Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Понимаете все девушки с которыми я пытаюсь начать встречаться мне отказывают
Что делать если я не хочу существовать не хочу жить
Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.
Здравствуйте, мне кажется, что мне нужна помощь! Я запуталась в себе, но я хочу, чтобы всё было хорошо, а значит мне нужно разобраться со всем этим,я хочу, чтобы вы мне с этим помогли. Меня зовут Кристина, мне 14,почти 15 лет. Не прошло и месяца, как меня бросила моя первая любовь. Её зовут Саша, она на год меня старше, девочка крайне проблемная (неблагополучная семья, употребление, алкоголь и курение). Наше общение было очень тяжёлым морально, нам приходилось его скрывать, она катала меня на эмоциональных качелях(могла прекратить общение на месяц и более, ничего не сказав, не отвечать на сообщения по 5-7 часов, а потом как ни в чем не бывало обьявляться. Я терпела всё это, потому что любила), всё время страдала по бывшему, даже после того, как призналась мне в чувствах. В середине мая она меня бросила, сказав, что за моей спиной снова сошлась с бывшим молодым человеком, они целовались, хотя на тот момент мы с ней ещё были в месте, а я ей была верна до последнего.. Вообщем, мой первый опыт в делах любовных был очень сложным и неудачным, болезненным, и это отразилось на мне и моей дальнейшей жизни. Вот тут уже и начинается моя проблема. Ещё в ноябре я познакомилась с девочкой, её зовут Дарина и она подруга моей лучшей подруги, с которой я вообще ничего не планировала, и мы даже толком не общались ни в ноябре, ни зимой, да и у неё на тот момент были отношения с девушкой, тоже достаточно неудачные. Но когда с Сашей у нас начался разлад, это было в апреле, я вспомнила про Дарину, и решила ей написать. У нас завязалось активное общение, и мои чувства к ней стали развиваться с бешенной скоростью. Но я никак не проявляла это внешне, опять же, потому что не могла себе позволить предать Сашу, поэтому чувства свои к новоиспеченной возлюбленной я подавляла. Дарина тоже не проявлялась в таком плане. Мы потихоньку сближались, ходили гулять, но без каких-либо намёков. А после моего разрыва с Сашей, когда я немного отошла, я поняла, что влюбляюсь в Дарину всё больше и больше, и теперь я могу проявляться к ней, ведь стала свободной. Она тоже не отставала, и банально, тактильничать мы стали с ней больше, чему я была очень рада. К слову, Дарина очень хороший человек, она очень тепло ко мне относится, да и в основном она развивала наше общение, особенно в самом начале, да и в целом всегда она меня радует(поддерживает, вечно цветочки с клумбы блин мне рвёт когда гуляем, покупает мне поесть и попить и прочие мелочи). А вот с Сашей всё было наоборот. Я была главной в нашем общении и «тянула» его в укор себе, отдавала, но взамен ничего не получала. Дарина мне показала, что бывает иначе. Казалось бы, вот, всё стало хорошо, но есть одно «но». Теперь я стала похожей на Сашу. Дарина вклалывается в наше общение больше, а мне это не очень нравится, ибо я хочу, чтобы мы вкладывались одинаково, но никак не могу заставить себя тоже это делать, мне страшно. Я обожглась сильно, и теперь строить что-то с другим человеком я просто не знаю как. Всё дошло до того, что я могу расплакаться из-за того, что Дарина мне, например, что-то хорошее для меня сделает, ибо я просто не привыкла к такому хорошему отношению к себе. Я сломлена блин… Сейчас у нас с ней произошёл какой-то какой-то резкий скачок в общении, и мне кажется, что теперь у нас что-то большее, чем дружба, надеюсь на это. Мы стали долго обниматься, ходим, держась за руки, один раз лежали в обнимку, вчера я её впервые чмокнула в щеку, она меня тоже. Недавно она затронула волнующую её тему по поводу её сильной тактильности и любвеобильности, спрашивала, как я вообще к этому отношусь и делилась своими мыслями на этот счёт. Она сказала, что я стала очень близким для неё человеком, приоритетным, она благодарна мне за многое, и она рада, что у нас всё хорошо. Я осталась очень довольна этим диалогом, но тут опять начались мои загоны. Даже тут она проявляется сама, завела этот разговор, потому что, как она сама сказала, очень хочет чтобы у нас всё хорошо было, поэтому пересиливает себя даже для этого. Я её очень люблю и тоже не подвожу и максимально хорошо и трепетно к ней отношусь, но я не могу будто бы больше после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим, хотя хочу. Я заметила, что стала качелить в сторону Дарины, как раньше со мной делала Саша. Я могу просто так не отвечать часами на её сообщения, хотя и хочу с ней общаться. Могу отдаляться на пару дней и не писать и вообще никак не общаться с ней, при этом думать о ней и хотеть быть ближе. Короче, держусь на расстоянии. Я понимаю, что это плохо, и мне это не нравится, я хочу это исправить, но я не знаю как. Я очень надеюсь, что мы с ней продолжим развивать общение в том же темпе, и мои чувства окажутся взаимны, может быть в перспективе и встречаться начнём, но для этого мне нужно поработать над собой, ибо мои загоны очень мешают. Я не знаю что именно заставляет меня так вести, понятно только, что на это повлиял мой опыт с Сашей. Сейчас, единственное, что я испытываю к нашему общению с дариной, это страх. Страх сближения и того, что я снова смогу пережить ту боль, которую пережила. Я знаю, что это лишь в моей голове, и мне на деле нечего бояться, ведь Дарина «тот» человек, который очень вовремя появился в моей жизни и помог справиться с проблемами, но я всё равно боюсь
Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?
Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.
Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.
В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее
Здравствуйте. У меня сильный страх общения с противоположным полом. Я знаю, что связано это с домогательствами в более раннем возрасте, в том числе от родственника, пыталась сама проработать проблему, но к сожалению я всё также их всех боюсь. С того момента стало чуть легче, нет страха при общении с отцом, но в остальном ничего не поменялось. Все также я стараюсь пропускать какие-либо мероприятия, общение и в принципе любой контакт ( в том числе и зрительный). Это выглядит как социофобия, но при общении с девочками все в порядке, и чувствую себя комфортно. Подскажите пожалуйста, что мне с этим делать?
Я устала жить.Только не отправлйте мне всякие там службы доверия либо рекомендации :проконсультируйся с психологом.Мне нельзя родители запрещают! я знаю что имею полное право.Я устала ссорится с ними.Они меня вечно унижают.когда я говорю что обижаюсь называют не очень хор.словами.и не видят свою вину.из за них возможно я социофобка ,агорафобка я боюсь выходить на улицу. а еще опять начались пан атаки.Зачем я существую.Разве я когда нибудь почувствую что такое любовь?
как справиться со страхом при общении с людьми
Год назад мы очень близко дружили и между нами начались зарождаться какие-то чувства вроде как. Мы обе девушки. Она предлагала начать отношения, но я не принимаю в какой-то мере свою ориентацию(я постоянно накручивала себя, думая: «это просто сильная дружеская привязанность») и, вероятно, я литромантична(появляется отторжение, когда чувства взаимны, а когда знаки внимания проявлять перестают — снова испытываю романтические чувства), поэтому я отказывалась. Плюсом к тому, у меня было ощущение, что если вступлю с ней в отношения — она вскоре уйдёт и это поставит точку в нашем общении(так было почти со всеми её прошлыми отношениями). Мы иногда переставали общаться, потом снова начинали. Периодами мы начинали сближаться и она снова предлагала быть вместе( я отвечала, что пока не готова или что подумаю). Я понимаю, как ей было тяжело, когда я не могла дать однозначный ответ, при этом проявляя свои чувства к ней.
Последний раз она предложила быть вместе около месяца назад, я, похоже, уже была готова согласиться, но она познакомилась с другом нашего общего друга и они влюбились друг в друга. Я сперва не знала, думала, просто дружат. Потом наша общая подруга сказала мне, что у них там чувства и что подруга, которую я люблю, сказала ей, что поняла, что ко мне совершенно ничего не чувствует. У меня всё замерло внутри, но сначала у меня никакой резкой реакции на это не было. А потом мне стало очень больно. Она не сказала мне, что у неё пропали чувства ко мне. Я, конечно, потом у неё спросила об этом, она перевела тему. Недавно узнала, что она вместе с этим парнем. Об этом она, конечно, тоже не дала мне знать.
Из-за этого у меня очень плохое и подавленное состояние. Я сейчас часто физически причиняю себе вред, много плачу и стабильно плохо себя ощущаю. Бывают суицидальные мысли, но ничего особо серьёзного.
Мы с ней перестали общаться несколько недель назад по моей инициативе. Мне было жутко больно всё это время, я просто не могу без неё. Она сама предложила вернуть общение, когда мы пересеклись в реальности, я согласилась. Прекратить общение я хотела временно и для того, чтобы потом с новыми силами начать с чистого листа. Но у меня не получилось отпустить, не думать о ней в романтическом плане, не ревновать, не переживать так болезненно её нынешние отношения.
Что мне делать, как себе помочь? Мне становится только хуже
