Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день, сегодня произошла ситуация с моим молодым человеком. Я устала от вечных обвинений в мою сторону. Я стараюсь сделать все чтобы было хорошо всё, но всё равно что-то да не так и я виновата оказываюсь. Поэтому сегодня утром я не хотела заходить в сеть и сделала вид что уснула. Он звонил мне,а я случайно взяла трубку пока гуляла с собакой. Он подумал,что я куда-то ходила, что я изменила и т.д. Что мне делать? Как наладить все и дать ему понять что я не изменяю?
Здравствуйте, я учусь в колледже на 3 курсе, я не полная дура и что-то знаю, но всегда молчу на уроках и не отвечаю даже на очень тупые вопросы, потому что боюсь разговаривать с учителем. Который мне очень нравится. Она крутая, но когда вся группа в сборе, то я боюсь отвечать на её вопросы. На индивидуальные уроки надеяться нельзя, такова жизнь. Они иногда выходят индивидуальными, если все пропускают, но в прошлом семестре такое было всего один раз. Мне грустно, что я расстраиваю любимого учителя, потому что боюсь и не умею говорить. Я не знаю, что мне делать. Через год выпускаться, а я разговаривать не умею. И теряю возможность учиться сейчас у умных людей, брать от них знания. И не представляю, как выпускаться, не разговаривая. Я вообще-то преподаватель…
Очень боюсь, что больше в моей жизни не окажется умных людей, у которых я смогу учиться. Что я буду делать, если таких людей не окажется? Где я возьму такого же потрясающего учителя…
Первый курс университета. Друзей завести так и не удалось. В школе была та же история. Но вне университета у меня есть две подруги. Обе на 17 лет меня старше. Так уж вышло — познакомились по книгам. Они относятся ко мне как к младшей сестрëнке. Но иногда мне кажется, что я лишняя в их кругу, и без меня им ни чуть не хуже. Прям скачками идëт — то очень люблю их и знаю что не бросят, то чувствую себя очень брошенной. Что делать не знаю
Здравствуйте, я подозреваю что у меня зависимость, но не знаю так ли это и что с этим делать. Я текстовый ролевик и ролила с одним человеком, поначалу всё было хорошо, а потом у меня что-то щёлкнуло, началась эйфория. Меня так пёрло, столько вдохновения, такое прекрасное чувство. Я всё больше уходила от реальности в сюжет, продумывая его, всё имело смысл. Я чувствовала себя полноценной, но так сложилось что у человека тоже реал и свои проблемы, всё остановилось, я ощутила физическую боль. Такое чувство что от меня что-то оторвали и я хотела уговорить его чтобы он тоже продолжил, я не хотела это чувствовать. Я подождала, потом спрашивала хочет ли, он сказал что хочет и мы продолжили, мне стало легче. Я почувствовала облегчение, такой же эйфории не было, но и боли я не чувствовала. Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету и у меня вновь что-то похожее на ломку. Я везде вижу воспоминания об этом и мне больно, всё что как-либо касалось этого, приносит дискомфорт. Сейчас мне кроме этого ничего не интересно, я не вижу ни в чём смысла, мне хочется продолжить только чтобы не чувствовать подобного. Мне кажется что лучше я никогда не найду, никто лучше него не сможет так играть за персонажа.
Здравствуйте, я студентка и обращаюсь к вам за помощью по поводу неразберихи в своих чувствах. Мне очень нравится мой преподаватель, а т.к. это женщина, данный фактор ещё более негативно сказывается на всей ситуации. Я би и свою ориентацию никогда не скрывала, но и в открытую без прямо поставленного вопроса никому не оглашала. Проблема в том, что у меня и в школе было что-то подобное, однако это прошло ещё к началу 11 класса, так что я всё скинула на «тот самый подростковый период». Но перейдя из одного учебного заведения в другое, как оказалось, ничего не поменялось ( от перестановки слагаемых, тараканы из головы не испаряются ). По началу я к ней относилась предвзято ( были на то свои причины ), но при более длительном общении, как оказалось, она добрейшей души человек, отзывчивая, с ней легко общаться, она даже помогла мне, когда я от безвыходности обратилась к ней за помощью, т.к. больше не к кому было ( скажем так, я была поражена человеческим отношением к учащимся после обычной МБОУ СОШ ). В общем в совокупности всех обстоятельств вышло так, что я влюбилась(?) в неё.
Я до сих пор не знаю, как именно классифицировать свои чувства к ней, и не могу понять нравится она мне просто как человек/преподаватель или как человек, с которым я хотела бы быть в отношениях. Все эти чувства подогреваются комплиментами по поводу моей внешности, ну а также просто повышенным вниманием к моей персоне и моему хобби ( я рисую ) на фоне других. Долго анализировав свою ситуацию, я пришла к выводу, что всё это глупость и я буквально не смогу ей ничего дать в отношениях, вдобавок я не желаю вмешиваться в её отношения, хоть она и не замужем ( головой я понимаю, что так не должно быть, но… ). Собственно мне нужен совет, как разобраться, что именно я чувствую и, если это влюблённость, то как от неё избавиться. Моя попытка резко всё прекратить ( ужасное решение ) загнала меня в отвратительно несносное состояние, которое стало ещё одной проблемой, требующей решения. Я не хочу полностью терять контакт с данным человеком, т.к. он в какой-то мере стал мне дорог за прошедший промежуток времени, но я боюсь какими-то своими опрометчивыми действиями или словами поставить её в неудобное положение. Я просто хочу остаться в хороших дружеских отношениях, не более. Спасибо заранее за ответ.
