Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Знаете ли вы,как сложно быть тем,кто очень чувствителен к звукам? О нет,если вы не знаете,то прочувствуйте все это на себе!
Этот мир просто состоит из звуков,в нем нет тишины,даже ночью можно уловить звук проезжающих машин,собак. И этот мир для меня-сущий ад. Вот сидишь ты в школе,а кто-то достает какой-то фрукт, и ты уже сразу понимаешь:»Это конец». Звук этого «хруста яблока»,чавканье,причмокивание бьют в твою голову,словно битой,мало того еще шум и гам одноклассников,которые перекрикивают друг друга и смеются на всю школу,душераздирающая сирена звонка,бешеные крики учителей. От этого тебя начинает трясти,ты пытаешься закрыть уши,прижимаешь сильнее,но ничего не помогает. Хочется просто выкрикнуть изо всех сил:»ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТОТ МИР».
Это все отвратительно. Ужасно.
Н е н а в и с т н о.
Когда пытаешься по-человечески объяснить им,что меня все это раздражает,взрослые просто проигнорируют,а ровесники наоборот специально делают еще хуже. Я в таком приступе ярости могу натворить все что угодно. Могу навредить себе,рядом стоящим,могу сильно ударить по парте,закричать,побить посуду-все что угодно. Никто меня не понимает,потому что они этого не чувствуют ежедневно. Я не могу это контролировать. А если я отказываюсь выходить на улицу,на праздники или сижу в наушниках в своей комнате,отказываясь с кем-либо говорить-меня ругают. Мне хочется закрыться от этого мира в раковину и не выходить из нее. Мне и самой хорошо,не нужен мне никто. От общения с людьми я чувствую себя такой опустошенной и усталой. Все эти бессмысленные разговоры,сплетни,и еще заставляют тебя улыбаться,когда ты не хочешь. Ах,это так мне противно! Ах,как я всех ненавижу! А эти обязанности? Я же ДОЛЖНА. Навязывают их, закалывают меня иголками. «Ты должна быть красивой» ,»ты должна хорошо учиться»,»ты должна выйти замуж». Ох,если бы я знала,сколько всего я буду должна,если бы у меня был выбор рождаться или нет ! Конечно,есть и плюсы,удовольствия от этой жизни,но очень сложно радоваться ей,когда буквально «бьет» по голове практически ВСЕ.
Еще меня тревожат постоянные,банальные,но навязчивые вопросы,появляющие в голове постоянно, по типу «Кто я?» ,»Зачем я здесь?»,»Что я должна сделать?». У меня ощущение,словно я забыла что-то важное. А также то,что от меня скрывают что-то очень важное! И не только от меня,чувство,словно эта аристократическая верхушка от простого народа что-то скрывает. Все эти мысли навязываются,напрашиваются сами,я не могу отвязаться от них. При грусти я начинаю планировать план суицида,но как только настроение придет в норму-забываю про это. Затем снова вспоминаю. А это ощущение нереальности происходящего! Просто невыносимо! Нет,я не смотрю на себя со стороны или же словно за стеклом,нет,я просто чувствую что все вокруг-фальшивое,а люди-роботы,которые действуют по какому-то принципу. Или же смотря на любой предмет,я начинаю считать,что оно какое-то неправильное,забываю,как его использовать,будто я никогда раньше подобное не видела. Когда я вглядываясь в свои глаза или в глаза другого человека меня охватывает страх,но и одновременно любопытство,я пытаюсь что-то разглядеть,но ничего не вижу и не понимаю. А моя постоянная смена настроения все только разжигает. Вот одну минуту я уверена в том,что жизнь прекрасна и я всего добьюсь,затем я думаю,что смысла в жизни нет и думаю о том,как бы лучше покончить с собой,потом я возвращаюсь в равновесие,и все по новой. Это очень утомляет.
Все вышесказанное просто сводит меня с ума. Но я не сумашедшая. И со мной все нормально. Я абсолютно нормально вижу и воспринимаю этот мир. Но я не могу обратиться к врачу. Хотя бы потому,что у меня нет особых серьезных проблем. Да и не помогут они мне. И как я объясню все это маме? Она же не воспримет все это всерьез,и тем более не отведет к психологу. Но если я окончательно уйду в свой идеальный мир в своей голове-меня уже ничего не вернет.
