Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Знаю парня уже 3 года и мы с ним поддерживаем дружеские отношения ( кстати ни разу не ссорились ) . Но мы также мы испытываем друг к другу отношения в любви. Но никак не можем признаться друг другу в этих чувствах. Что делать? Кто должен первый признаться в этих чувствах? И как это должно происходить? Может со временем всё как то само разрешится?
Добрый день. Мне кажется, что я влюбилась в лучшую подругу. Я знакома с ней с садика. Не знаю, что делать.
Здраствуйте, у меня возникли неполадки с родителями. Дело в том что я живу в частном доме у меня самая большая комната потом родительская и самая маленькая комната брата. дело в том что мама беременна 8 месяц, и она сказала ей нужно больше место для ребёнка +-месяц назад она говорила мне что может поменяемся комнатами но я сказала мол неа и отмазалась. А сейчас она хочет переехать в мою комнату с ребёнком меня переселить в комнату брата чтоб понятно было в 2 раза меньше а его переселить в родительскую среднюю. И ставят вопрос ребром либо ты переежаешь в мальнькую комнату либо в год ребёнок(девочка) переежает к тебе и ты за неё отвечаешь. я очень не хочу в маленькую комнату потому что просто не хочу растоваться с большой ну надеюсь это понятно. Как мне обьяснить маме что я не хочу в маленькую комнату отчасти и изза брата тк он меньше меня на 1,10 и почему он живя в средней комнате не будет получать ребёнка к себе. Мама также говорит мол ты жила в большой 7 лет а сейчас поживи маленькой что для меня означает живи всё оставшееся время в маленькой и нам по боку.
Доброго времени суток. Я перейду сразу к проблеме.
Рассеянна,растеряна,запутана. Все чаще в голову лезут мысли,что что-то изменилось,что-то не так,что я-это не я. Иногда появляются мысли,что мною кто-то управляет. Мной или моими мыслями. Но я понимаю,что это подростковый возраст и все такое. Моя вечная усталость(хотя я практически ничего не делаю,а сил все равно нет),частые смены настроения-я знаю,это у меня пройдет наверно вскоре. Но. Я же говорю,что-то не так. В последнее время вообще пустая голова. Мыслей нет,а если и есть,они какие-то блеклые,неясные,непонятные,одна перекидывается на другую,вяло перетекает в другую,я их даже не замечаю. Ощущение,словно пустота в голове. Раньше я думала,что я просто такой человек. Когда я читаю книгу,я просто с головой погружаюсь и настолько,что вернутся в реальность очень-очень сложно. Я забываю,что я читаю,мне кажется будто я герой книги. Действительно так. Полностью реальность отключается и заменяется другой. Также с мультфильмами,музыкой. Но это стало слишком странным. Мало того,что я рассеянная из-за этого,так еще и говорить с людьми сложно. Что насчет людей,то к ним у меня амбивалентность какая-то..Они мне интересны,я их люблю, ненавижу,и одновременно всех боюсь. Боюсь настолько,что не могу с ними общаться и контактировать. Особенно если это кто-то выше по статусу или взрослый. С близкими все более менее нормально. Когда ко мне обращаются,я теряюсь,заикаюсь,говорю ересь какую-то,еще и краснею и быстро хочу закончить разговор. Вообще,я человек к жизни неприспособленный. У меня нет особой силы воли,я боюсь людей,и одна в свои 15 лет я абсолютно никуда не выходила. А когда меня недавно отправили навестить подругу в больницу,я чуть не заблудилась,а вернувшись домой,не выходила из комнаты,потому что это было для меня так утомительно. Я просто потратила на это всю свою энергию. Всю энергию на полчаса контактирования с людьми. Я не считаю,что это нормально,но как исправить тоже не знаю. Мало того,у меня такое хорошее воображение,что я буквально