Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я ужасно нервничаю
Здравствуйте! Я бы хотела посоветоваться, как справиться с чувством страха, взволнованности и ощущения, что я потеряю контроль над собой?
Мне за столько долгое время выпал шанс и исполнение моего одного из больших желаний, мечты — встретиться с кумирами, известными и интересными мне людьми. Я иду туда с подругой, оформила билеты и нам стоит ждать до целого мая, но я ужасно волнуюсь. Понимаю, что все люди так ведут себя, когда видят человека, на которого бы хотели быть похожи, но я не знаю как себя вести и боюсь, что могу потерять сознание или/и начать запинаться и т.д
А вдруг я опозорюсь?
Здравствуйте, очень сложно говорит об этом и обращаться за помощью, но пожалуйста, дайте совет
Я всю жизнь носила закрытую одежду и не могу носить короткую, надену футболку с короткими рукавами и минут 15 сижу и чувствую себя ужасно, даже передергивает, или тошнит, чувство мерзкое и без рукавов чувствую себя голой, слабой или незащищённой. Платья, шорты и все обтягивающее тоже не могу носить, раньше мне просто не нравилось, а теперь ощущение что это уже физически меня убивает. Возможно слишком драмотично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить.
Я знаю что я могу носить что хочу и в чем мне удобно, не обращая внимания но мнение других людей, но я живу в очень холодном месте и мама говорит что мне нужно солнце. И все родственники считают меня странно ватой в этом плане. Ношу мешковатую одежду, длинную «всегда такая закрытая, лица не видно» и все мои сестры носят нормальную одежду, а я старше всех сестёр :/
Пожалуйста, если вам не сложно, скажите в чем причина, почему и что с этим делать?
Ещё хочу сказать вам всем огромное спасибо за то, что вы делаете для людей <:3
на протяжении вот уже полугода я чувствую выгорание. у меня проблемы в семье. я живу одна с отцом около 8 лет, на протяжении которых выслушиваю ежедневные унижение. он не раз говорил о том, что у меня нет проблем, что я все это придумала. на самом деле где бы я не смотрела- у меня симптомы депрессии. мне страшно. я не могу ходить в школу. я не могу заставить себя делать уроки. у меня пропало желание заниматься теми вещами, которые я так любила. с августа 2020 года начались серьёзные ссоры с моим молодым человеком. они все ещё актуальны. меня это сломало. я устала. я понимаю и замечаю, как сама изменилась. Агрессия, апатия, ненависть к себе, истерики, недосып или же наоборот бессонница. все это я замечаю за собой уже несколько месяцев. и честно, как бы я ни пыталась или не хотела бы это исправить, у меня не получается. были дни, когда меня поддерживали или что то советовали, и мотивация появлялась,но,это чувство длилось недолго (дня 3-4 максимум). Я не знаю где мне искать помощь. приём к психотерапевту дорогой, у меня нет таких денег,а попросить у отца я не могу. недавно он сказал, что никакие врачи мне не нужны, что я просто выпендриваюсь. однажды он сказал,что я порчу ему жизнь.
у меня есть родная сестра, мы очень близки, но в последнее время я перестала ей что то рассказывать, о своих проблемах и переживаниях. недавно она мне высказалась, и сказала как ей больно от этого, что я прогуливаю школу, что я не разговариваю с ней. я не могу это исправить, я не могу начать говорить, в моей голове будто сразу исчезают мыслей, и я просто не могу найти слов.
У меня была подруга,почти как сестра. мы дружили около 5 лет. но на карантине я начала замечать как наше общение гаснет. я пыталась аккуратно узнать, в чем же проблема, почему так происходит. она ответила, что сама не знает, возможно это такой период.она сказала чтобы мы не сдавались, что будем гулять даже чаще. мы виделись последний раз 4 июля 2020 года. она — была единственным человеком, благодаря которому даже в трудные времена я оставалась счастливой в душе. я засыпала с улыбкой каждый раз,и просыпалась тоже. потеряв её, кажется, будто я потеряла свой настоящий свет. я понимаю что люди не крутятся всю жизнь вокруг нас-кто то приходит, кто то уходит. но я до сих пор не могу с этим смириться. я устала засыпать почти каждую ночь в слезах по разным причинам.
