Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Мне 17 лет.Мне очень плохо…
Чувство грусти,злости,агрессии
(на людях закрытый и скромный человек,но добрый)
Одиночество и изоляция
Депрессия
Суицидальные мысли.
Сложности сексуального развития
что со мной происходит?что делать?
Здравствуйте.Я не знаю ,что мне делать и где искать выход.Один негатив в жизни ,всё отвратительно.Связано это с недавними обстоятельствами ..Человек ,который мне нравился ,я ему об этом сказала ,а он отверг меня.При этом обещал,что не расскажет никому.Но я думаю ,что уже все всё знают.Мне так стыдно за это.Но мне он нравится …Я не знаю ,что с этим делать
Также учёба ,у меня ничего не получается. И не могу сконцентрироваться,поэтому и такие плохие оценки.Родители не понимают.Друзей нет .А на душе так ужасно..Подавлено.Я хочу умереть ,я правда очень хочу умереть..И сделаю жду ,того дня ,когда покончу со всем этим ..Покончу с собой.Я ненавижу эту жизнь.Ненавижу себя..
Мне 18 лет. Проблема такова: я не могу раскрываться людям, всегда скрываю свои настоящие чувства и эмоции под маской холодного безразличия и часто грублю людям. Люди, знающие меня, но которым у меня еще не было возможности нагрубить и испортить все впечатление обо мне, воспринимают меня как девушку скромную и самоуверенную, а те, с кем мы общаемся по большей степени видят меня высокомерной и эгоистичной. На самом деле я вообще не такая, мне это очень не нравится, я часами переживаю из-за очередного грубого ответа какому-либо человеку, впадаю в депрессию из-за того, что со мной мало кто хочет общаться, мне становится очень плохо…
Это все не случайно. С 5 по 9 класс в школе меня, мягко скажем, не любил практически весь мой класс. Я была тихоней и отличницей, не красилась, не любила вечеринки и т.д., а они были противоположно мне другие. Я постоянно оказывалась предметом издевательств и насмешек, особенно со стороны мальчишек. Все, что мне говорили родители: «не обращай внимания», вот я и надела на себя маску безразличия, стала смотреть на них свысока, как на людей меня не доступных, а теперь я не могу от этого избавиться, хоть и очень сильно хочу. По привычке я с презрением в лице и в голосе отвечаю всем парням, хоть с девушками мне общаться проще, но все равно что-то останавливает меня, как только я вижу компанию людей, с которыми мне в любом случае придется контактировать.
В итоге, меня настоящую знают только несколько моих самых близких подруг и родные. Весь мой круг общения составляют только девушки, но и тут загвоздка: я совершенно не умею шутить и поддерживать разговор, поэтому часто просто слушаю, о чем говорят другие, иногда вставляя пару фраз. НО с парнями я не могу общаться вообще! Моя дурацкая привычка начинать грубить людям, лишь бы не выдать настоящих эмоций, очень легко портит их мнение обо мне. Даже парень, который мне нравится, считает меня такой же…, и я не могу сказать ему о своих чувствах, потому что он просто не поверит. Я нем могу уже так жить! Я пытаюсь сдерживать себя, но ведь никто не любит вечно молчаливых, а когда я что-то говорю, то сразу сбиваюсь на критику моего собеседника, хоть и понимаю, что это неправильно…! Я боюсь себя, мне становится стыдно, перед теми, кому я сказала что-то лишнее, поэтому я только молчу и иногда смеюсь над шутками других. Я хочу раскрыться людям, чтоб они узнали настоящую меня, а не видели ту «маску», от которой я до сих пор не могу избавиться.
Помогите пожалуйста! Я совершенно не знаю, что мне делать! Я мечтаю об отношениях, о счастливой крепкой семье, о детишках в будущем, но я не могу даже начать общаться с людьми. Я боюсь, что таким образом загублю свои лучшие годы и моим мечтам не будет суждено сбыться. Скажите, пожалуйста, как мне поступать, как мне измениться?
