Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
День добрый.
Не назову это глобальной проблемой, но все-таки этот вопрос меня волнует с давнего времени.
Как-то раз я потерял близкого человека. Естественно, все по типичной схеме — горевание, отторжение, гнев и долгожданное принятие. Как говорится, меланхолил и переживал «в свое удовольствие». Единственной, но очень редкой поддержкой оказался брат. Общались от силы раз в неделю, а-то и в две из-за моего постоянного желания уединиться. Ну, вот так привык жить неправильно и нехорошо, как домашнее растение и совершенно отстал от жизни.
А потом на меня резко «нахлынула» волна из старых друзей, которые вспомнили обо мне, когда их бросили. И вот резко я стал в их глазах самым лучшим, самым классным другом, которому можно и поплакать в плечо, и рассказать сотню малоинтересных мне новостей, и побесить меня в собственное удовольствие. Насчет последнего не преувеличиваю. Было много случаев, когда они, зная о том, как я не терплю шум и гам, актив и крики в мои уши, начинали это делать со всей своей силы и с удовольствием на лице. Боже мой, из-за них столько тяжких грехов легло на мою душу… с ними невозможно было договориться нормально, словно со стеной разговариваю. И перестать общаться я не мог, бросить — не дай Бог! «Они же переживут то же самое, что и я. Потеряют единственную поддержку в виде меня. Быть может, потом станет лучше?.. » — крутилось у меня изо дня в день.
В классе я имел неплохой авторитет. Не скажу, что был супер общительным, веселым или активным деятелем, но почему-то, как говорили мне другие, я выделялся из толпы зевак и привлекал этим. Собственно, так такового негатива на меня не было… до определенного момента.
Конец года, нервы, контрольные, суматоха…постоянные крики на перемене супер-активных учеников сводили меня с ума. Порой хотелось просто затянуть петлю на шее, нежели пережить это все. Терпение мое благополучно лопнуло, когда в одно ухо говорила мне, не останавливаясь, все особенно важные новости про тысячного друга и сына маминой подруги, какой Семеша молодец, одна подруга, а в другое — вторая подруга со своими очередными глупыми шутками про меня. А сзади все это время бубнил одноклассник, обвиняя меня в тысячный раз во всех мировых грехах. И все это было феерично приправлено криками бегающий олноклассников прямо у меня перед глазами.
Голова пошла просто кругом. Крыша слетела за доли секунды, и я, бросив еще совсем недавно интересную мне книгу, со всей силы оттолкнул одну из подруг, что та полетела смачно со стулом в сторону. Я не понимал, что творил. Все происходило настолько быстро, я просто в прямом смысле потерял контроль над телом и чувствами. Я перевернул парту, за ней потелела другая, сбросив все, что было на столах, я кричал, долго истошно кричал. Не помню что, но скорее всего это было связано с тем, как же мне все надоело, как же я от всего и ото всех устал. Тогда я в первый и последний раз сорвал свой голос из-за чего у меня теперь с ним жуткие проблемы, которые не получается исправить.
После «бунта», я очнулся в холодном поту и в слезах, смотря на испуганные, даже чьи-то заплаканные, недовольные и злые, озадаченные и удивленные лица. Именно в тот момент я прочувствовал насколько же я слаб, одинок и виноват в том, что натворил, восстав перед судом чужих взглядов. До сих пор помню вопрос одного из парней, который уже успокаивал в объятиях одну из задетых мной девочек: «Ты вообще нормальный?..»