я просто хочу быть той беззаботной счастливой девочкой, какой была буквально год назад.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВЕЕЕЕЕРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Одноклассница. что мне с ней делать????????? теперь она прикапалась к моему другу. Друга зовут Гена. Она ему по лицу в столовке размазала пюрэ. Еще она обзывала его щекастым и угрожала, что «подправит ему клюв», уже подвернула рукава, чтобы бить его, я встал между ними и этого не случилось. Короче тупой конфликт на ровном месте. Это ладно. Эта несчастная имеет музыкальное образование, или почти, ее оттуда выгнали за поведение. Меня, Гену и Веру заставили готовить выступление на восьмое марта. от Гены она отстала тогда, но снова стала донимать меня. Что только не было на этих репетициях. Постоянно ругались, ее бесило, что я ошибался в некоторых моментах на гитаре. Она орала на меня, я на нее. ааааааааааааааааааааааааааааааааа. она втащила мне пощечину. Очень много веселья. Так и продолжалось, пока Вера не позвонила мне поздно вечером. Где-то ближе к 10. Она никогда до этого мне не звонила сама. Еще и попросила выйти погулять с ней. Я обалдел… Сказал ей идти к моему дому. Вышел ее встречать. Эта чуда была вся замерзшая, она шаталась по улице уже часа три. Губищи синие и…разбитые. Опять вляпалась. Это произошло у нее дома. Что то там нехорошее случилось и ее видимо не пускали домой. В общем Вера впервые осталась ночевать у меня дома. У нас ничего не было. Это все страааанно. С этим человеком какие-то постоянные качели. То она меня колотит и обзывает без конца, меня, моих друзей, то мы вместе гуляем, проводим время. То отталкивает мои попытки ухаживать за ней, мою помощь, то сама приходит. Я знаю, почему она в целом так относится к парням. Ее однажды очень сильно обидел один парень. Но я так больше не могу. Ни туда, ни сюда. Иногда мне так сильно просто хочется влепить ей хороший подзатыльник, но не могу этого себе позволить. То у меня возникает к ней чувство нежности. Иногда это все в перемешку. я уже не знаю что делать с этими недоотношениями. И люблю ее. и бесит она меня. Помогите.
Здравствуйте, здесь будет много букв из моих переживаний которые творятся сейчас у меня в голове долгое время
Начну
Меня беспокоит своя постоянная лень и не желание развиваться, чувство собственной тупости, и вроде это легко решить, — начни развиваться, но как только я начинаю что то делать, — читать, рисовать, заниматься музыкой, начать разбирать какую нибудь профессию по типу программиста или в этом роде, все либо сводиться к тому что я вообще не воспринимаю информацию, либо я дохожу до какого то этапа и просто забиваю на это, но вроде желание есть а может я просто себя обманываю этим
Также наши отношение с девушкой, все идеально, ну вот просто отлично, я, не побоюсь этого сказать, нашёл самого лучшего человека в своей жизни, но постоянная ревность и какие то надумывание на себя, мол <<вот ты такой бездарный, уйдёт она от тебя, с тобой же нет перспектив>> хоть она и сама заявляет что её все устраивает и она готова проходить со мной мои переживания и трудности, но всеравно эти навязчивые мысли лезут и лезут.
И третье, проблемы в семье.
Отношение отличное, но сейчас огромные финансовые трудности, и плюс ко всему этому болеет мама, 6 лет из дома выйти одна не может, агрофобия.
Нас тянет бабушка, но я стараюсь не сидеть на шее и зарабатывать как могу, работал в ресторане, если конечно то что я делал можно назвать работой. Посещяймость нулевая, 3-4 банкета в месяц за гроши, но ничего, работал, купил себе телефон, консоль, даже всю зарплату отдал когда в Новый год нечего было на стол накрывать от слова совсем… сейчас переодически играю в переходе на гитаре, вроде также не сижу на шее, но деньги в семью не приношу, сейчас сижу как последний урод и ничего не делаю, полная апатия ко всему.
