Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
Я загоняюсь(извиняюсь за слэнг,но мне так легче описать проьлему)по поводу своего внешнего вида,а если быть конкретнее по поводу веса. Мой вес нормальный,но всё таки есть что то лишнее,я понимаю что это норма,что я человек и нормально быть не моделью,но смотря на худых девушек в школе комплексую. Они могут есть всё подряд и не толстеть,а я худела на 10 кг и всё равно не довольна собой. Я бы похудела еще,но я не особо хочу(да мне и не нужно,так как здоровье я дура испортила этим). Меня достала это раздвоенность мнений. 5 минут я себе нравлюсь и всё хорошо,а уже через следующие 5 минут я некомфортно ощущаю себя в своем теле и хочу сбросить еще 5кг.
Помогите пожалуйста,как от этого избавиться и начать стабильно себе нравится?буду очень благодарна,я так устала жить с нелюбовью к себе и с тем,что я не могу забить на это. Каждую секунду смотреть в зеркала,чтобы ничего нигде не выпирало и пытать ровно сидеть или стоять в определенной позе,а если кажется что живот большой,то целый день ходит грустной и убитой это так утомляет. Помогите.пожалуйста.
Здравствуйте, мое имя Анна, мне тринадцать лет, и я живу в Белгороде.
Дело в том, что до шестого класса я была отличницей. Не то, что круглой, и получала каждый день высокую отметку. Просто хорошо училась, относилась к учебе положительно, старалась быть выше всех. Никогда не зазубривала формулы, половину списывала с решебника, на кантрольных пологалась только на удачу. Конечно, в шестом классе ничего не изменилось, почти. Интернет-зависимость (В каком-то роде), какое-то депрессивное состояние (если его можно так назвать) и лень. Домашнее задание делаю на скорую руку, особо не напрягаюсь и не вчитываюсь в задания. + хотя раньше я просила себе дополнительное задание на дом. Люблю читать, но только не классическую литературу, а фанфики. Естественно, работы выбираю качественные, со смыслом и сюжетом, полагаюсь на фэндом «Гарри Поттер» Эти ночные «посиделки» в телефоне давали о себе знать: невыспавшийся вид, плохое настроение, но новые красивые фразы и т.п. Сама очень люблю писать, сочинять красочные истории, хотя на сочинениях я пытаюсь подсмотреть в интернет. В общем, на учебу я забила. В какой-то степени, мне стыдно. Только что смотрели мой виртуальный дневник, и мне стало грустно. Как я так скатилась? Неужели покупка нового большого телефона, котенка и подключение Интернета сделали свое дело? Половину дня провожу в наушниках, все дела, порученные мне еще прошлым вечером, делаются за пятнадцать минут до прихода родителей, в лучшем случае. С друзьями гулять не хожу вообще, кружки и секции не посещаю. Казалось бы, уйма свободного времени. Но оно «сливается» в гаджеты. Я уже боюсь представить, что будет дальше. Одна сторона меня кричит : «Дура, отложи телефон, потом поиграешь! Завтра три контрольные, иди повтори материал!» А другая : «Ничего страшного, перед уроком повторить!» И это очень пугает, перед учительницой стыдно, перед собой. Хочется выглядеть лучше в глазах друзей и учителей, но моя лень… Мне явно надо как-то с ней бороться! Но как? Еще эта чертова стеснительность! Наидене с друзьями мне даже страшно пройтись одной с третьего на первый этаж, хотя на людях я совершенно другая. Я не знаю, чего я так боюсь. Мнения окружающих, критики?
Что мне делать, как не скатиться до троечницы? Мне уже так плохо от этого всего!
Вбитый в подсознание Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО «УЖАСА». Страх того неконкретного «адского» что ЧУЖОЕ «МНЕНИЕ» размыто «нарисовало» нам,наивным «честным фраерам», в нашем богатом воображении? Обманутое эмоциональное «подражание» (чужим изображаемым «гиперстрахам»)?
Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто — *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника боли [которая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его «перенапугать»), например когда на тебя летит кирпич, — как раз таки и не нужно «подавлять» или «преодолевать»!!! Подавлять нужно ложные «морально-мазохистские» страхи чужого нарисованного «НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ» и того чем оно нас «ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ» запугало (например неадекватный страх показаться «трусом» в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо «упрекающих» и обзывающих тебя «ТРУСом» когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). … Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха «вечного несчастья[ада]») *естественные* страхи (например преувеличенный до лже-защитного «страдания» — т.е. сковывающего лжегиперСтраха — страх того же летящего на тебя кирпича) уменьшая («адекватизируя») его до естественного наиполезного _инстинктивно-уверенного_ значения (которое было в САМОМ РАННЕМ, радостном, детстве, до «чрезмерной зачморённости» и обманного «морального воспитания» со стороны окружающих лживых попугаев-рисовщиков, особенно,обиженных пижонов-неудачников, которым больше некого было «чморить и превосходить» кроме СВОЕГО маленького беспомощного «эгоистичного» ребёнка).
