Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как не боятся экзамены?У нас ВПР это такие экзамены,и мне очень страшно их решать.Что делать?
Мне очень необходимо поговорить насчет отношений. Пожалуйста, ответьте мне
Здравствуйте.Меня зовут Алена,мне 13 лет,я учусь в 7 классе.Надо мной постоянно издеваются одноклассники и даже иногда бьют.Все началось ещё со 2 класса,когда выяснилось,что я хорошо учусь на пятерки.Сначала это были простые обзывалки,а сейчас они всем классом надо мной издеваются.То домашка отнимут и разорвут,то кнопку положат или волосы подрежут.Недавно они меня закрыли в туалете в конце учебного дня и я просидела там часа 4,пока уборщица не открыла.Один раз в 3 классе они порвали мой учебник и маме пришлось платить.Я не понимаю почему именно меня они выбрали.Восновном издеваются мальчики и дразнят заучкой.А девочки из за того что я красивее их и прозвали меня матрешкой.Очень обидно всегда слышать это.Говорила с мамой об этом,но она не захотела переводить меня.Я живу только с мамой,она иногда пьет,семья у нас неблагополучная.Один раз за меня пытался вступится мальчик,и над ним тоже стали издеваться,но он не вытерпел и перешёл в другую школу.Я не знаю что мне делать,но взрослым бесполезно что то говорить,они не поймут.Что мне делать?
Здравствуйте! Меня зовут Дарья, я подросток, мне 15 лет. Я учусь в школе, скоро закончу 8 класс, особо ничем, помимо уроков, не увлекаюсь, ибо не имею на это время. Вообщем-то, можно подойти и к сути письма, но начну издалека.
Я не плохо обеспечена в семье, имею папу и маму. В маленьком возрасте, где-то 9-10 лет, я попросила у мамы пойти погулять самой. А то, зачем всё за ручку-то водить меня. Ясное дело, она переживает и отказала моей просьбе. В итоге, все мои сверстники гуляли с 9-летнего возраста во дворе, а я с 11 лет только лишь. Постепенно, мама мне разрешала ходить помимо моей площадки во дворе, в другой двор, разрешила ходить в магазин за продуктами самой. В общем, делала так, чтобы я становилась самостоятельной.
Когда я гуляю во дворе, у меня друзья это только дворовые и то,
когда проходит лето мы друг друга забываем и считайте,
у меня друзей нет. Одноклассников за друзей я не считаю, потому что с ними невозможно дружить. Одни говорят за спиной, другие курят и пьют. А зачем мне друзья алкаши и куряки? Я сама лично — за ЗОЖ. Сейчас мне 15 лет, я прошу маму отпускать меня куда-то дальше только по просьбе на День Рождения. Другие дети давно гуляют, где хотят и родители не против, а я прошу это ввиду подарка мне. Знаете, как не приятно чувствовать себя рыжей в обществе. У меня не было хорошего милого детства, как у всех. Это просто ряд воспоминаний, которые на удивление мне не испортили психику. И опять же связано все с родителями. Каждый Новый год, каждое День рождение, для меня не праздник, а каторга, которую я просто молю быстрее пройти и все. Например, одна ситуация из жизни, я захожу в ванную по просьбе мамы, она была в неадекватном пьяном состоянии, и что-то начала говорить,что вот, папа изменяет (нет) и подошло к тому, что она сказала одну фразу:
— «Я хочу сдать тебя в детский дом». Я на всю жизнь запомнила эту фразу.
Лично я считаю, что в том, что у меня нет друзей, виновата моя мама. Потому что это она мне всегда все запрещает, она мне недоверяет и считает меня маленькой девочкой.
Ну так вот, началось с того, что появились разногласия между мной и мамой. Переходный возраст, все дела. Мне 13 лет, на тот момент. Ссоры разные, то из-за мобильного телефона, то из-за учёбы, то из-за моего «разговорчивого» языка (огрызаюсь как оказывается). После этого всего, мне хочется плакать, и я плачу. До боли удущающим плачем, а с моими проблемами со здоровьем, мне нельзя плакать. Проблемы связаны с сердцем.
Буквально сегодня она начала заикаться о каких то правах, что я должна её уважать и не должна повышать тон. Так я уважаю, я ей поперёк слово не говорила, я выслушала её. Она говорит: «Ты должна меня уважать, ты не имеешь права со мной огрызаться». Хм, интересно она устроилась, значит ей можно нарушать «права», а мне нет? Она меня будет поливать грязью, а я буду молчать? Так не пойдёт.
Подскажите, как мне сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому, я устала это все терпеть?.. Как мне обрести друзей, если мне нельзя гулять дальше двора и ближайшего ТЦ? И если не трудно, как найти стоящего профи психолога?
