Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Я не знаю с чего начать.
Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.
Я часто кому-то завидую. Мне хочется иметь такую же хорошую внешность, как у кого-то. Мне хочется быть такой же талантливой, как кто-то. Я смотрю на этих людей из социальных сетей и думаю: «Почему я не такая? Почему я так не могу? Почему у меня не такая жизнь?Почему у меня всё не так?»
Моя жизнь скучная и унылая. Каждый день я делаю одно и то же. Меня всё раздражает. У меня всё всегда не так с самого детства. Я живу с бабушкой. У меня есть родители, но в то же время, их как бы нет. Мы живем в одном городе и видимся раз в месяц. Я к родителям как в гости хожу. Я не чувствую, что они меня любят и никогда не чувствовала. Я даже не могу назвать маму «мамой», а папу «папой» в их присутствии. Когда хочу к ним так обратиться, у меня внутри как какой-то ступор, не могу сказать. Маму это очень обижает. Мы ругаемся из-за этого.
Мне всегда было очень тяжело общаться с людьми. Мне сложно попросить у кого-то помощи. Всегда проще самой всё сделать. В любом коллективе всегда чувствую себя лишней.
Думаю, сама моя большая проблема это то, что я постоянно лгу. Не знаю, зачем я это делаю.
Нет, пожалуй, я знаю, почему так. От правды всё всегда становится только хуже. Я очень долгое время лгала своей подруге. Меня мучала совесть. Я как бы пыталась «подвести» её к тому, что я ей лгала. Мы много говорили на тему лжи. Она говорила мне, что готова меня принимать меня со всеми моими недостатками, ошибками и проблемами. Недавно я набралась смелости и рассказала ей правду. Думаете, она приняла меня такой какая я есть? Честно говоря, когда я рассказывала ей правду, я надеялась, что она не осудит меня и поможет. Это был первый и единственный раз, когда я открылась ей. Мы дружили лет 5 и я никогда не рассказывала ей, что чувствую. Всегда только она рассказывала о своих проблемах. 3 года назад я создала страницу в социальной сети и писала с неё подруге. Так я ей рассказывала о том, что чувствую, только от лица другого человека. Я не могла не могла сделать иначе. Если бы я этого не делала, то точно бы уже покончила с собой. Мне очень тяжело оставаться один на один с собственными эмоциями. И вот я рассказала подруге об этой фейковой странице. А подруга сказала, что я её предала, что я ничтожество. Теперь мы не общаемся. Точнее, меня для неё как будто бы не существует. Она спокойно может обсуждать меня со своими подругами при мне же. А я уже не могу это выносить. От издевательств подруги и её друзей я только больше хочу покончить с собой. Они как будто бы хотят меня «добить»! И что же? От правды стало лучше? Ещё в детстве говорили, что правда всегда лучше, чем ложь. Это не так. Я в это не верю. Как по мне, так лучше либо никогда не лгать, либо же никогда не говорить правду.
Я постоянно чувствую себя одинокой. Я боюсь, что я всю жизнь буду одна. Боюсь, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей. Страшно за своё будущее. Что если я ничего не добьюсь в жизни? Что если ничего не получится. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я хочу иметь рядом людей, которым могу доверять. Я хочу перестать надеяться перед сном на то, что я не проснусь. Каждый день только хуже предыдущего. Я хочу научиться любить себя. Хочу перестать завидовать кому-то. Хочу научиться быть самой собой.