Что мне делать? От звуков я не спрячусь,даже когда этих звуков нет-я их все равно слышу,словно уже сама придумываю. От своих чувств мне тоже не уйти. Абсолютная потеря связи с людьми равносильна потери нормальной жизни. Как же мне поступить?
Спасибо,что прочитали.
Я устала. Устала от такой частой смены настроения. Устала от того,как часто меняюсь я. Устала от того,что меня практически ничем нельзя удивить. Все кажется таким скучным,но мне приходится веселиться и смеяться,хотя я чувствую,что огромная черная дыра в моей груди только увеличивается,разъедая мою душу и нормальное восприятие жизни. Чтобы понравится людям,я всегда была разной и подстраивалась под них. Так часто,что забыла,какая я на самом деле. Дружить со мной-сущий ад. Меня ничем нельзя удовлетворить,я все требую и требую внимания,любви,уважения к себе. Каждое слово моих друзей меня раздражает,я постоянно из-за них плачу,хоть они не делают ничего ужасного,но я расстраиваюсь,злюсь,обижаюсь,не понимая почему. У меня огромные требования к себе,я обязательно должна выглядеть аристократично и опрятно,если моя рубашка будет помятой-это полный крах. Весь мир в моих глазах разрушится в эту секунду. Я пытаюсь снова его залатать,используя разные кирпичики,строю,мастерю,стараюсь день за днем и одно слово подруги:»У тебя такие круги под глазами» рушат все вновь. Ужасный перфекционист,если дело касается того,как я выгляжу перед людьми. Никуда не выходя мне будет лень даже помыть голову. Я много говорю об этом друзьям,они уже устают от моих философских рассуждений,потому что это их не интересует. Они слушают лишь из вежливости. Делают вид,что понимают. Мама тоже. Для нее все очень просто,а вот мне все это исправить сложно. Я просто обязана смеяться красиво,иногда даже отворачиваюсь или вовсе не смеюсь,лишь бы это не выглядело ужасно,фотографии у меня только со спины,ибо мое лицо на фотографиях просто отвратительно. Мне нравится,когда меня жалеют,когда гладят по голове,когда понимают. Никто этого не делает. Никого ничего не волнует. Их не интересуют вопросы о том,кто мы и для какой цели,их не интересует религия,они просто поклоняются и все,их не интересует вся эта на вид фальшивая версия нашей Солнечной системы,вся эта история,что мне кажется выдуманной людьми. Такое ощущение,словно тебя оставили одного в целом мире,который ты ни с кем не модешь разделить. Словно я одна чувствую столько много,что уже не выдерживаю. Я писала сюда очень много раз и каждый раз у меня что-то разное,даже противоречивое друг другу. Одна фраза,которая до сих пор болит в виде ножа в моей спине,была «Ты не особенная,таких как ты тысячи и какая разница?» И вот с этого начался весь этот ад. Мне говорили это два раза. И каждый раз я просто не понимала,как людьми могут быть такими гнилыми. Они уже забыли о том,что сказали,а я вспоминаю об этом по ночам,я пытаюсь изменить себя. Из-за одной глупой фразы. Я изменилась до такой степени,что потеряла себя саму. Но вот она я. И я снова же не рада такой себе. И так будет вечно. У меня очень хорошая жизнь. Но постоянно чего-то не хватает. Люди живут и хуже меня. Однако я все-таки думаю. Думаю о смерти. До такой степени,что автоматически тянусь за ножом,когда вижу его. Интересно,что же будет…Нет! Я в своем уме. И голову еще не теряла,к счастью. Но постоянные упреки в мою сторону и разговоры,что я хожу с «Лицом Убийцы» меня достали. Я могу радоваться. Но если я не хочу,зачем мне притворяться? Разве притворство-это то,что они жаждут с моей стороны,это им будет угодно? Иногда(всегда)мне кажется,что без друзей мне было бы легче,я бы могла быть с собой откровенной,а так мне приходиться быть хорошей и милой,потому что грустных и опустошенных они не любят. Но иногда мне надоедает,я перестаю улыбаться и нападают все,как голуби на зерно,со словами «Что?Что?Что с настроением? Что? Что грустная? Что?»
