Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Скажите пожалуйста,не глупо ли делать две косички или два хвостика в 16 лет?Просто мне недавно сказали что это совсем по детски. А я ни хочу казаться малолеткой.
Подруга подарила на день рождения сидр. А я никогда ничего подобного не пробовала. Она хочет, чтобы я это выпила. А я боюсь. Я не имею ничего против, тем более что подруга дала, но всё равно я не знаю, что мне делать.
Я наркоманка и алкоголичка, не знаю, что с этим делать. Родители поставили на мне крест ещё когда меня отчислили из университета. Я не оправдала их ожидания. Порой я думаю, а любили ли они меня когда-нибудь? Вряд ли если любишь, то станешь называть свою дочь конченной. Звучит грубо, но так и есть.
Уже плохо помню, как и почему я начала пить, но это началось лет в 15. Моя лучшая подруга покончила с собой, а я не могла это принять. Я просила родителей помочь, но им было всё равно. Я винила себя в её смерти,я не помогла ей. Употреблять наркотики я начала лет в 17. Мои друзья меня предали и чуть не довели до самоубийства. Они обсуждали меня при мне же. Часто напоминали о том, какой я плохой человек, что таких конечных как я ещё поискать нужно. А я что? Мне было невыносимо оставаться один на один с осознанием собственной ничтожности. Я не понимала, за что они так со мной? В итоге я познакомилась с девченкой, которая предложила мне закинуться, а я не отказалась. Тогда мне казалось, что это выход. Я пила и закидывалась, мои проблемы будто бы исчезали, мне становилось всё равно. Это всё длилось не очень долго. В итоге я словила депрессию и меня отчислили из университета. Я пару недель лежала в психушке, родители посчитали, что я симулирую, хоть у меня и был конкретный диагноз. Меня выгнали из дома т. к. посчитали, что я безнадёжна. Я стала жить с парнем, который по началу вроде бы любил меня, но избивал каждый раз, когда я делала что-то не так. А я терпела. Что мне ещё оставалось делать? Мне некуда было идти. Но мы всё же расстались. Я опять попала в психушку. Две недели там казались вечностью. Оттуда меня забрали родители. Мы поговорили, вроде бы поняли друг друга, я устроилась на работу,перестала пить и закидываться. Казалось бы, выглядит как счастливый финал, но нет. Счастье длилось не долго, ибо меня уволили с работы. Отец сказал, что я ни на что не годна. Тут уже я разозлилась и сама ушла из дома. Конечно это было ошибкой, мне не куда было идти. Я хотела доказать, что я не неудачница. Увы, ничего не вышло. Мне почти 20, я живу по друзьям, своим родителям я очевидно не нужна. Вся эта ситуация мне сильно подкосила. Я начала пить ещё больше и употреблять более тяжёлые вещества. Недавно я пришла к родителям и попросила в помощи в борьбе со своими зависимостям, но они сказали, что мне уже ничего поможет и как сказал отец «Пошла вон!»
У меня уже было несколько передозов. Я не хочу умирать,но и справиться сама уже не могу.
Здравствуйте.Раньше,до 6 классуа я была круглой отличницей, в 6 классе у меня учёба ухудшилась и у меня вышло 5 четвёрток.Сейчас же у меня выходит дофига 4, по некоторым даже 3,а эта неделя последняя и времени на исправление этих оценок у меня почти нет.Но родители хотят того, чтобы я вышла отличницей,а если я не выйду,то я боюсь, что они расстроятся.Они меня обеспечивают,везут на Сочи,а я…Даже нормально учиться не могу.Я не заслуживаю.Я не заслуживаю всего того, чего они мне дают.Когдп я узнала о двойке по биологии,я почти самоубилась,пока не узнала что умерла прабабушка.Мне не хотелось того, чтобы устроили двойные похороны,а мама расстроилась.Также,я хотела самоубиться тогда когда мне бабушка с тётей предъявляли за всё на свете,но я это не сделала,ведь я узнала, что у моей подруги умер отец, поэтому мне не хотелось её расстраивать.Ну, ещё я сегодня хотела умереть, наглотавшись всякой фигни.Но что-то не сделала это с мыслями:«Ладно, завтра просто с окна сброшусь и всё».Это было также по причине учёбы.Я не хочу говорить родителям о том,что мне нужен репетитор.Я боюсь показаться тупой.