Здравствуйте. Такой вопрос. Закончил колледж в июне 2018, надо определяться со своим будущим. Папа хочет, чтобы я пошел учиться в институт (сразу после окончания колледжа я сдавал вступительные экзамены в институт, поступить не удалось, вторая попытка у меня поступить у меня будет, так сказать. Но он мне сказал, что «если не хочешь поступать в университет, тогда ищи работу, не знаю какую, т.к. у тебя нету особых умений, куда тебя возьмут». «И если не поступишь в институт, или не придумаешь для себя чего-либо, то тогда у меня с мамой будут к тебе претензии и вопросы), мама более склоняется к тому, чтобы я нашел себе работу. А я сам не знаю, что делать. Почему-то с людьми мне очень страшно и тяжело общаться стало в последнее время (где-то год, полтора). Наверно, в этом виноват мой темперамент и образ жизни. Я замкнутый человек, всё своё время провожу за бесцельным серфингом в интернете, друзей почти нет (есть один друг с колледжа, но вживую я с ним общался последний раз в октябре 2016 года. А переписывались с ним в последний раз 18 октября 2018. У меня часто преобладает плохое настроение (нежелание что-либо делать, нежелание с кем-либо общаться пассивность, вялость, прогнозирование худшего в моей жизни в будущем), в общем не хотелось ни с кем общаться. В общем, обещал ему вернуться к общению, когда определюсь со своими целями. А прошло уже столько времени… Не получается никак. Не могу собраться в кучу. Даже с днём рождения его не поздравил, и на сообщения «куда ты пропал?» ничего не ответил. Стыдно за всё это перед ним, но всё равно пока не могу общаться, пока меня гложет неопределённость будущего.)). Сейчас с папой договорились, что буду готовиться к поступлению в институт (сдавать ЕГЭ, вступительные экзамены). Я готовлюсь (сегодня начал как раз), но мне почему-то как-то всё равно, поступлю я или нет… Не горю этим. Насчёт работы тоже не знаю, сплошные страхи и неуверенность. (я нигде не работал, если не считать работы продавцом вместе с мамой в продуктовом магазине 1,5 месяца летом 2017 года и 2 месяца работы (октябрь-ноябрь 2018) с папой в строительном магазине.)) Вроде есть идеи у меня (трейдинг, копирайтинг, программирование, блоггинг, в писательстве и рисовании карандашом себя попробовать), но почему-то бывает у меня так, что я даже боюсь подумать: » а вдруг у меня получиться?». Чаще возникают мысли: » у тебя ничего не выйдет, ты слишком пассивный; тебе уже 19 лет, ты нигде не работал, все ребята-знакомые с 14 лет как минимум подрабатывали, а ты тепличное растение, паразит на шее родителей, таким ты и останешься навсегда; ты амёба, бесформенная масса, живущая одним днём». Вроде всё понимаю, в Интернете полным-полно информации насчёт моей проблемы, но мне как-будто всё равно: живу, как в болоте — одно и то же, ничего не меняется. Живу в бессознательном состоянии. Быть обузой родителям я не хочу. Но перебороть себя не могу. В последнее время в голове крутится только одна мысль: «Достать где-нибудь пистолет, пойти в укромное место и пустить пулю себе в голову. Ничего, родителям будет без меня легче, я им не буду более обузой и прекращу свою бессмысленную жизнь». Собственно, вопрос в том, а что посоветуете Вы?
Впереди только боль.
Найдите мне человека, что сможет держать улыбку даже спустя всё отчаяние, предатества, ложь и ненависть жизни? Ненавижу книгу «Полианна». Потом что завидую ей до смерти. Как она это делает? Как улыбается не смотря на боль, на ситуацию в которой она живёт? Почему?
У меня так много вопров к этому миру. И почти ни единого ответа. Ещё и человек, дружба с которым уже точно сошла на нет проявляет малюсенькие знаки внимания. Да, редко. Но чёрт, мы не общаемся 3 года, для меня даже это большая радость! Почему? Зачем? В чём причина вообще? Хочу поставить жизнь на паузу и подумать. Но не могу. Приходится как обычно жить в своём темпе ритма, да так, что на то, чтобы остановиться и подумать, времени просто не хватает. Оно летит со скоростью света. Меня частично пугает это. Я о столько многом хочу подумать и иногда просто боюсь что потрачу на это всю жизнь. Что в конце я буду знать очень многое в душе, но хороших воспоминаний так и не останется. Боюсь потеряться в этом потоке времени, людей, моего депрессивного и отчаявшегося поколения.