Здравствуйте.
Я живу в не самой бедной семье — мать работает в садике, отец вахтовик. У меня сложные отношения с родителями. Точнее, самые плохие с отцом, ибо он эгоист, лицемер и манипулятор. Он всю мою жизнь воспитывал меня криками, из-за чего я решила, что в будущем никогда не буду повышать голос на своих детей, а может и вовсе не захочу их иметь. Мой отец алкоголик и вечно злится на самые мелочи. Когда он пьяный, то мне от этого немного легче, ведь пьяным он редко ругается на меня, но часто докапывается. Из-за этого я нервничаю и постоянно беру что-то в руки, начинаю вертеть, сжимать, крутить и т.п., тогда он может просто выхватить вещь у меня из рук и швырнуть её куда-нибудь, если я не захочу с ним разговаривать (а я часто, в любом его состоянии, не хочу с ним разговаривать). Когда я была маленькой (9-11 лет), то любила от скуки смотреть всякие передачи, вроде «Пусть говорят», «Прямой Эфир» и т.д., за это он тоже часто на меня ругался, мол, я мала, чтобы это смотреть (хотя мы всей семьёй могли смотреть ТНТ, новости, или эти же программы, где тоже часто говорится о насилии и всех ужасах).Он абсолютно не поддерживает моих интересов и даже не знает, что мне интересно. Я просто боюсь с ним делиться своими интересами, ведь я не знаю его реакции. Я сделала такой вывод из того, что чтобы я не слушала, смотрела, трогала — всё ему не нравится.
Он любит обвинять всех и вся в своих проблемах. Так я постоянно виновата в том, что не отнесла кому-то что-то, что ему надо, потому что я подросток, а школы сейчас довольно суровы и мне надо делать проекты, готовиться к экзаменам, урокам. Но он думает, что я должна всё бросить, чтобы унести пару бумажек на другой край посёлка. Если же я откажусь (но я боюсь ему прямо сказать «Нет» и по этому ищу обычно отговорки), то он демонстративно уходит, злобно топая, ругается на меня, что я уподобляюсь своей матери, головой своей не думаю и т.п.
Он прикапывается ко всему, что ему не понравится. Например, когда я и моя подруга сидели у меня в гостях, он пришёл домой с продуктами, среди которых были фрукты, которые надо было помыть. Он попросил это сделать меня. Я пошла мыть фрукты, но, конечно, следовало ожидать, он зашёл на кухню и начал на меня орать, что я как-то не так их мою. Самое интересное, что он оттолкнул меня и начал делать точно такие же действия! Даже подруга удивилась (мы обе были на кухне).
Позже он постоянно извиняется, но в последнее время он постоянно считает себя правым и говорит, что позже извиняться он не будет. Мне как-то и всё равно на эти извинения. Ну, правда, когда я была совсем маленькой, то я ещё надеялась, что он хоть раз оправдает свои извинения — прекратит на меня орать, хотя бы это! Но нет! Он извинялся и снова орал, а иногда мог неприятно схватить, оттолкнуть… Мне не приятно находиться в такой среде!
Все мои родственники знают о том, какой он родитель. Он лично чуть не ударил мою бабушку (его мать), когда ему что-то не понравилось (уже не помню что). Зато часто говорил мне, как он любит свою маму. На следующий день он позвонил мне и сказал, что взял у друга котёнка. Только этот котёнок не жил долго в нашей квартире. Через три дня его унесли обратно. Теперь я вообще не особо хочу каких-то животных к нам в дом.
Что на счёт меня, то я не такая уж плохая дочь. Если бы у нас были неплохие отношения, то я сама бы мыла посуду, пылесосила, выносила мусор… Короче говоря — хозяйничала! Но я не могу спокойно передвигаться по квартире, когда он дома. Я не конфликтный человек (на самом деле очень нервная, но об этом позже), поэтому я не часто выхожу из своей комнаты, чтобы не сделать что-то не то и не получить дозу мата. Когда его нету, то я могу весь день пахать, как муравей.
Из-за него у меня очень шаткие нервы. Если меня разозлить, то я могу много чего натворить и остыну далеко не сразу. Так я потеряла очень много хороших друзей, о чём сейчас очень жалею. Я не могу в этом состоянии признать свою вину в чём-то, но как только отхожу, ещё раз перебираю все факты ситуации, то с радостью могу признать перед человеком, что я виновата, извиниться и попробовать наладить отношения. Жаль, что не все понимают этого…
Что говорить о моей матери, то у нас такие себе отношения. Она всё моё детство обращала на меня внимание только до 6-ти лет. Сейчас же ей интересны только мои оценки и ничего более. Самое интересное для неё — телефон, подружки и один мужик, которого я люто ненавижу (там личная ситуация).
