Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, я не буду расписываться долго и сразу начну со своей проблемы.
Я собственница и мне не нравится это.
Общаюсь с девушкой, на протяжении 5 лет, знаем друг друга с 10 лет. С 12 лет у нас начались отношения которые идут и по сей день. У нас всё хорошо, но мои же мысли беспокоят меня.
Я нервничаю каждый раз, когда она проводит время с кем-то другим кроме меня. Когда она присылает фото с подругами, друзьями, у меня вызывает это сильный стресс и эмоции. Да даже когда она рассказывает о том как ей было весело с кем-то, то я уже чувствую себя плохо, расстроено.
И я не могу объяснить причину этого, ведь я хорошо осознаю то, что ей нужны общения и друзья, с кем-то кроме меня. Я знаю то что я просто НЕ имею права привязывать её к себе и как-то ограничивать.
И даже не пойму, ревность ли это. Недоверия к ней вроде бы нет. У меня просто появляется дискомфорт, когда она пишет как ей было хорошо и забавно с её друзьями.
Я считаю это определённо патологией, ведь это делает хуже лишь мне. Как можно вообще побороть это и с чем связан такой стресс?
Он меня достал! Чувак из параллельной группы ошпарил меня кофе в буфете, прямо на новую белую футболку! Он меня не заметил, потому что пялился на ходу в телефон. На мои слова «Можно аккуратнее?», он ответил «А у тебя телефона я не вижу! Что тебе мешало смотреть, куда ты прешь?». Это просто хамство! Я ему сказал, что если футболка не отстирается, я заставлю его заплатить за нее, в ответ он словесно облил меня грязью! Она не отстиралась. На следующий день я подошел к нему с футболкой и чеком, говорю «Либо отстирывай, либа отдавай за нее деньги», он швырнул мне футболку в лицо и оскорбил меня. Дошло до серьезных разборок и не без рук. Я не могу спокойно ходить на пары. Как вижу его, меня прям передергивает. Настроение на нуле. Так же он всячески пытается теперь меня задеть, специально толкнуть в коридоре или крикнуть что-нибудь неприятное вслед. Говорить с ним бесполезно. Цепляться с ним тоже не хочется, но он не оставляет меня в покое. Хотя я считаю, что виноват он. Если бы он просто тогда извинился, я бы не пытался заставить его расплатиться за футболку, но он не захотел этого сделать. И чем дальше, тем хуже. Иногда он пишет мне гадости в соц.сетях. Я так скоро сойду с ума. Что мне с ним делать.
У меня ооочень странная боязнь…Я с примерно с 5 лет ужасно боюсь корней растений и их стеблей. Мне страшно даже просто смотреть на них. Подскажите пожалуйста, как называется моя боязнь, откуда появилась, и что с этим делать?
Хотел поговорить, просто не с кем
Мы никогда не замечали друг друга, хоть и учились в одной школе. Но за несколько месяцев перед выпуском из школы мы познакомились. Не могу сказать, что мы хорошо общались, но было весело над ним прикалываться, пока он не стал оказывать мне знаки внимания. Не знаю почему, но со временем у меня появились к нему чувства. Для меня это было очень странно и пугало меня, ведь мне нравились всегда только девушки. В общем я на него повелся и согласился с ним встречаться. В школе нас быстро раскрыли, потому что его «друг» всем о нас рассказал. На меня не нападали, потому что в школе у меня не самая хорошая репутация, меня боялись, правда отвернулись друзья, но какие они после этого друзья. А мой парень слишком добрый и для него поднять руку на человека это из ряда вон. Его избили в тот день, когда я не смог придти на уроки из-за самочувствия. Он старался скрыть это от меня. Но конечно же все это до меня дошло и мне нужно было заступиться за него. Из-за него я достаточно сильно отмутузил одного идиота…после этого от нас отстали, почти. Потом начались проблемы уже с парнем. Ему не нравилось, что я агрессивно реагирую на выпады и подколы ребят из школы в нашу сторону, говорил мне, что я злой и могу действовать только через силу. Но я не собирался молчать и позволять кому-то его обижать. Я пытался ему объяснить, но он не понимал. Он думал, что я слишком высокого о себе мнения. Это не так, у меня есть свои комплексы и страхи, но это не обязательно всем показывать. А мой парень, как открытая книга, у него все написано на лице, он очень простодушный, искренний с людьми, он не умеет скрывать свои эмоции. И уже меня это стало в какой-то момент раздражать, все его сопли, слюни, розовые очки, излишняя доверчивость, чуть что сразу истерика. Он говорил, что я черствый, что я люблю только себя, что мне на всех наплевать, что я думаю только о себе. КАК ТАК ВООБЩЕ МОЖНО ДУМАТЬ БЫЛО?! Как будто мне в большую радость было быть в конфликтах с другими людьми, я это делал только ради него!! Что я держался как мог, чтобы не дать слабину, чтобы этот дурак мог спокойной учиться, чтобы его никто не трогал! Что если я не рыгаю радугой, значит я его не люблю! После того, как я вступил с ним в сексуальную связь и он знал, что с парнями у меня никогда не было и я пошел на это только ради него..Я многое переступил в себе ради него. Но он продолжал меня клевать. Он не мог принять меня таким. Я старался быть снисходительным к нему, но порой мне просто хотелось заехать ему по голове. Пока не дошло до плохого, я решил, что мы несовместимы и я ушел от него. Позже я стал понимать, что это первый человек, которого я вообще смог полюбить. Мне его не хватает. Я стал скучать по его дурацкому смеху, по милой улыбке, по его глазам, да по всему… Меня не цепляла так ни одна девушка, а тут парень… И я не знаю, хочу я его забыть или нет. Знаю только то, что я очень сильно по нему скучаю…
С детства у меня ощущение пустоты в голове. То есть мыслей как будто вообще нет. Я чувствую себя ничтожество и что из-за этой проблемы я так сказать тупая. Возможно из-за этого у меня ещё плохая память. Я плохо запоминаю стихи. Я буквально по первым звукам пытаюсь вспомнить строчку ибо не помню слова. По иллюстрациям мне легче, поэтому иногда, когда учу стихи, я иллюстрирую слова.