хожу и воображаю по ходу. Я хожу по школе,а воображаю словно хожу по Англии 19 века. Я думаю,может поэтому в голове моей нет мыслей. Но мое воображение для меня-это уже как привычка,причем вредная. Я уже не могу без него жить. Я не представляю,что у меня должно быть в голове,кроме этого. Я спрашивала у друзей,но так как вопрос достаточно странный,никто дельного ничего не сказал. Я еще спрашивала,чувствует ли кто-нибудь цвета звуков и их форму. Например,определенный звук виолончели для меня-изумрудный. А звуки имеют различную форму: иногда как пятнышки,как линии,которые по ходу песни,допустим,накладываются друг на друга,то как волны,причем все всегда серого цвета. Но снова же,все так туманно,неясно.. я читала про это,говорят это не опасно,а вот моя туманность действительно меня волнует. Такое ощущение,будто я не живу. Вокруг все так нереально,я иногда гляжу на свою руку и поражаюсь тому,что могу двигать ею. На меня все,как на сумашедшую смотрят,а-ха-ха. Еще меня пугает странная «особенность» моя: я постоянно выискиваю в себе психологические проблемы. ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НЕТ. Если я пойду к психологу, и он скажет,что я абсолютно здорова,я ему не поверю и продолжу искать. Я даже не уверена,есть ли они у меня вообще,но я постоянно шастаю по интернету и ставлю себе разнообразные диагнозы. Меня это саму раздражает,но это тоже привычка. Зато я много знаю о всяких расстройствах,хоть какой-то плюс…на ипохондрию это не похоже,тогда что это? Никаких особых травм у меня в детстве не было,никто не умирал,никто меня не похищал,хотя я вообще половину детства не помню,ни детства,ни чувств. У меня блеклая память.. Старая размытая фотография в черно-белых тонах-так я могу описать свою память. Однако я хорошо запоминаю сюжет книги,стихотворения,номера,но только если вижу их. На слух ничего не запоминаю. Тоже самое с лицами людей. Я вообще в лицо людям не смотрю,поэтому даже не помню лица некоторых моих знакомых. Лица для меня пугающие,я в них вглядываюсь и отталкиваю этим людей. Я очень хорошо понимаю намеки,а также обычно знаю,о чем думает собеседник и что он имеет ввиду под своими словами.Причем из-за этого я постоянно в напряжении,постоянно раздумываю: «Что этот человек пытался до меня донести? У него что-то случилось,он что-то скрывает или просит помощи?» Время для меня то слишком быстрое,то слишком медленное. Маме я ничего из этого объяснить не могу. Друзья-не понимают. Они меня часто вообще не слушают, и я понимаю,что я достала их со своими волнениями и беспокойствами. Но куда мне это все девать? Я же всегда всех пытаюсь слушать,всем выделить внимание,пытаюсь не обидеть,а в итоге мои слова даже не слушают,если я прервусь на половине истории никто даже не заметит. Еще я совершенно себя не знаю. Точнее,знаю,но запуталась чуток. Вот,люблю ли я чай на самом деле? А книги? А рисовать я люблю? Я на самом деле спокойная или скорее меланхоличная? Это непонимание связано с тем,как быстро я меняюсь. Тут я веселая,потом резко грустная,затем опять веселая,после вообще флегматичная. Я-то этого особо не замечаю,но вот людям сложно адаптироваться. Вообще,на моей ше как будто висит якорь. Я не могу себя показать,показать свои знания(а я знаю очень много)все видят во мне грустного,унылого и молчаливого человека. Но я лучше. Но я не могу себя реализовать,и ужасно из-за этого расстраиваюсь. Я хочу выучить английский,японский,играть на виолончели,больше читать и нормально говорить с людьми,но все мое состояние выбивает из меня все силы и уже не хочется делать что-то.
Ну,это сложно было для меня выразить словами,но кажется я справилась.
