Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я состояла в романтических отношениях с девушкой, но мы решили остаться друзьями. Иногда я очень ревную её и злюсь. Из-за моей ревности мы ссоримся. Мне страшно, что однажды мы перестанем общаться, ведь она мне всё ещё дорога и я продолжаю испытывать к ней чувства. Она мой лучший друг, но мне тревожно. Я боюсь, что наше общение прекратиться. Я хочу избавиться от ревности и от страха того, что однажды мы перестанем дружить.
Осенью прошлого года я впала в абсолютно жуткое состояние, в котором находилась около 4 месяцев. Долгое время не могла разобраться с тем, что происходит в моей голове, не могла понять, что я вообще чувствую.
Дело в том, что я испытываю очень сильную эмоциональную привязанность к одному человеку и уже больше года пытаюсь от неё избавиться. Возможно, я действительно влюбилась. Я никогда ещё не испытывала таких чувств к людям. Проблема только в том, что это больше похоже на помешанность. Возможно, моя одержимость оказала отрицательное влияние на отношения с человеком, из-за чего общение сошло на нет. Я не знаю настоящих причин, я боюсь говорить об этом с человеком, так как это морально давит на меня. Я боюсь усугубить ситуацию, сделать хуже. Я очень много плакала, не могла ничего делать с этим. Сон был для меня спасением от однотипных мыслей, которые постоянно были со мной и избавиться от которых было невозможно, я слишком часто загонялась. Самоненависть и желание подавить душевную боль привели к селфхарму.
Зимой я впервые обратилась к психиатру. Из депрессии мне помогли выйти препараты, вместе с этим я старалась самостоятельно работать над собой и своим ментальным здоровьем.
Спустя какое-то время я отошла от всего этого, мне стало легче. К тому же я начала «новую жизнь», переехав в город, где поступила в колледж и обзавелась новыми знакомыми. У меня почти получилось. Я как могла себя сдерживала и старалась как можно меньше думать о том, что вгоняло меня обратно в это состояние.
Недавно я снова ощутила невыностмую тревогу, ко мне вернулись те же самые мысли. Жуткая апатия, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечная тоска. Я снова калечу себя и своё тело.
Должна сказать, что я ещё не встречала таких людей. Мне всегда было важно найти того, кто лучше всего понимал бы меня, с кем я могла бы чувствовать себя комфортно. Этот человек много сделал для меня. Таких личностей катастрофически мало. Теперь же мне кажется, что именно из-за моей неадекватной любви наши отношения испортились. Я не уверенна, что всё будет так же хорошо, как было раньше. Я не знаю, как перестать накручивать себя, боюсь снова потеряться в своих мыслях и чувствах. С одной стороны боюсь насовсем потерять человека, с другой — не могу нормально контактировать с ним из-за своей одержимости.
Помогите мне пожалуйста, уже год в таком состоянии. Постоянно плачу, не кушаю, не с кем не разговариваю и не хочу. Хочется умереть, много попыток было но мама останавливает. Вокруг не кого ненавижу и жизнь не интересна мне. Я схожу сума.
Здравствуйте
Что делать если ты эмоционально выгорел?
здравствуйте.
я бы хотела выговориться, и узнать взгляд со стороны на мою ситуацию, если это возможно.
я действительно запуталась. не только в себе, но, и в жизни. с каждым днем желание что-либо делать пропадает. все чаще начала задумываться, что в конечном итоге меня ждет смерть. тогда какой толк сейчас стараться? все мои действия не несут в себе чего-то важного. иногда мне кажется, что мое существование бессмысленно. есть я, нет меня — разве от этого что-то изменится?
меня поглощает чувство вины. я хочу перестать бездействовать, хочу что-то изменить, но я не знаю ЧТО мне сделать. меня пугает неизвестность. пугает будущее. я боюсь ответственности. боюсь допустить ошибку. так много страхов, из-за которых я продолжаю гнить, сидя дома.
меня преследует чувство, что я хуже остальных. что во мне так много недостатков, начиная от внешности, и заканчивая характером. я испытываю жалость к себе, вперемешку со злостью и отвращением. я ведь не бессильна. я могу что-то сделать. но, почему не делаю? да, я не знаю с чего начать. да, мне страшно. но, черт, почему нельзя сделать хотя бы крохотный шаг навстречу к чему-то?
я боюсь остаться одна. боюсь разочаровать других. боюсь показаться людям неидеальной.
боюсь принимать решения. боюсь высказывать свое мнение.
