Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Недавно я обращалась за помощью на ваш сайт, но вы дали мне не совсем понятный ответ. Я рассказала о некоторых своих проблемах и уточнила(возможно размыто), что я испытываю некоторые психологические проблемы, связанные с нестабильной ситуацией в семье, навязчивых мыслях о суициде и пр. И что я не могу говорить об этом со взрослыми, но психолог данного сайта посоветовал мне присмотреться внимательнее. Не уверена, что это возможно для меня. Не хочу долго обрисовывать свою ситуацию, но это действительно так. У меня нет друзей или знакомых взрослых, с которыми я могла бы говорить обо всем, ибо я не могу больше никому доверять. Обращение к дипломированному специалисту также по определенным причинам не является возможным для меня. Итак, я хотела бы узнать, как самостоятельно избавиться от депрессии, склонности к причинению себе боли и раздражительности.
Здравствуйте.
Эта история началась этим летом.
На работе у нас появился круг общения и один парень меня заметил.Мы начали общаться,он достаточно долго добивался.Но я понимала ,что он мне не нравится.Такой мягкий,добрый,немного самоуверенный с ним легко.И не знаю почему не нравился,знаете,просто чувствовала.
До этого у меня были сложные отношения ,около полу года назад.С тем парнем не было ссор ,просто было сложно общаться в живую,оба переживали ,когда находились рядом друг с другом.Скажете,что это нормально,но такого волнения я никогда не испытывала и он ни с одной девочкой так не волновался.И это волнение мы не могли переступить.Но мы понимали друг друга,понимали и разделяли переживания,радости друг друга.Я помню,как мы сидели, я смотрела на него и ловила каждый момент рядом с ним,пытаясь запечатлить.Тогда по настоящему была счастлива,смотреть на человека,который также любит.
До этого мы встречались,но потом год не общались.Из.за.того же самого волнения,но решили попробовать заново.
Но в итоге эта история закончилась расставанием,это волнение и боязь сделать что то не так,все мысли и темы для разговора мешаются …вообщем мы не смогли.
За этим расставанием пошел переломнный момент,куча проблем в семье,с друзьями,учебой,я бросила то чем долго занималась.Все как то резко поменялось,интересы.Просто сломалась.
(Продолжение начала)
Когда я встретила другого парня,была вообще не готова.Было так пусто.Я не понимала,что смогу ему дать.Чувства,эмоции,радость?Не могла.Тем более думала рационально (он переходит в 11,а я в 9.И получается так что он улетает в другой город.)
Постепенно он начал нравиться мне и я во все не понимала как друг или как парень.Так резко и мы встречаемся.Прошло дней 10 и мы расстаемся.Он старше меня на 2 года и его поведения для меня было странным.В начале отношений соврал ,пытался понравиться,подстраивался под того типа парня ,который просто идеален.Но расстались мы именно из за его обмана.Я видела,что он ведет себя как ребенок ,то есть когда надо вести себя нормально на каком то мероприятии,он не мог,дурачился.Я спросила в чем дело и зачем себя.так авести,на что он ответил «это защита ,смех,улыбка.»
Потом нас попросили сидеть тихо. И когда я увидела весь этот цирк снова,тогда я поняла,что он просто такой и это не маска.
Но он был поддержкой,опорой.Но вот это как то сломало.
Потом была проблема с подругой,она меня кинула..В очередной раз.
Я начала задумываться,что не так и почему.
Разбираться ,копаться.
И поняла,что не ценила того парня и очень предвзято отнеслась,не только к нему.
Вывод.был таков «Не беги за теми кто ушел и береги тех кто рядом »
Я написала ему сообщение с извинениями.И вот опять парадокс ,мы вместе.
Но боже,это так ужасно все что происходит,я чувствую себя непостоянной.Как будто мне просто было плохо и мне нужна была поддержка ,и я кинулась к нему.
Я не знаю,что чувствую.Эта «любовь» не похоже на предыдущию .Или все же любовь в жизни бывает раз и она была с тем самым ,другим парнем.
Или я просто боюсь.не выдержать эти отношения,т.к если он улетает в другой город,то будет сложно.Мы обсуждали это,он хочет ,чтобы я переехала после окончания своего 11 класса к нему в город.А я не готова.
И сегодня мы с ним поссорились.Он не понимает меня ,у нас нет такого взаимопонимания,это.для меня важно.
Я просто запуталась.
Спасибо.
