Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине. последнее время у меня нет желания и сил даже к тому, что раньше приносило удовольствие. в сочетании с тем, что сейчас я завалена учёбой, на которую уже нет никакой мотивации, это превращает мою жизнь в ад. возможно, у меня сохранилась привычка к ничегонеделанию с того времени, когда я была убеждена, что убью себя до 18. таки не увенчалась успехом первая попытка, после чего пришлось смириться и существовать дальше, однако установка «нет смысла что-либо делать для своего будущего, поскольку оно не наступит» всë равно почему-то осталась. спустя 2 года после вышеописанного я наконец осознала, что моя жизнь стала более светлой и радостной, и постепенно стала превращаться в нормиса, но внезапно суицидальные мысли начали атаковать меня с новой силой. а ведь казалось, что удалось от них избавиться навсегда. суть вопроса в следующем: что можно сделать, чтобы вновь вернуться к относительно расслабленному и счастливому состоянию и, главное, вернуть мотивацию хотя бы к тому, что приносит радость?
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Дело вот, в чём.
Несколько лет назад у меня был знакомый, с которым у нас была взаимная симпатия. Мы вместе ходили гулять, посещали кино, практически круглосуточно переписывались и вообще были достаточно близки. По своей неопытности мне казалось, что мне хорошо с ним, что это тот человек, на которого я могу положиться. В совокупности, но с перерывами, мы общались около года, из них близкое общение было менее полугода. Тем не менее, мы так много времени посвящали друг другу, что за этот период я успела сильно к нему привязаться. Я считала, что это была моя первая любовь, и мне казалось, что мой друг меня тоже полюбил. Обо всей этой ситуации знала моя мама. Она была знакома с этим человеком, и она считала, что он действительно меня любит. Она никогда не возражала против нашего общения, хотя на тот момент я была достаточно юной, а он был старше меня и уже достиг восемнадцати лет.
Я, повторюсь, была очень молодой и неопытной. Я не была знакома с психологией и не умела защищать себя от нападок других людей. Мне казалось, что любой, кто говорит мне о своей любви, на самом деле меня любит. Несмотря на это, я в какой-то момент стала замечать, что мне плохо. Я чувствовала себя затравленным зверьком, которому нужна помощь, только ждать её было неоткуда. Если говорить вкратце, то молодой человек, о котором я говорю, меня постоянно обижал. Например, он плохо высказывался о моих друзьях, чтобы меня от них отдалить. Он критиковал мою манеру краситься и периодически намекал, что я выгляжу некрасиво с макияжем. Когда я шла куда-то, он спрашивал, будут ли там молодые люди, и когда я отвечала положительно, то чувствовала, как обдавало холодом. Он мне систематически врал, например, он обещал много раз познакомить меня со своей мамой, но когда я спустя десятки обещаний столкнулась лицом к лицу с его мамой, я поняла, что она знать не знает, кто я. Он выучил моё расписание школьных и внеклассных занятий (по моим словам, потому что никакого расписания я ему, естественно, не давала) и по нему проверял, занята я сейчас или нет. Если я была, по его мнению не занята, но просто не хотела с ним говорить, то он внушал мне чувство вины за то, что я делаю уроки вместо общения с ним. В какой-то момент из-за этого я начала радоваться утру и с ужасом думать о том, что скоро наступит вечер (он писал всегда по вечерам). Он наказывал меня, если считал, что я ему «изменяю». Однажды ему попалась на глаза фотография из туристической поездки, на которой я стою в обнимку со своим приятелем. Он начал врать, что ему симпатичны другие девушки, что он проводит с ними время, что я нужна ему «для души». В тот день у меня началась истерика, я сидела на полу и плакала. Мне пришлось пропустить приятное мероприятие, потому что я не могла прекратить свой срыв, но как только он признался, что всё наврал, я тут же забыла обо всех обидах и стала относиться к нему так же хорошо, как и раньше. Также он выуживал из меня признания в любви некрасивыми способами, а ещё играл со мной в молчанку, когда я делала что-то «не так», даже не объясняя, что ему пришлось не по душе. Ему не нравилось во мне абсолютно всё: от места, где я живу, до моего окружения и жизненного выбора. И, конечно, за каждое его неудовольствие приходилось расплачиваться мне: я постоянно извинялась перед ним, но хватало потом его не надолго. Надо сказать, что в тот период жизни у меня начались эпизоды селф-харма, когда я во время истерик била себя по ногам, после чего мне было больно ходить. Я до сих пор не понимаю, зачем я это делала, но догадываюсь, чем всё это могло быть вызвано.
