Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я Маша.мне 12. хочу убиться,ведь никакие врачи не помогают мне с диагнозом всд. сильно кружится голова, даже гулять от этого не могу ( потом проходит как-то через полгода, но сейчас прям сильный эпизод этого ужасного состояния).. чувствую себя недееспособной . я , конечно, не буду ничего такого предпринимать,но просто очень грустно жить таким образом.. в пустую по сути-то. обычные действия для меня какое-то мучение ( просто выйти за хлебом…) это ужас. 😩 надеюсь на то, что получу от вас ответ, полезный ответ. спасибо!!
Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.
скучаю по бабушке😭 уже год как ее нет, а я все еще не верю. когда люди начинают тему про бабушку я сразу начинаю плакать. не могу перестать плакать перед сном. никакой человек не может проявлять мне любовь как бабушка
Как и где найти друзей ( в реальности ) ? С 2020 г у меня их нет, т.к. долгое время я дружил с ребятами, которых потом один человек настраивало против меня ( позже узнал, что он так хотел привлечь их внимание , кстати с ним мы раньше тоже дружили. ) Потом уже я понял , что они никакие мне не друзья раз так слушались.. Дальше я начал думать о том , что зачем я дружил с тем или иным человеком? Он ведь совсем другой.. совсем другие ценности. Т.е. с началом пубертата я понимал, что я раньше не обращал внимание на характер друга, его жизненные приоритеты.. просто, чтобы поиграть и т.д.На данный момент у меня есть интернет-дружба.. ( не думал, что буду вообще этим интересоваться, но как-то так получилось) , но это , конечно , не совсем то, что я хочу. Жду ответа.
Он накричал на меня, сказал, что между нами нет ничего общего, а я всё равно держусь за него. Почему?
Здравствуйте.Решила высказаться от этом.Дело в том, что я с детства имею мазохистические наклонности,т.е по сути и являюсь мазохисткой. Возможно тут сыграло роль насилие ,с которым я сталкивалась/юсь ( разных видов).Пыталась как-то закрыть глаза в какое-то время.. но я понимаю, что я всё-таки такая. Что мне с этим делать?
Здравствуйте, у меня проблема. Хотя нет скорее мне хочется что бы мне объяснили что со мной происходит.
Я ненавижу людей. Я интроверт, ненавижу себя родителей и окружающих
Считаю почти всех людей кусками мяса
Отстранился от родителей, не ем с ними разговариваю по минимому.
Мне неприятно с ними общаться. Каждый раз хочется пполучить слова поддержки, а получаю холодную стену непонимания и претензий.
Так же мне всегда хотелось иметь сильного человека рядом. Брата, друга, парня кого угодно.
В 14 лет пытался покончить с собой
Не вышло, так как был слабым и тупым.
Ненавижу себя маленького и своего младшего брата.
Ко всем детям имею особую неприязнь.
Хочется поддерживать хоть какой то.
Осознаю что я чудовище и социальный паразит, также зависим от телефона.
Была травля в школе в 5 6 7 классах.
Именно с этого момента я начал меняться.(
Так же у меня есть мать которая развелась с биологическим отцом. Теперь у меня есть нормальный отчим.
Он хороший человек но он меня бесит своей правильностью. Не смотри телефон когда ешь, не закрывай дверь на кухню когда сидишь там. Ненавижу бесит убил бы его.
Мечтаю умереть поскорее, чтобы эта глупая и бессмысленная жизнь закончилась.
Спасибо что прочитали.
Просто константируйте факт, что со мной происходит а не как мне из этого дерьма выбраться.
Я сидела в анони чате в тг и познакомилась с парнем ему 16Ивроде как хорошо, он мне написал в личку и мы начали разговаривать ,и он же в первыйдень захотел встретиться,но там помешали погодные условия . На второй день он захотел встретиться в кафе в 7ч вечера ,он сказал ,что после работы ( он учитьсявколледже и работает я ему поверила . Но я отказала и попросила перенести встречу на другой день.Сутьразговора была в том,завтраонхочетвстретиться в кафе и по телефону было слышно как его друг сказал,чтотопо типу будет ( я )вылетать из кофе ,я так поняла они хотят меня изнасиловать . Мне страшно ,что мне делать в такой ситуации и я ещё дура утром дала свой адрес дома ,но после телефонного звонка, успела вечером его изменить,но я боюсь,что он все поймет или ещё хуже сделал скриншот адреса моего дома или где-нибудь себе это записал
Здравствуйте.