Лишь бы не трогали. Все делаю лишь бы отстали. А еще я не могу никого жалеть. Будто мое сердце черствое. Когда я вижу болеющего человека,мне кажется,что он притворяется,когда вижу плачущего человека-мне его не жаль. А вот за кошек я готова убить. Их мне очень жаль,они маленькие,я не дам своих братьев меньших в обиду. Меня называют паранойиком,а мои глаза-стеклянные. На фотографиях у всех красивые лица и яркий взгляд,но мой-опустошенный,мертвый. К слову,ничего я и не принимаю! И никаких особых потрясений в моей жизни в виде смерти близких у меня не было. Я чувствую себя Алисой в Стране Чудес,которая заблудилась в своей стране чудес и никто на помощь мне не придет. Конечно не придет,потому что я никогда никому не прихожу на помощь. Я эгоист,думающий только о себе,своем самочувствии и внутреннем мире. Но кто не эгоист? Кто не завистлив в этом мире? Кто не лицемер? Таких людей я ненавижу больше всего! Запостят себе ванильные цитатки на стену по типу:»Все лицемеры,все лжецы,одна я такая ПРАВИЛЬНАЯ» .
Видела я,какие они правильные. Все их настоящие лица видела! А когда я открыла свое истинное лицо в виде завистливой,ненавистной и обиженной на весь мир ведьмы,подруга вроде бы приняла меня,но как-то странно теперь ко мне относится. Конечно,раскрыть маску мне было сложно,а им за масками хорошо,скрываются за стенами праведности и скромности. Все такие хорошие,одна я тут,отвратительная,которая сама себе в этом и призналась. Клянусь,мне все эти связи с друзьями идут лишь в ущерб! Само это общение заставляет меня стонать от усталости и опустошения. Как же я хочу уйти,куда-нибудь,лечь в больницу, да хоть в психиатрическую,лишь бы от людей подальше,я хочу провести там всю жизнь. Я пытаюсь быть сильной,пытаюсь,я не умею. Не умею быть сильной. Меня не научили. Меня ничему не научили. Я просто хочу спокойной жизни дальше ото всех,собирать цветочки и плескаться в воде.Хочу оставить свой город и уйти,где не будет ни тревог,ни волнений,где я смогу принять себя,где не нужно прогибаться перед обязанностями,где я сам себе хозяин. Но нет такого место,кроме своей собственной головы. И там я провожу большую часть времени. Мое единственное любимое занятие думать о том,как бы я ответила,что бы я сделала,сколько бы у меня было отличных друзей. С людьми так сложно. Со мной мне просто. И нет для меня достойного выхода из этой ситуации. Я должна стать такой же,как все,которых ничего практически не волнует? Которые не думают о чем-то возвышенном,которые не предпочитают эстетику,которые делают и живут не зная зачем. Они навязали сами себе свои стереотипы и живут по своим законам,не принимая ничего другого. Так еще и других заставляют.
«Птица в клетке»-вот описание моего состояния. Но что же подразумевается под «освобождением» из клетки? Принятие себя? Или,возможно,смерть освободит меня в действительности? Клетка-есть жизнь?
Я так и не нашла ответа на этот вопрос.
Я в последнее время начала быть очень эмоциональной если меня кто-то ругает или просто говорит что я сделала что-то не так я начинаю орать или плакать,у меня есть парень сначала все было хорошо но потом когда он стал уделять мне меньше времени я начала часто плакать, когда я ему высказывала свои претензии то он бесился и говорил что я бешусь и плачу из-за мелочей
Только недавно я поняла что надо поменять свой характер но сколько бы я не пыталась я не могу у меня нету ни физической ни эмоциональной поддержки,я не знаю что мне делать, я очень сильно боюсь что рано или поздно мой парень меня бросит из-за моего же характера, скажите мне пожалуйста что мне делать?
