Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, у меня проблемы с учебой. В прошлом году я поступила в колледж и с прошлого года все время сильно нервничаю. Мне не нравится учеба и я чувствую здесь себя будто не в своей тарелке. Хотя я думала, что поступаю на наиболее подходящую мне специальность: она была мне интересна и понятна. Из-за этого постоянно копятся долги, из-за которых я жутко нервничаю и все время боюсь отчисления или других каких-то проблем. Сейчас приближается сессия и угроза отчисления стала куда явственнее, чем до этого.. Мне не то чтобы не нравится специальность или она мне непонятна, я просто не могу заставить себя что-то делать, не могу заставить думать.. Даже если у меня есть какие-то мысли, я не могу их изложить в письменной форме, все слова будто пропадают из головы.. Чувствую себя ужасно глупой. Но при этом, если я уйду с этой специальности, я боюсь, что мне больше будет некуда пойти.. Я совершенно ничего не хочу, у меня нет того дела, что могло бы интересовать меня, и от этого я снова чувствую себя какой-то неполноценной.. Я просто запуталась и не могу определиться, чего я хочу.. Более того, я уже очень устала и не хочу продолжать вообще ничего. Сложно вставать с кровати по утрам, куда-то идти. Я думаю, было бы лучше, если бы меня вообще не было, потому что я не понимаю, как такой пустой человек может существовать в этом мире наравне с другими. Но как только я начинаю об этом думать, у меня начинаются истерики, потому что я не могу найти выхода из ситуации. С прошлого года я стала очень дерганой, будто мои нервы уже стали сами по себе гулять, я все время плачу, чуть что. Мне страшно выходить из дома, делать что-либо. В последние дни вообще появилась бессонница и мне кажется, я уже просто схожу с ума со всем этим..
Я бы хотела взять академический отпуск в колледже и за его время попробовать разобраться в себе, посещать психолога и решить свои проблемы. Как думаете, это верное решение?
Резко запуталась в чувствах к человеку, боюсь что с моей стороны это скорее зависимость чем любовь. Мне страшно потерять этого человека, он мне важен..
Не могу понять что чувствую.
Любовь же не обязана быть постоянной зависимостью?
Наши отношения нетрадиционны..
Как вы поняли мне 16. Как вы считаете общаться с человеком на 11 лет старше-это нормально? Мы просто дружим, хорошо общаемся, но взрослые считают, что ни к чему хорошему это не приведёт. Мы общаемся уже больше месяца и никакого намёка на что-то большое кроме хорошего общения не было) Мне кажется, наше общение совсем нормальное. А вот взрослые, они против( Не прям, что ругаются, но за то чтобы всё это закончилось. А мне просто приятно разговаривать с человеком, в наше время сложно найти хорошего собеседника, особенно своего возраста)
Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.
С чего начать. Много всего. Я чуть больше года нахожусь под опекой дяди и тети, которые еле меня терпят. Они ограничили мой круг общения, я перестал видеться с друзьями. Постоянно придираются по любому поводу. Забрали мою гитару. Считают, что это отвлекает меня от учебы. Хотя я всегда учился только на 5 и музыка мне не мешала. Попрекают тем, что обеспечивают меня, а я «собака» или «козел» неблагодарный. Однажды мне влетело от дяди. Это оставило след на лице. Один из моих преподавателей заострил на этом внимание, другим я наврал, что подрался на улице. Препод же тот решил докопаться до правды и как то так вышло, что я ему все рассказал. Мы стали с ним общаться, он давал мне советы и поддерживал меня. Ему 30 лет, он прикольный дядька, мы с ним переписываемся в вк, я ему порой жалуюсь на дядю с тетей, если мы с ними ругаемся. Однажды у нас был жуткий скандал и я убежал из дома. Но мне некуда было идти. Я позвонил преподу и бросил трубку. Но он перезвонил и в общем через некоторое время он приехал туда, где я сидел, поговорил со мной. Ну я домой вернулся. Я знаю что с ними я долго жить точно не буду, мне скоро 18 и они меня выгонят, деньги на меня они перестанут получать. Думаю они из за этого и оформили меня. У меня есть свой дом, родной, а в этом мне вообще не айс. Вроде они и не издеваются в прямом смысле надо мной, но давят на меня все время. Я не грублю им, но все равно я всегда плохой. Препод дал мне совет поговорить с ними спокойно об этом, но они и слушать не стали, типа они лучше знают как надо. Своих детей у них нет. Вот так и живем. Из за ссор с ними я стал часто нервничать, бывает становится тяжело дышать. И так получается, что левый препод которого я знаю совсем немного, знает обо мне больше, чем моя семья и переживает за меня больше чем они. Он даж хотел прийти поговорить с ними, но я сказал что не надо этого делать, я сам справлюсь как нибудь. Скоро мне 18, потерплю чуть чуть. В свою же очередь препод стал для меня лучшим другом, опорой, я не чувствую что он старше меня на 13 лет, мне очень нравится он, с ним спокойно, я к нему привязался и не могу даже понять, что я чувствую к нему. Любовь?… И что это за любовь тогда? Иногда я даже не могу дождаться когда он в сеть войдет, мне просто необходимо общение с ним. Он тоже одинокий, семьи у него пока нет. Ничего такого в мою сторону он не делает, просто общается со мной. Думаю ему меня просто жаль. С другой стороны почему его это заботит, у человека есть свои дела и проблемы. И вот как то мы сошлись два одиночества. Но общаюсь я с ним на ты, это как то само собой вышло.
В итоге непонятная фигня.
1. Я живу с людьми, с которыми мы ненавидим друг друга.
2. Я походу втрескался в своего препода мужского пола и еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть это ему.
3. Я боюсь потерять его.
Добрый вечер, начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения. Могу быть слишком активной, а могу быть такой раздражительной и агрессивной. То есть человеком, которому плевать на всех и в том числе на себя. Могу начать несколько дел сразу, делать импульсивные покупки. Могу сидеть с хорошим настроением и через секунду я начну ненавидеть всех. Суецидальные мысли присутствуют, повышенная тревожность. Был один раз сильный приступ( не знаю, как правильно это назвать), моя тревожность была 9/10, участилось дыхание, не понимала что происходит, мысли о суециде всплывали, трясло неимоверно. И мне кажется, что это явно нехорошее.Меня пугает такое нестабильное поведение
И сложно жить с таким. Ты не знаешь, что может тебе в голову придти.
Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.
Плохо
я устала проживать каждый день одно и тоже, если бы у меня были деньги, я бы бросила всё и уехала в другую страну
Здравствуйте! Я стал замечать за собой, что мне перестали нравиться вещи, которые раньше доставляли удовольствие. К Примеру фандомы в которых я давно состоял, они мне нравятся, но если я начну интересоваться чем-то, связаное с этой темой, мне становиться грустно и как-то не по себе. Вы не знаете, из-за чего это может быть?