Я парень, прозвучит ненормально, но мне нравятся парни.
Мне всегда не хватало мужской поддержки. Родной отец ушёл из семьи
А отчима я недолюбливаю и вообще он слишком правильный.
Мне хочется найти себе пару и поддержку.
Я вижу, что моя жизнь состоит только из проблем. Когда одни из них решаются, что бывает редко, или хотя бы становятся менее острыми, сразу же появляются новые.
Я понимаю, что сталкиваться с жизненными трудностями – это нормально. Не может быть так, чтобы всегда всё было только хорошо или только ужасно плохо.
Но в моей жизни словно нет белой полосы, есть только «»затишье перед бурей»». И это всегда так. Если день или два всё спокойно – значит дальше будет невероятно тяжело.
Я официально имею статус ребёнка-инвалида. У меня ювенильный идиопатический артрит с прогрессирующим течением. Это означает, что он юношеский, то есть появился в детском возрасте и не имеет какой-то конкретной причины возникновения. У него даже нет своего названия. Группа заболеваний с разными наборами симптомов, появление которых никто объяснить не может. Я просто резко «»сломалась»» и починить это невозможно.
Болезнь проявила себя два года назад. Раньше я была спортсменкой, я была самой сильной девушкой в своей команде. Я много работала, чтобы достичь такого результата.
От моих мышц не осталось практически ничего. Артрит просто не позволяет наработать мышечную массу заново.
Я нахожусь на серьёзной терапии. Я делаю себе подкожные уколы еженедельно. Меня тошнит от этих препаратов, у меня поднимается температура, кружится голова. Мне всё сложнее уколоть себя самостоятельно, мне становится дурно только от одного взгляда на шприц. Я знаю, что это психосоматика. Мне просто очень тяжело.
Летом прошлого гола умерла моя мама. Умерла от тяжёлой онкологии, шансов не было изначально. У неё была глиобластома 4 степени. Мы заболели одновременно.
Моя мама боролась год.
Когда у меня ещё не стоял окончательный диагноз, я уехала со своей командой на всероссийские соревнования. Свой день рождения я отметила на сборах. На следующий день меня разбудила тренер и сказала не волноваться. Попросила позвонить моему брату. Ему 33, у нас 16 лет разницы. В тот день он сказал, что мама в реанимации, ничего мне больше не объясняя. С чужой командой я на следующий же день полетела в домой с Камчатки. Я ничего не ела около полутора суток. Я не спала все те восемь часов перелёта до Москвы. На вокзале меня встретил брат. Мы отвечали метров на 100.
Он сказал, что тем же летом у мамы нашли опухоль, но она не хотела мне об.этом говорить. У неё начался отёк мозга и была проведена экстренная операция. Также он сказал, что у нашей собаки начались проблемы со здоровьем, нужна операция. Умирал в стационаре дедушки кот.
После операции мама изменилась. Я год жила с человеком, которого совсем не знала. Она постоянно срывалась на мне и нашей собаке.
За неделю, может быть дней за 10 до её смерти меня положили в детскую городскую больницу с острым гнойным лимфаденитом.
Восьмого июля утром мне позвонил брат и сказал, что мама умирает. Я помню, как в слезах просила медсестру меня выписать. Помню, как мне в истерике делали перевязку. Меня забрал из больницы младший брат жены моего брата. В тот же день мама умерла. Когда я зашла в квартиру, она сначала меня даже не узнала. У неё была интоксикация из-за продуктов распада опухоли. Она ходила под себя и задыхадась. Я всё ещё помню её хрипы. Помню звук от кислородного баллона.