… Все эти *завуалированные* ступорно-тормозные МОРАЛЬНО-МАЗОХИСТСКИЕ «спасительно-страдальческие» ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ ДО «УЖАСА» лжегиперСтрахи (у «морально» обманутых «честных фраеров») — это просто от ИСКРЕННЕЙ,хотя бы частично, «веры в бога-жандарма[надзирающую сверхСилу]» (т.е. в «рай и АД», в «воздаяние и ВЕЧНОЕ НЕСЧАСТЬЕ», в то чем нас может наказать «чистенький бог» грязными руками «дьявола» по доносу своих НЕДОВОЛЬНЫХ «тварей божьих» — *»нагло-клевечущих стукачей»,* кстати тех кто и ВНУШИЛ ,КАК бесстыже-ЛЖИВЫЕ ПОПУГАИ, нам фраерам эту «веру в бога» , сами не веря В ЧУЖОЕ «МНЕНИЕ» и не испытывая *сковывающего «благородного страдания» от лжегиперСтраха «возможной вечной неприятности»)!* .. .. Этот вбитый в подсознание (методом «ПОДРАЖАНИЯ» НАРИСОВАННЫМ «выгодным ЧУВСТВАМ», на фоне условно-рефлекторной связки «нельзя!+больно?!») неконкретный лже-Страх «возможного будущего вечного несчастья» — может потом войти в сознание «фраера» даже под *маской* (конкретного) «призрака за шваброй» или «заразной курицы-пираньи», стОит только какому-либо проходящему мимо бесстыже-«уверенному»(от отсутствия лжеСтраха «возможного адского наказания») лживому попугаю-рисовщику «предостеречь» наивно-доверчивого «фраера» от этой «ужасно-страшной опасности». 🙂
Наивная вера в «БОГа и АДСКОЕ НАКАЗАНИЕ» тесно связана с наивной верой в ЧУЖИЕ «уверенные» СЛОВА. Ведь именно оттуда она и пришла!
Хотя страх «бога» (внушаемый хитрым «авторитетом»-манипулятором) порой даёт ситуативное облегчение «обиженному ребёнку» (как «рюмка алкоголику») , временно подавляя другие его неадекватные страхи-огорчения (внушённые «простым быдлом», но тоже «уверенно» попугайничающими от имени «бога») , давая ЛОМКУЮ детскую лженадежду-ВЕРУ на «будущее справедливое наказание,воздаяние и личное ПРЕВОСХОДСТВО» ,а также в прочие (в т.ч. земные) «чувственные ПРЕИМУЩЕСТВА нравственности».
Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного «ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ» или для выгодной «моральной показухи»,как например у платных плакальщиц на похоронах) лжегиперстрахи (фобии) — просто завуалированные проявления этого («добровольно»-рабского, «спасительно-страдальческого») Страха перед «всемогущим как волшебник БОГом-жандармом»!
Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая «ПОШЛАЯ чушь», которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих «уважения и воздаяния»], так и морально-малообманутых [бесстыже-«уверенно» рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб «переглушить фраера», ради рАдости «ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ» и/или «косточки»]) — очень раздражают подобные «необычные вiпizдо№ы».
.. Весь мир — Большой Театр, в «Страх Бога» там ИГРАЛИ;
Не — грезя «чтоб ПОВЕРИЛИ», а — «чтобы ПОДЫГРАЛИ». …
__К.Станибесславский «Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть», глава 1 «Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально малообманутых нагло-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное»,§2 «Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши». )
Здравствуйте.
Дело в том, что в моей прошлой школе мне очень нравилась учительница по истории. Как человек, хотя где-то в глубине души мне хотелось бы, чтобы она заменила мне маму. Моя мама очень хорошая, у нас прекрасные и доверительные отношения, но почему-то мне хотелось бы, чтобы на ее месте была та учительница. Я перешла в другую школу в этом году, и каждый день думаю о ней, мне хочется вернуться обратно, чтобы снова видеться с ней. И возможно, я даже вернусь в ту школу в следующем году. Я перешла в более сильную школу, но всеми силами хочу вернуться, только из-за нее. И возможно это так глупо. Я не знаю, что мне делать, я думаю о ней каждый день. Я не ищу в ней идеала, просто она именно тот человек, с которым мне бы хотелось проводить каждый день.
Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.
Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.
Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.
Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.
Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?
Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,
Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.
Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.
Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.
Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.
Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.
Я хочу быть нормальной, но не могу.
Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.