Спустя множество кругов бесконечной лжи, давления и критики я приняла решение прекратить с этим человеком общение. Он пытался вернуть меня всеми способами, но мне повезло: мне случайно попалось на глаза доказательство его неверности, и это упростило мне задачу порвать с ним. Тем не менее, каждый год он пишет мне под каким-нибудь предлогом. Долгое время он был у меня в бане в социальной сети, и как только я удаляла его из бана, он ставил мне лайки. После этого мне было всегда страшно, и я опять кидала его в бан.
В прошлом году я узнала, что этот человек женился. Также произошла наша первая за долгое время личная встреча. Он был на другой стороне улицы, и как только увидел меня, быстро ушёл в другую сторону. После этого он (видимо, чтобы не показаться трусом) написал мне опять. В тот день у меня была страшная истерика, я плакала несколько часов подряд. Я ответила ему что-то нейтральное, и он отвязался.
Раньше я боялась ходить даже рядом с его учебным заведением, не говоря уже о том, чтобы подойти близко к его дому. Теперь же этот человек живёт и работает в другом городе, так что я больше не боюсь его встретить — это просто физически невозможно. Я знаю, что он планирует вернуться обратно, но не уверена, что у него получится это, и молюсь никогда больше не встретить его.
И теперь моя проблема: я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса. Он никогда не применял силу в отношении меня, пальцем меня не тронул, но я боюсь всё равно до тошноты. Он фантастический манипулятор, вы никогда таких не встречали: умеет внушить человеку выгодные для себя мысли абсолютно незаметно. Я не боюсь, что он, к примеру, может пырнуть меня ножом — это исключено. Но вот заставить меня себя заколоть? Я не думаю, что для него это сложная задача. Я знаю, что если уж он чего-то захотел, то добьётся любой ценой, и я не хочу стоять у него на пути, но вдруг он считает меня своим врагом и мечтает о мести? Я не верю его извинениям и крокодиловым слезам — он патологический лжец.
Сегодня я проходила мимо его дома и решила поискать в этой местности качели, на которых мы вместе качались. Я не нашла их, потому что у меня началась истерика. Я начала плакать и задыхаться. Мне казалось, что все мужчины, которые проходят мимо меня, — это он, и что он смотрит изо всех окон. Я убежала оттуда в ужасе, хотя знаю, что в данный момент он вряд ли в нашем городе. Ощущение, будто я та же маленькая девочка, которая плачет от безысходности и «мучительной» любви.
Что мне делать? Как перестать бояться? Как мне понять, что этот человек мне не опасен? Страха нет, когда я не вспоминаю о нём, но стоит чему-нибудь (месту, предмету, дате) напомнить о нём — меня прошибает холодный пот.
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо, это значит для меня многое!
Я уже ничего не понимаю.
Я как будто не имею своих собственных уникальных черт, делающих каждого человека интересным, удивительным.
Я не могу определиться, какой мой любимый цвет, какую музыку я предпочитаю, даже чего я вообще хочу от жизни.
Я ни на что не могу отказать. Просто не могу сказать «нет».
