Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня пропала привязанность ко всему, это конечно произошло не сразу, сейчас расскажу ( как я думаю ) с чем это связано. С 11 лет я думал о суициде как о способе решить проблемы, так как проблемы связаны с жизнью, если не будет жизни — не будет проблем, я рос и расту в любящей семье, мать готова сделать всё ради меня, но почему то несмотря на это я хотел умереть, меня устраивает моя жизнь, я считаю что многие бы ей позавидовали, моя тяга к суициду обоснована не только интересом ( а что будет дальше ) но и просто я был недоволен концепцией жизни, мне не нравятся люди,мне не нравлюсь я ( считаю себя моральным уродом). В 12-13 лет я уже планировал как умереть, спрыгнуть с 16 этажа или закинуться таблетками, но меня останавливала мысль о том что будет с матерью и другими знакомыми после моей смерти, как я считал только это меня удерживает и я думал про то, можно ли как то убрать это чувство, как то его заглушить… В итоге я пришел к тому, что психология ( тем более подростковая ) очень гибкая штука и её можно настраивать, я решил испытать свою теорию и начал себя наталкивать на мысли что мне плевать на всех, что после смерти умрут все мои мысли, все мои чувства уйдут. Спустя год я заметил, что то, что меня останавливало пропало, мне не было грустно думать что моя мать плачет около моего холодного тела и думает как бы можно было бы всё это исправить, мне уже всё равно, главное что все мои чувства уйдут и это поганое ощущение скорби, и сочувствия тоже уйдёт. Я не проблемный подросток, я всегда слушался родителей, я всегда был тихим и послушным, я отличался от других детей, я ничего не просил пока меня самого не спросят хочу ли я этого. Я хотел прыгнуть с 12 этажа, где я и живу, я хотел сделать всё тихо, что бы один раз и не было 2 попыток, не записывая никаких видео или не писав записок, почему я не выбрал другие пути? Потому что шанс выжить остаётся, а как я сказал, я хочу один раз и наверняка, прыгнуть так, что бы никаких шансов не было… Но я не учёл биологический фактор, ту часть психологии которая была занесена в меня с рождения — инстинкт самовыживания, я понял что я слабый человек, я не смогу прыгнуть потому что мне просто страшно… В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её ( хоть противоречу сам себе, но так и есть ). После моих опытов с психикой я не чувствую привязанности к людям, я не ощущаю симпатии, мне плевать, это всего лишь кучка очередных биологических мешков с костями и мясом, таких 7 миллиардов, зачем на ком то акцентировать внимание? ВЫ спросите, почему я пишу сюда, что я хочу узнать? Я скажу что я просто хочу с кем то поделиться об этом, ведь в глазах мамы я обычный тихий послушный мальчик, хоть с плохими оценками.
Здравствуйте. У меня есть небольшая странность — я никогда не выхожу на улицу без крайней необходимости. Иногда я гляжу в окно и думаю: «Как же там хорошо! Почему бы тебе не выйти и не подышать свежим воздухом?»
И я вроде бы соглашаюсь с собой, говорю себе, что обязательно выйду из квартиры, хотя бы на десять минут. Но никогда этого не делаю.
Мне неприятно находиться на открытых пространствах, я чувствую тревогу и незащищённость, звуки, люди вокруг, невощможность контролировать мир вокруг — всё это давит на меня. Так что я пытаюсь как можно быстрее вернуться в свою комнату.
Однажды я просидела дома всё лето — выходила лишь изредка в магазин. Да и школьные дни становятся для меня мучением — хочется побыстрее сбежать и, по возможности, больше никуда не ходить. Это приводит к тому, что я часто пропускаю занятия по глупым причинам, которые созданы мною же.
Не знаю, как перестать избегать мира за стенами своей квартиры. Скоро мне предстоит начать «врослую и ответственную жизнь», а я чувствую себя комнатным растением, совершенно неспособным к каким-либо активным действиям или серьёзным решениям.
Здравствуйте. Я пишу вам уже не первый раз (и скорее всего не последний), и мне всё чаще приходят мысли о том, не злоупотребляю ли я этой возможностью. Надеюсь, что это не так.
Не скажу, что у меня есть вопрос, это скорее замешательство и тупиковая ситуация, которая замыкается сама на себе, не давая мне возможности найти выход. Дело в том, что я не всегда мыслю адекватно. У меня есть проблемы, существование которых я признаю, есть возможность начать от них избавляться в лице подросткового психиатра в пнд.
