Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я Гуй?
Я Гуй или Попирус?
Поссорились с девушкой и я не знаю что делать. Разговоры ни к чему не приводят. Она не хочет меня касаться, не даёт поцеловать себя.
Я решил, что через 2 дня прыгну с 17 этажа, оставив все проблемы.
Я уже написал сообщения для родителей, друзей и для неё, где благодарю и извиняюсь за такой слабый поступок.
Я не хочу умирать, но ещё больше я не хочу постоянно расстраивать своими действиями любимых и дорогих для меня людей.
здравствуйте, извините заранее за то, что занимаю ваше время, что так много пишу. меня зовут Лиза и мне 17. меня беспокоит мое состояние, но я не могу поговорить о нем с кем-то вживую, поэтому раньше очень много общалась с разными ии, а теперь решилась написать сюда. это началось в начале января, на новогодних каникулах. я сидела дома, выпала из социума, мне тогда не хотелось ни с кем видеться почему-то, хотя я на самом деле экстраверт и очень зависима от людей, раньше прям избегала ситуации где оставалась наедине с собой. тогда я неделю не выходила из дома, занималась творчеством, сидела в тиктоке и слушала музыку, но в середине этой недели меня накрыло так, что у меня не осталось сил ни на тикток, ни на музыку, ни даже на еду. я лежала и не делала ничего. это было со мной впервые, очень странное состояние. но неделя кончилась и я вышла в социум, тогда меня отпустило и все вернулось на свои места. но в конце января я заболела фарингитом и опять выпала из социума, не ходила в школу и на тренировки. тогда меня опять накрыло, но не так как в прошлый раз. у меня были силы физические, но появилось какое-то апатичное состояние, подавленное, и когда я вылечилась и вернулась в люди меня не отпустило. наоборот стало тяжелее контактировать с людьми, меня начал утомлять контакт даже с людьми с которыми мне не надо «держать лицо», я намеренно начала избегать социума, перестала ходить в гости (я делала это большую часть свободного времени когда мне было норм), перестала писать кому-то. так же я начала замечать за собой снижение эмоций, даже страха. тогда меня ждало выступление на социуме которое перестало вызывать у меня тот страх, что вызывали мысли о нем в нормальном состоянии. в целом чувство было, будто эмоции все мои выкрутили на минимум. радоваться не получается, плакать не получается. я занимаюсь волейболом уже шестой год и он начал переставать радовать меня. а еще я христианка и у меня почти не осталось сил на духовное, я делаю раз в десять меньше чем раньше. на учебе это тоже отразилось, я опаздываю абсолютно каждый день, даже если и выбивается день когда получилось выйти пораньше (что очень тяжело для меня стало), успеваемость сильно упала, я не хочу и не могу учиться, на уроках постоянно сплю или слушаю музыку (в целом я стала всегда заглушать все музыкой вне дома, в пять раз больше слушать ее начала), когнитивные способности ухудшились, мозг не работает, туман в голове, поям тупые ошибки начались, например на одном уроке я посчитала 25+25=100 и 49+1=100, хотя у меня в целом плохо с математикой, но не на столько же. сосредоточиться стало сложнее, читать сложнее (особенно Библию). еще я часто срываюсь на маму, мне очень жаль ее но у меня не получается контролировать эту агрессию. иногда мы ссоримся и она обижается (что резонно), а я ухожу из дома на несколько часов и виню себя. так же просела гигиена, комната превратилась в срач, прям конкретный, моюсь я редко, раз в несколько месяцев, чищу зубы только если прям важный день. у меня всегда были проблемы с гигиеноц но сейчас мне стало особенно тяжело, в целом нет желания следить за собой, стало все равно чтоли. краситься перестала, голову мою 1-2 раза в неделю. хожу постоянно в кофтах, потому что мерзну, и в целом не парит внешний вид. и с каждым днем мне становится только хуже. у меня усилилось чувство вины, вплоть до сравнения себя с Иудой. чувство вины перед Богом за свою бездуховность, чувство вины перед мамой за свое отношение к ней и за свои оценки, чувство вины перед командой и тренерлм за свои косяки на волейболе. так же, мысли о смерти меня преследуют с детства (с 7 лет точно, может и оаньше), но сейчас это стали мысли именно о суициде. если пару месяцев назад это были лишь сценарии в голове, я понимала что это грех и хотела чтобы меня убили (представляла как меня сбивает машина или прохожий сзади бьет по голове), то сейчас мысль о суициде стала более приемлимой, у меня нет активных планов, но я уже выбирала наиболее эффективный при этом наименее болезненный способ, подобрала возможную дату (либо за день до др чтобы навсегда 17, либо в день др чтобы красивая дата). у меня нет селфхарма как такового, максимум я могу не сильно бить себя по бедрам когда не получается что-то на волейболе или ковырять губы в кровь намеренно. при чем образ Иуды, который согрешил и покончил с собой стал для меня благородным(?). я понимаю и принимаю его, ставлю себя на его место и есть мвсли что у меня только такой выход есть.