Знаете, я решила провести не большой эксперимент. Я зашла в одну соц сеть и забила в поисковике свою область, после чего выбрала людей до 18 лет. И вот, что я обнаружила. У каждого четвёртого на странице были грустные записи. Что то про депрессию или утрату близкого человека. А это ведь ещё не все могут признаться в этом в соц сетях у себя на странице. То есть.. Увы, начало 21 века такое. Конечно, наше будущие поколения не будут проходить этого по истории но.. Хотелось бы, чтобы о нас, таких грустных и таких душевных хотя бы кто то помнил. Ведь, мы поживём жизнь, у нас родятся дети, у них самих появятся дети, после мы умрём. Наши дети будут частенько вспоминать нас, наши внуки будут вспоминать нас реже, а наши правнуки и вовсе почти не будут знать наше имя. А так хочется, чтобы помнили.. Чтобы любили и вспоминали после смерти не только Пушкина, но и нас. Таких простых, среднестатистических, когда то безумно грустных, обычных людей.
Ещё, читая разные письма, которые посылают сюда и их ответы(пока жду ответ на своё письмо) я иногда нахожу людей, на чьё письмо мне хочется ответить самой. Потому что такое же состояние было у меня, но я уже пережила его или я просто знаю ответ на этот вопрос. Так хочется самой пообщаться с человеком с похожими проблемами(
Вобщем простите за такой большой размер, просто написала что душа говорила..
«Мы не богаты морально. Мы богаты душевно. Морально — мы бедны»
Так хочется поделится своими знаниями в этой сфере, сфере грусти, отчаяния, вопросов.. Но я не могу этого сделать(
«Ты слишком откровенная и доверчивая, поэтому так сильно обжигаешься»
Слишком много вопросов, слишком мало ответов на них..
Даже не знаю с чего начать. С начала этого сентября на меня навалилось просто всё. Был у меня длинный период в жизни, когда каждый день я хотела уснуть и больше не проснуться, длился он до 13 лет,а потом я влюбилась в неё. Мой педагог. Женщина, которую я люблю всем сердцем. Она давно была в моей жизни, в трудный период всегда меня поддерживала, но в 13 лет я в неё влюбилась. Мне нравиться в ней всё, каждый сантиметр её тела. Я готова вечно с ней обниматься и разговаривать. Моя грусть резко пропала,она вдохновляла меня, я стала лучше учиться в школе, стала улыбаться, что мне не свойственно. И всё было хорошо. Почти каждый день она вела мне занятия, было два выходных,я скучала по ней в эти дни, меня тянуло к ней. Но прошёл год, я выросла, меня переводят в другую группу. У меня теперь другие педагоги, которым абсолютно безразличны дети. У меня была такая истерика несколько ночей. Но никто, никто об этом не знал. Всё, абсолютно что меня беспокоит храниться во мне. Даже сейчас, я сижу, пью мартини в час ночи и рыдаю,а все думают, что я сладко сплю, что в школе не делаю домашнее задание, потому что мне лень, а не потому что я не вижу смысла что-то делать и вообще существовать. Мои друзья и некоторые учителя думают, что я постоянно ржу из-за того, что я дура или мне весело. Но нет у меня постоянные истерики, приступы смеха,я не могу это контролировать,раньше я могла порыдать в детстве на людях, а теперь только ржать и улыбаться нервно даже в самых неподходящих ситуациях.
И так вернёмся к другой группе. Эти педагоги мне настолько не нравились, что в раздевалке с одной девочкой мы их обсуждали,и всё что мы о них говорили дошло до них. Ту девочку исключили, меня оставили. У меня опять истерика, я передозируюсь кофеином, не сплю, не ем несколько дней. Моя возлюбленная узнаёт об этом поступке, у нас очень серьёзный разговор, он-то и повлиял на меня так. Мне ужасно стыдно и вообще не хочется жить, я считала себя последней мразью. Когда другие педагоги со мной разговаривали на эту тему, моя истерическая улыбка появилась на лице,на меня наорали, ну, понятно за что. После такой серьёзной ситуации стоять и улыбаться.
Всё пришло бы в норму, если бы не ужасные проблемы с учёбой. У меня абсолютно ничего не получается, я устала всю жизнь преодолевать столько трудностей. Всё хорошо хоть в чём-то, а мне не дала природа ничего, только настойчивость. Но не могу я всю жизнь тянуть на себе всё. Ничего не даётся мне легко. Теперь ещё я вижу Её раз в две недели. И все эти дни каждую секунду я думаю о ней. Каждая мысль у ней сводится. Два года не переставать думать ни на секунду об одном и том же человеке и страдать очень трудно.