Этот вопрос крутился на протяжении всего урока у меня в голове. Я не слышал, не видел ничего, кроме лиц людей, которые смотрели на меня неодобрительно. Единственное, что меня смогло отвлечь от тех мыслей, так это кровь от гвоздя, в который я постоянно бил руку на протяжении 45-ти минут. Безусловно, я извинился, но осадок и воспоминания того кошмара никуда не делись…
Однажды, один человек сказал мне: «Внутри ты, может, добрый и пушистый, но снаружи выглядишь, как человек, обиженный на весь мир и на всех людей.» Я прекратил общение с людьми, боясь кому-либо навредить вновь. Однако, те же люди продолжали изредка, но говорить со мной. Осторожно, но верно они вновь «втискивались» в мою зону комфорта, забывая о том случае. Я не мог забыть и пусть жил в страхе, но один лишь страх не мог остановить мою бесконтрольную агрессию в стрессовых ситуациях. Да, это повторилось. Именно тогда, когда я остро жаждил внимания матери, ее любви и заботы обо мне ( и да, я обсуждал с ней это. Она говорила о том, что постарается исправить ситуацию и начнет уделять мне больше внимания, но всегда забывала об этом после каждого разговора) и в коем-то веке мы с ней выбрались гулять вместе без других родственников — это вновь произошло. Господи, ну вот кто ее тянул за язык… она пошутила о том, что никогда не хотела, чтобы я рождался. Я вновь потерял голову, но вовремя остановился. Благо я лишь ее напугал, заломав руки и прижав к стенке лифта… а потом убежал обратно домой, спрятавшись в ванной наедине со своими чувствами и обидой…
Следующим был отчим. Уж не помню, что он тогда умудрился такое обидное мне сказать, что я ответил ему тем же, как и маме.
А потом у меня появилась сестра. Помню, как в истерике ворвался в комнату, забыв, что она спит. Смотрю, а на ее лице беззубая улыбка и счастливые глаза, как будто рада меня видеть. Почему-то это так сильно меня растрогало, что я невольно расплакался и, забыв обо всех запретах родителей о том, что мне нельзя к ней подходить, а уж тем более трогать, я взял ее на руки и долго-долго, аккуратно обнимал, пока не стало легче, пока не высказал все то, что лежало на душе. Она стала для меня тем единственным человеком, которому я мог рассказать все, что лежало у меня на душе так долго. Я стал часто к ней заходить, пока никто не видит и проводить с ней время, делясь проблемами, улыбаясь ей в ответ и играя. Для нее мне не было жалко даже своей кровати, я наоборот, очень любил с ней спать, хоть сидя, хоть лежа, забившись на краю кровати. Я знал, что она не предаст и не оставит, отчего становилось легче. Собственно, я был тем, кто ее избаловал в самом детстве.
Однако… пришел момент, когда радость кончилась и пришла вновь вина и обида за свои поступки.
Я собирался вечером по делам, как пришла моя сестра и начала якобы «играть» со мной, ударяя меня то рукой, то ногой. Это было больно, но я лишь терпеливо просил ее перестать. Раз сказал, два сказал, три… она начала обижать собаку. Раз замечание, два, три… очередной удар по моей ноге и я взорвался. Резко повернулся, схватив ее за руку, а она, видимо испугавшись, отпрянула прямо в стену и ударилась головой. Она заплакала, я пытался успокоить, но тут вышли мои родители и начали меня во всем винить, не слушая меня, начали кричать о том, что я ненавижу собственную сестру. (а это никогда не было правдой.До сих пор не понимаю откуда такой миф. )
Вернувшись после дел, против меня ополчилась уже вся семья. Все, кто мог накричали на меня, словом побранили. Вновь те осуждающие взгляды… как же я устал от этого. Я не хочу бояться навредить, хочу говорить со всеми и жить полноценной жизнью. Но я не понимаю, откуда во мне столько агрессии? Как с ней бороться и как перестать бояться общения с другими людьми из-за этого? Я, привыкший к тишине и одиночеству, могу стать стрессоустойчивым к шуму и большим скоплениям людей? Как? Как сделать так, чтобы люди услышали твои предпочтения комфорта?
Здравствуйте. У меня проблемы с парнем. Отношения на расстоянии. В последнее время он много времени проводит с одной девушкой, говорит что помогает ей с ее личными отношениями, чтобы Ее парень приревновал, но получается что ревную я. Я Не хочу с ним расходится, говорила с ним по этому поводу, больше никаких объяснений не дает, ничего. Очень много поступков в доказательство его любви ко мне, в этом я не сомневаюсь. Но что если он изменяет, а мне не говорит. У меня очень большие проблемы с доверием к людям из-за предыдущего опыта, боюсь что опять стала верить не тому человеку.