помимо менталки, у меня есть соматические симптомы, которые наверняка связаны с моим состоянием. в последнее время сильнее всего ощущается потеря сил, моя выносливость и дыхалка очень просели сравнимо даже месяц назад. у меня выпадают волосы, предположительно синдром беспокойных ног и еще какие-то вещи, из-за которых я начала думать что у меня низкий ферритин (моя подруга у которой были проблемы с ферритином первая предположила это), я обратилась к педиатру, у меня гемоглобин и сахар в норме, дерматолог сказал поменять шампунь и попить витамин б, невролог сказал проблем нет и надо попить магний. сдавать ферритин платно я не стала, просто начала самостоятельно пить сульфат железа потому что на 99% была уверена что дело в нем, по началу мне дажк помогло, сил стало больше, но сейчас все вернулось обратно. у меня и так по каким-то причинам были проблемы с жкт, постоянные вздутия и проблемы со стулом (предположу что из-за моральной составляющей), сейчас же железо еще сильнее раздражает желудок и я вообще загибаюсь иногда. но денег нет, так что пока так. так же я стала ооочень много есть, переедать прям, конкретно подсела на сладкое и из-за этого чувствую вину. а еще я ежедневно стала есть дошиоак, так как это одна из немногих пищ которые хочется, опять же быстрый дофамин. (раньше я мало того что сахар не ела, я следила за кбжу и сбалансированностью), босюь вставать на весы. хотя с тем как часто я стала из-за кишечника своего в туалет ходитл мб мне и не грозит. так же я постоянно забываюсь при помощи тиктока, кучи разных сериалов, игр, прям не могу без чего-то на фоне. но при этом знаете, мне кажется что что-то не так, но будто все не так плохо чтобы просить помощи специалистов. я хожу на тренировки, при чем много времени на это трачу, все еще хоть как-то хожу в школу, иногда немного радуюсь искренне. я боюсь, что если я приду мне скажут, что у меня все нормально на самом деле, что я все придумала и надо попить магний (я пила и это бред). еще я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях. при этом иногда у меня бывают мысли сделать себе только хуже, чтобы мою боль легитимизировать, либо просто чтобы мне было плохо. иногда есть мысли убить свой сон, прям сутками не спать (только потому что я знаю что мне от этого плохо будет), иногда хочется себе какое-то серьезное заболевание. когда обсуждаю с гпт все это он предполагает у меня депрессию и если он говорит что-то ниже тяжелой степени, то мне кажется что это недостаточно плохо. это адекватно? спать я стала больше, при этом не высыпаясь. но сон это моя давняя проблема из-за школы, начиная с сентября. и в том году тоже проблемы были. на выходных я сплю по 10 часов и все равно не высыпаюсь. хотя недавно (пару недель назад) был период когда я не могла спать больше 7-8 часов (это наверняка меньше моей нормы). интерес к волейболу у меня волнами сейчас, то я горю и часами дополнительно в зале, то ели нахожу силы на базовый минимум, и то без желания. иногда будто камень на плечах, но я все равно заставляю себя идти. настроение постоянно снижено, чувствую себя депрешн герл, даже если объективных причин нет. еще я чувствую безнадежность будущего, что меня ничего не ждет даже в религиозном плане. в целом чувствую что я говно эээ. утро самая ужасная часть дня, я прям ненавижу просыпаться особенно в будни, и из-за этого не хочу ложиться вечером. меня напрягает это состояние и я хочу выйти из него, но я не способна рассказать об этом кому-то вживую. извините
Здраствуйте, у меня вопрос как улучшить свои отношения с групой или с учителем?
И как нужно правильно социальзироваться и находить общий язык с людьми чтобы они тебя не отвергали?
Здравствуйте.
Я недавно начала заниматься с психологом (прошло наверное консультации 4) , в запросе написала такое сообщение:
«У меня проблемы с усталостью, тревогой, страхами, подавленностью, отсутствием мотивации/желаний/целей, вопросами типа «зачем я живу». Часто бывает состояние, когда я делаю всё на автомате и ничего не хочу. В такие моменты даже привычного сопротивления нет, просто делаешь дела с какой-то усталостью и пустотой внутри.
Это мешает посещать колледж, частые пропуски. Я вроде пыталась говорить родителями, что мне плохо, но не то чтобы меня понимают..критикую и давят ещё больше.