К сожалению, мои ровесники видят что мне ничего не даётся, но не видят то, как я стараюсь, хотя Она мне всегда говорила об этом, мои ровесники смеются надо мной, говорят, что я последний лох. Не то чтобы меня колыхало их мнение обо мне, но когда это постоянно, это невыносимо.
Мне сдавать экзамены в конце года, а я ничего не могу нормально решить. Всё неправильно, я делаю, делаю упорно, а это бесполезно.
Что же наваливается сверху? Мой больной позвоночник, колени и нервная система. Спазмы в глазах, из-за которых я вижу всё размыто, всё медленно перемещается. Меня это так раздражает. А ещё постоянные панические атаки, головные боли. Сон по пять часов, школа, одни занятия, другие, уроки до часа ночи и так каждый день.
А ещё полное отсутствие людей, которым я могу всё это выговорить. Только Ей я бы могла всё это высказать, но всё-таки она мой педагог и максимум, что я могу делать это поздравлять её с праздниками и обнять её от избытка чувств в свой день рождения.
И вот это угнетающие состояние преследует меня три месяца. Такое чувство, что я живу только, чтобы не сделать Ей больно. Я целиком и полностью завишу от неё.
Здесь не будет логической последовательности. И смысла,вероятно,тоже. Это весь бардак в моей голове,о котором мне некому поведать. Вы далеко,я аноним,а значит и довериться вам можно.
Каждый день как во сне. Вот делала ты недавно домашнюю работу,отчетливо помнишь,что делала и как делала,но уже сидя в другом месте,ты не можешь ничего вспомнить. Я знаю,что я делала домашнюю работу,но я не помню этого ясно,все как в тумане,словно не я это все делала. Я это не я. Кто я? Меня кто-нибудь знает по-настоящему? Но если не знают они,не знаю я,то существую ли я «настоящая»на самом деле? Я действительно чувствую,что схожу с ума. Вот знаете,шизофреники часто не понимают,что больны,и это гораздо лучше,чем сидеть и понимать,что ты буквально «уходишь за грань» и даже не знаешь,чем болеешь. И обратиться не к кому. Даже не говорите мне о психологах,слышать этого не хочу,у меня нет возможности пойти к ним. Так что каждый вечер и просиживаю часы в интернете,шастая по сайтам о психологических болезнях. Это приносит мне как удовлетворение,так и внутреннее спокойствие. Однако заниматься самодиагнозом,конечно,плохо,ибо что не прочитай-словно про тебя. В последнее время часто чувствую нереальность происходящего(что-то похожее на дереализацию,про нее я тоже читала) я не ощущаю себя,своей личности,своей жизни,все,как будто в игре,даже мои мысли какие-то..медленные…а потом быстрые,потом медленно-быстрые,потом их вообще нет. Но,к счастью,часто могу их контролировать. Иногда мне серьезно кажется,что мои мысли читают,так что я даже могу себе не позволять думать о таком,что могло бы людей удивить. Смеюсь я некрасиво,так что и этого делаю мало,от мнения людей иногда зависима,иногда нет,все это как-то быстро меняется. Также,как и мое настроение. Оно буквально скачет от «Лучше бы я сгорела в адском огне» до «Чтобы быть счастливой,я должна быть нормальной.