Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! (Я случайно отправила незаконченное сообщение) Сегодня произошла неприятная ситуация.. Я всегда восхищалась людьми, которые занимаются своим любимым делом. У нас в школе есть мальчик, который старше меня на год и ходит в ту же студию ино языков, как и я. Я вижу его каждую субботу там, как и в школе, честно говоря. Вообщем, восхищалась им, ведь он лучший в школе по английскому. И сегодня мне приходит кружочек в телеграме где он предлагает заняться чем то запретным. Это записывал ещё какой-то человек, их было 2,просто снимался только он. Я сначала в шутку это все восприняла, но потом мне написали, что тест на (девушку лёгкого поведения) пройден и я умница. Меня это очень обидно. Вся эта ситуация. Меня никогда так не называли.. Мне очень больно и неприятно, что аж до слез. Меня так задело то, как могут общаться с девушками.. это неприятно. Как так вообще можно? Теперь не понимаю, что я могла сделать такого этому человеку? Мы даже не знакомы, просто видим друг друга.. Мне очень грустно, скажите, пожалуйста, что делать с этим состоянием? Спасибо!
Здравстуйте.
Не знаю, как выразиться. В 16 лет я узнала о субкультуре эмо благодаря сериалу «Школа» (очень понравилась персонаж-эмо, так как ее история была близка ко мне, такие же натянутые отношения с родственниками, одноклассниками (а сейчас с одногруппниками), предательства, проблемы с контролем эмоций и выражением чувств). Почему она мне понравилась? Меня зацепило само мировоззрение эмо: добро, позитив, ЗОЖ, искренние эмоции, которые не нужно скрывать и здесь нет места негативу и осуждению. Ну, и стиль ещё: косые челки на пол-лица, крашеные волосы, макияж, все эти черно-розовые или фиолетовые, либо белые митенки, скинни-джинсы, галстуки, черный маникюр, пирсинг, музыка, которую они слушают, в общем, всё, как я люблю.
Уже в 17 лет я начала под них косить, а именно покрасила волосы в чёрный (еле уговорила маму, так как она считала (и сейчас так думает), что подростки с покрашенными в черный волосами — депрессивные), стала делать себе темный макияж, заказала себе черно-розовые вещи, как бы намекая маме, мол мне нравится этот стиль.
Сейчас мне 18. Хочется самой больше неформальных вещей, связанных с эмо, значки, мерч Tokio Hotel и Аврил Лавин, сделать себе пирсинг (проколоть бровь и верхний хрящ уха) и рваную косую челку, но боюсь сказать об этом маме, так как мне страшно за то, что она меня осудит как в тот год, когда я училась в 7-8 классе и втайне от неё слушала метал. Тогда она сказала мне, что это слишком психоделическое музыкальное направление и что его слушают агрессивные, мрачные, депрессивные люди и и велела мне удалить с телефона песни моей любимой группы, которая и сейчас мне нравится (всё еще фанатею по ней в тайне от мамы). А у меня тогда столько друзей-единомышленников в соцсетях было… То же самое мама может сказать и про эмо, мол я застала то время и они все поголовно были депрессивными суицидниками. Вранье чистой воды. Почему я не имею право на самовыражение?! Почему я не должна выглядеть и одеваться так, как захочу я, а не мама?! ПОЧЕМУ?! Даже возникает мысль о том, что если бы был жив папа (он умер, когда мне было 10), он бы меня поддержал, так как очень сильно любил меня, да и старшая сестра (16 лет разница между нами), которая больше не общается со мной и мамой после ссоры с ней, встала бы на мою сторону. И к тому же они бы одобрили, чтобы я начала заниматься вокалом (мечта детства), несмотря на то, что его уроки довольно дорогие (где-то от 1000 до 3000), что категорически не понравилось бы маме.
По-любому возникнет вопрос, мол а на работу устроиться. Да, я хочу устроиться на работу, но мне мешает депрессия и боюсь, что на ней я поймаю эту злополучную фазу.
