Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня такая сложная ситуация, я рассталась с любимым человеком, и не могу это пережить. Мне тяжело, я не могу поесть, спится с трудом, и ничего не хочется. Я виновата перед ним, и сама с ним рассталась, не подумав, на эмоциях. Он сказал, что у него ко мне только привязанность, я хочу его вернуть,я знаю, что разбитую чашу не склеить, но я хочу пойти до конца.
Вчера мы встретились и обнялись, я понимала, что это последний раз, и просто расплакалась, попросила его быть рядом со мной, общаться просто, звонить, он согласился.
Это очень больные отношения, 2 годы они длились, и я только с ним я была счастлива, и понимаю что больше не буду такой.
Я изменилась, и очнулась хорошо, что не поздно, времени пока мало прошло, 2 недели всего, я просто хочу ему доказать, что я другая, я люблю его. У меня через неделю день рождение, и за день до него я думаю, что мне необходимо с ним встретиться вечером, я попрошу, чтобы он пришёл в то место, где мы всегда мирились и извиниться перед ним за все, что ему когда то сделала, подарить ему одну вещь, и отдать одно письмо, постараться объясниться перед ним.
Не знаю поможет ли это, но я хочу начать все по новому.
В наших отношениях всегда были проблемы, мы друг друга не понимали и расставались постоянно, но потом сходились и все было хорошо. Я знаю себя, если я чего то хочу, я изменю Ь и я изменилась. Я хочу быть с ним, я понимаю, что это мой человек, но он быть со мной не хочет, потому что устал. Но с ним одним я счастлива, правда. Моя боль сравнима со смертью какого то близкого человека. Я очень переживаю, сейчас мы общаемся, и он мне отвечает, я сказала, что я ему буду помогать, если ему будет плохо, он также сказал мне.
Это очень тяжёлое и больное расставание для нас обоих и отказаться просто так друг от друга я считаю болезненно, хотя у него уже нет чувств, а просто привязанность, у меня все намного хуже, я очень прошу у вас помощи. Много в интернете перечитала, что лучше нужно отказаться от него, забыть прошлое. Но нет, я не хочу сдаваться. У меня была такая ситуация в жизни, тогда я помнила человека целых 4 года, и когда его видела я сильно страдала. А с ним мы живём в одном районе и не видеть его у меня не получится, и я так и буду страдать по нему, возможно и больше чем 4 года, потому что если я люблю, то надолго, возможно навсегда.
У меня чувства очень глубокие, мне трудно с ними справиться, помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте.мы в браке 4г.есть ребенок.моц муж работает в другой стране.один раз по его приезду ,я нашла у него в телефоне поиск и звонки проституткам.как он мне объяснил что был пьян ,злился на меня ,хотел снять но якобы не позволил себе этого, сказал что снимали его напарники ( ТК проживали вместе, и это было разово)я понимаю и чувствую что измена была. Он просит дать второй шанс ,что любит и ТД.простить ли мне его? Я запуталась ,эти мысли постоянно в голове .как мне быть?
Мне 15 лет и вчера я лишилась девственности,предохранялись. Не пошла кровь и я не знаю порвалась ли плёва? Переживаю что если нет, то во второй раз будет так же больно. Через сколько дней или даже недель можно попробовать снова?
Я подросток мне 16 лет и у меня депрессия или другое расстройство.Я потерял эмоциональность.Жизнь стала пресной.Я перепробовал кучу хобби и не одно из них не доставляло мне удовлетворение.Я решил,что возможно проблема в выработке гормонов и попробовал спорт он тоже ни к чему не привел,не из-за отсуцтвия результата,а из-за отсуцтвия удовлетворения.Это уже около 2 лет,и сейчас это действительно мешает жить.Я чувствую ,что обостряется безразличие к жизни.Я потерял интерес к людям,мне они просто не интересны.Собственно из-за этого у меня нет друзей.Вообще ни в интернете ни в жизни.Я удалился из соцсетей.Много сижу дома за последний месяц вообще из него не выходил(И да я пробовал прогулки).Целыми днями я сижу за компютером или читаю ,дни пролитают.Я перестал учиться и закономерно вылетел из колледжа .При этом мне не грустно.Состояние можно сравнить с тем кагбут-то меня нейролептиками накачали я просто где то летаю.Я не думаю вообще неочом .У меня нет суицидалных наклонностей.С родителями отношения нормальные.
Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 17 лет. На данный момент я провожу летние каникулы с бабушкой, но проживаю я в другой стране с матерью и отчимом.
Я провёл две недели у прабабушки в деревне, пытаясь разобраться с тем, что со мной происходит. Раньше мне мешали учёба и подготовка к экзаменам. К слову, учусь я хорошо, но только потому, что не хочу, чтобы родители оставили меня в покое и не мучили допросами о моих проблемах (я упорно скрываю от них то, что со мной происходит). Однако я не думаю, что именно учёба спровоцировала у меня «депрессию», ведь у меня мрачные мысли были лет с 10, а попытки самоубийства (несерьёзные, в больницу я не попадал) — лет с 13.