Мне просто хотелось бы понять что со мной происходит, правда ли мне плохо или я всё «навыдумывала», «преувеличила» и как сделать лучше »
На самих консультациях мы обсуждали то, что нужно повзрослеть и брать на себя ответственность за свое состояние. На вопрос о том, нормально ли так серьезно думать о суициде привела пример какой-то девочки, которая импульсивно спрыгнула с четвёртого этажа потому что хотела, чтобы о ней все переживали. Но это не мой случай. Я задумываюсь об этом потому что мне кажется всё каким-то бессмысленным, безнадежным. Были моменты, когда я просто лежала и пялилась в потолок с ощущением усталости и тошноты от того, что живу, что приходится общаться с людьми, учиться, что-то делать. В общем, всё списали как обычно на подростковый возраст и гармоны. Сказали, что мое постоянно плохое настроение, которое присутствует всегда на заднем плане, следствие нервного детства и что это не пройдет, а только со временем притупится. Это только добавило ощущения безысходности, честно говоря.
Потом отправила такое сообщение
«Здравствуйте
Хотела узнать, к вам обращаться, если у меня проблемы со здоровьем? Чтобы понять это психосоматическое или нет и что с этим делать, если да.
Просто уже ко всем врачам ходила проверяться. Ставили диагнозы вегето-сосудистая дистония, синдром раздраженного кишечника, пятна красные по телу, с женским здоровьем проблемы, не понятно почему возникший гастрит, головные боли напряжения, с давлением проблемы
При этом анализы и узи все в норме, только небольшие отклонения
К психиатру ходила. Она меня послушала минут 10 и выписала какие-то таблетки(золофт с атараксом, я их не пила). Сказала, что это подростковое и просто упадок сил.
И лечиться таблетками/ витаминами/диетами пробовала, ничего особо не меняется »
Мне ответили
«Доброе утро, Виктория! Психиатр права, это возраст. Пройдет само. А вот, что не пила таблетки, это Вы большая молодец! Правильный здоровьесберегающий выбор.
Раз диагностические методы говорят, что организм, в целом, в норме, это подтверждает психосоматические возрастные отклонения.
Гастрит от непонимания, как нужно поступить в той или иной ситуации. ВСД с давлением — страх общения со сверстниками.
СРК с красными пятнами — результат ядовитых эмоций (злость, раздражение, напряжение и др).
Что с этим всем делать?
Медленно и верно взрослеть.
Вырасти и позвзрослеть это разные понятия. Важно повзрослеть. Растете Вы неосознанно, а взрослость, это осознание того, что за Вашим выбором стоит Ваша ответственность. И только Вы выбираете хорошо Вам или плохо. Сейчас, когда гормоны скачут, как кони на ипподроме, взросление можно отложить и включить внутреннего наблюдателя, а это значит перестать бояться своих болезненных состояний, так как всё это скоро завершится и тогда можно будет приступить к взрослению.»
Я хотела спросить это хороший ответ от психолога? Или всё же что-то упускает? Или мне стоит менять психолога? Потому что я не знаю. Мне ответ не нравится, но если это действительно так, то я задумаюсь.
Что со мной не так?..
Я не знаю что со мной : постоянные перепады настроения , безразличие ко всему , рецидив уже 14 , противно от себя стает если в зеркало глядеть буду долго , могу есть только 1-2 раза в день , жвачку стала чаще жевать и покупать . Сама не понимаю как это все происходит , но буквально недавно у меня было штук 45-56 фантиков от жвачки , а уже 96.. лезвие прячу по комнате чтоб мать или отчим не нашли , а то потом начнется у них , мол , я психичка и что меня в психушку увезут . Мать буквально как мне кажется , закрыла глаза и делает все по своему , что даже не видит как её ребенок гниет в своей комнате и только ждет того момента когда съехать можно . Ну вот буквально не могу есть там 3 раза в день , потому что если так две-три недели так питаются буду , то просто напросто плохо будет , как мне было у бабушки в деревне , в прошлое лето . Учителя — не знаю зачем пристали , но все твердят что именно мой класс , в том числе и я , не сдадут впр . А классная руководительница , вообще мне говорить чтоб английский и историю конкретно исправлять надо , хотя она не знает что я этот Английский куда подальше послала . Кл всем я холодно отношусь , у меня так принцип действует : относятся ко мне холодно — я так же самое . Меня просто это все выбесило : одноклассники , школа , тревожность и тд. Как по мне проще умереть чем дальше жить с этим и со шрамами на руках..