Добрый вечер, я даже не знаю, что здесь писать, потому что по факту в моей жизни не происходит ничего плохого, но я чувствую себя не хорошо в последнее время, у меня постоянно нет никаких сил что-либо делать, нет аппетита, я подавлена и переодически чувствую себя очень тревожно так, что аж в руках покалывает. Иногда я могу не есть днями, хотя я понимаю, что это не правильно, но у меня нет сил даже на еду. У меня было подобное какое то время назад, но я думала, что все прошло и я больше никогда не столкнусь с подобным, но теперь я как будто в состоянии даже хуже. Просто хочется знать, что с этим делать? Насколько это состояние серьезное? Требует ли оно профессиональной помощи?
Здравствуйте. Помогите мне прошу. Я не знаю что мне делать.. Мне кажется, что я схожу с ума. Сегодня мне казалось, что я во сне, а не в реальности, кажется что я схожу с ума. Да и вообще в целом. Я себя чувствую плохо на протяжении 4х месяцев. Апатия, плачу ночами, резкие перепады настроения, паничесуие атаки, неуверенность в себе, я не знаю что мне делать.. И все проблемы эти появились после расставания с любимым человеком. Я сломлена.. Кажется, что я не достойна этой жизни.. Жить больше не хочется, не получаю больше удовольствия жизни, каждый день мне только хуже морально и физически.. Я устала от всего.. Думала идти к психотерапевт, но у нас в пгт тяжело найти специалиста хорошего.. Боюсь не выдержу..
https://frakcia.com/posts/340
https://frakcia.com/posts/327
как перестать резать себя?
https://mamsila.ru/post/1269-nezametnoe-umiranie-kak-vovremya-zametit-depressiyu-podrostka
Памятка от психолога и эксперта по кибербезопасности.
По разным данным от 49% до 58% подростков сталкивались с травлей в интернете, то есть каждый второй. Россия занимает первое место по кибербуллингу согласно информации Института ЮНЕСКО.
Для преодоления травли и нетерпимости наша команда разрабатывает обучающие игры для подростков. В играх участники получают возможность получить непосредственный опыт, развить навыки и самостоятельно сделать выводы.
Психолог Анна Горовая рассказала об подводных камнях общения в сети и вариантах помощи жертвам травли.
Для современных детей и подростков интернет — это в первую очередь средство социализации, в виртуальном пространстве они осваивают социальные роли и нормы, находят или создают референтные (значимые) группы. Поэтому родителям важно понимать, что угрозы лишить доступа в сеть как раз могут подрывать доверие ребенка. Из страха лишиться привычного пространства для общения ребенок может начать дополнительно скрывать свои действия в интернете. При этом может повышаться уровень доверия к людям в сети — понимающим, сочувствующим.
И тут встает еще один очень важный момент — отсутствие или недостаточное понимание рисков, связанных с возможностью распространения конфиденциальной информации в сети, нарушением личных границ — это относится как к детям и подросткам, так и взрослым пользователям. То, что появилось в сети может остаться там навсегда. Еще одна из особенность интернет-общения — это анонимность. Можно создать себе совершенно другую идентичность, отличающуюся полом, возрастом, внешностью. Возникает иллюзия, что все это происходит как будто понарошку, т.к. в интернет-общении люди не соприкасаются с реальными эмоциями других.
Наиболее опасной для подростков является школьная травля, перешедшая в киберпространство, т.к. у жертвы теряется ощущение безопасности и она находится в постоянном стрессе, а агрессоры не видят границ проявления своего доминирования.
Мы взяли комментарий у эксперта по кибербезопасности Екатерины Старостиной — преподавателя школы детского программирования CODDY, руководителя образовательной программы «Кибербезопасность в новой информационной среде» в Московском Политехе.
Необходимо ответить на несколько вопросов:
— Изменилось ли настроение ребенка в худшую сторону,
— Избегает ли он мероприятий, связанных с общением,
— Изменилось ли его отношение к использованию Интернет,
— Как ребенок реагирует на приходящие сообщения,
— Не удалял ли он свою страницу в социальной сети.