С утра у меня сильная тревога, чувствую прям комок в груди. Встаю с кровати с большим трудом. Тревога немного проходит, когда я принимаю глицин. В деревне я понял, насколько сложно мне справляться с обычными делами. Физический труд мне плохо даётся — постоянно чувствую слабость и говорю про себя, когда же это закончится. Даже у прабабушки больше жизненной энергии, чем у меня. Когда мне предоставляется возможность, я удаляюсь и слушаю тяжелую депрессивную музыку. Раньше я любил леса, я вообще предпочитаю сидеть в деревне, а не в больших городах, но мне сложно даже пройти 500м, чтобы дойти до леса. Меня вообще ничто не радует. Бабушка предлагает поехать в город на экскурсию, но я отказываюсь, потому что не вижу в этом смысла. Мне кажется, что я провожу время впустую.
К вечеру моё состояние немного улучшается, я хотя бы могу вернуться к своим привычным занятиям. Я творческий человек, пишу стихи и рассказы. Раньше я мог расписывать страницы тетради без устали, теперь мне даже абзац трудно из себя выдавить. Кажется, что я пишу полный бред, что в голове нет никаких мыслей вообще.
Я ложусь спать не раньше полуночи. Перед этим я просто сижу и думаю о себе, о жизни и пытаюсь справиться с навязчивыми мыслями. Сплю я либо очень много, либо мало, но сейчас я стал принимать глицин, и бессонницы как таковой практически нет.
Сейчас мне не хочется никого видеть. Я изначально нелюдимый и угрюмый человек, у меня только один друг, с которым я делюсь своими проблемами и переживаниями. С детства у меня были трудности с общением. Но теперь мне не то, чтобы трудно общаться, меня бесит даже видеть кого-то рядом со мной. Бабушка заметила, что я никогда не смотрю в глаза собеседнику. Мне некомфортно в местах, где много людей. В классе у меня часто бывали панические атаки. Мне нелегко связать два слова, когда мне приходится общаться с незнакомыми людьми. Говорить по телефону для меня сущая пытка. Часто, когда ко мне обращаются, я раздражаюсь или даже срываюсь, а потом виню себя за то, что не могу контролировать свои эмоции.
Больше всего меня волнует суицидальная идеация. Это непросто мысли о том, что бы было, если бы я вдруг ушёл из жизни, а что-то вроде: «Если бы у меня была возможность, я уже давно бы сдох». Когда мне было получше, я занимался философией и думал о смысле жизни. Я пришёл к выводу, что жизнь бессмысленна. Как я писал выше, я уже совершал попытки самоубийства. Я не помню, сколько раз я уже завязывал петлю возле шеи — я уже давно сбился со счёта. У меня было множество вредных привычек, в том числе и токсикомания, которая спровоцировала множество проблем в семье и с психическим здоровьем. Со временем я осознал, что меня держит на земле только то, что у меня нет надёжного способа свести счёты с жизнью. Я занимаюсь селфхармом, чтобы хоть как-то избавиться от этих мыслей. Сейчас я нахожусь недалеко от железной дороги, но сил нет оторвать задницу и прыгнуть под поезд. Почти все мои «друзья» отвернулись от меня, когда я начал думать о суициде, а единственный друг бледнеет, когда я начинаю шутить по этому поводу. Он мне неоднократно перечислял причины жить, но для меня всё это кажется бессмысленным. Моя бесконечная никчемность угнетает меня.
Проблема в том, что это состояние, которое длится уже три года, появилось без особых на то причин. Из-за этого родители не воспринимали мои заявления всерьёз, считая, что я всего лишь «ищу себе на жопу приключений». Да и вообще мне трудно говорить с кем-либо о своих проблемах, я всегда стыдился этого. Многим было хуже, и они находят силы радоваться жизни, а я всё ненавижу, и мне жизнь не мила. И такое каждый день. Иногда становится легче, всё не так худо, как сейчас, иногда есть силы сочинять стихи, пусть и мрачные. Год назад я думал, что всё наладилось, я справлялся с депрессивными мыслями, но это было лишь иллюзией.
Я хочу посоветоваться: есть ли у меня депрессия? И стоит ли мне идти к специалисту, или с этим можно как-нибудь справиться самому?
С уважением.
У меня проблемы с отцом. Он всегда был странным, вспыльчивым,проявлял агрессию без особого повода. В таком состоянии он бил мою маму,бабушку, дедушку. Он не считал себя ненормальным, а обвинял в этом других людей,что и делает до сих пор. Он часто был злым и очень жадным на деньги. Когда мы с мамой что-то покупали, он говорил ей,что мы тратим деньги на всякую ненужный хлам,хотя это были вещи, на которые все тратят деньги: одежда, еда, косметика. Некоторые мужчины сами дарят своим женщинам подарки, а ему это даже в голову не приходило. При этом он всегда много пил пива, что ещё больше влияло на его психику. Так однажды на фоне очередного своего гнева он заработал себе инсульт. Мама очень переживала, ездила каждый день к нему в больницу,»вытащила его с того света»,так сказать, но благодарности за это никакой нет. Сейчас он сидит дома, стал ещё больше пить (и не только пиво),стал ещё более странным и вспыльчивым. Он поссорился с многими своими друзьями, называет их сумасшедшими и ненормальными. От него жутко пахнет ранее выпитым алкоголем. Я не могу уже с ним жить. Мне стыдно даже про него что-то рассказывать, никто из моих друзей об этом не знает. Мне неприятно с ним находиться рядом…Он уже так достал! Всё время ворчит и всё время недовольный, всё время о чём-то врёт,сочиняет бред…Я думаю,у него психические расстройства. Помогите пожалуйста,что мне делать? Как мне жить с таким человеком?