Я уже не знаю,что делать. Я просто драматизирую? Или у меня какие-то проблемы? жаловаться стыдно,ибо так,как живу я мечтает жить каждый,наверно. Все есть,все балуют. Я та самая улыбчивая,хоть не популярная,но в своем классе занимающая достаточно хорошую роль. Но вот все это…кажется,реальность исчезает прямо из-под ног.
Я не хочу это чувствовать. Помогите мне. Что мне делать? С чего мне начать? У меня так много способностей и талантов,я хочу начать их развивать.
Здравствуйте. Меня интересует один вопрос насчет вашего сайта. Почему у некоторых посетителей сайта аватар серый? То есть без глаз, волос? Или же у меня глючит телефон с компьютером?
Здравствуйте! Мне 12 лет, я учусь в шестом классе. Моя проблема не в том, что мне трудно учиться, или проблемы в классе, нет. Меня беспокоит то, что очень трудно настроиться на что-то, делать это с удовольствием или хотя бы без чувства бессильной ярости. Не поймите меня неправильно, я вовсе не плохо учусь, я делаю домашние работы в срок, потому что как мне кажется, единственная работающая у меня кнопочка — это кнопочка надо. Надо, вот и все тут.
Домой я возвращаюсь поздно, самое раннее часам к пяти, самое позднее к восьми. Каждый день у меня занят чем-то и секции сразу после школы, ну или уроки, иногда их добавляют. Я чуть-чуть отдыхаю, но иногда не успеваю это сделать.
Больше всего я ненавижу математику. Мне в принципе все понятно, экзамены и контрольные я сдаю на твёрдое 4. Но учительница… Её весь класс не любит, она очень часто сердится на нас и кричит, если кто-то не понял тему. Я боюсь спрашивать у неё, а родители не знают нашей программы, они чистые гуманитарии, и видимо, я тоже.
У нас шесть учебных дней и минимум уроки до трёх, потом мне нужно сделать дела для дома или помочь родителям, ну, это самое раннее моё возвращение. Тогда ещё не так плохо становится.
Я выбираю все что угодно, но только не уроки. Я не играю в игры и не висну в соцсетях, да, мне интересно в интернете, но часто я использую его в учебных целях. О, да я делаю все что угодно, дрессирую кролика, кормлю хомячка, болтаю с родителями и пью чай. Я сортирую книги, читаю, рисую, звоню подруге.
Я сажусь на диван, достаю тетрадь и понимаю, что я не успею все это сделать, да и я ничего не понимаю из дз. У нашей учительницы есть такая привычка, она сначала даёт нам работу и домашку, но только потом объясняет тему.
На следующий день я встаю пораньше. В среднем я сплю семь-восемь часов. Я отвратительно чувствую себя утром. Я завидую всем: папе, он сладко спит под тихий гул телевизора, маме под тёплым одеялом, брату с его девушкой, им только вечером учиться, кролику, он разлёгся на коврике и хомяку, сладко сопящему в норке. Только мне сейчас надо забираться в холодный транспорт и ехать учиться.
В школе включается кнопочка надо. Жертвуя переменами, сном, едой, свободным временем на уроках, я лихорадочно делаю дз. Я строчу бесчисленные строчки, учу, я могу выучить лист глаголов и написать контрольную на 5, я делаю домашку по математике, правда, с подсказками тех, кто в этом разбирается. Меня хвалят учителя, у меня выходит единственная тройка — по математике.
Не хватает чего-то. В началке и в пятом классе такого точно не было.
Как будто внутри меня горит огонёк… Но он гаснет, и гасну я. Мне недавно стало плохо на уроке. Часто случается со школьниками, хоть раз кого-то да забирают домой.
Меня тошнило, одноклассники шумели, что-то предлагали, голова кружилась и ужасно, дико хотелось уронить голову на парту и больше ничего не слышать.
Я не пошла домой. Я отсидела этот урок, в конце концов, завтра воскресенье. Это было ровно неделю назад.