Проблема такова: я не могу раскрываться людям, всегда скрываю свои настоящие чувства и эмоции под маской холодного безразличия и часто грублю людям
Здравствуйте,это снова я .Хочу поблагодарить психолога Марию за помощь .
Ваш ответ меня немного успокоил .У меня снова возник вопрос.Вы писали о том ,что не видите рядом со мной близкого взрослого,ведь в своем письме я не упоминала про семью ,а ситуации описывала такие ,с которыми в первую очередь за советом обращаются обычно к родственникам .И ,о да ,вы отчасти правы .У меня есть мама ,брат и отец ,но я ощущаю себя всё равно одной .Живу я с мамой .Отец ушёл ,ещё когда я ходила в детский сад .Всё произошло из-за его привычки выпить и сходить налево.Образы жизни у него не поменялся .Всё такой же раздолбайский. Звонит раз в 1-2 месяца .Общаемся нормально ,но ничего к нему не испытываю .Зато помню как постоянно плакала мама,нервные выпады отца (Характер ,что у него ,что у мамы не спокойный .Передалось это и мне).С мамой тоже отношения не сложились .Без преувеличений могу сказать,что мы ругаемся почти каждый божий день.Бываю периоды,когда мы живём мирно ,но длятся они как правило 1-2(максимум) недели .Всё происходит по стандартной схеме : 1.Один говорит другому гадости 2.Взаимно оскорбляем друг друга 3.Мама лезет со мной в драку или кидает в меня вещи.Ладно ,я понимаю,что я не подарок .Но она за собой ни черта не замечает .А как ,простите ,менять наши отношения ,если один не хочет слушать (и не слышит ), да ещё считает себя во всём правым ?Она же мама ,а значит «святая» .Это я, мразь такая, обижаю её бедную ,а она поводов вообще никаких не дает для этого .Когда я была маленькой,то меня частенько пугали тем,что сдадут в детдом (Это ,кстати ,класса до 10-го продолжалось.Просто потом у нас «детдом » стал «интернатом» ).Она выворачивает мой слова наизнанку ,жалуется на меня другим и при том всё выставляет в таком свете,что я оказываюсь сукой конченной .Боже,какая в ней умерла актриса .От мамы чаще ,наверное,что я говно,чем похвалу .То я одеваюсь как бомжиха /уборщица ,то я баба базарная (вот от кого,а от неё это смешно слушать ) ,то хабалка и т.д .Но я отвечаю ей взаимность и ,ох,от души.Она конечно хвалит меня ,но это не перекрывает остальное дерьмо ,которое периодически льётся у нас дома .Я не хочу ей ничего рассказывать о своей жизни .А по душам мы не разговариваем .Последний раз ,когда я пыталась с ней взаимодействовать ,я показывала ей видео молодой девушки ,она музыканша и играет на нескольких инструментах (и живёт не так уж далеко от меня,даже можно сказать рядом ) .Её творчество мне очень нравится ,но она сказала ,что ей не нравится и эта хрень .Что вот было трудного в том ,чтобы просто молча досмотреть ?Я даже мнение не просила высказывать ,когда она мне какую-то фигню показывает ,то я слушаю молча ,даже если мне не нравится ( а если и высказываю своё мнение,то точно не говорю,что это хрень).Была даже ситуация с олимпиадами неприятная .Я прибываю в состояний постоянной апатии и с отсутствием желания что-либо делать .Заставляю себя через силу и то,благодаря одному человеку(об этом напишу дальше) .Но участвовала в олимпиадах ,к которым мало готовилась .Тем не менее по 2 победитель ,а по одной призёр.Мама хотела посмотреть