у меня все получится». Сказать,что это изматывает-ничего не сказать. Постоянная усталось,спать ложусь к 9-10,могу в 11,все равно не высыпаюсь,сколько не спи,по утрам чувствую себя хуже всего,когда время 6-7 часов,постоянно ноет в области живота,кружится голова,тошнит и снова все как во сне,снова все это делаю не я не я не я НЕ Я. Недавно такое состояние стало появляться чаще,даже в обед,а ощущения с утра еще больше ухудшились. Я читала о такой интересной вещи как патологическое фантазирование. Наконец я нашла это. Я действительно живу в своей голове. Всегда. С сопровождением музыки. Реальность путается с вымыслом. Нет,не галлюцинации,я просто забываю,в какой реальности нахожусь сейчас. Уходит около 5-6 минут,чтобы вернуться в настоящее. Из-за этого рассеяна,медлительна(но ненавижу,когда другие делают что-то медленно),когда говорю забываю слова,говорю либо слишком громко(чаще),либо слишком тихо(или совсем не говорю),в голове у меня образ как бы со стороны,я как сторонний наблюдатель,когда другие видят реальность своими глазами,типа,вот он я. Когда я воображаю,обычно в наушниках,я невольно хожу по всему дому. Да. Просто хожу без всякой цели,иногда даже мимику выдуманных персонажей перенимаю. Если кто-то увидит,как я так хожу туда-сюда,а я замечу смотрящего,я испытываю такой испуг,будто монстра увидела. Так обычно и выхожу из этого состояния. Пишу стихи,сочиняю рассказы,которые не дописываю. Но пишу хорошо,если знаю,о чем писать. Чаще всего стихотворения мои лишены всякого смысла,читая их я ничего не понимаю. Но друзьям нравится..возможно не разбираются. Читаю я достаточно много,но или не читаю месяц,или прочитаю половину книги за час. Причем картину я себе представляю очень подробно и ярко. После этого тоже сложно вернуться в реальность. Терпеть не могу громкие звуки,да и вообще звуки(кроме музыки),хожу практически всегда в наушниках. Иногда накатывает мини-паранойя:маму/сестру/отца убьют,экзамены не сдам,кто-то умер,кто-то стучит,кто-то смотрит(это чаще всего),но обычно я могу подавить эти мысли. Живу хорошо,дом,еда,тепло,все условия есть. Две старшие сестры(уже замужем,с нами не живут),дома мама,кот и я,отец редко бывает,он в командировках,в детстве даже редко видела его.И не помню его рядом. Однако сейчас он дома периодически бывает. Старшие сестры очень сильно выводили меня из себя раньше,вот прямо до бешенства,они и сами психованные были. Папа ругал маму,мама ругала старшую сестру,старшая сестра орала на среднюю,и последней ничего не приходилось,как орать на меня. Так и жили. Дружила с соседкой,что доводила меня до безумия. Я не понимаю,что однажды со мной произошло,я кричала на нее так сильно,что мой голос сорвался,а после этого меня сначала охватил панический страх,я не могла стоять на ногах,потом появилась ужасная ненависть,а дальше я ничего не чувствовала. Некая черная дыра была внутри. Сейчас я помню только то,как сидела полностью «пустая»,а почему я так вспылила и что я там говорила уже не знаю. Мы после этого с ней еще дружили,ибо я быстро забываю все обиды(через пару часов). Я убегала из дома,ужасно обидившись на сестру( я крикнула ей:»Я сбегу из этого дома!», та только посмеялась надо мной,затем я вышла и шла,куда глаза глядят). Когда была сплошная ночь,я сидела на скамейке,назад домой не могла вернуться(сильно боялась темноты,а в темноте собаки водятся,я их панически боюсь),было очень холодно,но один мужчина(хозяин того дома,у которого я сидела на скамейке) выпытал из меня все,посадил в машину и отвел домой(теперь думаю об этом и понимаю,что он мог бы отвести меня куда-нибудь и зарезать). Дома меня ждала мама в истерике и сестра. Обвинили во всем меня,и эта детская обида во мне до сих пор осталась,хоть много времени прошло. Обвинили не сестру за то,что довела меня,а меня,за то,что ушла. Но с обидой у меня еще и огромное чувство вины,я даже стараюсь не думать о своем поступке,чтобы не чувствовать себя плохо. Та сестра все еще доводит