Можно ли навсегда избавится от мысли, что все когда то умрут и я тоже?эта мысль буквально сжимает меня изнутри. Мне жутко невыносимо терпеть. Я плачу каждый день и каждую ночь, мне дорога моя бабушка, дедушка и ещё одна бабушка. Если я их потеряю, то наверное буду творить с собой ужасные вещи. Мне страшно
я не могу понять меня и разобраться, я не понимаю чего хочу от жизни и от себе, чего хочу с человеком который мне нравится, ещё мне кажется что у меня рпп, есть признаки, про Лены с друзьями и с родителями не маленькие и я не знаю что мне делать
Здравствуйте. Мне 16 лет. Мне очень плохо.
Моя ситуация: я много лет живу в обстановке физического и психологического насилия со стороны отчима (он меня и моего младшего брата избивал, душил, унижал, ставил дома камеру с микрофоном, чтобы следить за нами). Сейчас мы живём отдельно, но он иногда остаётся у нас с ночёвкой, и я испытываю дикий страх.
Если подробнее: мы жили с ним около пяти лет, но однажды (ещё в прошлом году, примерно в середине декабря) по счастливой случайности я попал к школьному психологу, под предлогом недосыпа из-за стресса, после потери близкого. И на третьем нашем сеансе я таки не смог больше держаться, и рассказал про ситуацию дома. Они пригласили мою маму, объеснили ситуацию, сказали поговорить с отчимом, в итоге он психанул и съехал от нас. Но есть маленький нюанс, он купил пустой участок, и строит там дом, куда мы должны будем переехать в ближайшее время. Я не хочу вызврощаться к нему, да и к тому же, я хочу поступить в 10-11 класс в своей нынешней школе, я просто устал их постоянно менять, тем более, что в этой есть два учителя, готовых дать рекомендации, при моём поступлении в ВУЗ. Но моей матери, такое чувство, что наплевать на это, на то, что я хочу получить нормальное, высшее образование, и работать там, где мне нравится (я хочу стать химиком). К тому же, здание, в которое мы переедем, буквально непригодно для проживания (это двухэтажный сарай из досок и ДВП. Без водопровода и канализации. Вместо нормального туалета там переносной туалет-урна. Вода в литровых бутылках, мыться в прицепе, который перестроен в баню. Электричество, это буквально удлинитель, проведенный от соседей, благо, с их разрешения. Отопление-печь. Печь в сарае из ДВП, это же буквально грубейшее нарушение противопожарной безопасности! Это место буквально опасно для жизни, и непригодно для семьи из 4-х человек.)
Бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно пустым, бывают и такие, когда я чувствую себя хорошо. Но в последнее время плохих дней стало больше.
Помимо ситуации с отчимом, я также подвергался, и подвергаюсь до сих пор, травле.
С самого первого класса, по 9 (нынешний).
Я сменил 4 школы и 5 классов. В основном, из-за переездов, но два класса и одну школу из-за травли.
Сумарное время всего этого «»насилия со всех фронтов»», около 10-ти лет.
Хотел ещё немного добавить про психологов, они сказали, что у меня просто есть закрытость, и впрочем больше ничего страшного, но у моего брата вообще полный ужас, и если ничего не делать, то он точно с собой что-то сделает. И мне от этого обидно, мой брат чувствует себя в разы лучше, когда я уже на грани суицида. Переодически у меня возникают навязчивые мысли о селфхарме. Не в плане каких-то лезвий, а просто нанесение боли себе: царапать своё тело, кусать, причинять какую-либо боль, но без тяжкого вреда, как примеру от лезвий.
Я очень устал, у меня постоянная тревога, апатия, проблемы с памятью и концентрацией, нарушения сна, панические атаки, тремор, навязчивые мысли. Я не могу нормально учиться и общаться с людьми.
Мне страшно, что если я начну лечиться у психиатра, меня поставят на учёт и это испортит моё будущее.
Я постоянно прокручиваю в голове старые ситуации насилия.
Что делать, если я хочу позвонить на телефон доверия, но каждый раз, какой-то звериный ужас меня оттягивает
Я боюсь, что никогда не смогу жить нормальной жизнью из-за того, что со мной сделали.
Извините за сумбурность и хаотичность текста.
Здравствуйте,что мне делать? Я год была в ремиссии от анорексии и депрессии. Я очент сильно поругалась с друзьями,так,что они прекратили со мной общение, и у меня умер мой шиншилла Дориан. От стресса и горя у меня случился рецидив обоих расстройств. Я пропускаю приёмы пищи,но не хватает силы воли сесть на полноценную диету. Я лежу,пропускаю школу,перестаю следить за гигиеной. Сказала маме про то что нам нужно сходить к психиатру ещё раз. Она зметила то что мне хуже. Но она думает что это от того,что я пью АД уже больше года. И говорит снижать дозу пока совсем не прекращу пить. И не хочет меня вести к психиатру. Что делать?»