Пишу сюда, дабы перестать бояться быть самой собой
P.S. извиняюсь за огромное количество букв и ошибки. Для своих 18-ти лет я очень тупая (спасибо буллингу в школе и в танцевальном кружке и маме, которая могла надавить морально на меня из-за «четверок», а может быть, так оно и есть, не знаю)
Здравствуйте, никогда не сидела на подобных сайтах, но чувствую что выхожу за крайности в последнее время и нуждаюсь в поддержке. Я боюсь делиться личным с незнакомыми людьми, боюсь что меня не поймут правильно. Дело в том, что я мучаюсь с сильным чувством одиночества и боязнью покинутости близким человеком. Он мой первый парень, человек которого я полюбила больше всего что может быть, я понимаю что это может выглядеть заурядно и вы можете подумать «да с кем не бывает, ты еще маленькая, у тебя еще столько всего впереди», он говорил мне тоже самое. Но я не могу отпустить человека, он единственный кто знает о всех моих тайнах, проблемах, чувствах. Человек которого я считаю абсолютно всем для себя. Но к сожалению, я ранила его своим поведением. Мы вместе почти год, но изначально наши взаимоотношения были шаткими. Я старалась как могла, делала все для него, он тоже давал в ответ, давал надежды. Но у меня всегда была боязнь того, что он меня оставит, в результате чего у меня появилась огромная паранойя. Он сам говорил мне, что в любой момент ему может стать все равно на меня, чтобы я была готова к этому. Ну разве это нормально? Я не заслуживала слышать всех тех слов, всего психологического насилия со стороны человека которого любила. Он в свою очередь, во время очередной ссоры в феврале, сказал что никогда не любил меня и это БЫЛА ПРОСТО СИМПАТИЯ. Хотя он проводил все свое свободное время со мной, говорил что мы поженимся, даже в шутку? Выбирали имена для будущих детей. Ему в этом году будет 19, он познакомился со мной когда ему было 17, а мне только 14. У меня была сильная агрессия на него, он рассказывал мне про других девушек, которым мог изменять и не говорить им, что он свободно их оставлял. Честно, я никогда не понимала этого и пропускала мимо ушей, вы можете подумать что я глупая, но я сильно влюбилась, я была уверена что со мной такого не будет. Как итог, я с неконтролируемой агрессией, перепадами настроения, желанием отомстить (что кстати, я сделала), постоянными истериками и нежеланием мериться с этой реальностью. Я хотела добиться помощи именно от него, чтобы он сам отвел меня к психологу, но он слишком занят. (Я убедилась, что это почти не так) я долго таила обиду, когда он уехал в другой город по работе, игнорировал меня, я решила что нужно предпринимать что то серьезное. Я сказала что якобы, я беременна, что смогло повлиять, он был на нервах в те дни, мне даже стало лучше, потому что он никогда не чувствовал своей вины доводя меня до истерик, когда я рядом находилась настолько в отвратительном состоянии, что он даже не мог никак меня успокоить. Все закончилось тем, что он приехал ко мне, ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД пообщался с моей мамой, я рассказала ему правду обо всем. Но мне не стало лучше, мы вроде стали чуть лучше общаться после этого, что было достаточно странно как и вся эта ситуация. Я смогла простить прошлые обиды на него, но по прежнему зависима от него. Я почти не выхожу из дома, никому нет дела до меня. Но я все еще мучаюсь воспоминаниями, мы с ним переодически ссоримся, но общаемся. Я не знаю, как мне правильнее поступить, я готова все изменить чтобы все наладилось, я безумно сильно люблю его и смогла увидеть другую его сторону благодаря этому «пранку?», хоть и в итоге, огромное чувство вины было у меня, но поймите правильно, по другому там нельзя было. Я каждый день думала о том, что не хочу жить с таким опытом, что не хочу жить так. Я просто не знаю как мне поступить? Я хочу чтобы он полностью понял почему я так поступала, а я бы хотела понять его. Исправить ошибки и придти к исцелению, я понимаю что зависима от него и приношу ему боль, но я честно, не могу его отпустить. Помогите мне, пожалуйста
Здравствуйте)
Обращаюсь впервые, хотелось бы понять и прояснить что со мной происходит,и что делать(
Потому что апатия ощущается, будто бы нет целей определенных,которых хотелось бы добиваться(
Работа не приносит удовольствия, как и отношения в которых я состою
Я устал жить
Я нравлюсь папе
У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.
Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения
Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю
Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.
Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»
Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом
Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)
Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)
И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)
Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.
Но сейчас о другом.
Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.
Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.
Но не суть
Мне хочется ему отомстить
Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал
Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью
Он как последняя капля, которая добила меня
Мое горе не прекращается.
Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..
Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.
Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.
И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать
Сделано специально
Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)
Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .
Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)
Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)
Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы
У меня есть диагноз
Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.
Добрый день.я бы хотела попросить небольшую консультацию,потому что я уже не знаю куда и к кому обратиться.Я Мама девочки 4х лет.Уже второй раз мы сталкиваемся с одной и той же проблемой.в прошлый раз это было год назад.Дело в том,что девочка очень активна,любознательна,с удовольствием всегда ходила в детский сад.но 2 месяца назад ребёнок полностью изменился.каждое утро нас преследовали ужасные истерики,она бредила тем что она не хочет в сад даже когда она находилась дома в выходной. Я всё списывала на кризис 3х лет и всё ждала когда он пройдёт. Но тут к сожалению опять вернулась проблема,которая беспокоит меня больше всего.Это частые походы на горшок.Как и год назад,жизнь сейчас крутится только вокруг горшка.(в прошлом году нам понадобилось 3 месяца чтобы избавиться от этого и я так и не поняла что помогло).ребёнок может за 5 минут сбегать раза 3-4.Мы видим,что она сама уже устала от этого.Стоит отметить что со стороны мочеиспускательной системы всё в порядке,анализы и узи тому подтверждение).Вместе с проблемами с горшком,нас преследуют бесконечные истерики,плаксивость.От этого уже устала и она и мы.Просто от безысходности,от того что даже не знаешь как с этим бороться.в прошлом году невролог назначала препарат пикамилон,сейчас тоже решили ей подавать его,но эффекта 0.Прошу посоветовать как лучше мне поступить
Я ощущаю грусть, потому что у меня нет близких друзей в школе. Несмотря на то, что я хорошо общаюсь с некоторыми ребятами, они мне не оказывают той поддержки, которая мне необходима. Я чувствую, что мне не с кем поделиться своими проблемами или провести время вне школы. Я рассматриваю возможность перехода в другую школу, но это меня очень пугает. Я беспокоюсь о том, как меня примут одноклассники и как это повлияет на мои отношения с нынешними знакомыми, поскольку я продолжу видеть их в округе. Я также переживаю, что меня не примут и в новой школе. В то же время, я чувствую, что не хочу оставаться в нынешней ситуации. Что делать?
Доброго времени суток, у меня назрела одна ситуацию которую я не могу решить.
Мне 18 лет, 3 месяца я встречаюсь с молодым человеком, это мой первый партнер, он старше меня на 9 лет, соответственно это взрослый мужчина.
Мой самый главный страх это знакомить его с моей мамой, мне даже не так страшно познакомиться с его родителями, но со своей семьей нет, меня начинает кидать в ужас и страх от одной только мысли. Но и другого выбора как будто не остается потому что мы не можем провести нормально время, я не хочу дальше обманывать свою мать, это некрасиво по отношению к ней, поступок который как ра таки показывает не мое взросление, а наоборот. Сейчас мы проходим с мамой эту активную фазу сепарации, я еще параллельно пытаюсь переехать. Меня екает от мысли о знакомстве с мамой по нескольким причинам, потому что меня наверное воспринимают как ребенка, а тут извините к моему маленькому ребенку уже примастился кто-то, плюс еще табуированность этих тем, вдобавок этот парень другой национальности что в целом не страшно, но понятное дело я не оправдываю возможно какие-то надежды родителей, хотя и не должна, я даже понимаю что он возможно понравится моей маме. Не хочу знакомить потому что мне неприятна мама как челоек и в глубине души и для меня это равносильно тому что я покажу ей свои чувства и эмоции, покажу ей то что как будто под запретом, не хочу потому что чувствую как меня ******* очень только от представлений как это будет