Я не могу адекватно принимать решения. Мне так страшно, что меня кто-нибудь, но осудит. Я прямо уверенна в этом. Например, недавно я купила такую интересную толстовку, мне она нравится, но всё ещё будет не комфортно выходить на улицу. Я почему то убеждена, что все люди вокруг смотрят на меня и обсуждают, смеются, хотя я прекрасно понимаю, что всем так всё равно. Впрочем, на улицу мне в принципе выходить не комфортно из-за всего моего внешнего вида, я всё время ощущаю, что выгляжу ужасно, и готовлюсь к выходу на улицу практически как к на показ мод (и то не помогает). Я когда говорю с кем нибудь, чуть ли не задыхаюсь, прямо таки дышать трудно становится.
Я не могу описать свои чувства и не понимаю их, что-ли. Даже не удивлюсь, если напишу здесь какую-то ересь…
Я не могу быть уверенной в будущем, мне даже страшно заикаться о нём.
Я не имею каких либо целей или приоритетов в жизни. И вообще не чувствую смысла в своих действиях. Даже не знаю, чего я хочу добиться в жизни.
Мне очень не комфортно в больших компаниях. Я понятия не имею, как в них себя вести. Очень трудно доверять кому либо. Да, у меня очень хорошие отношения с матерью, но я бы не смогла рассказать всё это ей. Очень страшно, что она меня вдруг перестанет любить и проводить со мной ещё меньше времени, вообще воспринимать меня как своего любимого человека, своего ребёнка. И это при условии, что она сказала мне, что будет любить меня любой, даёт мне полную свободу действий и всегда готова помочь, даже если не хочет. Я этому верю, она понимающая очень, но всё равно не могу сказать. Думаю, вдруг она скажет, что это всё такая ерунда, скажет «вот повзраслеешь – гляди, всё уладится». Мне никога не говорили что-то по типу этого. Это что-то вроде страха перед неизвестностью? Типо, я же не знаю, что будет, если я скажу. Может быть, всё будет хорошо, может, плохо. Но для меня это всё равно странно, мне ведь чуть ли не каждый день говорят, что любят. Даже не понимаю, чем такое вызвано. Мне никто никогда не говорил каких-то чересчур оскорбительных вещей. Хотя, было пару раз, но не думаю, что это было очень оскорбительно. Я не знаю, почему точно я так тихо говорю, просто не могу громче, при том, что мне кажется, что я чуть ли не кричу. Когда мне говорят, чтобы я говорила громче, я думаю, что меня слышно всей округе. Особенно, когда говорю по телефону. Только недавно вспоминала, что когда-то, лет в 9-10, я шла и разговаривала по телефону, помню, жаловалась маме на автобус. Я была достаточно раздраженна, потому что опаздывала, и мой автобус пропустил аж две остановки, так что я, возможно, говорила достаточно громко. Взади меня шла компания подростков и они тогда начали меня передразнивать и ещё долго смеялись, я тогда даже вызов сбросила.
Я всегда думала, что у меня вполне себе нормальный вес. Возможно, я стала так сильно заморачиваться именно после слов моей очень прямолинейной бабушки «смотри, скоро ляшки как у меня будут, хаха», «как-то ты поплотнее стала…». Иногда удивляюсь, почему маму это так сильно не задевает, ей бабушка тоже пару раз говорила подобное. Она совершенно не парится после того, что я или кто нибудь из членов семьи скажет, что она выглядит чудесно. Даже завидно, честно говоря. Мне ещё, в классе пятом, мальчик какой-то крикнул «жируха», когда я уходила из класса. После этого мне на базовом осмотре у медсёстр сказали, что я какая-то худая. Я тогда ничего и не поняла даже, да и сейчас не особо понимаю, худая я была или толстая. Но всё равно обидно. Я понимаю мои комплексы по поводу веса и голоса, но почему я не могу никому ничего рассказать?