А ещё у меня есть абсолютная непоследовательность в решениях, я буквально переключаюсь от решимости помочь себе до желания убить себя. В «плохие дни» я перестаю быть собой, мой разум замутняется и зацикливается на одних и тех же ужасных мыслях, вполне рациональных и естественных, как мне тогда кажется. Это чередование может происходить буквально по дням — или бывает так, что утром я могу вполне хорошо себя чувствовать, а вечером разрываться от душевной боли, ненависти к себе, безнадёжности, пустоты, мыслях о самоповреждении и суициде.
Это просто невыносимо. Я не чуствую контроля над своей жизнью, своими действиями и мыслями, живу в постоянной тревоге и ожидании неизбежного ужаса.
Я планирую визиты к врачу, ищу помощь онлайн, пытаюсь предотвратить всё это, но всё рушится, и приходится начинать заново.
Я пыталась просить помощи у мамы, но она не хочет помогать мне в этом, объясняя тем, что «когда нужно будет, сама всё решишь и пойдёшь, значит не очень-то и требуется тебе помощь».
Её радует, что мне «становится лучше», но она закрывает глаза на мои тщетные попытки помочь себе. Не знаю, как убедить её в том, что со мной не просто что-то не так, мне нужна реальная помощь врача, что мне страшно просыпаться, не зная, буду ли я собой вечером.
Я не знаю, как стать более решительной, как продержаться хотя бы неделю в одном состоянии, чтобы начать лечение.
Мне приходится бороться с собой каждый день, и невозможность просто обратиться к специалисту меня угнетает.
Не знаю, сможете ли вы что-то посоветовать, в любом случае, я буду пытаться дальше, хотя не уверена, что справлюсь.
Что делать, если любишь человека уже второй год, но он не любит. Я не могу его никак забыть и из-за этого я не могу начать отношения с другими людьми. Что мне делать в это ситуации?
Здравствуйте, мне кажется , что у меня эмоциональная нестабильность. Уже 5 дней я нахожусь в ужасном состоянии, я понимаю это , но ничего не могу поделать. У меня бессонница, сплю максимум 4 часа в сутки, плохой аппетит, резкая смена настроения , раздражительность , грусть , я могу заплакать из-за каких-то мелочей , а потом резко отвлечься и уже улыбаться. Мне не хочется выходить на улицу и вообще что либо делать. Мне комфортно находится в темноте , поэтому даже днём я завешиваю шторы. Подскажите , пожалуйста, что со мной и как решить эту проблему
Здравствуйте. Возможно с моими проблемами глупо обращаться к психологу, но всё же я надеюсь, что вы сможете мне помочь. Недавно у меня в гостях была моя подруга. Я читала мою переписку с другом.Мне позвонила мама и я отошла, а она увидела в моем компьютере сообщение. в котором друг говорил, что если бы она не просила её успокаивать, он бы забил. Она переслала это сообщение себе и отправила ему. Сейчас Андрей добавил меня в чёрный список из-за этого и не хочет меня слушать. Когда мы пересекаемся в школе он избегает меня и говорит, что я предательница. А я думаю об этом уже вторую неделю, мне очень хочется наладить с этим человеком отношения. Я не знаю что делать.
Уф, к сожалению, не нашла ответов на мой вопрос… Что же. «Почему я не могу любить своих родителей?» и «Что мне с этим делать?»
Я все больше осознаю, что ненавижу свою семью и, в особенности родителей. Не могу питать к ним теплые чувства и просто-напросто презираю. Все, что могу о них сказать, это:
«Безвольные существа, которые не имеют перспектив и целей, не имеют будущего, узко мыслят, не воспринимают мнение других всерьёз, имеют пристрастие к алкоголю.»
Для меня они являются просто людьми, которые подают плохой пример. Все. Просто способствуют моему выживанию. Не более.
*Со временем, я начала подобным образом относиться к некоторой части своего близкого окружения… Что происходит? Помогите.
Я хорошо общался с другом. Назовем его Дима. Вскоре у Димы появился новый друг. Дима стал больше времени уделять ему, отдаляя меня на задний план. Я с Димой общался больше двух лет и кроме него я больше ни с кем не общался. У меня к нему появилась сильная привязанность. Мне очень больно осознавать что он общается с кем то другим. Я уже две недели нахожусь в состоянии депрессии. Завести дружбу с другим человеком у меня не получается. Сегодня он предложил мне общаться в троем, но я не хочу общаться с новым другом Димы. Да и друг Димы тоже против общения со мной. Мне очень плохо и я не знаю как поступить в данной ситуации. Между мной и Димой что то больше, чем дружба. Мне без него плохо, нет аппетита и настроения. Помогите мне советом.
Я не понимаю что происходит.я не могу котралировать себя и мне плохо