Ещё в последнее время я думала о смерти. Я понимаю что это глупо и я итак боюсь смерти. Сам немного психолог, понимаю это, но это состояние было у меня долго.
Работать с другими людьми в плане психологии легче чем сам с собой,поэтому я не понимаю что у меня. поэтому, заранее, огромное спасибо вам.
Здравствуйте,меня очень раздражает то что мои родители не дают мне покоя..сейчас я расскажу про свой день..с 8-16:15школа без телефона его забирают потом я полдничаю и иду снова учиться до 9..
Гулять не разрешают
Я ненавужу свою бабушку ,но мой отец всячески пытается меня переубедить в этом вопросе .Ненависть у меня к ней появилась ,два года назад ,когда я тяжело заболела ,моя мама тратила огромные деньги на мое лечение ,а эта (то есть Бабушка) позвонила моему папе ,он в это время был в командировке ,и стала требовать сумму на дом своему младшему сыну ,который не где не работает ,все время лежит на деване . Мы не дали ей сумму ,сказав ,что мне она за всю жизнь ничего не дала ,даже конфеты .После этого она стала распускать слухи по селу ,где она живёт и где у нас дача ,что мы такие плохие ,что ей денег не дали на дом её сыночку.Второй случай из-за которого у меня усугубились с ней отношения ещё больше произошёл в декабре прошлого года ,я тогда лежала в больнице ,честно я все надеялась что она хотя бы мне позвонит ,но нет .Все родственники были испуганны ,мои попаданием в больницу ,но не она .Она на оборот стала говорить ,что это меня « боженька наказал»,хочу сказать (никого обидите не хочу )но я атеистка,поэтому я приняла это ещё больше в штыки . Я сказав ей в порыве гнева ,что бога нет , а она тварь бездушная ,я развернулась и ушла .С тех пор мой отец всячески пытается меня переубедить чтобы я извинилась перед ней ,но она ставит свои условия ,что я должна поехать с ней в храм и помолиться ,и тогда она меня простит .Я сразу ответила отказом ,а вы как считаете я поступила верно?
Здравствуйте . Чувствую себя никому не нужной . Пытаюсь поддерживать отношения с друзьями , но с их стороны не идет отдачи . Я осталась совсем одна
Здравствуйте.Расскажу свою историю. Два месяца назад познакомился с девушкой (Ее ник Vishenly, если интересно.Она сюда историю свою отправляла. Забавно, но она чем-то похожа на мою). Когда я о ней узнал из ее рассказа, уже другого, я думал что таких людей вообще не существует. Так схожих по характеру и взглядам на мир. Ну вот, получилось так, что мы особо и не пообщались. За весь разговор она мне только одно сообщение отправила и все. Но этого было достаточно, чтобы я постоянно думал о ней. А я ее ведь даже в реальной жизни и не видел, не знаю, как она выглядит…Да и не важно. Но забыть про нее не могу почему-то. Я о ней хотел все узнать, куда только не залезал. И наткнулся на этот сайт и на ее сообщение. Мне про нее уже сны стали снится. Что же мне делать? Просто если мне всё-таки удастся про нее забыть, то это получается что? Что все это было зря? Вот поэтому я и не могу ее отпустить. А душа же ревёт от боли, особенно ночью. Но на суицид не решаюсь, потому что это будет очень глупый поступок. Но от этого легче не становится. Я уже сам себе говорю:» Да забей ты уже на нее!» И потом говорю сам себе, что не могу сбиться с пути. Что нельзя терять надежду, а то впаду в отчаяние и безысходность. Я написал ей последнее сообщение, очень эмоциональное. И теперь жду, чтобы откликнулась. Жду что-то вроде момента истины. За все это время, когда меня переполняли эмоции, я почувствовал вкус жизни во всей красе. Как под наркотиками. Даже когда я от родителей сбегал и ночевал на улице, меня так не переполняли эмоции. Но это, опять же, мало успокаивает. Рассказать родителям я не могу потому, что я с ними особо не общаюсь. А про сестру я вообще молчу так, как она женится на отчиме, которого мама бросила. А друзья про это говорили, что моя жизнь похожа на сериал. Вот только он не комедийный, а наоборот. Я вот думаю, что у кого-то, как я, такая же ситуация. И я его понимаю всей душой, держу за него кулачки. Теперь я все это созерцаю в своей спальне. Темные тучи над моей головой, боль моей души. Что со мной твориться? Я не знаю…