Сейчас я живу с дедушкой. Он мне не родной, мамин отчим.
Моя собака живёт у брата. Помимо нашего с мамой пса у него есть своя собака. Ей 4 года, но скорее всего её не станет в ближайшие пару лет. Отказывают почки. Моему псу в этом году 11. Для боксёра это очень почтенный возраст.
У моего кота проблемы с зубами, нужна будет чистка под наркозом.
У дедушки старчечкий артроз, проблемы с сердцем, с глазами.
Моя брат разводится с женой. Он приходит за поддержкой ко мне.
У моего молодого человека две грыжи с касанием нервных корешков. Возможно этим летом будет операция. Риски большие, он может остаться прикованным к коляске.
У моей подруги два позвонка не скреплены между собой, это узналось на днях. Её верхняя часть позвоночника буквально проваливается в нижнюю. Нужна операция, иначе она может просто сложится как механический зонтик.
У меня на «»попечении»» девочка из неблагополучной семьи. Дома летает посуда, дома проблемы с деньгами. Она мало ест, она снова начала резаться. Вся рука была в порезах. Я помогаю ей, у меня получается, но я устала.
У меня есть ещё одна девочка, которая рассказывает страшные вещи, но недавно вскрылось много лжи в её словах. Теперь я не знаю, чему из этого верить. Я стараюсь помочь.
Им обеим по 13 лет.
Вчера я написала свой первый экзамен. Я знаю, что результаты будут плохими.
Я уже давно ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Я хочу умереть. Просто уснуть и больше никогда не просыпаться.
Я пью антидепрессанты. Золофт и Атаракс. Без Атаракса я не могу уснуть.
Я не хочу никуда поступать, у меня нет уже целей в жизни.
Когда-то мне не хватало пары баллов, чтобы пройти на всероссийский уровень олимпиады по биологии. Когда-то я занимала первые места на международных литературных конкурсах. Когда-то я любила учиться и стремилась. Кновым знаниям. Мечтала стать хирургом, с получением диагноза задумалась о науке.
Я больше ничего не хочу. У меня нет желаний. Каждый день появляются новые проблемы. Буквально каждый.
Моеего друга из моей бывшей команды забрали в армию. У девочки оттуда же скорее всего гепатит. Заразились на практике в меде. У одного парня отказывают лёгкие. Он кашляет кровью.
Я устала справляться. Мне постоянно говорят, что я сильная. Я не хочу быть сильной, я не хочу ничего.
Это даже далеко не все мои проблемы, каждый день появляются новые. Есть незначительные, а есть те, с которыми просто никак не справится.
Младшая сестра друга моего молодого человека возможно больна лийкемией. Мы ждём биопсию.
Мой организм настолько истощён, что у меня нет сил плакать. А когда все же накатывает истерика – плакать просто больно. В интернете пишут, что это из-за слишком большого содержания адреналина в слезах. Я боюсь идти к офтальмологу, я не хочу ещё один диагноз, я не хочу тратить время.
Все хозяйство дома на мне. Дедушка уже 15 лет как холостяк. Старая квартира в хрущевке на втором этаже с полчищами тараканов. Её невозможно отмыть, тараканов невозможно вывести без капитального ремонта. Я мечтаю жить одна. Одна со своим котом. Мне тяжело общаться с людьми.
Я практически не общаюсь со сверстниками, у нас с ними слишком разные миры. Мне тяжело от этого.
Мне на восьмое марта подарили сковородку. Моей однокласснице новые наушники, а другой какую-то палетку косметики. Я не разбираюсь.
Я не знаю, как отвечать на вопрос «» как у тебя дела?»». Уже давно не знаю.
Если бы существовал способ быстро и легко умереть, я бы уже давно это сделала. Даже испытывая огромное чувство вины перед своим братом, который останется совсем один, даже жалея своего молодого человека, даже переживая за дедушку. Я стала более эгоистичной.
Изначально я пыталась структурировать свой рассказ, но под конец совершенно сбилась. Надеюсь, что вы сможете меня понять
