Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я Алиса, мне 16 лет. 2 месяца назад у нас случилась беда — сгорел бизнес. Родители очень плохо переживали это, да и я тоже. Недавно они очень сильно поругались. После этого мама потухла. Она подошла ко мне и сказала, что сейчас её ничего не держит в этом доме, что я веду себя будто она лишняя, сказала чтобы я дала ей знать и она уйдет. Мне нереально больно
На следующий день она пыталась поговорить, но она это делала резко и я молчала. Просто не было слов
Дико боюсь, что она уйдет ведь я реально в последнее время вела себя будто не люблю её. Если просто подойти, можно буть отвергнутой
Не знаю точно,но признаки совпадают и кажется я беременна, не знаю что делать
У меня никогда не было парней , но 5 месяцев назад появился , точнее моя подруга первая написала через меня другу своего парня и в тайне начала общаться с ним , якобы это я с ним переписываюсь, вскоре я начала общаться с ним сама , а не она . По общению он не очень интересен , ведь он такой же стеснительный , как и я , честно говоря мы толком и не общались . Через месяц мы с ним встретились , пока я его не увидела , мне было интереснее общаться , а потом то ли внешность не понравилась то что … Но мне стало с ним не интересно . Даже сейчас , спустя 5 месяцев я к нему ничего не чувствую , а он меня безумно любит . Для меня было важно что бы мой парень хотя бы слова без ошибок писал , ну или не учился в ПТУ. Ведь я сама отличница. И я буду поступать на профессию , связанную с театрами , оперой , балетом. а он простой сварщик из ПТУ
У меня с ним нет ничего общего , мы совсем разные люди , АБСОЛЮТНО. Но я не могу его бросить т.к. у меня к нему жалость , ведь он относительно недавно отошел от гибели отца.А еще наши родители знают ,что мы вместе. Что мне делать ?Каждый раз когда он зовет меня гулять , я не хочу , но заставляю себя через силу
Ах да , совсем недавно я начала общаться с другим мальчиком , с ним мне на много интереснее общаться , с ним я могу общаться хоть часами , и на сколько мне известно , я ему очень нравлюсь. Мы учимся в одной школе , и часто пересекаемся и пересекались.
Если я расстанусь с первым , то второй будет добиваться меня . Этот второй друг детства моей подруги , которая меня свела с первым , и она бы не хотела бы что бы я с ним встречалась и вообще общалась , и ее парень тоже против этого .
Этого первого могут скоро забрать в армию , и я боюсь его не дождаться.
Короче говоря , я в тупике , и поэтому мне очень тяжело , я не знаю куда себя деть. Что мне делать? Пожалуйста , дайте ответ.
Мне 14 лет.
Я утратила интерес к людям, любимым занятиям. Я стала хуже учиться.
Мне кажется, что я просто лишняя. Я мешаю всем окружающим. Без меня будет лучше. Лучше бы я вообще никогда не жила. Ненавижу себя. За всё. За то, какой я стала. За то, что я живу.
Я хочу снова радоваться жизни. Я скучаю по тому времени, когда я была весёлой, не такой, как сейчас. Я стараюсь измениться в лучшую сторону, но у меня не получается…
Можно сказать, что это переходный возраст, что это пройдёт скоро. Возможно. Но почему у моих друзей все хорошо? (Нет, я не желаю им зла, я всего лишь сравниваю себя с ними) Мы же ровесники. Почему на меня так повлиял переходный возраст, если, конечно, это причина моего поведения, а на них — нет?
Если раньше я даже не задумывалась о том, зачем я рассказываю друзьям о своей жизни, о том, что думаю, то сейчас я просто не знаю, зачем подруги рассказывают мне о том, что с ними произошло, зачем я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни. Я больше никому ничего не рассказываю. Никому. Ни родственникам. Ни друзьям. Я устала держать все в себе. Они спрашивают, все ли у меня в порядке. Они хотят знать, что со мной происходит. И я хочу им рассказать все. Но я не могу. Я боюсь. Боюсь критики в свой адрес. Я боюсь остаться одна, что буду находиться в постоянном одиночестве. Наверное, если я расскажу им о том, что я ненавиду себя, то они перестанут со мной дружить. Или не будут меня жалеть. Ненавижу, когда ко мне испытывают чувство жалости.