меня,постоянно тыкает в меня,как же она мне надоела. В школе ситуация…нормальная. С классом дружу(не люблю его в глубине души),две лучшие подруги,с учебой справляюсь,но в последнее время успеваемость ухудшилась. Я часто помогаю девочкам,подбадриваю,успокаиваю. Паника из-за приближающихся экзаменов только увеличивается. Я планировала не дожить до них,но теперь я не знаю. Я вообще часто об этом думаю,тщательно планирую самоубийство,что и кому напишу в записке. Попыток не было,боюсь осуждения,если умирать-то с первой попытки. Мне не хочется делать что-либо,выходить замуж,заводить детей,сдавать экзамены,работать,говорить с людьми,мне хочется лечь в больницу,чтобы меня иногда навещали, и больше оттуда не уходить. Ради этого я чуть не пырнула себя ножом,но я все еще в здравом уме,поэтому остановилась. Мне в шутку говорят,что я ненормальная(Боже не шутите!). Я часто смеюсь,не зная причины(что-то веселое вспоминаю,но не помню,что именно вспомнила). Меня успокаивает то,что сумашедшие не думают,что они больны,а я думаю,значит со мной все хорошо. Мой взгляд застывший,стеклянный(многие спрашивают,что же я такого употребляю,ничего,на самом деле),туманный,медленный. Когда смотрю в глаза другого человека я теряюсь,я говорю не знаю что, и даже не слушаю ответ. Поэтому смотреть в глаза людей я не люблю,это меня пугает. Сейчас у меня появились странные привычки,например,я ем лед(витаминки тоже пью,железа,видно,не хватает мне),дергаю волосы,кусаю губы и ПОСТОЯННО дергаю ногой или рукой. Нервничаю? Даже когда просто лежу? Из друзей у меня 3 подруги,но видимся с ними только в школе(даже дома у них не была),дома же я одна да мама и кот,которые,увы,психологически мне далеки. Что более пугающе: иногда желание умереть сменяется желанием убить. Я и так заметила за собой садистические наклонности(но я сдерживаюсь,ибо не хочу,чтобв на меня косо смотрели),а тут еще это чувство,вот взять нож и дальше вы знаете. Закопать,утопить,задушить,застрелить,зарубить топором(а-ля второй Раскольников),что угодно. Меня не пугают эти мысли,но..разве это не странно? Странный вопрос. Как бы я не хотела стать нормальной,у меня не выходит. Учиться,гулять с друзьями,радоваться жизни. Мне нужна определенность. Мне нужен воздух. Мне нужна свобода,я не хочу жить,как в клетке. Мне нужен свет,что поведет меня. В фильмах обычно всегда приходят люди,которые тебя спасут,но в реальности никто,похоже,не придет. Вы можете на письмо не отвечать. Если ответите,отвечайте полностью и искренне. Возможно,я найду в себе силы,прочитав ваши слова. Возможно,я в ы ж и в у ?
Я знаю,что похожие вопросы были, но не было ответа на то что я ищу. Суть моего вопроса заключается в том,что я хочу умереть. Я совершила уже 9 самоубийств,но как вы видите,они неудачные.Мне надоело жить.Я бы хотела умереть и уже давно бы это сделала,но всегда кто то мешает.Умереть я хочу из за невероятного чувства одиночества и безответной любви.Как бы не старалась,но меня всегда отвергают.Я чувствую в моём сердце пустоту и это раздражает.Если меня никто не принимает,то смысл тогда жить? Но при мысли о том что будет с моими родителями,мне становится больно.Они наверняка будут страдать,но всё равно это не останавливает меня.Я не знаю что мне делать.Если жить ради других,то разве это не высокомерие и неуважение к чувствам другого? А если тебя никто не держит,то всё равно чувствуешь боль.Может моё желание умереть как то связано с тем,что я психически больна,но если так,то куда обратиться за помощью?
