Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не знаю точно,но признаки совпадают и кажется я беременна, не знаю что делать
Постоянно думаю о прошлом, вспоминаю некоторые ситуации и думаю что могло бы быть все иначе, а не так, как уже произошло.Как перестать думать о прошлом? 17 лет
Частые ссоры с родителями,возможно недопонимание.Постоянные крики,не бывает личных разговорах, т. е. я не могу им открыться,спросить совета в чем-то.А потом спрашивают,почему же ничего не говорю.
мне 16, но вот у меня сложная ситуация
у меня есть парень — ему 18, у меня есть к нему симпатия и мне нравится проводить с ним время, мы постоянно расстаемся, но всё равно вместе. И есть друг — ему 15, мы с ним раньше общались, а потом перестали, он мне очень нравится, я когда его раньше видела у меня бабочки по всему телу были, а сейчас когда вижу сердце в пятки уходит, нравится мне очень. понимаю что если пойду гулять со своим парнем и встречу этого друга то очень расстроюсь. что мне делать?
Здраствуйте, мы с моим бывшем парнем встречались 4 месяца, но две недели назад он бросил меня. Когда мы с ним разговаривали он меня обнял и сказал что любит, не может без меня, и что если это настоящии чувства, то он вернётся, и это всё временно. А потом он уже не хотел со мной разговаривать, избегал. Мой друг пытался все выяснить. И узнал, что ему нужно только спать с девушками, а меня ждать ему никак ему 18, мне 16), его чувства ко мне оказались не настоящими, и вообще сказал что я некрасивая, и возраст не тот, типо маленькая. Но когда друг это спрашивал он спросил у него нравлюсь ли я ему, и чтобы честно сказал. Мне он говорил, что он вскоре после расставания спал с другими девушками. Но последний раз когда мы разговаривали а потом пошли по домам он смотрел задумчиво в след при этом остановался. При этом он посылал меня и в зад и на….
Но до сих пор хочу его вернуть, я всё простила ему. Помогите, я не знаю что делать. Я его хочу по лицу ударить, но тут же хочу обнять.
Что делать не знаю..
Знаете, я на самом деле непривлекательный человек с отвратительным характером. Эдакий герой дешёвой драмы, где в конце этого самого «непривлекательного буку» окружает толпа друзей и близких, у него всё хорошо. Но у меня… дела совсем не хороши. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия, рассказав человеку на том конце провода о своих переживаний, у меня болит горло и я жуткой необщительный человек. Именно в такие моменты понимаешь, что идёшь не по дороге, а по лестнице, да ещё не наверх, а вниз.
Я вижу жизнь, как борьбу, если не ты, то тебя, поэтому мне всё тяжело даётся, я боролась за каждое достижение, даже самое маленькое, и казалось бы такое незначительное. Я как дохлая селёдка, которая с противным звуком скатывается вниз по ступенькам. Я не знаю, что происходит с моей жизнью. Потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сама-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь. Люди вокруг пугают меня, они жестокие, каждый день как скачки на быках, где вокруг тебя всё пылает огнём. Я не знаю, что происходит. Я перестаю чувствовать что-либо, я чувствую только головную боль. Постоянно. Больше ничего. Я не чувствую переживаний, ни горя, ни страха, словно все эти чувства выкачали из меня насосом. Такое чувство, что я просто есть.
Тут мне вспомнилась одна фраза: «Если ты ещё плачешь, то это не депрессия».
Я немного «избила» эту фразу, потому что не помню оригинала. Так, о чём я?
Я пыталась поговорить с близкими людьми, в частности, с мамон. Но после 5-ой или 10-ой попытки достучаться до неё, я поняла, что она меня не слышит, но как меня удивила её фраза: «Из-за своих личный проблем я не хочу потерять тебя, Лиза». Знали бы вы какая у меня была истерика, услышав я это.Она сказала это, совершенно не догадываясь, что уже давно потеряла меня. Она так глупо верит, что всё это должно пройти со временем. И тут вспомнилось ещё кое-что: «Время не лечит — оно приводит в равнодушию». — и тогда уже обратного пути нет, я думаю.
Я ушла в свой вымышленный мир, создала иллюзию счастья и спокойствия, где спокойно могла сыпать шутками и чувствовать себя в полном порядке. Увидев бы меня в жизни, вы бы наверняка и не заподозрили у меня подобный проблем или нет. Я не знаю. Я обманывая себя и других. Мне удавалось жить в это иллюзорном мире до поры до времени, но он рухнул — я снова вернулась к началу, когда только начала изводить себя мыслями о смерти.
Когда я прошу маму поговорить со мной, она слушает, но не слышит, словно смотря в зеркало, она видит лишь себя и шепчет, что «ты стараешься», но в зеркале она, кажется, не видит ничего, кроме своего лица. Это, кстати, небольшая строчка из моего стихотворения. Я начала писать стихи, чтобы хоть как-то от всего этого отвлечься, но получается…немного не так, как я думала…
Борясь в одиночку, я принимаю неверные решения как, например, сейчас, но у меня нет нужных таблеток, чтобы со всем этим покончить!