результаты ,но то ли не тот документ посмотрела ,то ли ещё что .Но я услышала ,что-то типа «молодец доча,облажалась даже по праву,ты показала себя «.Мне были уже заранее известны результаты,но до того противно было ,что говорить ,как обстоят дела на самом деле ,я не стала .Зато потом ,когда она неожиданно узнала от моего руководителя по живописи,что я один из победителей международного конкурса иллюстраторов,то удивлялась ,а почему я ей ничего не рассказываю .ДА ПРАВДА,ИНТЕРЕСНО ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ????Она постоянно меня шантажирует тем ,что пойдёт в школу и расскажет там ,какая я мразь .Классно ,правда?Она постоянно говорит фразы вроде «скорее бы ты свалила «,»ты будешь работать уборщице в магазине » и т.д .Я с трудом заставляю себя учится ,с класса 9-го у меня упала успеваемость .Нет ,я осталась хорошисткой .Но могла бы учиться лучше и знаний в моей голове могло быть больше ,если бы не моя апатия ,подкрепленная ленью .Я иногда даже в душ с трудом заставляю себя пойти принять .У меня нарушен режим сна и питания ,я царапаю руки ,рву волос на голове ,черкаю в тетрадях,рву листки ,рыдаю частенько ,трясу разными частями тела ,когда меня что-то бесит (начинаю, даже не замечая этого),ухожу в себя часто и могу в ступор впасть (не слышу в такие моменты и не вижу,что вокруг происходит ).Я УЖЕ УСТАЛА ОТ ЭТОГО.Я не знаю,как я буду ЕГЭ сдавать,так как не могу до сих пор взять себя в руки .С братом у меня тоже отношения не сложились,так как он во всем поддерживает маму.Хотя , вот очень интересный факт ,он тоже не мог до определенного момента найти с мамой общий язык .Это очень смешно .
Но всё же есть один человек .который меня поддерживает .Эта моя учительница по праву ,которая так же ведет в школе обществознание и историю .Она потрясающая .Человек настолько добрый,тактичный и деликатный ,при этом очень образованный .Я обожаю её уроки ,скучно на них не бывает .В ней столько юмора,энергии
и жизнелюбия ,что от неё в прямом смысле можно как от батарейки заряжаться .При всём этом она строгая ,умеет отстаивать свою позицию и имеет свой независимый взгляд .А ещё она очень внимательная и заботливая .Её многие за это уважают .Она стала заниматься со мной правом с 10 класса и благодаря ней я вышла на район .Мне нравится с ней разговаривать ,слушать её , у ней можно спросить совета по деликатному вопросу и не бояться,что через 5 минут об этом будет знать вся школа .За то время,которое она у нас преподает ,она успела сделать для меня больше,чем кто-либо другой за несколько лет . К ней я питаю очень теплые любовные чувства .И ,наверное это единственный человек ,которому я хочу помогать и пытаюсь это как-то сделать по собственному желанию,а не по тому ,что «надо «.Именно благодаря ней ,я пытаюсь как-то действовать ,менять свою жизнь,брать с неё пример.Она подняла мне самооценку ,которая правда всё ещё низкая ,но я хотя бы стала относиться к себе как к человеку ,а не к куску говна (извините ),перестала прятать лицо ,на уроках стала увереннее себя чувствовать .Сейчас эта учительница стала директором,но даже не смотря на то,что она ну очень много работает ,ещё больше чем когда была учителем(у нас школа сельская и самое большое количество часов приходится на учителей истории/общества), и поздно уходит из школу ,она всё равно находит на меня время (а у нас в школе работы хоть отбавляй ,особенно когда директором стал человек,который не станет закрывать глаза на нарушения и оставлять всё так) .Я благодарна ей за это.Но хоть у меня с ней прекрасные отношения и получаю те эмоции,которые не достаю дома ,но всё таки нужно как-то исправлять ситуацию с мамой.Ведь основную часть времени я провожу дома ,а там в миг может испортиться настроение ,не смотря на то ,с каким бы замечательным человеком я не пообщалась .Знаете ,я очень часто ловлю себя на мысли ,что было бы круто иметь такие отношения с мамой .Но понимаю,что этого не добиться,ведь друг друга мы не понимаем.Что делать я не знаю ,психологов в нашем селе нет ,а звонить куда-либо не вариант.
