Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что делать если мама меня не слушает и даже не пытается понять? Взаимопонимания у нас с ней нет и очень давно. Я стараюсь ей помогать, чтобы ей было легче, но ничего этого она не видит. Вместо нормального общения на меня всегда выливается грязь.
Как мне быть?
Здравствуйте. Раньше я очень хорошо общалась со своей одноклассницей. Но месяц назад мы с ней крупно поссорились. Она распускает про меня ужасные сплетни. Из-за этого у меня бывают срывы. Мне очень плохо. Рассказать никому не могу, т.к. они все общаются с этой девочкой. Что мне делать
Нелады с родителями, предательство друзей, одиночество, мысли о суициде.
Здравствуйте.
Моя проблема заключается в тревожности. Я испытывала ее иногда, а в последние полторы недели все чаще, и вот она достигла своего апогея. Я тревожилась насчёт всего. Например, насчёт того, что чувствую к людям или к своему хобби. «Достаточно ли я люблю своего друга? Почему я не чувствую такого восторга от гитары, как раньше? Почему меня не воодушевляет поддержка друзей?» и тому подобное. И бывало (бывает) просыпаться с чувством тревоги. Я только проснусь, а у меня тяжесть на сердце. Иногда мне кажется, что это происходит уже на физическом уровне. Учащенное сердцебиение, боль в груди, ком в горле, руки дрожат немного (хотя, может, и от утреннего холода, не хочу преувеличивать), снизился аппетит, иногда быстро устаю. Я встретилась с тем самым другом тогда. Мы интернет-друзья и виделись впервые и на несколько часов. Я заплакала лишь тогда, когда он уезжал. И после этого чувствовала себя ужасно. Та же тревога, только сильнее, хотела нормально поговорить с ним по телефону (но не могла). Думала, что когда буду говорить с ним, то станет легче. Но это случалось не всегда. И из-за этого я тоже тревожилась. Иногда брала себя в руки, говоря, что какие-то тревоги и сомнения не возьмут надо мной вверх, что всё будет хорошо, что я приеду домой и всё будет, как раньше (я тогда была на море). И мне хоть немного становилось легче, хотя остатки этой тяжести оставались. И вот я приезжаю домой. Смотрю на город, а после и село и понимаю, что они «не такие». То же самое с домом и комнатой. Но сейчас это уже прошло. И все же…
Я чувствовала себя не очень хорошо. Иногда просто ужасно. Мне казалось, что я — не я, мне ничего не хотелось, от этого становилось тревожнее. Я прорыдалась своему другу по телефону (он и ещё один в последнее время выслушивают моё нытье, я не чувствую теплоты от этого и снова же переживаю). Я спросила у него, нормально ли то, что я чего-то не чувствую, он ответил, что да, нормально. Мы ещё немного поговорили и мне полегчало. На следующее утро я проснулась с тревогой. Дело в том, что часто по утрам так и происходит. Я не успеваю открыть глаза и как только понимаю, что проснулась, то тревога бьёт по мне. И становится тяжело. Она может длиться и полдня и до вечера. Вечером, когда она утихает, я практически ничего не хочу. Чувствую себя почти никак, но понимаю, что могло быть и хуже. Чем-то занимаю себя, но на следующее утро то же самое. Я проснулась и тревожилась по всяким мелочам, почти просто так. От обрывков сна сначала. Потом ещё о чем-то. Вчера это длилось снова до вечера. Почти весь день я провела с бабушкой. И волновалась за её здоровье. И ближе к вечеру я почувствовала хоть какие-то желания. С остатками тяжести, но все же. Хотела поиграть на гитаре, написать что-нибудь. Я поиграла, даже составила список произведений, которые должна повторить завтра. Я проснулась сегодня с меньшей тревогой. Но она осталась. Я ничего не хочу. Я не всегда понимаю, откуда эта тревожность. Я надеюсь, что сегодня всё действительно будет получше, но всё же лучше напишу сюда.
Заранее спасибо за ответ.
Привет, у меня проблемы с моей ориентацией и гендером. Я представитель ЛГБТ и трансексуал. Совершенно не знаю, как в этом признаться семье т.к они гомофобы. И не знаю, как признаться человеку, который мне нравится.
Мои родители считают меня странным человеком, и я вижу как они.. Злятся, и расстраиваются когда я делаю, что-то «эдакое». Даже когда выбираю себе одежду и стрижку. Не разделяют моих взглядов и увлечений. И они презирают другие страны и расы. Если я им скажу – смерти на инквизиционном костре мне не избежать.(христиане)
Человек который мне нравится, назовем его для удобства Х. Общаемся уже почти год и весь этот год я не могу признаться в чувствах. Как в фильмах «любовь с первого взгляда». Было много попыток и намеков, но толку никого. Х тоже имеет отношение к ЛГБТ, но я не думаю, что тоже испытывает что-то ко мне. Боюсь, что мое признание разрушит нашу дружбу.