Я как будто не способна к общению, не монимаю, как мне реагировать при разговоре на те или иные фразы, и иногда даже не понимаю реакцию собеседника. Я очень хочу перестать быть скучной, но не понимаю, что под этим имеют в виду мои друзья. О, кстати о друзьях. На самом деле, у меня только одна близкая подруга, с которой мы общеемся уже более 5и лет, наверное. И то, основное общение идёт как раз таки от неё. Остальные же, кого я раньше считала друзьями, были не больше чем знакомые. Мы общались только в школе, а после какого-то количества времени они уходили общаться с кем-то другим. Зачастую, я была не очень интересной собеседницей на уровне: ну-вроде-слушать-может, пока их друзья были на больничном или просто отсутствовали. Мы никогда не были с ними близки, и потом, я даже узнала, что они высказывали не особо приятные фразы в мою сторону, хотя я ничего подобного и не говорила, не делала (ну, кроме самого безобидного «она такая скучная», но с этим я и сама согласна).
К слову, вообще не хочу есть, раньше я готова была сделать что угодно, чтобы снова попробовать любимые блюда, но теперь совсем не хочу. Только если заставят. Ну так, может раз в день, чтобы не прикопались, и то не всегда. (пишу, просто думаю, вдруг это как-то связано со всем вот этим…)
Чтобы я ни делала – никогда не ощущаю мотивации. Я чувствую себя какой-то неполноценной, пустой; не испытаваю радости даже от того, что мне не так давно её приносило. У меня нет ни цели в жизни, ни желания жить. Нет, я не хочу умереть, ни в коем случае. Даже думать страшно, если честно. Просто не вижу смысла. Типо, а зачем? Какой от этого толк? Я будто устала жить. Всё так однообразно, повседневная рутина. Это надоедает, но мне страшно что-то менять, не знаю даже, что меня так пугает. Я думала, что наступит лето и мне станет легче, но нет. Стало только скучнее. Я не хочу гулять — потому что боюсь, что все на меня смотрят, насмехаются. Но что ещё делать, если не гулять? Залипать целыми днями в телефоне — такое себе занятие. Я люблю читать, но интересных мне книг я не нашла, а свои прочитала. Книги из списка литературы скучнее чем всё моё времяпровождение этим летом.
Я боюсь пробовать что-то новое. Не всегда, конечно, но зачастую. Мне совершенно нечем поделиться с окружающими. Сложно заводить новые знакомства. Боюсь высказывать собственное мнение. Смеюсь над не смешными шутками только потому, что над ними смеются остальные, это правильно?
Возможно, я здесь сама ответила на свои вопросы (ну а вдруг??), но я всё ещё мало чего понимаю. Что это за состояние? Пожалуйста, не говорите что это все переходный возраст, при нём правда может быть настолько плохо?
Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.
Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.
Наверно о таком думают только дети, но мне кажется, будто прошлые жизни существуют. Но кажется, что оттуда можно брать только чувства, а не воспоминания. И мне жаль. Думается, что очень много чувств на самом деле не мои. Не помню событий, которые могли вызывать их. И получается, что память почти пустая, в ней всё чётко и понятно, все события конкретны, а чувства будто не из этого мира. Потому что в реальности я никогда не бывала в определённых условиях с какими-то людьми, не могла ощущать такие эмоции, которые мне кажутся знакомыми и потерянными. Готова дать клятву, что в моей жизни никогда не было тёплых отношений с людьми, и уж тем более я не могла проводить с ними время где-то, не могла сожалеть о чём-то. А сейчас иногда возникают чувства, которые можно знать, только если ты сам пережил это и если это правда было. У меня возникают какие-то странные мысли о жизни, которые я не могла придумать просто так. Такое отношение к некоторым вещам может сформироваться только под влиянием чего-то. Для этого не знаю даже, где и как я должна была жить. Потому и кажется, что может это прошлая жизнь. Кажется, будто у меня слишком сложный внутренний мир, потому что он не мой. Это похоже на мир какого-то давно взрослого человека, который видел уже абсолютно всё и многое терял. Но это никак не сочетается с моим детским тупым сознанием. У меня слишком детские мозги. Нет идей, что это за бред. Единственный вариант — я слишком ребёнок и именно потому и напридумывала фигню. А может на меня так какие-то фильмы повлияли? Потому что я не могу знать, что такое радость и быть живой, это невозможно.