Я не спрашиваю как сделать наши отношения прекрасными ,но как научиться взаимодействовать с ней так ,чтобы закончился тот цирк ,который происходит дома .Очень надеюсь ,что вы мне поможете.Я могу долго рассуждать на тему наших отношений с мамой ,но боюсь символов не хватит ,да и не смогу я передать всю гамму своих эмоций через электронное устройство .
Я извиняюсь за брань . Это мой способ выпустить пар .И за ошибки тоже .Вышло сумбурно ,но надеюсь,что мне удалось передать всю гамму эмоции.Заранее, спасибо.
Здравствуйте.
Спасибо, что отвечаете на мои вопросы, мне это очень важно и нужно.
Прошлое письмо я писала с неким подъемом в душе, действительно, я все-таки совершила этот шаг, решилась, да, я начну искать друзей, да, я могу быть интересной!
Не зря я считаю себя слишком эмоциональным человеком. Холериком, если по научному. То письмо я писала с верой в себя, это с грустью и болью.
Я написала посты с письмом в несколько групп. Не опубликовали. Не знаю почему. Да и посмотришь на выложенные анкеты, становится как-то грустно, чувствую себя чужой. Вот копирую посты:
Привет, я Вера, мне 14, ищу пошлого парня.
Всем хай, я Ася, мне 13. Ищу подружку, поболтать-посудачить, пацанов пообсуждать.
Привет всем, меня зовут Леха, мне 12 ищу друга чтобы он любил футбол.
Смотрю на все анкеты, ни одна не была мне близка, ведь я хочу найти друга, а не так, поиграться/пообсуждать.
А более серьезные группы 14+ или 18+. Младше нельзя. Почему? Почему у общества устоялось мнение, что дети младше глупее и несерьёзней, не могут дружить и любить?
Я думала, это просто. Найти друга, ведь я не одна его ищу. Вместе со мной его ищут сотни людей из Питера. Половина, условно говоря, интроверты. Четверть моего возраста. И так далее. Ведь в наш век интернет может очень многое.
Уже не знаю, что делать. Я видела очень близкие мне письма здесь, на сайте Пропситин. Но смотрю и понимаю, нет, невозможно.
Этой, грустной и одинокой девушке 16. Кто в таком возраста захочет общаться с шестиклассницей? Несмотря на схожесть…
С этой, моей ровесницей, мы живём на разных концах страны.
Я хочу спросить… Есть ли у Вас какие-то сайты или группы на примете, где можно выложить анкету, например, можно ли это в группе сайта Пропситин ВК, или просто знаете сайты?
Я хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону, найти друга, и в мире на двух счастливых людей станет больше!
Будет очень хорошо, если Вы сможете подсказать мне названия сайтов. Или… Может есть на этом сайте люди из Питера, которые захотят подружиться со мной, если кому-то интересно, моя анкета в недавних вопросах на стене.
Спасибо)
Здравствуйте. У меня проблемы с парнем. Мы уже встречались, потом разошлись, я поняла из-за чего, эти плохие качества изменила в себе. Я его люблю, он уверен, что я его не люблю и пытается это дать понять мне. Он боится строить со мной отношения. Его друг сказал, что я слишком умная для него и тот парень меня боится из-за того, что я слишком властная над ним, он боится того, что хочет меняться, смотря на меня. Уже 2 месяца с ним не общалась. Последнее общение прервалось игнорированием с его стороны. Может он просто боится сделать мне или себе больно, поэтому предпочитает игнорировать. Скоро будет единственная возможность с ним поговорить. Я не знаю что ему сказать, чтобы он понял, что я изменилась и я правда хочу с ним быть. Что ему сказать?
Здравствуйте, помогите пожалуйста, мою маму за нос водит, как я понимаю альфонс, у нас семья папа любит маму, а она…. Как избавитьсч от этого мужика?