Что делать если я постоянно грущу по поводу и без повода? Иногда бывают и хорошие моменты,когда я смеюсь и у меня хорошее настроение, но только если я с друзьями. Но когда остаюсь одна,наедине с мыслями, меня накрывает волна грусти…
Уже не знаю как себя вести, что делать и как быть. У меня был молодой человек, мы прообщались пол года, полтора месяца из них находясь в отношениях. Сначала всё было хорошо, но после того как мы первый раз поссорились, что-то пошло не так. Я сама по себе — собственница, не хочу делить ни с кем своего человека. Так вот, я просматривала его переписки в директе в инстаграме, потом зашла в вк и тут он выхватил к меня телефон, я, конечно же, обиделась, мы тогда очень сильно поссорились, я зашла домой, он уехал (мы сидели у меня под подъездом). Потом он мне начал объяснять, что там никого нет из девушек, просто много старых переписок. Тогда мы разобрались. Потом мы ссорились из-за того, что он списался с одной девочкой в директе, я начала ревновать. После этого я предложила остаться друзьями, но он, видимо, испугался тогда меня потерять, начал переживать, проявлять знаки заботы и мы снова помирились. Последний раз мы поссорились, когда мне позвонила знакомая и сказала что-то вроде: «-обрати внимание на то, что он переписывался с девочкой (той самой) и обещал ее покатать на мотоцикле. Она у меня у самой, можно сказать, четыре мальчика увела, так что сделай выводы». Тогда, конечно же, я вспылила очень сильно, разозлилась, написала много чего ему, как это мерзко, что он меня приревновал к другу, а сам в это время общался с другой и говорил, что общается только со мной. Также написала той девочке, но она мне почти сразу перезвонила, объяснила, что это всё было в шутку, они списались по-дружески, но я все равно не до конца верила. На утро, я увидела, что он начал оправдываться, говорить, что это все не бред сивой кобылы, что я опять понакручивала все у себя в голове. Я упиралась. Потом, когда я успокоила свои эмоции, я начала с ним спокойно говорить, пытаться выяснить отношения. Он обиделся, это свойственно. Потом он начал отвечать мне на истории в инстаграмме, писать, лайкать. Тогда я снова не выдержала и написала, чтобы выяснить все. Поняла, что ему обидно, что я поверила не ему, а какой-то знакомой. Что словами бросаться нельзя, также сделала много выводов для себя. Вроде бы шли к примерению. Потом вечером, он был выпивший, я смотрю истории в инстаграмме своей подруги и ее лучшей подруги, с ней я тоже в хороших отношениях, и вижу, что они гуляют вместе. Я расстроилась, но никому ничего не писала. На следующий день, она поняла, что я обиделась, написала, сказала, что они просто по-дружески с ним гуляли. Там был и его друг. Они все были знакомв и задолго до этого, я понимаю, что у них и не будет ничего, но очень не приятно. Сегодня я гуляла со своей лучшей подругой, встретила ее бывших одноклассников, мы прошлись вместе, но я записала историю в интсаграм с ними и мой бывший молодой человек это увидел, конечно же. Я думаю, ему это так же не приятно было, хотя я ничего не делала со зла. В итоге, я не знаю, что мне делать, я хочу всё вернуть, но не знаю, стоит ли. И как сделать шаг? Я не знаю, что он чувствует и нужно ли ему это все опять, не знаю, может ему уже все равно. Я бы очень хотела все начать заново, но теряюсь между своей гордостью, не знанием его позиции и моими чувствами к нему. Я думала, что нужно написать, предложить встретится и все обсудить и быть уже либо парой как раньше, но с условиями, либо же вообще просто знакомыми, не напоминая друг-гругу о себе. И друзьями оставаться я не очень хотела бы, потому что ёкает в такой ситуации, ой как ёкает. Помогите пожалуйста разобраться, буду очень благодарна.
Здравствуйте, меня мучают плохие навязчивые мысли. Помогите мне пожалуйста. Это просто переходный возраст или что-то опасное?
Здравствуйте, мне недавно стало 15 лет… И у меня одна проблема, я не люблю девочек. Я пытался себя «перепрограммировать», но ничего не вышло. Когда я рассказал друзьям об этом, думая что они меня поддержат, они меня послали на 3 буквы, теперь я один, ни друзей ни знакомых… никого. Что делать?
Я приехала в лагерь первый раз. У нас самый старший отряд и самый многочисленный 33 человека. Почти все тут знают друг друга. Из всех я подружилась только с двумя тремя девочками. Очень хочу домой. Завести с кем-то разговор не могу так как сильно зажата. Что делать?