Что мне делать? Психологов в округе нет, полиция бессильна, родственники никак помочь не могут.
Звучит очень банально. Но это уже попросту невыносимо. Все мои знакомые согласны со мной. Я уже не знаю как терпеть, именно терпеть, свою мать. Каждый день, к примеру, гуляя с собаками, отстутствует желание возвращаться домой. Готова жить с чужими людьми, лишь бы быть далеко от матери. Руки опускались сотню раз, но кардинально, за свою сознательную жизнь это случалось раз пять. Два из них чуть ни закончились суицидом, но меня остановил отчим. Никогда не пользовалась чем то подобным (сайты поддержки, номера), но уже знаю, что вы мне не поможете никак. Даже не знаю зачем решила написать сюда, видимо уже тупо нет выходах другого.
Знаете, я на самом деле непривлекательный человек с отвратительным характером. Эдакий герой дешёвой драмы, где в конце этого самого «непривлекательного буку» окружает толпа друзей и близких, у него всё хорошо. Но у меня… дела совсем не хороши. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия, рассказав человеку на том конце провода о своих переживаний, у меня болит горло и я жуткой необщительный человек. Именно в такие моменты понимаешь, что идёшь не по дороге, а по лестнице, да ещё не наверх, а вниз.
Я вижу жизнь, как борьбу, если не ты, то тебя, поэтому мне всё тяжело даётся, я боролась за каждое достижение, даже самое маленькое, и казалось бы такое незначительное. Я как дохлая селёдка, которая с противным звуком скатывается вниз по ступенькам. Я не знаю, что происходит с моей жизнью. Потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сама-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь. Люди вокруг пугают меня, они жестокие, каждый день как скачки на быках, где вокруг тебя всё пылает огнём. Я не знаю, что происходит. Я перестаю чувствовать что-либо, я чувствую только головную боль. Постоянно. Больше ничего. Я не чувствую переживаний, ни горя, ни страха, словно все эти чувства выкачали из меня насосом. Такое чувство, что я просто есть.
Тут мне вспомнилась одна фраза: «Если ты ещё плачешь, то это не депрессия».
Я немного «избила» эту фразу, потому что не помню оригинала. Так, о чём я?
Я пыталась поговорить с близкими людьми, в частности, с мамон. Но после 5-ой или 10-ой попытки достучаться до неё, я поняла, что она меня не слышит, но как меня удивила её фраза: «Из-за своих личный проблем я не хочу потерять тебя, Лиза». Знали бы вы какая у меня была истерика, услышав я это.Она сказала это, совершенно не догадываясь, что уже давно потеряла меня. Она так глупо верит, что всё это должно пройти со временем. И тут вспомнилось ещё кое-что: «Время не лечит — оно приводит в равнодушию». — и тогда уже обратного пути нет, я думаю.
Я ушла в свой вымышленный мир, создала иллюзию счастья и спокойствия, где спокойно могла сыпать шутками и чувствовать себя в полном порядке. Увидев бы меня в жизни, вы бы наверняка и не заподозрили у меня подобный проблем или нет. Я не знаю. Я обманывая себя и других. Мне удавалось жить в это иллюзорном мире до поры до времени, но он рухнул — я снова вернулась к началу, когда только начала изводить себя мыслями о смерти.
Когда я прошу маму поговорить со мной, она слушает, но не слышит, словно смотря в зеркало, она видит лишь себя и шепчет, что «ты стараешься», но в зеркале она, кажется, не видит ничего, кроме своего лица. Это, кстати, небольшая строчка из моего стихотворения. Я начала писать стихи, чтобы хоть как-то от всего этого отвлечься, но получается…немного не так, как я думала…
Борясь в одиночку, я принимаю неверные решения как, например, сейчас, но у меня нет нужных таблеток, чтобы со всем этим покончить!
Как ужасно, что она даже не старалась понять того, что творилось у меня в голове. И мне даже не обидно, хорошо, что головная боль изредка напоминает мне о том, что я ещё есть. Она должна была помочь, потому что это самый трудный период моего времени, потому что она единственная, кто, чёрт возьми, могла помочь мне!!
И мне больше не нужна помощь
ты пошла в туалет, тут врывается парень и срывает двери габинки
не знаю что дальше делать и реву не останавливаюсь
моя мама в моём присутствии мыла вагину когда мне было 8 лет как считаете неприлично с ее стороны и почему теперь мне это бывает во снах снится?
Здравствуйте, у меня ни как не склеиваются отношения с мамой, и друзей у меня нет. Моей маме(65). Может быть из за маминого возраста? И что мне делать?