Я ужасно боюсь того,что потерплю неудачу в жизни.
я мастер спорта по фигурному катанию,но из-за травмы я ушла из спорта,два года я не знала что мне делать,но потом я занялась музыкой (играю на бас гитаре в группе)
Иногда я смотрю на выступления ребят,с которыми я была в группе и начинаю чувствовать себя абсолютным ничтожеством,ведь я не добилась высот,которых добились они.
Я боюсь,что моя музыкальная карьера провалится и никто никогда не услышит моей музыки,хотя я считаю ,что моя музыка может помогать людям пережить грусть или усилить радость.
Мне кажется,что если я провалюсь в музыке,ребята с катка будут злорадствовать,как и моя семья,ведь они лишь смеются когда я говорю о своих планах.
Мне не хочется боятся провала.
Я хочу добиться успеха,без преград моих страхов
здравствуйте. недавно я понял что я гей. я рассказал одному своему другу, прежде он никогда не рассказывал мои секреты, но в это раз он рассказал всем. теперь все смеются надо мной. я совершенно не знаю что мне делать. что вы посоветуете? я на грани суицида. они вечно унижают меня. у меня не осталось друзей
Пол года назад когда мне было 12 я сделала то за что о мне до сих. Пор стыдно. Я скидывала интим видео 4 людям.вечкром того же дня я поняла, что больше не хочу этого делать никогда, но один человек сказал, что выложит мои видео в интернет. Поговорив он сказал что не будет этого делать. Страница была фейк и я удалила её. Прошло много времени а мне до сих пор стыдно, но иногда я думаю что ничего страшного нет, а потом опять стыд и страх. Мысли об этом раньше доводили меня до тошноты. После я рассказала об этом другу и он сказал что раз лица не видно то можно не боятся,это меня успокоило, но через время опять стало страшно и стыдно, тогда снова рассказала ещё одному другу, он сказал что это конечно тупо но у меня было гормоны. Недавно узнала,что если ребёнок не получает любви, заботы и внимание от родственников и друзей то он будет искать этого на стороне, так случилось и у меня.
Сейчас у меня депрессия на протяжение 4 лет. В семье отношения наладились, да и с друзьями тоже. Но депрессия не заканчивается, бывают паузы когда всё хорошо, но потом снова начинается,а мысль о том, что я сделала рание добивает ещё больше.
Помогите мне как-то разобраться в этом и перестать бояться и стыдится этого.
Добрый День. У меня возникла проблема с отцом. Нас в семье 4 человека: я, мама, сестра и он. Отец живет уже более 5 лет отдельно с другой женщиной. Сколько я его помню он выпивает. Достаточно прилично, но запоями. Максимальные перерывы между ними месяца 3. Как вышел на пенсию он не работает. Нам с сестрой фактически не помогает. ( максимум на день рождения может подарить немного денег или иногда передать еду) Последние лет 10 наше общение сводится к этому: если у него хорошее настроение, то мы можем 5 минут поболтать ни о чем по телефону, если плохое от него слышны только упреки и претензии и скандалы. Каждая редкая поездка к нему в гости заканчивается скандалом. Сам он к нам с сестрой не приезжает никогда. Говорит тесли надо сами приедете. Сейчас у меня возникло довольно трудная жизненная ситуация. Я осталась жить в квартире с мамой и сестрой. Сейчас я жду ребенка. У моего гражданского мужа сейчас тоже возникли трудности с покупкой квартиры, поэтому я живу пока у себя дома. Муж живет отдельно от нас. Мы с мужем оба работаем, но квартиру отдельную пока купить не получается. Мама в последнее время устраивает мне скандалы, на тему того что ребенок и мой муж никому не нужны, это все лишние проблемы поэтому временно я переехала жить к тете. А отец когда узнал об этом только постоянно звонит и так же устраивает скандалы, что мол мы хотим всех с моим мужем по миру пустить и квартиру себе захапать. (хотя наша квартира приватизирована на всех в равных долях и без их согласия я не имею права ничего с ней сделать). Да мы и не собирались. Я пыталась поговорить с сестрой, может она хочет выкупить мою долю в квартире чтобы я уехала. На что опять таки мне закатили скандал, мол вместо того чтобы оставить всех в покое и уйти к мужу(хотя они знают что идти пока некуда) я устраиваю им проблемы. При этом все периодически заявляют, что мол ты беременная, нервничать тебе нельзя, а ты ходишь и скандалы всем закатываешь. Может быть что-нибудь посоветуете, я уже не знаю куда деваться.
