Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как можно полюбить себя, какой ты не был!? Я с 5 класса начала не любить себч, тоесть свою внешность и фигуру. Но понимаете, в начальных классах я считала себя красивой и превликательной девочкой, но после этого меня начили оскарблять. И я даже не понимаю почему! И я слушаю чужое мнение и мне становится обидно, и я даже не знаю что делать. Просто начинаю не навидить свою внешность, а потом и нашла минусы в характере. Как можно не обращать внимание на таких людей, которые обижают тебя!?
Я знаю,что похожие вопросы были, но не было ответа на то что я ищу. Суть моего вопроса заключается в том,что я хочу умереть. Я совершила уже 9 самоубийств,но как вы видите,они неудачные.Мне надоело жить.Я бы хотела умереть и уже давно бы это сделала,но всегда кто то мешает.Умереть я хочу из за невероятного чувства одиночества и безответной любви.Как бы не старалась,но меня всегда отвергают.Я чувствую в моём сердце пустоту и это раздражает.Если меня никто не принимает,то смысл тогда жить? Но при мысли о том что будет с моими родителями,мне становится больно.Они наверняка будут страдать,но всё равно это не останавливает меня.Я не знаю что мне делать.Если жить ради других,то разве это не высокомерие и неуважение к чувствам другого? А если тебя никто не держит,то всё равно чувствуешь боль.Может моё желание умереть как то связано с тем,что я психически больна,но если так,то куда обратиться за помощью?
Добрый день.
Я не могу назвать это большой проблемой, но и сама не знаю что делать и как с этим справиться.
Каждый день похож на другой, ничем не отличается от предыдущего. В связи с тем что у меня каникулы, я провожу больше времени в компьютере, телефоне, за телевизором и тому подобное. Главное, что я знаю что это вредит моему здоровью, но переступить через себя я тоже не могу…
Я не могу, или, если быть честной, не хочу гулять с друзьями. Хотя, этих людей и одноклассниками стыдно назвать…
Наверное стоит начать сначала, а то я Вас запутаю.
На протяжении четырех лет я училась в хорошем классе, полным моими близкими друзьями и товарищами. Была круглой отличницей, хотя и по сей день остаюсь ею, имела лучшую подругу, теплые отношения между одноклассниками и учителем, знала что очаровываю многих своим умом и обаянием.
Раньше мои дни не были похожи друг на друга. Не были похожи на рутину,например, как сейчас.
Я каждый день созванивалась с подругой, гуляла с одноклассниками, ходила на балет, рисование. Помимо этого как-то успевала следить за двумя мальчиками на улице и в Соц сетях, за что мне стыдно (просто ну очень нравились!) В общем, каждый день был разный, особенный. А не копия предыдущего…
Но теперь все стало сложнее… Переезд близкой подруги, которой я доверяла больше чем родителям. Расформировка класса, ссора с любимым мальчиком… все отразилось на мне, на моем внутреннем мире.
Если когда-то мой мир был раскрашен во все цвета радуги,и я верила в любовь, чудеса и дружбу… то теперь для меня это не столь важно, как было когда-то. Дружба-имела для меня огромное значение, особенно с классом. Но в последние два месяца я в нее не верю. Нет, ну как сказать… Для меня осталась дружба лишь с лучшей, самой родной и близкой подругой. Для остальных, это всего лишь маска, под которой скрывается гнев и слезы. ведь, мой новый класс состоит из одних двоечников, неподобающих мне людей. Я знаю, что неправильно судить человека по оценкам, внешности. Но я привыкла видеть рядом с собой достойных мне людей.
Любовь-я до сих пор в нее верю. Только жаль что это опять маска,за которой скрывается отчаяние… В меня влюбляются почти все мальчики, которых я знаю. Правда раньше я просто играла с любовью,не осознавая этого. Мне за это очень стыдно, и за то,что разбила многим сердца… но другие люди, которых я презирала сами влюблялись в меня, что приходилось иногда прогуливать школу. Ведь это было невыносимо! Хотя ситуация снова повторяется, но я пытаюсь быть сильной и самоотверженной.