Дома, делаю довольное лицо и говорю что все хорошо
У девушки пытаюсь также не выдать что чувствую по-настоящему, хотя я уже и не знаю что чувствую, и не хочу её нагружать своими внутренними проблемами, когда они у неё тоже не маленькие
С лучшим другом пытались разобрать проблему, вроде разобрали, так нет, из-за чего то получилось так что у меня ‘открылись глаза’ и я начал чувствовать себя дерьмом ещё больше…
Я просто не знаю что мне делать, профессия прокрастинатора меня мало привлекает, но сделать ничего не могу…
Помогите пожалуйста
как перестать заедать стресс или грусть?
набрала вес за последние 3 месяца, хочу похудеть, а то все указывают на то — что я поправилась (хотя 54 кг я и до этого весила, но давно)
не хочу больше слышать подобное, поэтому хочу решить проблему с весом
да и самой уже неприятно, ощущаю себя слишком большой и тяжёлой
как понять поведение мужчины.мы встречались 2 года назад.потом я переехала и живу в Ставрополе уже 2 года.он пишет мне каждые 3 недели мол ты еще не вернулась в спб!Поздравила его с 23 февраля он опять мне пишет,ты вернулась!я говорю в мае приеду!а ты ждёшь?он пишет зачем тебе это всё надо?я вечно работаю и меня не бывает дома,я не уверен что буду хороший семьянин!
Здравствуйте,у меня вопрос интимного характера. Я заметила,что иногда чувствую агрессию к своему партнеру,когда возбуждаюсь,мне хочется сделать ему больно,а ещё,я не чувствую удовлетворения,если партнёр нежен со мной,мне нравится БДСМ и я серьёзно,не могу получить удовольствия,если меня не унизили или не ударили. Одновременно,мне стыдно за это,потому что он не привык к такому и теряется,но я уже очень долго не могу нормально возбудиться и получить удовольствие от процесса,потому что мне просто скучно,я чувствую,как начала остывать к своему парню и мне за это стыдно,мне страшно. Он единственный хороший парень в моей жизни и я боюсь его потерять из-за своих бед с головой,потому что мои чувства не такие яркие как в начале отношений(да и я в принципе,не способна на сильные чувства из-за проблем в отношениях с родителями и парнями,защитная реакция психики на стресс,наверное),но мы встречаемся всего пол года и я иногда думаю о других,у меня такое постоянно,мне может нравится сразу несколько человек. Я считаю,что я люблю(насколько могу) и желаю близости,просто хочу чтобы это было по-другому,но как это сделать — не понятно,да и заставлять его не хочу. У меня сложный период,вроде как депрессия и мне нужно куда-то выплеснуть агрессию,но я не хочу,чтобы мой парень страдал
доброго времени суток. я думаю нет смысла называть свое имя,как и в чем-либо другом.
хочу сказать, что благодарна тому, что есть сайты, где меня могут выслушать. пишу впервые, поэтому могут быть ошибки как в формулировке, так и во всем другом.
я учусь в 9 классе. забросила учебу. мои хобби не приносят мне удовольствия, к примеру, рисование. раньше я могла целыми днями рисовать, но в последние полгода(+-) я рисовала все реже и в конце концов мне теперь сложно это делать. я сажусь рисовать, но каждый раз мне становится от этого плохо. мое тело начинает потеть, даже при нормальной температуре, я не знаю что рисовать , поэтому забрасываю.
я думала, что дело в том, что мне надоело рисовать и пробовала заняться чем-то другим. но поняла, что ничего меня не привлекает. позже мне вообще ничего не нравилось.
я смотрела сериалы, слушала музыку, пела, рисовала и читала, но в последнее время меня это не интересует и появляется негатив, как с рисованием. все кажется скучным и бессмысленным.
иногда, когда мне совсем плохо, в основном, когда я дома одна ( моя мама работает до ночи, а брат младший уходит гулять с друзьями) я осознаю свою бесполезность и начинаю думать, что без меня мир был бы намного лучше. появляются суицидальные мысли, я думала, что если я покажу себе всю серьезность этой темы, то перестану об этом думать, как о чем-то простом. я читала про последствия, способы, рассказы выживших, риски, иногда душила или причиняла себе легкий вред, но это ничего не изменило. периодически я душу себя, мне даже кажется, что мне это нравится. возможно, я романтизирую эту тему и не знаю что делать. я понимаю, что это очень серьезная тема, но в тяжелые моменты мой рассудок будто в тумане и я не соображаю. не понимаю что делаю, от этого мне еще хуже. но обычно после таких тяжелых дней, следующие намного лучше.
