Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Полгода назад поссорилась с бабушкой.Была депрессия очень жуткая.У нее есть родная сестра ,которая всегда настраивает ее против нас.Примеры:»они тебя специально хотят умертвить»,»они специально тебя гнобят».Так повелось,что в нашей семье все кричат,ругаются и не умеют показывать любовь .Лет до 14 я был спокойным ребенком,любила бабушку всем сердцем.После 14 я тоже ее любиила,но из за подростковых проблем часто забывала об этом и грабуила ей.Бабушка знала абсолютно все обо мне.Я ей рассказывала про своих мальчиков,она даже знала,что я пью.Так вот,однажды,я услышала,что бабушкина сестра говорит гадости о моей маме.Я долго держала это в себе,но как то раз в деревне я не выдержала и высказала все бабушкиной сестре.Бабушка встала на сторону своей сестры и начала меня ругать.Дело дошло до криков и матов.Я поделилась со своими подругами.В тот момент гнев одолел меня и я злилась на бабушку и вызвала свое отвращение к ней.Потом все забылось и мы жили как ни в чем не бывало.Но после ссоры я сказала бабушке ,так невзначай ,что люблю ее в любом случае.В тот день я не смогла себя сдержать и буду жалеть об этом всю свою жалкую жизнь.Месяца 3 спустя я задумалась и хотела извиниться за тот случай,но так все и забылось.Позже я узнала,что у бабушки рак.Мы с ней сели говорить.Я все ей высказала.что никого так не любила как ее.Извинилась за все.Бабуля обняла меня и заплакала.Сказала,что любит меня и я «дедушкина»внучка. Проблема-не могу себя простить за это.За то,что рассказала все подругам.Обозвала ужасными словами бабушку.И что испортила ей жизнь
Здравствуйте! У меня такая проблема. Я в след.году заканчиваю 9 класс, в 11 не хочу идти. Мне тогда будет 15 лет. Город у нас маленький и на весь город 1 колледж где есть всего 3 профессии. Я не хочу идти ни на одну, а хочу в соседний город который находится в 40 км. от нашего и в часе езды. Там колледжей больше и соответсвенно выбора профессий. У меня все знакомые уехали туда учиться, а вот меня мама не пускает. Мы бы туда поехали с моей подругой, учусь я хорошо, могу поступить на бюджет, так что это не большая проблема. Вся проблема в том что меня не пускают родители и я не могу никого уговорить, а хочу я профессию по которой мне будет хорошо работать, я смогу хорошо зарабатывать и мне нужна та профессия, которая мне будет нравится, а не та которую хочет мама чтоб я получила. Что мне делать?
Здравствуйте! У меня такой вопрос. У меня есть любимая девушка, мы с ней уже 2 года вместе. Последнее время, мы стали как-то мало общаться, не знаю, может это из-за учёбы и ещё каких то дел, но хорошо пообщаться нам получается только вечером. А в течении дня мы общаемся очень мало, почему???
Думаю, это началось еще в середине мая, когда я стала задумываться, что мой молодой человек не очень подходит мне. Я не знаю причины почему я так стала думать, просто что-то щелкнуло в голове и решила, что он не подходит и точка. Решила расстаться. Расстались. Я не испытала от этого ни грусти, ни удовлетворения, совершенно ничего. С начала лета каждый день, утром и вечером у меня возникала мысль, в чем мой смысл жизни? для чего я живу? Я причиняла себе вред. Я резала себя. В какой-то момент я не понимала что делаю, вышла из квартиры и пошла на крышу. Я сидела на краю минут 5. Я не чувствовала страха. Остановило лишь то, что родным будет плохо.
Потом мы снова сошлись с моим мч. Знаете, такое одномоментное чувство эйфории. Я была счастлива с ним, но это чувство быстро прошло. Я снова стала чувствовать его не нужным. Я ничего не чувствовала к нему. Мы расстались за месяц до нашего праздника, если это можно так назвать (нам было бы 2 года). После у меня появилась небольшая агрессия. Я орала на всех без причины, готова была убить. Но и это прошло быстро.
Тогда я попыталась совершить еще одну попытку суицида. Я лежала в ванной, в воде. Сделала себе 1 глубокий порез и смотрела как течет кровь. Мне было не страшно. В какой то момент это принесло мне каплю удовольствия. Мне не удалось закончить свое дело тк мама позвонила и сказала , что будет дома скоро. Мне пришлось зашить порез и вымыть ванну, что бы она не узнала.
Когда моя сестра приехала домой, она заметила мой шрам и после пристально следила за мной, наверное, старалась.
Сейчас, на данный момент я не чувствую себя живой. Все что мне помогает чувствовать себя, дак это порезы.