Здравствуйте. Я уже видела подобную анкету, но там человек совершенно другого возраста. Так вот. Время. Оно.. Оно слишком быстрое. День неделю назад был как будто бы год назад, а сегодня тянется оочень медленно. Совсем недавно во 2 классе я перешла в новую школу, бац, я учусь в 7 классе. Совсем недавно, вот ведь буквально вчера и была 4-ёх летним ребёнком, почему мне уже 13? Все важные события происходят слишком быстро.. А ещё уже почти 2 года назад и потеряла интернет подругу(она жива, спокойно). А ведь я помню как отсчитывала месяцы. 1,5,8,10 а дальше перестала.. А сейчас уже 2 года. 24 месяца прошло. Как же быстро, боже они пролетели. Говорят что только старые люди замечают как быстро бежит время. Нет, теперь это может заметить любой человек если присмотриться. Иногда я считаю себя слишком задумчивой. Вот идёшь по улице и понимаешь что ты — такая маленькая частичка этой огромной планеты, а она в свою очередь просто пылинка для Вселенной. Но в тоже время ты — это тоже какой то мир. Ещё я знаю что, мы можем соблюдать свои правила и т. д. но почему бы не нарушить их. Почему мы должны делать всё по расписанию против нашей воли? Напишу заодно про то, что иногда в мою голову приходят безумные или глупые мысли. Что то типо : можно выбросить учебник из окна школы или бросить его в учительницу, стоя на улице громко крикнуть, пнуть прохожего на улице, выбить стёкла в подъезде, и много всякой ерунды. Ведь остановить меня может только полиция там например. А простые люди редко. Что человек может сделать всё. Из за таких мыслей считаю себя немного сумасшедшей. Время, человек, наше существование здесь.. Иногда я задумываюсь о таких философских вещах, что не каждый взрослый в наше время поймёт(к сожалению). Но это предаёт мне мудрости что ли.. Храбрости.. Ведь теперь я понимаю что жизнь одна. Что мы должны насладиться ею. Пока мы живы. Наверное никто из моих сверстников из моего окружения не задумывался о таком.. А мне так нравится. Я люблю подумать на такие темы. Всё таки что бы с нами в жизни не происходило, оно всегда приведёт к хорошему.. И нужно получать радость от жизни, мы ведь все не знаем, сколько ещё нам тут осталось, так?
Мне страшно. И очень давно. Я подавляю этот страх, маскирую его различными «радостями» жизни, но он все равно со мной… И стоит мне на минутку взглянуть на то, что является напоминанием о прошлом, как я впадаю в ужас от осознания того, что мое время, моя жизнь просто бездарно утекает сквозь пальцы… Время так неумолимо мчит вперед, заметая следы, стирая лица. Идет третий год, как я закончила школу, а кажется, что еще вчера я сидела за одной партой со своей подружкой-хохотушкой. И вот она скоро станет мамой, понимаете? Знаю еще, точнее догадываюсь, что этот страх берется еще и от того, что я никто. У меня ничего нет. Я не впишу свое имя в историю, я тупо исчезну. Моя молодость пройдет и что же останется мне? Старость, безнадежная и одинокая, стучащая болью в висках?
Здравствуйте. Я ненавижу свою мать. Она испортила всё моё детство. Постоянные придирки, сравнения с другими детьми,крики сделали меня психически нездоровой. Я всегда хорошо училась,даже была отличницей пару раз,но мне даже никаких приятных слов не говорили родители. Всё равно в её глазах ( ну и папу сюда тоже можно приписать,но это по большей части к матери относится) я хуже всех, я никто. Она заметит только плохие оценки и ничего не скажет про хорошие. Всё время всё не так. Видит только недостатки во мне. У меня с рождения способности к творчеству, которые она считала просто какой-то ерундой. Я занималась в художественной и музыкальной школе,имела определённые успехи,но она не поддерживала меня и не помогала мне дальше развиваться. Мать меня контролирует, постоянно звонит,когда я не дома, всё хочет знать обо мне,а пытаюсь хоть не много от неё отстраниться, хотя бы ненадолго. Она всегда говорила,что забитая,замкнутая,необщительная, хотя на самом деле это не так. У меня много знакомых,друзей и я умею общаться с людьми. Я просто многого боюсь,потому что в детстве на меня орали по любому малейшему пустяку,и сейчас я боюсь сделать что-то неправильно. Я ненавижу её и не могу жить с ней. Мне надоело всё это терпеть. Что мне делать?
Знаете ли вы,как сложно быть тем,кто очень чувствителен к звукам? О нет,если вы не знаете,то прочувствуйте все это на себе!