шестого марта, когда никого дома не было, я как будто сошла с ума. я нашла что-то наподобие своего дневника, куда записывала свои мысли и испортила его. при этом я будто ничего не чувствовала, кроме одержимости . я зачеркивала все, уничтожала, со слезами на глазах, будто кто-то умер и душа себя. звучит абсурдно, извиняюсь, но так оно было. я б назвала это крайне тупым поступком. мне кажется, что умру я не от старости, а от своих рук.
у меня есть друзья, как в реальности, так и в интернете. но в реальности мне сложно общаться. я не могу ответить учителю, даже если знаю правильный ответ. я очень часто сомневаюсь. однажды, моя одноклассница, которую я считаю королевой класса, решила заговорить со мной. я не смогла поддержать беседу, так как я живу в другом мире с иерархией. мне кажется, что везде есть своя система иерархии, где я низший человек.
в онлайн игре, а именно в пони тауне, как бы глупо это не звучало, я могу начать общение с любой персоной. мне легко ответить, начать общение и так далее. но почему-то в реальности у меня не выходит.
хотя в последнее время я общаюсь мало, я не могу поддержать диалог. я не знаю как реагировать и что писать. да и в основном, я подстраиваюсь под людей. если кому-то что-то нравится, значит, нравится и мне. хотя это не так. я считаю, что если скажу им правду, то они уйдут. возможно, это к лучшему, но они близки мне, я не хочу их терять, но и врать им не хочу.
я считаю, что я хороший человек. я добрая, щедрая, дружелюбная, но я сомневаюсь, что эти качества помогут мне выжить в этом мире. учиться у меня не выходит, а я стараюсь, хотя, возможно, мне нужно стараться сильнее. а в последнее время, как я говорила выше, я потеряла мотивацию учиться, но так как ОГЭ не отменяли, то я стараюсь, хоть и по-тихноньку , но учиться. недавно, я поняла как решать дискриминанты и очень этим горжусь. и все же, я не уверенна, что у меня что-то выйдет.
я часто вру, чтобы понравиться или поддержать человека.
в семье я иногда чувствую себя чужой. мне кажется,что в этом доме все друг другу чужие. все лежат, уткнувшись в свои гаджеты. иногда мы взаимодействуем, но чувствуется наигранность. денег у нас мало, а живем мы в общежитие. снимаем комнату, сначала было сложно привыкнуть, но все же привыкла. уже около года я пытаюсь скрыть от одноклассников и друзей свое местопроживание, потому что мне стыдно. я чувствую дискомфорт, когда говорю о наших с семьей финансах.
моя мама работает графиком 2\2, от восьми утра до одиннадцати вечера в магните. она очень сильно устает, а ее пятка деформировалась. мне очень жаль и я очень благодарна ей, ведь она работает ради нас с братом. но я понятия не имею как показать ей свою благодарность. я не хочу быть ей обузой, но я мало чем могу помочь.
у нее очень плохой выбор партнеров, недавно она рассталась с одним. он каждую ночь пилил ей мозги на улице своей ревностью, подозрениями и так далее. недавно все ухудшилось и она выгнала его, после того как они поссорились. на следующий день, он пришел к ней на работу и избил, мама сняла побои с написала заявление ментам.
я не знаю как мне ее поддержать и так далее.
я часто несу полный бред при близких мне людях. иначе чем бред это не назвать. возможно, это происходит из-за отсутствия тем, но из-за этого отношение людей ко мне меняется. я уверенна, что они считают меня странной и несерьезной. хотя иногда мне это даже на пользу, к примеру, я могу не отвечать на неудобный мне вопрос, сказав что-то глупое.
мой бред выглядит примерно так, я начинаю говорить про абсолютно любой предмет. например, «я люблю майонез и как по мне махеев лучше хаенса»
именно так, это очень тупо. я хочу стать серьезнее, мне надоело выражать свои мысли таким образом.
спасибо, что выслушали меня. я очень благодарна вам.
прошу прощения, если неправильно что-то написала и за свой малый словарный запас. буду рада, если вы мне посоветуете чего-нибудь.
я постаралась разделить текст на микротемы, для того чтобы было легче.
Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.