И насчёт того, что я раньше была отличницей.Я только сейчас поняла, что я была хороша только в учебе.Больше нигде.Ни в спорте,ни в рисовании,ни в музыке.В ничём.В то время как мои братья и сестры преуспевают во многом, они любимчики некоторых учителей.А что я?Я ничего.Я даже внешностью не вышла,что уж там говорить о характере.Единственное,что там у меня есть-это то,что я выгляжу не на свой возраст.Я выгляжу старше на несколько лет(или не на несколько..).В любом случае,это далеко не плюс.Я даже постарею рано.(если доживу)
Также в классе меня не особо любят.Точне одноклассник,у которого приоритет.Короче,меня выбрали (опять) старостой в этом году.И когда учителя спрашивали,кто у нас староста,он говорил, что он и многие говорили что так и есть,лишь некоторые говорили что это неправда.Плюс,он всегда говорит что староста,но все обязанности выполнять не хочет,многое мне надо делать,но старосто почему-то он Мне очень сильно обидно.Мне несколько человек говорили,чтобы я просто отказалась от этого.Я не могу.Я тогда просто почувствую,что я не нужна совсем.Абсолютно.И то,что мне нашли замену.
Наверное я всё сказала.
Что делать, если я знаю, что я права, но мне обидно и поэтому я спорю с идиотами? Просто рядом с этими людьми у меня чувство, что надо мной вечно возвышаются и считают меня тупее, агрессивной и т. п. Может с реактивностью путают… но всё равно обидно. Почему я агрессивный урод? И более того, говорят, что это «черта семьи». Я лишь на 50% армянка, а ненавижу свою кровь. Мне постоянно кажется, что во внешности видно что-то армянское, хотя это не так. Я вроде умная, но не могу перестать спорить с людьми. Не могу перестать пытаться доказать, что нормальный человек здесь я. Будто вечная борьба за лидерство, кто сверху и кто молодец. Кто достоин жить, а кому должно быть за себя стыдно. Меня тошнит от одной девушки, она упорно несёт чушь. И я знаю, в чём она ошибается. Но очень устаю объяснять. И вот я снова выжатый лимон. А она делает гордый вид и задирает голову. Скотина. Мразь. Мата на неё мало. И вот я снова агрессивная. Вот я рыдаю и вот я готова размазать девушку в фарш. Я, которая очень любит всё милое и красивое, с тихим голосом и маленького роста. Я, девушка, покупающая розовые наклейки. Я так зла, что кажется могу на эмоциях просто легко себя убить и не заметить. Я наверно опасный человек, для себя и для других. Я армянская тварь.
что мне делать я беременна?
Я все хотела написать сюда о своих проблемках, да все не находила сил на это.
Но вот, наконец я решилась :>
.
Здравствуйте)
Когда то в феврале у меня была девушка, которую я очень сильно любила, несмотря ни на что. Спустя неделю отношений, она стала ко мне холодна. И уже через совсем короткий срок, я узнаю, что она при этом мне ещё и изменяла.
Есть у меня дуратский принцип: «если я люблю человека, то я не должна доставлять ему неудобства, ибо: во первых — это эгоизм с моей стороны, во вторых — как я смогу сказать ей в лицо что люблю её после такого?» поэтому я постаралась особо ротик не открывать.
Когда я спрашивала своих знакомых об этом, мне сказали, мол, ну зай, либо ты с человеком не оч поступаешь, либо он с тобой.
В тоже время, я встретила человека что перевернул мою жизнь с ног на голову. Мы встретились всего раз после долгого расставания, и боже, это была любовь с первого взгляда хаххах
В феврале мы один разочек встретились, очень мило провели время и пропали друг для друга.