Я одна.
Совершенно одна, да у меня есть друзья.
Да у меня есть семья хоть и не полноценная.
Но я понимаю что я одна.
С 13 лет, матери стало на меня плевать.
Раньше она работала, я могла ее понять.
Меня же надо там накормить, одеть и все такое.
Но после того как она начала употреблять наркотики, матери у меня не стало.
Только бабушка.
Мне уже 14 и я понимаю что бабушку я замучала. Мамы часто нет дома, раньше она только и делала что водила мужжчин незнакомых, при мне наркотики принимала.
Бабушке я стараюсь во всем помогать чем могу. Но она постоянно меня обвиняет в том что я Н И Ч Е Г О не делаю. А мать уходит поздно ночью, приходит поздно и спит до 12. Она не работает. У них с бабушкой ссоры по пустякам, и я уже устала от этого. Мне неокому высказаться потому что понимаю что, всех уже бешу своим нытьем. Остальным родственикам я не говорю об этой ситуаций. Мне легче открыться незнакомым мне людям, чем им. Мне не хватает любищяий семьи. Я пыталась поговорить с мамой об этом, но кроме как «какая тебе разница?» «Не лезь ко мне» или все сноаа заканчивается скандалом, а виновата я. Я уже давно хочу опустить руки, покочнить с собой и все. Но не могу оставить бабушку. Каждый раз я только и делаю что ною, жалуюсь и ничего сделать не могу. Помогите мне пожалуйста.
Здоавствуйте. Сегодня на линейке заметила в параллельном классе мальчика из муз.школы, он перешел из другой школы к нам. он раньше ходил в один класс со мной. Но сейчас перешел на другое отделение. Он воспитанный, веселый и добрый. Я очень хочу подойти к нему и познакомится, ведь он меня врядли помнит. В музыкалке мы с ним почти не пересекались. Так вот. Я спросила у мамы совета: можно ли и как подойти к нему и познакомитьма: «мам, а как вот мне познакомитья с новеньким из параллельного?». Но мама сказала: «И зачем тебе мальчик из параллельного класса? Тебе он нужен?» Я промолчала. Как-то неловко признаться маме, что он мне нравится уже давно, с музыкалки. Мама не верит в это. Она думает, что это типа я на первого встречного вешаюсь.
Помогите, пожалуйста, советом. Как мне быть? С мальчиком хочется как-то познакомиться, но в то же время и мама… вообщем, что мне делать? Заранее спасибо.
Я не чувствую себя девушкой в обществе. Парни меня не уважают. Я давно понимала это и меня не задевало это так сильно до вчерашнего вчера. Моя подруга сказала мне что мои одноклассники и не только считают меня, как девушку, странной. Я не так девушка которой уступают место, дают кофту когда холодно (очень редко), делают комплименты — я скорее кореш-друг. Меня волнуют 2 моих друга. Я с ними в хороших отношениях,один из них, как я узнала, считает меня лучшей подругой. Меня расстроил один случай, он был 2 дня назад. Мы ночевали у моей подруги. Нас было 5 человек. Так получилось что я не за что не платила в тот вечер (имею ввиду еду и т.д) и я решила оплатить уборкой. Всё разошлись по комнатам, я начала уборку +меня попросили разбудить эти 3 друга их в 5. В итоге я лежала на балконе, пока парни спали в спальне. Под утро, у меня болел живот и голова,в жутко устала и попросила их подвинуться или уйти — игнор. Я села на стул и заплакала, от того что сильно устала. Один из парней увидел это и закрыл глаза, будто не заметил.
Подруга выгнала их за такое отношение ко мне. После этого я задумалась и эта мысль не даёт мне покоя нигде. Когда гуляю, когда ем, когда купаюсь, когда готовлю, когда слушаю музыку, когда убираю — постоянно думаю об этом. Подскажите пожалуйста, как это исправить.