Здравствуйте. Я встречаюсь со своим молодым человеком 10 месяцев, и у нас начались проблемы. Все пошло от того, что мы начали ссориться часто, и отдаляться друг от друга. Он часто говорил мне что я поменялась, стала не такой, не уделяю ему внимания, и постоянные упреки. Но я правда хотела и старалась быть такой, какой он хочет, но я правда устала. Но я хочу сохранить эти отношения. Вернуть те чувства, что были раньше. Мы сделали паузу на неделю чтобы понять что я чувствую, потому что он говорит что очень любит меня и поймет любое мое дальнейшее решение. но я правда не могу понять. Осталась ли еще любовь, или это просто привязанность? сегодня он написал мне большую записку о том, что очень любит меня, но теперь мне еще сложнее предложить расстаться. я не понимаю.. люблю или нет . и как это все исправить и спасти? Потому что искусственно любить его я не хочу
Добрый вечер.
Я оказалась в очень сложной для меня ситуации. Я — девушка ЛГБТ.
Когда я пишу это, то постоянно боюсь чего-то непонятного, а именно Бога христиан. Мои родители постоянно говорили мне, что он все видит, а ЛГБТ смертный грех. И аборт смертный грех. И чайлдфри, онанизм, феминизм грех. Все, что не подлежит заповедям Бога — грех.
Я порылась в поиске и нашла много писем, похожих на мои. Значит, я все таки не аномалия и не ошибка? У многих такие же проблемы.
Я бы не решилась написать, если бы не один случай. Сегодня я сказала маме (наверное это была очень большая ошибка), что две девочки из нашего класса хотят роли мужа и жены в спектакле, и у них есть шанс на их получение. По-моему это здорово, ведь если войти в сценический образ спектакль от этого не испортится.
Такой реакции я точно не ожидала. Мама даже не закричала, она говорила прерывающимся от возмущения голосом, расставляя точки в словах.
ЕСЛИ. Я. ЕЩЕ РАЗ. УСЛЫШУ. ТАКОЕ ЗДЕСЬ. Я ТЕБЯ. ВЫГОНЮ ИЗ ДОМА. СДАМ В ДЕТДОМ. ИЛИ. УБЬЮ СОБСТВЕННОРУЧНО.
Дальше она сказала, что имеет право так сделать, потому что дала мне жизнь, раз она меня родила — значит может и убить.
Сказать, что я была в шоке и в ужасе — значит ничего не сказать. Я не сказала родителям, что я бисексуалка. Если бы мама знала…
Даже представить страшно.
Мои родители имеют шаблоны моей дальнейшей жизни. Они купили квартиру для того, чтобы я там в будущем жила с мужем и детьми. А у меня были совсем другие планы( Я хотела жить с подругой, которая приедет ко мне в скором времени. Я сама буду платить за квартиру, у меня есть накопленная сумма денег. Чтобы ни от кого не зависеть. И жить с близким человеком.
И детей я рожать не хочу. В основном из-за здоровья. Так вообще люблю их, но мое состояние здоровья очень ухудшится после родов.
Итак, у меня есть несколько вариантов дальнейшего поведения:
1.Подавить свои чувства. Совсем. Но сохранить любовь родителей.
2.Влюбиться в мальчика. Так и мы счастливы, и родители. Но я не отвечаю, что именно так и будет(
3.Если я влюблюсь в девушку, врать родителям и скрывать это от них.
4.Если я влюблюсь в девушку и расскажу об этом родителям — они от меня откажутся и перестанут со мной общаться. Они сами говорили мне, что если кто-нибудь из их друзей ЛГБТ не дай Бог, то они прекратят общение и будут избегать этого человека.
Больно и страшно. Что мне делать. Какой вариант самый лучший по Вашему мнению?
Здравствуйте. Я бы хотела рассказать свою проблему. Дело в том, что очень часто я слышу голоса в своей голове, которые интенсивно говорят мне что-то и часто дают советы. Также я склонна к депрессивным и суицидальным мыслям. Я чувствую, что мои друзья, знакомые, даже мама и папа — врут, что правда любят меня и готовы поддержать. А также в последнее время у меня частые нервные срывы и я стараюсь сторониться незнакомых людей. Помогите мне, пожалуйста.
Я бы пошла к психологу, но мама говорит, что я всего лишь вру и придумываю себе болезни. Заранее спасибо.