Чудеса-наверное самое волшебное, что происходило со мной раньше. По другому и не назвать.Но вера в чудеса тоже понемногу угасает…
И вот вернулись к чему начинали. Все что произошло летом отразилось на мне. Но мысли, что я лучше окружающих, посещают меня до сих пор. Хотя и в подавленном виде.
Я не могу провести день как-то по другому. Ведь когда была лучшая подруга — мир казался мне радужным и веселым, без забот… я смотрела на него через розовые очки. Но похоже подруга забрал все веселье, мою любовь, чувства, и наконец, розовые очки, с собой, в новый дом… Она была для меня МОИМ миром.
Хотя, все что она забрала у меня, не осталось и у нее.
Каждый день стал для меня как рутина. Не могу переступить через себя, что очень пугает… Такая же ситуация и с подругой.
Еще один момент: пытаюсь больше плакать. Так меньше агрессии скапливается.Смотрю грустные, до разрыва сердца ролики. Доходит до того,что закрываюсь в ванне от бабушки и плачу. Просто не люблю, когда рассказывают про МОЮ личную жизнь. Пусть даже и родителям! Кому либо — наплевать! Хочется некой свободы…
Разгрузки, что ли?
Я извиняюсь за то, что запутала все в письме. Наверняка, вы можете что то не так понять, из-за моего беспокойства… Письмо смешано и с жизнью подруги. Поэтому,легко запутаться. Но самое ГЛАВНОЕ можно понять… Надеюсь, что я получу от Вас все равно помощь. Ведь маме я не могу рассказать, а подруга сама запуталась в себе, что теперь кажется что в мире творится хаос…
Большое спасибо что уделили мне внимание, я очень Вам благодарна.
Здравствуйте,как выше указано меня зовут Ксения, и мне 11 лет.
Это даже не вопрос, а больше ситуация, в какую я попала.
Совсем недавно, а если быть точнее этим летом, я регистрировалась в ВКонтакте ради своей подруги. Конечно, нам обоим потом влетело, но об этом чуть позже.
Мне так было весело общаться со своей лучшей подругой, друзьями,любимым мальчиком…
Но все закончилось в один миг! И все из-за моего бывшего одноклассника,младшего брата мальчика который очень нравился моей любимой подруге.
Сначала он соврал Але (ЛП) что его старший брат (Владислав или Владос, как мы его называем)любит Алю,и пошло поехало! Только перед переездом в город Строитель я осознала всю ту ложь, которую нам наговорил Ден (брат Владислава)
Так же он взломал страничку в ВК своего брата, и писал моей подруге от его имени! Как же долго я успокаивала подругу… Слава Богу, что сейчас рядом с ней надёжный парень) Ну и короче говоря, Денис нажаловался маме что как бы Аля взломала его страницу, писала ему странные сообщения, как то обидела его..Ну и о том, о чем я говорила в начале. Регистрировались мы без разрешения родителей, и потом нас наказали.
Но странно то, что Але разрешили оставить страничку, а мне нет. Мне просто интересно, я хуже? Я ведь тоже имею права зависать в СОЦИАЛЬНЫХ сетях, ведь так? Я немного обижена что общалась всего пару месяцев с друзьями в Инете. Но так же зла на друга (конечно, если его уже можно так назвать), что просто предал мою лучшую подругу, обманывал меня, и рассказал все это прямо перед днём его отъезда… Это ужасно(
Извиняюсь, но имена друзей немножко поменяла, для примера) Спасибо большое за внимание!
Здравствуйте! Моя мама не верит, да и конечно не празднует Хэллоуин. Знаю, это не наши традиции… Но мы с моей подругой каждый год его отмечаем!…. Почему она говорит что мы ерундой страдаем?
Я не могу заснуть днём, хотя у нас пасмурно и идёт мелкий дождь.