На последний год иду в новую школу. Это не первый раз, когда я перехожу, но мне очень страшно знакомиться с новым коллективом…
Но мне очень хочется услышать чей нибудь совет и кому-нибудь выговориться,я уже просто не могу и не знаю что делать!Отец у меня алкоголик,пьёт все мою жизнь, из за этого в нашем доме скандалы и драки,стали чем то привычным уже. Я просила маму много раз уже развестись, но она каждый раз обещает ,но всегда его прощает,даже после последнего случая неделю назад …отец тогда сильно напился,пришёл домой и начался скандал,родители ругались,а потом отец начал бить маму,я не выдержала и выбежала ,начала защищать её,плакать,кричать на него и говорить что ненавижу, он сказал,что тогда покончит собой и пошёл в другую комнату закрылся, взял ружьё , выстрелил и упал. У меня вся жизнь понеслась перед глазами, я кричала и ничего не понимала, я не могла остановиться ,оказывается он просто притворился, но дальше я просто ничего уже не понимала,приехала моя тетя,она хотела вызвать скорую и милицию,но мама настояла на том чтобы не делать этого. После этого я почти день не ела и выходила из своей комнаты. А мама которая кричала и говорила что разведаться с отцом,просто померилась с ним снова. Я ненавижу отца и стоять с ним рядом даже не могу,мне стало так обидно,что мама даже после стольких раз,когда она уезжала в командировку отец приводил своих друзей на ночь,как каждые выходные он приводил своих друзей и пил, а я все это время сидела в комнате и плакала. Такие случаи не единичные,они происходят постоянно на протяжении всей моей жизни,я не знаю что уже делать,я ненавижу своих родителей. Сегодня утром они просто объединились и закатили очередной скандал, в котором начали упрекать меня ,что у меня нет друзей, сказали ,что отдадут меня в психушку
Это все похоже на какой то кошмарный фильм или сон,но нет это моя жизнь и убежать я никуда сейчас не могу,так как школу я даже не закончила, помогите мне пожалуйста! Я правда, не знаю к кому обратиться,мне кажется я просто не доживу до окончания школы
Здравствуйте.
У меня апатия.
Началось всё ещё год назад. Наверное, на тот момент это был подростковый кризис. Вроде, ничего примечательного. Это состояние было для меня даже привычным, стабильным.
Шло время. Я впервые влюбилась. Апатия просто исчезла, у меня было чувство эйфории в сочетании с целым букетом разных чувств. Меня переполняла надежда на отношения с тем человеком, но…
Тот человек — девушка. Я же идентифицирую себя как пансексуала. Девушка гетеросексуальна, однополые отношения ей даже противны. Для меня это был удар. К слову, я даже не призналась ей. Я пыталась намекнуть что влюблена (через полгода после ежедневного и круглосуточного общения). Она называла меня «самой лучшей в мире подругой» и этот факт для меня нисколько не был приятным. Спустя время, об меня тупо начали вытирать ноги. Меня обесценили. Я прочла десятки статей, каждый день думала «а что не так?». Сейчас то я понимаю. Слишком много делала. Не уважала себя. Всё в одни ворота и даже без элементарной благодарности с её стороны. Безответная любовь, френдзона, а потом ещё и свинское отношение ко мне.
Апатия вернулась.
Она продолжается уже полгода. С той девушкой мы уже не общаемся 4 месяца.
Даже дружеские отношения с ней были похожи на абьюзивные. Она любила поиграть с моими чувствами.
Когда она сказала что даже не ценит общение со мной, я решила что всё, так больше нельзя. Пора обрывать все связи. С меня хватит. Мне не было больно, хотя я раньше не могла себе такого даже представить, чтобы вот так взять и попрощаться. Написала ей моментально, в ту же минуту после её: «я даже не ценю общение с тобой». Я написала «прощай». Знала что её реакция будет равнодушной.
Совсем недавно, я думала что чувства вернулись (пропала апатия), но сейчас, ощущение что всё только усугубилось. Мне даже нравилось быть бесчувственной. Я была неуязвима. Отсутствие чувств было для меня каким-то спасением. Апатия помогла мне, огородила от «потери близкого человека».
Только теперь это мне не на руку, т.к. недавно (когда меня отпустило, когда подумала что всё нормализовалось, когда чувства ненадолго вернулись), я призналась в любви (уже другому человеку). И, ахах, это снова девушка. Девушка, в которую все влюбляются. Около месяца назад, я начала задумываться о возможных с ней отношениях (она тоже пансексуал).
Я призналась ей. Это был день, когда мы были знакомы ровно полгода.
Она ответила мне взаимностью. Когда я призналась, она сказала что всё взаимно, но она не хочет пока что признаваться кому-то в любви, т.к. её чувства в последнее время нестабильны, она быстро перегорает к людям.
Мне казалось что та девушка уничтожила мою апатию.
Прошла, наверное, неделя, как она стала считать нас парой.
И вот, сейчас у нас вроде бы отношения. Я их пытаюсь притормозить, мне сейчас очень тяжело. Когда я сказала «мы же не пара», в ответ она выразила своё удивление. Вернее, цитирую: «Как это — не пара? Для меня, два влюблённых человека автоматически становятся парой, без согласия». Я придерживаюсь того же мнения, ведь всё остальное — это ярлык, но не сейчас.
Во-первых, мне на данный момент не нужны отношения.
Мне нужны только серьёзные, но пока что я к ним не готова, да и она, как по мне, тоже не готова. Я просто сказала что чувствую. Это странно, ведь с этой девушкой мы уже распланировали чуть ли не всю совместную жизнь. Наверное, это один из немногих факторов, который всё ещё держит меня «на плаву».