Здраствуйте!! Очень давно мучает одна странная вещь… Возможно, объяснения будут запутанные, но лучше так.
Я очень давно чувствую пустоту внутри себя. Я вроде бы смеюсь, улыбаюсь, шучу, но пустота не уходит, как бы я ни пыталась это исправить. Я резала себя, била, колола ручкой, обжигала свечами. Но, как полагается, в скором времени это перестало помогатьпомогать, причем совсем. Я не чувствовала ни боли, ни вообще какого либо волнения? Но потом я случайно пропустила пару приемов пищи и поняла, что вообще-то вот оно! Решение моих проблем :3 Ну и началось. Я начала считать калории, урезать порции, все меньше и меньше. И в конце-концов перестала есть совсем. Сбросила за месяц 10кг и мама сказала, что я стала красивее. Срывы были неизбежны, поэтому я начала вызывать рвоту, чем и страдаю по сей день. Пыталась пить таблетки, но в итоге забросила, потому что они не давали того, что мне нужно. )
Вся эта ситуация продолжается класса так с 6-7. У меня нет сил, я просто лежу на диване и все мое тело очень сильно болит. Я учусь в колледже, но как же трудно мне это дается. Раньше мама следила за моими оценками в школе, причем очень серьезно, но сейчас всем стало наплевать и окружение наоборот теперь осуждает меня за то, что я настолько сильно парюсь над оценками))) Самой порой смешно, но что поделаешь. Одновременное отсутсвие сил и дикое желание учится на отлично серьезно давит на мозги. Единствкнное, что я знаю, так это то, что самоубийство знатно облегчит мою жизнь. Но я этого не делаю лишь потому, что моим родителям будет не шибко-то легче (им будет очень больно, никому такого не пожелаю, тем более своим родителям). Единственное, что остается от этой мечты — шутки про суицид и извечное желание умереть от истощения.
Зачем я это пишу? Не знаю. Я давно хотела написать сюда, даже составляла в голове текст… Но сейчас этого нет, так что вот, что есть. Спасибо за внимание))
У меня переодически бывает затруднённое дыхание, невозможно сделать глубокий вдох, чувство кома в груди. У других специалистов обследовалась ничего обнаруженного не было. Как мне избавиться от этого?
Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком почти 3 года. Вот уже 1,5 года он придирается по пустякам ко мне, я буквально каждый день виновата во всех несчастьях, все делаю не так, говорю не так, живу не так, одежду не ту ношу, прически тоже не те делаю. Он все время говорит мне что-то по типу у тебя ничего не получится», «ты только лежишь на диване», «тебе все падает с неба». Называет меня какими-то обидными словами, которые ранят меня, когда я прошу не делать этого, вновь становлюсь виноватой. Решать я должна только его проблемы и одна, он просто все мои попытки превращает в ничто, говоря, что тут не нужны слова, а нужны действия, а я понятия не имею какие. Когда я начинаю делать так же как он, то я тоже получаю. Мне нельзя гулять с подругами, общаться с кем-то параллельно в сот сетях, когда я говорю, что мне нужно идти домой пораньше тоже начинаются обиды. Обиды на все, абсолютно на все! Меня все это расстраивает и на это у него ответ: « ты только и можешь плакать, чтобы сделать меня виноватым». Я не знаю, как мне общаться с ним чтоб я не была плохой, я не знаю, что мне делать чтоб моя жизнь была нормальной, у меня нет ни сна, я не ем. И в этом тоже виновата я, ведь не делала бы я всего плохого, то все было бы нормально. А два года назад случилась ситуация по которой я не разговаривала с ним из-за того, что он обиделся на меня, потому что я показала ему фото новых вещей, а не на себе. Я очень холодно с ним разговаривала. Теперь я должна действиями решить эту проблему. Какими? Я не знаю. Недавно, у меня появился новый телефон, круче чем у него, так я тоже плохая, потому что я его лишила всего, ведь он мужчина и должен быть круче (как он говорит), он все время меня попрекает этим, когда я выложила фото в сеть, где был виден мой телефон тоже случилась неприятная ситуация. Итог — я плохая. Я ношу золотые украшения — я плохая. Не знаю, что мне со всем этим делать.
в общем. моя проблема связана с моей мамой. ситуация заключается вот в чем: у нас с ней не очень прям хорошие отношения, ну и не ужасные, смотря в какие моменты. и, моя мать часто злится и дико ругается из-за моей учебы. недавно, я снова получила 3 по физике, ну и средний балл у меня по нему 3.33. и из-за этого она начала сильно громко кричать на меня, мол, я ничего не делаю, не готовлюсь, а только в телефоне сижу. сказала много ужасных слов в мою сторону и в итоге чего она меня послала далеко и подальше(надеюсь понятно, как послала). ну, и мы уже как несколько дней не общаемся. мне очень обидно слышать всё это от неё. я устала выслушивать эти высказывания. мне надоело всё это.. я правда пыталась говорить с ней насчёт этого, но она стоит на своём. не знаю, что мне дальше делать. мне больно уже, я устала. что можно сделать в данной ситуации? извиниться? поговорить с ней я явно не смогу, я пробовала много раз..
меня волнует мое состояние, я заблудилась в своем сознании. все склоняется к тому, что я вовсе не должна существовать и на днях я планирую совершить задуманное, я не думаю что мне помогут люди как вы, психологи и т.п. , это невозможно остановить, но мне хочется проверить и посмотреть , что вы можете мне на это сказать. я беспомощна , я чувствую себя слизняком, мне кажется я сама ползу под кирпич чтоб меня раздавило. что ж, помогите мне