Но ровно спустя месяц неожиданно встретились вновь и тогда у нас состоялся интересный диалог.
Она пошла провожать меня до остановки, и я подняла тему её девушки. В ответ я услышала, что она давно перестала её интересовать, и вообще, они начали встречаться по пьяни. Тогда я задала рискованый вопрос о том, а кто ей нравится. Она начала перечеслять мой внешний вид и я была просто на 7 небе от счастья. На следующий день мы вновь встретились и я окончательно ей призналась.
Уже ночью я получаю отрицательный ответ.
И вновь я начала что-то высказывать об этом своим знакомым, на что мне сказали, что это было просто недопонимание или прикол (вообще любимое) и я не имею права так говорить о человеке.
.
Прошло много времени и произошло много интересного, но сейчас не столь важно.
В июле я познакомилась с её, на тот момент, девушкой и мы довольно не плохо общались. В какой-то момент мы начинаем друг друга потихоньку недолюбливать (в тот момент я отрицал чувства к её девушке) и сейчас все дошло до неплохой такой ненависти (с её стороны) и мне бы было плевать, если б я не привязалась к ней… (Стонгольский синдром он такой аххахсх) честно, я сама понятия не имею как из ненависти, попыток задеть и считанию её пустым местом все перерасло в привязаность….
.
Ну а теперь к главной сути.
В июле мне призналась одна девушка, к которой у меня не было вообще ничего. Зная что она каким то образом часто пересекалась с девушкой которую я люблю, я не могла отказать с таким набором приколов:»3
Значит встречаемся мы и в какой-то момент я срусь с бывшей человека которого я люблю. И у меня случайно проскальзывает то, что я люблю человека, которого она хорошо знает. (она знала что я люблю другого, не свою девушку) и звонит мне моя девушка на следующий день, что б спросить, не люблю ли я случаем ту самую.
Ну и я думаю: «еслиб мне мой любимый человек сказал, что он любит другого, яб приняла это как знак полного доверяя. Естественно было бы больно, но все же…» ну и я как дура говорю что да.
На следующий день эти две дамы идут к человеку которого я люблю и говорят ему об этом. И сейчас не столь важен ответ, насколько сильно важно то, как сильно меня взбесил этот поступок. Я понимаю девушку моей любимой, но мою на тот момент вообще нет. Я была такой злой в тот момент, боже…
Ну и было мною принято решение очень больно расставаться с той девушкой, ибо ну вот так.
Я просто сказала что мы расстаёмся, на что получила очень много оскорблений, ибо «вот ты какая шл… Сегодня любишь завтра нет. Ты эгоистка и тд» большинство людей из компании встали на её сторону, и как я поняла, активно поливают меня не самыми приятными словами.
.
И вот главный вопрос: я заслужила это?
Почему когда мне было больно от расставания, мне сказали, что виновата я сама и никто другой?
Почему когда я сказала, что человек которого я люблю больше всего на свете наврал мне о своих чувствах мне сказали это был прикол, и это я здесь тупая?
Почему я лишилась компании, ради которой я отказалась ото всех других людей, ибо я чувствовала себя в ней комфортно из-за человека, которого Я туда же и привела? Я ставила всё на тех людей. Они все отвернулись от меня.
Почему все и всё всегда АБСОЛЮТНО ВСЕГДА против меня?
Я правда заслужила это?
Я постоянно говорила им, что у меня огромный круг общения и из-за них ничего не поменяется. Это не так. Я бросила все ради них и у меня нет ничего сейчас.