А еще я стала ненавидеть всех, кто меня окружает… я даже не понимаю почему, я ненавижу всех. Мне говорят, что я стала очень грубой. Я стараюсь не грубить, но у меня не получается сдерживаться. Хочется сказать всем, кто со мной дружит:»Не надо ко мне подходить! Я не хочу портить вам настроение из-за того, что я могу вам нагрубить. Отойдите! Пожалуйста!» Но если я так скажу, то, наверное, они скажут, что я станная, ведь это странно когда человек отвергает своих же друзей. Кому нужна такая, как я… Кому нужна такая подруга, которая боится разговаривать с людьми?
Я почти не испытываю положительных эмоций. Я чувствую только ненависть и страх.
Это похоже на страшный сон…
Я хочу снова разговаривать с друзьями, как раньше. Я хочу стать такой, какой была раньше, полгода назад.
Как вернуть интерес к жизни?
Стоит ли рассказывать друзьям о том, что со мной происходит? Если да,то как перебороть страхи, о которых я уже говорила выше?
Добрый день. Мне 17 лет, я девушка. Пишу на психологический форум первый раз, потому что привыкла решать свои проблемы самостоятельно. Чаще и для друзей становлюсь кем-то вроде психолога. Но сейчас все мои душевные силы, кажется, на исходе. Всё из-за конфликтов с моими родителями. Я поздний ребёнок, моей матери 59, моему отцу 64. Логично, что надо мной есть чрезмерная опека и контроль. Но это затрагивает не только внешнюю жизнь, но и мой внутренний мир в целом. За 4 года, то есть в период с 2013 по 2017 я выпустила 4 собственных книги (жанр фантастика, и один сборник стихотворений). Мои родители совершенно не принимают меня такой, какая я есть. Все эти книги и все эти стихи посвящены человеку, в которого я была влюблена 3 года подряд (2015-2016-2017), но после множества слёз и колоссальной работой над собой мне удалось подавить это чувство в себе. Мои родители никогда не понимали меня в этой ситуации. Я рассказывала им абсолютно все свои переживания, всю свою боль. На что моя мать ответила мне, что если у нас не было секса, нечего к нему привязываться. Это было огромным ударом. Ударом становится так же то, что в любой ситуации она переводит всё на секс — а именно — даже мою дружбу с людьми женского пола (с подругами). Что касается парней — здесь всё гораздо жёстче — для моей матери нет понятия Любви. Для неё лишь есть взаимовыгода и желание секса. Прошлые года, в то время, когда я была влюблена в того парня, у меня был очень тяжёлый период. Я много пила, пристрастилась к курению и, если можно так сказать, к «пошлым играм» с некоторыми парнями. Так, наверное, я искала хоть какую-то поддержку, если не от родителей, так таким способом. Наверное, у меня была такая своеобразная защита. Однажды я рассказала о таком образе жизни своей матери, сказав, что так я переживаю тот трёхлетний стресс. На что она ответила мне, что я извращенка, и просто этого хочу в немыслимых количествах. Это напрочь убило остатки моей любви к этому человеку. Моим родителям глубоко всё равно на мои книги. Они их даже не читают. Что касается стихов, они говорят, что им надо что-то повеселее, а не такое, какое пишу я. Молчу про фразы: «ты ещё не видела жизни», «тебе всего 17″…
Однажды, когда ко мне пришло вдохновение, я села писать книгу, вместо того, чтобы делать уроки. На что моя мать по непонятным причинам сказала мне: «Если ты не учишь уроки, кем ты будешь? Проституткой?» На что я просто не ответила ничего и молча ушла в свою комнату. Потому что я посчитала это немыслимым выражением. Мне стало больно и плохо.
В 12 лет моя мать считала меня глупой. Я не читала книги, не развивалась. В 13 я выпустила свою первую книгу и моя мать сказала: «Ты стала слишком сложной. Лучше бы ты оставалась такой, какой была в детстве. С тобой было проще.» Они с отцом называют меня жестокой и злой. Из-за книг и стихов, где я пишу о своей безответной любви и боли от этого. Я давно не прошу их понять меня. Я прошу лишь принять меня такой, какая я есть.