Я не толстею. 45.3. кг уже почти полгода. Я мало ем, иногда чувство как будто живот прилип к спине. Утром я не могу есть практически ничего. Например, вчера я съела мандаринку и сушку. В школе бутерброд, злаковый батончик и конфетку. Потом чуть- хвать салата. Потом перед занятием ещё один батончик. И все, больше до восьми я не смогу поесть.
Я не понимаю, как мне сделать свою жизнь нормальной и получить мотивацию. Я читала Ваши статьи и подумала, что возможно, да, закажу канцелярию, распланирую все, подпишусь на полезные группы.
Но нет главного. Нет желания, нет счастья и здоровья.
Не знаю, как я буквально доживу до каникул.
Что делать, если я слишком низко оцениваю всё внешнее в себе и слишком высоко — всё внутреннее? Мне кажется, что мои мысли, вкусы, увлечения и черты характера являются идеалом, к которому все должны стремиться. Моя внешность и привычки держаться на людях кажутся мне худшими из возможных. Я никогда не согласилась бы растворить свою личность и индивидуальность в чём-либо, но мне так хочется спрятаться от мира, чтобы во мне не видели ничего, кроме моих прекрасных мыслей. Свой внешний облик я просто ненавижу. Я очень по-разному веду себя с малознакомыми людьми и с близкими, или в Интернете: чем ближе ко мне внутренней человек и чем дальше от меня внешней, тем покровительственнее и высокомернее я становлюсь с ним. Меня очень беспокоят все эти противоречия.
Как понять, что человек тебе нравится? Что ты любишь его? Просто у меня есть предположения, но я немного боюсь этого..
Вообще есть вариант, что мне нравится моя одноклассница. Мы с ней не общаемся вообще сейчас, но относимся друг к другу нейтрально. Когда то мы хорошо дружили, но потихоньку дружба сошла на нет, мы менялись, и мы сами это понимали.
Тогда у нас разошлись вкусы.
Сейчас они опять поменялись и так как мы состоим в друзьях в соц. сетях, я узнала что сейчас ей нравится почти тоже, что и мне.
Но не могу с ней снова заговорить почему то. Боюсь или стесняюсь.? И такое чувство.. Будто она мне нравится.. Или как это?
Просто она стала безумно красивая, милая, а когда вижу её улыбку, вообще эйфория приходит. Ии.. Я не знаю как назвать эти чувства и боюсь что влюбилась в неё.
Знаю, что это нормально, гендеры и т. д, но она ж моя одноклассница, когда то подруга..
Чуть чуть пугает..
И ещё одно..
У нас в классе есть 2 мальчика.. Один из них вообще немного на девчёнку похож, он не высокий, по телосложению вообще девочка-девочка, а когда плачет(такое бывает раз в месяц) вообще настооолько милый, что прям не могу. Я не понимаю, это симпатия или мне просто нрав его внешка? (мы немного общались, он и по общению милый, хотя мальчики так не считают, называют его более наглой формой его имени, пример: Антон — Антоха)
А второй мне когда то в 1 классе нравился, и ещё он очень быстро краснеет. Прям по пустякам.
Они оба очень милые, и по общению хорошие..
Что ж я ко всем этим троим чувствую, а? Не могу понять свои чувства..
вы не ответили плохорй сервис
Здравствуйте. Сейчас тут опубликовали мое письмо. К сожалению, мне предложили лишь обратиться к взрослым людям для разрешения ситуации. Спустя эти три дня ситуация почти не изменилась. К взрослым людям у меня нет возможности обращаться. С родителями отношения не очень хорошие, вместо помощи на меня выльются опять же оскорбления. С родственниками другими родители отношения ограничивают. Учителя в школе попросту не поверят, потому что С. и Р. рассказали классу о ситуации с их точки зрения. На моей стороне лишь Л. который это все видел.
Я понимаю, Ваши ресурсы ограничены, но мне некуда больше обращаться за помощью!
Я потратила много времени, чтобы написать письмо, пожалуйста, дайте хоть маленький совет(