И при этом всем меня не хотят простить. Чтобы я не сделала, они продолжат говорить обо мне гадости. А я боюсь одиночества. До ужаса боюсь. И если это продолжится я действительно не вынесу этого…
Здравствуйте, мне 12 лет. Я считаю что возможно я все выдумал и никаких проблем у меня нет, но я хочу просто проконсультироваться. Я не чувствую своих эмоций, я их просто показываю. Я как будто бы пустой. Я не хочу есть, то есть голод присутствует, но я осознанно не ем. Так же я думаю что у меня проблемы с самооценкой. Если в школе меня оскорбят, то я с этим соглашусь, либо просто расстроюсь. У меня просто как будто бы нет желания жить. Я не говорил этого родителям. Я знаю что они подумают что я все выдумал, не поверят. Почему я пишу сюда? Потому что я хочу выяснить в чем проблема и может быть что то исправить. Но, если честно, мне даже исправлять в своей жизни ничего не хочется. Я понимаю что если это все пошло с детства, то я уже не исправлюсь. Я надеюсь что вы ответите мне
Я ограничивала себя и больше еда не приносит мне радости. Так долго ждала, чтобы позволить себе съесть то, что я хотела… но я не чувствую никаких эмоций, никакого насыщения, абсолютно ничего. Может ли так быть, что больше меня ничего не порадует? Замечаю такое не в первый раз. Будто я исчезаю, исчезает способность испытывать чувства, а значит и смысл. Зачем мне мечтать о еде, если я не обрадуюсь? Забываю об этом, но каждый раз вспоминаю снова.
Здравствуйте.
Я хотела бы поделиться своими мыслями и фантазиями и узнать, нормально ли получать удовольствие от подобного.
Заранее спасибо.
Я люблю смотреть сериалы и читать книги, и довольно часто мне приглядывается какой то персонаж. И мне почему-то хочется, что бы ему было больно, чтобы он страдал (как морально, так и физически). Сцены насилия над ним, или сцены, где он пребывает в болезненном, слабом состоянии доставляют мне удовольствие, мне хочется пересматривать их снова и снова. Нравится также смотреть на связанного героя, или лежащего на земле, скорчившегося от боли. Нравится когда его друг пытается успокоить его, ухаживает за ним. Также мне нравится проецировать это на себя. То есть представлять, как я сама страдаю от боли или тяжело ранена/больна, или нахожусь в шоком/неадекватном состоянии, и за мной кто-то ухаживает, или, если выразиться точнее, выхаживает меня — моет, поет, вытирает кровь или пот и т.п. Мне не неважно мужчина это или женщина, как в плане персонажа, так и в плане человека из моей фантазии.
Всё это имеет некий сексуальный характер, но не всегда. Скажем так, в своих фантазиях я чувствую сексуальное напряжение между нами, а в сериалах или книгах всё зависит от контекста и не является существенным.
Это может показаться надуманным, но интерес к подобному я нахожу в себе с пяти лет. То есть я помню, как ещё в раннем возрасте это привлекало меня. Сцены из мультфильмов, где главный герой или персонаж, который мне больше всего нравится связан/в плену/болеет/ходить с гипсом и т.п. привлекали меня уже тогда. Естественно, тогда это не носили сексуального подтекста, по крайне мере этого я не помню.
Важным я считаю именно то, что мне нравится смотреть на страдания именно того, кто мне нравится. К персонажам, которые мне не интересны, такого чувства не возникает.
Естественно, страдать в жизни мне совсем не нравится, так же как и видеть страдающего человека. Но мне хочется чего то такого, понимаете? Мне нравится не высыпаться, выглядеть нездорово. Перед сном, лёжа в кровати, могу «разыгрывать» болезнь, делая вид, что мне больно, что я в бреду и т.д., а какой то человек (чаще всего это тот, кто мне симпатичен в романтическом плане на тот период времени) старается помочь мне, облегчить мои страдания.
Как Вы считаете, это какое-то сексуальное отклонение или норма? Если это норма, насколько часто это встречается? Является ли это мазохизмом или садизмом? Или, может быть, это следствие какой то травмы из детства? — хотя, я много раз пыталась вспомнить что то такое, но на ум ничего не приходить — никто из близких тяжело не болел, я сама не болела, не была свидетелем какой то катастрофы или несчастного случая, надо мной не было совершенно никакого насилия.
Простите, если что то написано сумбурно, или если есть ошибки.
Ещё раз спасибо,
Женя.