откуда столько страхов? неужели из детства? что на это повлияло? так много вопросов, но мало ответов…
я хочу стать частью чего-то важного. жажду чужого признания, одобрения, похвалы. но, за что?
где мое стремление к хорошей к жизни?
почему я не могу перестать лгать людям?
почему?
Моя бабушка больная и ничего не помнит. А я нервная и злая. И если я увижу, что кто-то худее меня, то я начинаю со злостью всё выплёвывать, выкидывать, всем говорить гадости… и давать бабушке еду из крышки от банки капусты, потому что её тарелка грязная, а прикасаться к грязи я ненавижу. Я отношусь к бабушке как к животному. Я бы вообще не стала её кормить, раз тарелка грязная, но после этого на меня бы накричал отец. Вообще я и к себе тоже ничего доброго не испытываю. Я злая, потому что не умею любить. Совсем, похоже. Абсолютно. И не чувствую необходимости. Разве что вину, что меня бьют из-за меня. Вот сейчас.. я очень хочу поесть что-то вкусное, но мне нельзя, потому что я ненавижу свой вес. Мне нужно 36 или меньше и только тогда я наверно перестану хотеть всех убить. Я сказала гадости и сестре, и маме… как только приехала домой. Придралась к мелочам с порога. Я ужасный человек. Мне немножко жаль. Я узнала, что холод гораздо лучше часов тренировок. Я как собаку заманила бабушку в комнату с едой в какой-то миске, а сейчас промораживаю квартиру и сижу ненавижу маму, которая постоянно сидит в больнице с другой больной умирающей бабушкой и свалила на меня заботу о предках. Да и вообще, я не умею никого любить, почему главная цель для экспериментов от меня уходит? Я не вижу маму как минимум неделю, а она всё равно где-то пропадать умудряется. Моя мама не молодая, она не проживёт больше 10-15 лет. Моя мама гробит свою жизнь на обречённую бабку в больнице вместо того, чтобы провести это время со мной. Я живая. Я ведь… живая, правда..?
Я живу в общежитии. Моя соседка по комнате заразилась от меня идеями похудения. Она мало ест, и я не могу есть спокойно, если не ем меньше, чем она. Таким образом мне приходится ограничивать себя почти полностью, например есть только утром картошку и на остаток дня растянуть одно яблоко. И сейчас она вдруг сказала, что сегодня ела только грушу. Я в панике. Я вчера спокойно съела два бутерброда и была очень рада, потому что она при мне ела тоже два бутерброда и ещё с кетчупом. Поэтому я могла себе позволить. Но сейчас не могу есть, мне стыдно. У неё больше вес, чем у меня, а для меня голодать это уже критично. Но меня это не может успокоить, я всё равно боюсь есть. Хочется впихнуть в неё еду со словами «да жри уже тварь», а потом самой съесть то, что я планировала. Потому что я собиралась поесть. Но сейчас не могу.
Я показала человеку в интернете свои фото за деньги. Без лица и не в социальной сети, где можно найти моих друзей и шантажировать. Но я это сделала. И я не чувствую никакую жалость или грусть по этому поводу. Я рада, что получила деньги на карту. Возможно я мыслю не в том направлении, но мне нравится идея зарабатывать совершенно ничем, всего лишь используя своё тело. Разве не мечта подростка? Фоткаешься и отправляешь, и вот тебе деньги в копилку, которые ты никогда бы не смог заработать сам и так просто… да, вознаграждение маленькое, но какие услуги такие и деньги. Всего лишь фото, сделанное самостоятельно дома, вряд ли имеет большую ценность, так что всё честно. Странно ли, что я совсем не жалею о сделанном? И даже думаю, что мне стоит последить за собой, чтобы было лучше. Меня никогда не считали красивой, но на фото я совсем не жирная и выгляжу аккуратно. Это и уверенность в себе добавляет. Я никогда никому не была интересна, у меня даже не было отношений. И тут одинокие люди готовы заплатить за что угодно!
Здравствуйте. Последнее время я чувствую, что начинаю терять интерес ко всему. Раньше я любила читать книги, рисовать и вязать, сейчас же я абсолютно равнодушна к этим занятиям. Единственные занятия, которыми я занимаюсь сейчас- это подготовка к ОГЭ и прослушивание музыки. Мне кажется, что я превращаюсь в скучного, бесцветного человека. Я стала редко общаться с друзьями, просто не могу найти и поддержать тему разговора. Я думаю, что и учёбой скоро начну заниматься через силу. Что делать в этой ситуации? Я хочу вернуть прежнюю себя