Мне говорили займись тем что тебе принесет удовольствие. Мне ничего не приносит удовольствие на данный момент. Меня называют эгоисткой потому что если я убью себя, значит я не думаю о других. Но я не хочу думать о других, я живу для себя, а не для других. Зачем думать о других если им на тебя насрать. Родным не насрать, нет. Но я не хочу жить. Почему я должна жить только для того что бы они были счастливы,я буду страдать всю жизнь, только что бы они были счастливы. Думаю, это эгоизм с их стороны.
Каждый вечер я оставляю на себе новый порез. Я не знаю как жить.
Здравствуйте, хочу рассказать вам о своей ситуации, поборов свой стыд и стеснение. В ноябре 2015 года когда мне 14 лет, я познакомилась в онлайн игре с молодым человеком, он на год старше, сначала общались как друзья в соц. сетях, потом оба начали понимать что это больше чем просто дружеское общение, он поддерживал и помогал мне во всём, в свою очередь я отвечала тем же, но дело в том, что я не обладаю какими либо симпатичными чертами лица и общалась с ним через фейк страницу, не могла с этим ничего поделать, хотя понимала что поступаю подло по отношению к нему, мы очень сильно любили друг друга не смотря на отношение на расстоянии, я живу в городе Новосибирске, а он в небольшом городе Краснодарского края, это продолжалось до середины мая 2016 года, всё это время я понимала что продолжения эти отношения не имеют и старалась сделать их развитие как можно труднодоступным, путем вранья и выдумок… сказала что моя семья переезжает в другой город на дальнем востоке, что конечно не было правдой, чтобы была большая разница между часовыми поясами и мы стали меньше общаться, так я делала себе только хуже, потому что любила его безумно, но он всё равно делал всё чтоб наша любовь не утихла, не спали ночами и общались, общались, общались… 20 мая он написал мне что нам нужно расстаться, я знала что это точно когда нибудь наступит, но это было невыносимо больно, он сказал что разлюбил, я тут же удалила ту фейк страницу и целый день просидела лицом в подушку, прошли сутки и пред сном я написала ему на телефон что всё равно буду любить его, мне сразу пришёл ответ, попробую процитировать, сообщение не сохранилось — «я не разлюбил тебя, ты всё та же моя маленькая девочка» и я уснула в слезах, утром заметила что через несколько минут после того сообщения он написал ещё одно, но к тому моменту я уже провалилась сон, в следующем сообщении он предложил остаться друзьями, я не ответила на него, сменила номер телефона, после этого мы не общались совсем, а я просто сходила с ума без него, находила любую информацию о нём, о его городе, о его окружении, просто всё, не было ни дня когда бы я не подумала о нём хотя бы раз 10, обходила его страницу, страницы его одноклассников, потом однокурсников с желанием найти его на фотографии, полностью изучила информацию и новостные сводки его учебного учреждения, так мне было спокойней, о моих переживания знала только подруга и то далеко не до конца, не всё, мама об этом не знала ничего, папа живёт не с нами, вообщем я была наедине с собой и этими мыслями. Прошёл почти ровно год таких мучений и 5 мая 2017 года я не сдержалась и написала ему, чтобы просто высказаться, потому что была уверенна что у него уже давно есть другая девушка которую он любит, объяснила что всё это время любила его, но не рассказала что ту которую он любил, была не я, внешность не моя, хотя он человек принципа — главное, то что внутри, я с ним полностью согласна, но признаться не смогла, вечером зашла и реально просто выпала, я бы выразилась более грубо, но не стану, вы ж всё таки там взрослые люди, незя матюкаться, он написал что только потом начал осознавать что сделал тогда, что не должен был так поступать, что хотел сделать мне лучше, думал я про него давно забыла, дурачок, хоть я и не надеялась на продолжение, но… в общем наступила на один и те же грабли, сейчас мы снова вместе, но я же понимаю что это нужно прекращать, я никогда не раскрою своего настоящего лица и не хочу делать ему больно, со мной это неизбежно…
Пожалуйста, прошу вас, помогите, подскажите как выйти из этой ситуации, мне нужно это прекратить, но я знаю что всё равно буду его ещё ооочень долго любить
Учителя ненавидят. Первая неделя — и уже десять двоек. хочу покончить с собой — родители не понимают
7 месяцев назад мой близкий друг покончил жизнь самоубийством.
Он перешел к нам в школу в пятом классе. Тихий, сидел всегда один, на вопросы не отвечал. Белая ворона. А потом пришел еще один мальчик, и все изменилось. Они стали самыми популярными парнями в классе. Прошел год и мне мы начали общаться. Я, эти два мальчика и еще одна наша одноклассница, моя лучшая подруга. В школе никто из учителей не знал, что мы дружим, т.к. старались в школе вообще не общаться.