Во-вторых, я уже неуверенна в правдивости своих же слов.
В правдивости того признания. Я очень запуталась. При чём, в себе. Мне несвойственно так сразу говорить о любви к кому-то (да и влюблялась я дважды, включая этот раз), ведь это очень ответственно.
Слово «люблю» — это обещание.
До этого, к тому человеку была лишь симпатия. А тут, на меня резко что-то нашло и я будто влюбилась. Будто…
Потому что сейчас заканчивается 18-й день с момента моего признания и я понимаю что апатия вернулась. Как же во-время…
Не привыкла разбрасываться словами, не знаю что делать. Мне нужна гармония в отношениях, но её не будет, когда оба человека не находятся в гармонии с самими собой. Подскажите, пожалуйста. У меня теперь появились сомнения. Что это было? Что я тогда сказала ей? Это был порыв моих эмоций или я действительно влюбилась? Столько вопросов. И, самое грустное, на них могу ответить лишь я. Вернее, знать что я чувствую, не может никто кроме меня. А я уже не чувствую.
P.S. я сказала ей о чувствах, в период когда они ненадолго вернулись ко мне.
теперь, нужно понять что делать в отношении «моей» девушки. не хочу чтобы она расстраивалась и переживала, но, я правда ничего не чувствую. снова.
Спасибо.
Как стать оптимистичнее?
Я не знаю что хочу. Не могу понять что мне нравится, ни что сильно не цепляет, из-за этого не знаю на кого потом пойду учится после школы и чем вообще буду заниматься в жизни. Так же каждый день я не знаю чем мне заняться, хочется что нибудь поделать но, все чем могу заняться не хочу. Сижу целый день в компьютере в надежде что сегодня я найду себе интересное занятие которое будет мне нравится и которым я смогу заняться. Часто бывает надоедает сидеть за компьютером и я просто сижу грустный. С родителями у меня отношения нормальные, я хорошо помогаю по дому но, пока я им не говорил о своей проблеме потому что думаю что они не поймут меня правильно и не смогут помочь мне, они думают что я просто провожу время у себя в комнате и у меня все хорошо. Друзей у меня мало, отношения с ними тоже хорошие, иногда гуляю с ними но, не очень хочется гулять часто, не из-за них, а из-за того что хочу чем нибудь заняться. У меня продолжается это состояние уже примерно пол года, может больше. Чувствую что становится хуже, особенно это лето пока отдыхаю от учебы. Не знаю что делать, может было бы не плохо найти человека с которым можно было бы пообщаться на интересные мне темы но, но я не знаю где его найти так как мне не очень комфортно общаться с незнакомыми людьми в живую.
А так же скажите пожалуйста, это нормально что постоянно в моей голове придумываются «сценарии», например что если одноклассница заговорит со мной или же со мной кто то захочет подружится. Эти «сценарии» всплывают сами я даже толком не задумываюсь о них и они придумываются сами, стоит им появится и вот мне уже становится интересно, размышлять, а что же будет дальше — я скажу это — мне ответят то. Это нормально? И что же мне делать?
А сейчас когда написал это у меня возникло такое сильное чувство как будто бы я все душу вывернул.
Здравствуйте, у меня была проблема…Весною у меня были признаки шизофрении.Прошло уже много времени и всё прошло, хотя я даже не обращался некуда.Может ли шизофрения вернуться?
Здравствуйте, я очень эмоциональная, все доводит до слез. Недавно подкинули два котенка, оба серого цвета, и одного мы взяли себе, а второго не могли, была еще кошка, +котята были на улице. И мой друг не взял этого котенка из-за того, что он хотел рыжего. Я настолько взбесилась, что начала плакать и резать себя, у меня это всегда так нагнетается, я не знаю, что делать.
24 года. С гражданским мужем почти 10 лет вместе…еще со школы. Есть дочь 4 года. Муж в ней души не чает… После нового года стал уговаривать родить второго ребенка. Забеременела. Счастлив был, уже кроватку выбрал, коляску, имя ребенку. На 5 месяце беременности в один день перестал со мной разговаривать. Не пришел ночевать. Написал сообщение: «хочу пожить один». Я с дочкой ушла к родителям. Со мной не общается и боится даже встретиться случайно, глаза в стооону отводит. На звонки не отвечает. После переписки написал что разлюбил меня, а ребенком думал что то поменяется. Со старшей дочерью не общается. Все ее фото дома убрал. Стал ухаживать за молоденькой коллегой на работе. В разговоре с моей мамой сказал что запутался и устал..что ему нужно ращобраться…. когда речь заходила про дочь..чуть не плакал… а недавно написал собщение, что готов к совместному проживанию ради дочери, но между нами все кончено. Что мне делать? Что происходит с ним? Столько совместных планов на будущее было. Всегда все вместе делали… дом строим…вернее строили…может у него кризис , ему 27 лет…недавно написаоа ему: «рад ти он что живет один?». Ответил нет.