Как ужасно, что она даже не старалась понять того, что творилось у меня в голове. И мне даже не обидно, хорошо, что головная боль изредка напоминает мне о том, что я ещё есть. Она должна была помочь, потому что это самый трудный период моего времени, потому что она единственная, кто, чёрт возьми, могла помочь мне!!
И мне больше не нужна помощь
Все начиналось в 2016 году, когда я начала придумывать Себе проблемы дабы найти Внимание от окружающих.. Меня не замечали, считали пустым местом. Либо наоборот обсуждали и говорили о том,, какая я плохая. меня все вокруг ненавидят. меня используют, говорят за спиной и когда я кому-то высказываюсь о том, как мне херово, мне говорят не преувеличивай. А я блин, не преувеличиваю, я действительно ненавижу себя и свою жизнь всей душой. Это даже не подростковые загоны, это что-то на психологическом уровне. Я пытаюсь понять что я делаю не так, почему люди не хотят со мной общаться ,почему меня все ненавидят, почему все это со мной происходит, но всее приходит к тому, что я ненавижу сама себя. Так ненавижу, что готова умереть. Я серьезно, у меня нет сил. Я решила обратиться за помощью, но не знаю кому, и мои истории посмотрели 5 человек, ответило два. При чем те, от которых я ожидала поддержки, просто промолчали.
Меня смешали с говном, для всех я игрушка. Я уже не понимаю, как мне жить дальше. Я не могу дальше жить, я хочу,но не могу. Я не выдержу. И когда я так сказала своему другу, он сказал » не преувеличивай. ты просто подросток». я уже давно не подросток! я уже в осознанном возрасте, я понимаю, что делаю и что говорю. Почему все считают, что я не смогу умереть? Я смогу. И только тогда обо мне вспомнят. Объявят траур по школе и хоть недельку поскорбят. А потом опять все по новой, кто нибудь скажет, что хорошо, что я умерла. И меня снова все будут ненавидеть, как ненавидили всегда. Я просто уже не понимаю , что мне сделать, чтобы перетерпеть это говно, чтобы начать жить снова. Чтобы жить, а не существовать. Чтобы почувствовать себя счастливой, улыбаться и чувствовать себя живой. А сейчас я чувствую себя существом, на грани жизни и смерти. Я не могу больше так. Многие считают меня просто ребенком, но я так не думаю.. Я давно не ребенок.. Я хочу полюбить себя и начать жить нормально. Или я хочу закончить это все одним прыжком с крыши.. Помогите мне, я хочу быть счастливой.. Надеюсь, вы поймете меня и то, как я себя ненавижу
Меня беспокоит множество вещей. Ещё с девяти лет мне постоянно казалось, что время как-то слишком быстро летит и я совсем за ним не поспеваю. Я часто плакала из-за этого, но эта проблема мне казалась совсем глупой, поэтому я никому об этом не говорила. Это чувство со мной до сих пор.
В четвёртый класс я пошла уже в новой школе. Это был уже не первый переезд моей семьи и меня это абсолютно не беспокоило. Мне даже нравилось, что мы так часто меняем города: новая обстановка, новые люди. С другой стороны, в этой школе мои оценки медленно, но верно начали ухудшаться. Буквально через пару месяцев после переезда мой отец попал в аварию. Он остался жив, но было множество переломов. В какой-то период времени он находился дома: у него была специально адаптированная кровать и аппарат на ногах. Нам с мамой приходилось за ним ухаживать, так как он не мог самостоятельно передвигаться соответственно. Тогда я начала замечать, что мой отец меня раздражает. Я замечала, что он громко хропит, сопит, жует, меня это до невозможности бесило и продолжает по сей день. Постепенно я начала замечать это за всеми окружающими людьми, теперь я ем и сплю исключительно наедине с собой, либо с матерью. Всё это доходит просто до абсурда, я не могу сидеть в классе спокойно, меня бесит, как кто-то зевает, как кто-то шмыгает, как кто-то шепчется, даже обычное дыхание может меня раздражать. Конечно, из-за этого у меня возниклали конфликты с родителями: меня постоянно называют «психом», кричат, критикуют, говорят не обращать внимание, но я не могу просто это сделать.
Следующая моя проблема заключается в том, что мои родители разводятся. На самом деле, как бы мне не был неприятен этот факт, мне это даже нравится. Всё равно у нас в семье никогда не было хороших отношений и любви. Я могу долго рассказывать о взаимоотношениях в моей семье, поэтому выделю самое главное. Мой отец – очень агрессивный и грубый, часто доводил меня до истерик, а мать – не груба и не зла, но не уделяет совершенно никакого внимания моим проблемам, просто игнорирует любые мои жалобы.
Я замкнутая и не люблю разговаривать с малознакомыми людьми, будь то учителя, одноклассники или даже какие-то родственники. Из-за этого меня постоянно обсуждают за спиной, словно я не слышу. Меня это расстраивает и обижает, конечно. Я просто не хочу уже ни с кем говорить, в школе я обычно молчу, не хочу отвечать на вопросы, не хочу ни с кем контактировать как-либо. Мне стыдно говорить и высказывать своё мнение, мне страшно даже прочитать вслух предложение из книги. Мне кажется, что меня опять будут обсуждать, мне кажется, что надо мной будут смеяться.
