поломанный, хотя в какой-то степени так и есть. Вообщем, насколько бы мой следующий текст не был постыдным или «ненормальным» я напишу это сюда.
Сразу напишу, что будут примеры из ИГРОВЫХ вселенных.
Я эмоциональный человек, который склонен перенимать не в прямом смысле эмоции других.. если в жизни конкретного человека/образа/персонажа игры происходят изменения, я могу «перенять» их эмоции и буд-то нести бремя вместе с ними. Взять в пример персонажа из игры Киберпанк 2077, Ви. Девушка, которая живёт в этом мире постоянно сталкивается с жизненными проблемами и я считаю, что так происходит и в реальной жизни.. тоесть мир киберпанка отражение нашего.. утопия с постоянными жизненными проблемами, решить которые ты не в силах. Продолжим про персонажа игры. Ви потеряла много родных друзей, чуть не умерла из-за биочипа ( чип который постепенно уничтожает сознание человека в теле, тоесть в данном случае Ви, и в конце концов перенёсет чужое сознание в это же тело и заместо Ви будет кто-то другой, но уже в другом теле) на котором был записан конструкт ( кратко говоря чужое сознание ) Джонни Сильверхенда, но по итогу спустя все тернии и пытки и попытки выжить она смогла это осуществить — выжила. Но какой ценой? ценой многих друзей/связей, ценой киберимплантов без которых ты почти как инвалид, это как в нашем мире реальном лишиться телефона/компьютера и подобных вещей навсегда иначе умрёшь, есть лишь функция позвонить и не более.. так-же ценой того-же Джонни Сильверхенда, с которым успела «сдружиться» и в этом я вижу просто разрушение жизни — буд-то часть чего-то откололась от тебя и теперь это не вернуть и этот осколочек попадает в самую больную точку и изрезает твоё эмоциональное состояние до невозможности. Я переживаю эмоции персонажа, сочувствую ему, переживаю так-же как и он и когда в игре происходит значимое «грустно-положительное» или «грустное» событие, то я склонен «чувствовать» те же печальные эмоции, что и персонаж и буд-то несу это же бремя вместе с ним и когда даже проблема исчезает, я не перестаю о ней думать и она так-же постепенно разрушает эмоциональное состояние. Что щас и происходит со мной в какой-то степени..
Я сравниваю эти события с реальным миром и с самим с собой, понимаю насколько всё схоже. В нашем мире всё точно так-же может резко переменится, могут появится очередные-бесконечные проблемы.. и вроде же все живут по одинаковому.. все живут как обычные люди, но что-то мне мешает понять это полностью, вот прямо прочувствовать, что абсолютно все люди в мире такие же как и ты, со своими проблемами и трудностями, с которыми борются и это нормально?… Я иногда хочу почуствовать «свободу» и я вижу её тем, что залезу на крышу высотного здания и всю ночь напролёт под музыку буду смотреть на бесконечные окраины города
Так-же буд-то хочется переместится в будущее, где мир будет схож с миром того же киберпанка, не знаю как описать эти эмоции, пытаюсь, но буд-то не всё передать могу словами.
Ещё другая проблема, непонятная эмоция, которую я могу объяснить лишь так: мешает мне ощущение.. буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире, буд-то «кто-то» знает больше чем остальные, буд-то в мире есть организация по типу людей в чёрном.. и так хочется это всё узнать, но ведь это нереально и невозможно, ОДНАКО всё-равно даже понимание того, что это нереально не даёт мне смириться и наконец то понять свои эмоции, понять себя и что я могу сделать для того, чтобы наконец перестать чувствовать отрицательные эмоции с которыми жить бок о бок — нереально.
И то-есть исходя из этого текста я сам не могу полностью понять своей проблемы, сам не могу понять все причины, некоторые из которых звучат так бредово, что и слушать не хочется.