Если Вы получили утвердительный хотя бы на 2 вышеприведенных пункта, то следует пообщаться с ребенком о происходящем.
Фактические меры безопасности в Интернете
— внести обидчика в черные списки (забанить) в любом месте (почта, социальная сеть и проч.),
— помогите ребенку в вопросе провокации троллей, объясните , что главное в вопросе — не реагировать на высказывания,
— собирайте доказательства кибербуллинга в сети (они смогут Вам пригодиться в будущем, храните принтскрины страниц, сообщения итп), так как лишь совсем недавно Федеральная нотариальная палата заявила, что нотариусы имеют право заверять скриншоты переписок, подтверждающих факт травли. На основании этого документа может быть запущен судебный процесс, в результате которого истец может получить компенсацию морального вреда.
— не оставляйте ребенка наедине со своими переживаниями,
— если Вы установили обидчика из числа школьных детей, то стоит обратиться в администрацию школы, рассказав об инциденте руководителям,
— обязательно стоит провести беседу про опасность распространения личной информации в Интернет, и любой другой информации, выкладываемой в открытый доступ,
— вспомните про парольную защиту, проверьте идентификацию в социальных сетях, смените пароли.
Психологические приемы тем, кто стал мишенью вышеописанных «троллей», которые чаще всего и встречаются от людей, занимающихся вопросами «буллинга», так как по сути – они универсальны:
— Не стоит себя винить. Атакуют вовсе не за хобби или цвет волос —это лишь повод и повод может быть любым. Агрессор хочет «просто развлечься» и показать власть (60%) и освободиться от накопившегося негатива (50%). Это не справедливо, и не ваша вина. Хулиган — человек с проблемой, а не вы.
— Постарайтесь посмотреть на кибербуллинг с другой стороны. Хулиган — хочет контролировать ваши чувства, чтобы вы чувствовали себя настолько плохо, насколько возможно. Не давайте им такого удовлетворения. Удалите все сообщения с издевательствами и сфокусируйтесь на своих сильных качествах. Существует много прекрасного в вас, что вызывает гордость за то, кто вы есть.
— Получите помощь — обратитесь за ней. Поговорите с родителями, учителями, психологом-консультантом или другим взрослым, которому доверяете.
— Научитесь бороться со стрессом. Овладение способами, как облегчить стресс, повысит вашу сопротивляемость, и вы не будете чувствовать себя ошеломленным.
— Проводите время, делая то, что приносит вам удовольствие. Чем больше времени вы проводите за занятиями, которые дарят вам радость — спорт, хобби, болтовня с друзьями, которые не участвуют в кибербуллинге.
Как помочь жертве буллинга.
Анна Горовая рассказывает о способах психологической помощи со стороны.
Если подросток стал жертвой буллинга, то в первую очередь ему необходим «добрый друг» — человек, который может выслушать, не оценивая, с участием, и помочь научиться к себе самому себе с такой же позиции. Это может быть родитель, если он способен слушать ребенка, не впадая в собственные страхи и тревоги, учитель, старший брат или сестра, или специалист-психолог.
В установлении этой позиции могут помочь письменные техники, которые можно выполнять самостоятельно: выписывать негативные установки — например, «меня никто не любит» и отвечать на них так, как бы можно было ответить лучшему другу «тебя любят родители, и у тебя есть хорошие друзья».
В настоящий момент существует много психологических подходов, которые могут помочь справиться с последствиями травмы — арт-терапия, психодрама, тренинги уверенного поведения.
Важно помнить, что буллинг (в том числе и кибербуллинг) — это не проблема отдельного человека, это социальная проблема, поэтому и решать ее надо соответственно, работая с коллективом. Противостоять в одиночку здесь невозможно, здесь проявляется известный в социальной психологии «эффект свидетеля»: чем больше свидетелей у травли – тем меньше вероятность того, что кто-то поддержит жертву, ведь каждый из них надеется, что это сделает кто-то другой. Среди видов поддержки могут быть школьные тренинги, совмещенные с просветительской деятельностью среди педагогов и родителей.