От меня все отвернулись. Мои так называемые друзья просто проходят мимо меня, словно мы никогда и не были знакомы. Я не знаю конкретную причину, но я уже давно начала замечать, что они от меня отдаляются, но сейчас они просто перестали меня воспринимать. Кажется, я им противна. Они не говорят это в лицо, но это заметно. Теперь мне не с кем поговорить, я осталась одна. Я не могу даже в интернете начать с кем-либо общение, я просто не умею. Я не понимаю других, я не знаю, что писать, но мне очень одиноко.
Что ж, самое последнее – просто моё состояние. Мои оценки упали до ужаса, я не хочу ничего делать, у меня нет сил, я не могу сосредоточиться, не могу читать, не могу слушать, постоянно забываю материал, забываю свои вещи. Моё настроение постоянно меняется, я не понимаю себя. Я почти каждый день плачу, пока никто не видит, думаю о смерти. Я могу почувствовать прилив сил, мне хочется общаться, я начинаю быстро говорить, не могу спокойно сидеть, бывает, даже просто странно себя веду, издаю странные звуки, пытаюсь привлечь к себе внимание, за что потом стыдно. А иногда я просто лежу и не могу заставить себя встать, меня всё расстраивает, я на всё остро реагирую, часто обижаюсь и злюсь, не хочу никого видеть. Меня расстраивает, что меня осуждают, но я не могу это контролировать. Я просто хочу, чтобы меня пожалели, но с другой стороны все эти проблемы уже так прижились, что я не хочу с ними расставаться. Мне кажется, что я просто жалуюсь, что у других бывает хуже, не хочу никому рассказывать о своих переживаниях. Я переживаю по пустякам, мне постоянно тревожно, я потерялась.
Я постоянно ссорюсь с мамой… Просто постоянно, например сейчас из-за того что в холодильнике нет еды (живём мы довольно не бедно). Всё её постоянно прикрывают она же мама, она для тебя столько сделала… Иногда она в ссоре пытается меня обидеть и говорит будешь уборшщицой работать, паспорт получишь и вали на все 4 стороны. Мне очень обидно после таких слов (в это время меня никто не защищает) а как я маме что-нибудь такое отвечу ( мало работаешь раз еды дома нет, тебе на меня вообще насрать) её все начинают защищать. Бывают и хорошие моменты но в основном мы ссоримся. У моей мамы куча минусов и она их не исправляет а мне говорит бери пример с меня, но когда я начинаю вести себя как она, подкалыать, орать. Я становлюсь ужасной дочерью. Моя мама когда приходит домой (обычно, бывают и исключения) ни скажет ничего кроме: мусор не вынесла, на кухне не убрала, не погладила бельё, одно что я задержалась в школе и уроки дома делала. Когда сделаю уроки но не приберу орёт, когда уберу но не сделаю уроки орёт. Она говорит что замечает свои минусы и исправляет их (хотя это не так). Я отношусь к ней также как она ко мне. Но она говорит что это не так. Я не могу уже, мне так хочется прекратить ссориться но не получается… Помогите пожалуйста, а то мне меня такое ощущение что я кроме негатива к маме ничего не испытываю…
Здравствуйте.
Я влюбилась в свою одногруппницу. Хотя до этого я никогда не питала таких сильных чувств не к кому в принципе. Могла оценить внешность симпатичного парня, но встречаться с кем то мне никогда не хотелось. Я пыталась подружится с ней, постоянно вилась рядом, но в какой то момент она сказала, что я слишком навязчива и я держала дистанцию. После я очень хотела выплеснуть как нибудь свои чувства и потешить своё самолюбие, начала писать ей анонимные стихи в социальную сеть. Она сначала игнорировала, потом заинтересовалась, делала попытки узнать кто это, но я либо говорила «потом», либо просто не отвечала. Прошёл год, у неё был день рождения, я решила подарить ей подарок (цветы, конфеты, стихи красиво оформленные), принесла за час до пары и оставила в кабинете, но так вышло что отдала ей в руки, всё равно я. Всё было здорово, но её подруги с которыми я плохо ладила и до этого, решили узнать кто это. Узнали, я соврала мол «это мой друг просил передать». Они догадались, я думаю, но вроде забыли об этом. С тех пор я не писала ей стихи, но в реальной жизни мы более менее общались. Наступило 8 марта и я имела глупость подумать что будет обидно, год иметь тайного поклонника и вдруг его потерять. Я подарила ей ещё один подарок, но уже в руки, наедине, тоже типа не от меня. Всё бы хорошо, но её подруги начали спрашивать моих подруг, «а вот что с ней, подарки дарит, стихи пишет, она лесбиянка, мы ей боимся» они конечно соврали, потому что знали об этой ситуации. Но вот она. Я не знаю люблю ли я её, как раньше, но я буду в ужасе, если она когда нибудь посмотрит на меня с отвращением.