В седьмом классе нас разделили, я была в одном классе, а они втроем в другой, наше общение резко изменилось. С тех пор наша дружба была похожа на горки, мы могли общаться несколько месяцев очень хорошо, а потом несколько месяцев не общаться совсем, как будто не зная друг друга.
В том году мы поехали на каникулы в Питер и *тихий* друг начал делиться со мной своими переживаниями.
Следующее лето мы провели с ним вместе. Разговаривали по скайпу до утра, ходили гулять, постоянно переписывались, а потом резко прекратили.
Потом был восьмой класс, мы снова стали дружить и разделились по парочкам. Моя лучшая подруга и тихий, а я мальчик, который пришел пришел после тихого. Все было хорошо.
А январе тихий перешел в другую школу, учился плохо, ничего исправлять не хотел. И в то время мы снова все перестали общаться.
И в то время мальчики как раз начали курить и пить и, вроде, даже баловаться насваем.
Первого февраля тихий пришел к нам в школу(учились со второй смены, а он с первой), но мы с подругой к нему даже не подошли, ведь в то время не общались, отдыхали друг от друга.
Второго февраля он пришел со школы и выпрыгнул из окна.
Третьего февраля скончался в больнице.
Его друга мама увезла в другой город, где сама работала( он жил в нашем городе в съемной квартире один)
Сейчас уже сентябрь, а я все еще не могу успокоиться. Бывает, что он мне снится, я потом как в воду опущенная хожу. Или могу расплакаться просто так. К учителям пойти не могу, так как не вижу к ним доверия. На похороны не пустили, только на прощание, ведь надо было на уроки идти. К нашему с подругой горю отнеслись прохладно, так как не знали про нашу дружбу, сказали не убиваться по бывшему однокласснику, выпускной год ведь.
С подругой постоянно шутим про смерть и суицид, но умирать не собираемся, за шутки обычно получаем от классной руководительницы.
Иногда накатывает и так плохо становится, что хоть на стенку лезь, не знаю, что делать, как себя успокоить.
Очень больно и обидно, что не увидела, что не успела с ним поговорить, как-то помочь.
Ходил слух, что он играл в кита, писал дни на стене, 4.20. Но мы знаем, что это не из-за игры. Дни друг его написал, когда летом у него дома был, а 4.20 это шутка про наркотики, никакого отношения к суициду не имеет.
Здравствуйте, я лишилась девственности в 15 лет, родителям говорить не хочу. Понимаю, что надо сходить к гинекологу, но очень боюсь, что врач сообщит родителям. Что делать? Сообщает ли гинеколог родителям об этом?
Вы тут?
Я не знаю причину по которой пишу сюда, думаю, мне просто нужно где-нибудь написать о своих мыслях. Разговоры самим с собой не помогают, т.к хочется получить ответ, а сам ты его дать не можешь. Это должен быть другой человек. Человек тебе неизвестный. К тому же это проясняет мысли и заставляет успокоиться.Последний месяц я практически не испытывала эмоций. Все на автопилоте с затуманенным салоном. Я знала, что настанет момент, когда все накопленное обвалится с многократным увеличением. И вот этот день настал. Сегодня. Такого еще не было никогда — слезы, крик, истерический смех вперемешку с бранью.
Вероятно, все уходит с корнями в детство, когда пятилетняя девочка подверглась сексуальному насилию со стороны совершенно незнакомого мужчины. Это не было изнасилование с проникновение, но половой орган насильника оказался во рту ребенка, а его руки где-то на теле малышки.
Повлияло ли данное происшествие на дальнейшее формирование сексуального предпочтения?
Возможно.
Если нет, то я не знаю чем объяснить тот факт, что я все свое детство представляла жесткий секс без моего согласия. Согласие оно потом было, но уже в форме Стокгольмского синдрома. Это воображение, ладно, оставим его.
Что происходит в моей личной жизни сейчас?Ух, не понравилась бы эта информация моим родственникам. Да и в обществе это не любят.
Короче говоря, меня совершенно не привлекают ровесники, но я не нуждаюсь в их внимании, ведь у меня есть любовник. Он старше на 10 лет, но не подумайте, что меня к чему-то принуждают. Это не так. С этим человеком связанны самые романтические истории в моей жизни. С ним я ощущая себя хорошо и в безопасности. Он мне действительно нравится, хотя любовью это не назовешь. Не знаю, могу ли я испытывать эту любовь. И что она вообще? Но это отдельная тема.
Мне тяжело держать мои переживания в себе. Я боюсь, что сорвусь на людях. Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне больно. Я чувствую, что дальше все становится только хуже. Я хочу спрятаться от всего. И я не знаю, что можно на это ответить.