Этот мир просто состоит из звуков,в нем нет тишины,даже ночью можно уловить звук проезжающих машин,собак. И этот мир для меня-сущий ад. Вот сидишь ты в школе,а кто-то достает какой-то фрукт, и ты уже сразу понимаешь:»Это конец». Звук этого «хруста яблока»,чавканье,причмокивание бьют в твою голову,словно битой,мало того еще шум и гам одноклассников,которые перекрикивают друг друга и смеются на всю школу,душераздирающая сирена звонка,бешеные крики учителей. От этого тебя начинает трясти,ты пытаешься закрыть уши,прижимаешь сильнее,но ничего не помогает. Хочется просто выкрикнуть изо всех сил:»ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТОТ МИР».
Это все отвратительно. Ужасно.
Н е н а в и с т н о.
Когда пытаешься по-человечески объяснить им,что меня все это раздражает,взрослые просто проигнорируют,а ровесники наоборот специально делают еще хуже. Я в таком приступе ярости могу натворить все что угодно. Могу навредить себе,рядом стоящим,могу сильно ударить по парте,закричать,побить посуду-все что угодно. Никто меня не понимает,потому что они этого не чувствуют ежедневно. Я не могу это контролировать. А если я отказываюсь выходить на улицу,на праздники или сижу в наушниках в своей комнате,отказываясь с кем-либо говорить-меня ругают. Мне хочется закрыться от этого мира в раковину и не выходить из нее. Мне и самой хорошо,не нужен мне никто. От общения с людьми я чувствую себя такой опустошенной и усталой. Все эти бессмысленные разговоры,сплетни,и еще заставляют тебя улыбаться,когда ты не хочешь. Ах,это так мне противно! Ах,как я всех ненавижу! А эти обязанности? Я же ДОЛЖНА. Навязывают их, закалывают меня иголками. «Ты должна быть красивой» ,»ты должна хорошо учиться»,»ты должна выйти замуж». Ох,если бы я знала,сколько всего я буду должна,если бы у меня был выбор рождаться или нет ! Конечно,есть и плюсы,удовольствия от этой жизни,но очень сложно радоваться ей,когда буквально «бьет» по голове практически ВСЕ.
Еще меня тревожат постоянные,банальные,но навязчивые вопросы,появляющие в голове постоянно, по типу «Кто я?» ,»Зачем я здесь?»,»Что я должна сделать?». У меня ощущение,словно я забыла что-то важное. А также то,что от меня скрывают что-то очень важное! И не только от меня,чувство,словно эта аристократическая верхушка от простого народа что-то скрывает. Все эти мысли навязываются,напрашиваются сами,я не могу отвязаться от них. При грусти я начинаю планировать план суицида,но как только настроение придет в норму-забываю про это. Затем снова вспоминаю. А это ощущение нереальности происходящего! Просто невыносимо! Нет,я не смотрю на себя со стороны или же словно за стеклом,нет,я просто чувствую что все вокруг-фальшивое,а люди-роботы,которые действуют по какому-то принципу. Или же смотря на любой предмет,я начинаю считать,что оно какое-то неправильное,забываю,как его использовать,будто я никогда раньше подобное не видела. Когда я вглядываясь в свои глаза или в глаза другого человека меня охватывает страх,но и одновременно любопытство,я пытаюсь что-то разглядеть,но ничего не вижу и не понимаю. А моя постоянная смена настроения все только разжигает. Вот одну минуту я уверена в том,что жизнь прекрасна и я всего добьюсь,затем я думаю,что смысла в жизни нет и думаю о том,как бы лучше покончить с собой,потом я возвращаюсь в равновесие,и все по новой. Это очень утомляет.
Все вышесказанное просто сводит меня с ума. Но я не сумашедшая. И со мной все нормально. Я абсолютно нормально вижу и воспринимаю этот мир. Но я не могу обратиться к врачу. Хотя бы потому,что у меня нет особых серьезных проблем. Да и не помогут они мне. И как я объясню все это маме? Она же не воспримет все это всерьез,и тем более не отведет к психологу. Но если я окончательно уйду в свой идеальный мир в своей голове-меня уже ничего не вернет.
Что мне делать? От звуков я не спрячусь,даже когда этих звуков нет-я их все равно слышу,словно уже сама придумываю. От своих чувств мне тоже не уйти. Абсолютная потеря связи с людьми равносильна потери нормальной жизни. Как же мне поступить?
Спасибо,что прочитали.