Я творческий человек. Даже очень. Я так же пишу музыку, играю на пианино, рисую. У меня свой взгляд на мир. Логично, что мне хочется менять свою внешность. Когда я единственный раз попросила у мамы перекрасить волосы в чёрный, она весь следующий год вспоминала, что я якобы выпросила у неё это. Я не понимаю, зачем так…
2 месяца назад я упала в обморок на улице (приступ эпилепсии), повредила голову. Мир стал казаться мне намного более простым. И я сделала маленькую и незаметную татуировку (левое бедро, размер — 10 см). Месяц не говорила об этом матери. Но потом сказала… с этого момента она чуть ли не стала меня шантажировать. Сказала, что напишет заявление в полицию на тату-мастера. Говорила о том, что расскажет отцу. Был очень долгий конфликт. Сейчас всё более-менее тихо. К счастью.
Мне очень тяжело находиться рядом с этими людьми. Я пытаюсь принять их такими, но они меня принять не хотят. Дома я не общаюсь с ними вовсе. Часто пью, понимая, что это плохо. Часто курю, тоже понимая, что это плохо. Но их полюбить я не могу. Они для меня абсолютно чужие.
Как справиться с чувством одиночества, хотя вокруг меня одни друзья. Я даже не понимаю почему так. Пыталась покончить жизнь, но подумала, что лучше обратиться за помощью
меня бьёт мама.что делать?
Нужен совет
В последнее время я чувствую себя не очень хорошо. Меня переполняет чувство одинокости и безысходности. Мне очень трудно взять себя в руки и что либо делать, я стал очень ленив, хотя осознаю это, но все равно сделать ничего не могу.
Даже если я что-то и хочу сделать, то просто не могу, или уже не хочу? Например, мне нравится одна книга, но я ее так и не дочитал, потому что мне лень. Если я начинаю что-то делать, даже если мне это нравится, то до середины запланированного не дохожу и просто все бросаю. Так со всеми делами. Я могу лежать на кровати по несколько часов, хотя понимаю что у меня есть дела. Это меня добивает. Я не могу взять себя в руки. Валяюсь на кровати как овощ, который ничего не может и не хочет сделать.
Одиночество. Дело в том, что у меня на данный момент нет друзей.(хотя раньше было несколько человек, но они либо уехали, либо в край изменились и бросили меня) Мне не с кем погулять, не с кем нормально поговорить и вообще нет вокруг меня людей, которые бы ценили меня таким, какой я есть.
Мой класс не самый идеальный, половина класса либо пьяные шатаются по улицам, а другие отличники-лицемеры, у которых своя компашка, в которую они никого не пускают и ради повышения своего статуса, могут унизить другого своего одноклассника, который ниже по оценкам, чем они. Есть шесть-восемь более-менее нормальных людей, но и к ним я тоже не вписался.
На выходных мне тяжелее всего, потому что я остаюсь с собой один на один и изнутри меня сжирают собственные мысли. Недавно я пытался поговорить со своей кошкой… мда.. зачем?
Я словно тот извозчик и произведения Чехова «Тоска», который от одиночества стал разговаривать с лошадью. Пожалуй, я стал так одинок и отдален от здешнего мира, что перешел ту крайность одиночества, когда человек готов разговаривать с чем угодно, лишь бы просто поговорить.
Никогда я еще не сталкивался с подобным чувством. Осознавая факт, что ты не нужен и ты лишь отброс в обществе, становится как-то грустно наверное.
Я поссорилась с мамой из-за того,что утром не успела убрать какашки собаки,даже нельзя сказать поссосрились,потому что мне позвонила мама(я была у подруги) сказала злым тоном идти домой,когда я пришла мама сказала,что раз я так к ней отношусь, то теперь нет у меня матери, в комнату к себе не впускает,полный игнор…Я не знаю,что делать,потому что это уже не в первый раз, и мне это надоело,ссоримся из-за пустяков, что делать?
