Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравстуйте, в последнее время мучают неосознанные мысли о приченении боли, в основном по отношению к себе, но и к другим тоже иногда рука тянется. как с этим бороться? может ли это быть окр?
долгое время страда птср, паническими атаками. потом было что то вроде невроза, дипрессии случаются или же наоборо не кончаются. хочу жить, но не вижу в жизни ничего ценного, ни в своей, ни в чужой. намеренно убивать себя не хочу, но и не огорчусь если умру. помогите.
возможно сможите посоветовать препараты для душевного спокойствия
Доброго времени суток!
Хочется рассказать о своей проблеме. Или о том, что я считаю проблемой… Начну с самого начала.
Примерно 4 года назад у меня стали появляться странные состояния. Сначала они появлялись на нервной почве, как мне кажется. Я очень эмоциональный человек. Потом стали возникать из ничего. Так, во время подобного состояния со стороны физической присутствует слабость сильная; я не могу сфокусировать зрение на объекте, который достаточно близко; сознание работает очень медленно, заторможенно, каждое действие для меня становится чем-то невыполнимым, хотя я знаю, что обычно делаю всё подобное легко и просто; иногда язык не слушается меня, речь становится невнятной. Со стороны нефизического плана: я впадаю в панику. Из-за невозможности выполнить простые действия я чувствую себя неполноценной, загнанной. Резко возникают в голове вопросы а-ля: зачем жить? В чём смысл жизни? И важно ли всё вокруг, если мы всё равно умрём? Часто в подобных состояниях я плачу, говорю о том, что хочу просто жить, а не чувствовать вот это всё, что я устала… Делаю что-то и думаю: а зачем? И руки опускаются, плюс ещё слабость и заторможенность, просто ложусь и лежу. А время тянется ужасно медленно. И так страшно становится, так плохо… Состояние длится 3-4 дня и повторяется примерно раз в полгода. Затем всё приходит в норму.
Года три назад меня заставили пойти к психиатру. Тогда у меня ещё иистерики с подобием судорог по телу были (сейчас именно это не мешает жизни). Сделали ЭЭГ, не выявили отклонений. В итоге поставили диагноз эпилептиформные припадки и прописали сильные антидепрессанты, простите, не помню названий. Я начала пить их, очень быстро не смогла вставать с кровати из-за сонливости и вялости, бросила пить. Больше к психиатру ни ногой. Не хочу.
Не хочу, чтобы вы думали, будто я склонна к самоубийству: в обычные дни я обожаю жизнь. Я трепетно отношусь к своим близким и безумно люблю искусство, которому посвящаю себя в свободное от работы время. Я много читаю, пишу что-то отдалённо похожее на поэзию, рисую периодически портреты.
Но когда подобное состояние наступает… не хочется ничего, кроме как прекратить всё это. Я очень хочу избавиться от этих состояний, ибо они пугают мою бабушку до смерти, а также сказываются на работе, выбивая меня из графика на 4 дня. Хочется жить без этого.
Помогите… пожалуйста. Хотя бы укажите путь, куда двигаться. К кому обратиться и что с этим можно сделать. Заранее искренне благодарна.
Здравствуйте. Я уже не знаю, что делать и к кому обращаться. Все твердят «забудь» «она тебя тормозит». Я знаю, но ничего не выходит. Дело в том, что у меня была девушка с 2015 года и мы расстались в 2017. я не могу ее забыть. мы более менее контактировали, я спрашивала ее про экзамены, про дела, но потом, недавно она меня блокнула везде. и я не знаю, что делать. она будто преследует меня, я нахожу ее везде. сижу в ее группе, где она выкладывает стихи. перечитываю старые и новые и везде нахожу себя. я подумала, может вы подскажете, что мне делать? я в отчаянии. каждый раз ,когда нахожусь на ее ст. метро (в центре и часто), то меня буквально трясет и становится плохо. я выкинула почти все вещи, напоминающие о ней. я не могу забыть. она моя первая любовь и единственная и я не хочу никого больше, кроме нее. я такая потерянная и мне так жаль, что я зависима от нее.
и сейчас я смотрю ее старые стихи, когда мы еще были вместе и понимаю, как я была слепа. мне так жаль, что я не могу вернуть время
я понимаю, что надо двигаться вперед, я стараюсь, но как видите, я тут зависла
Здравствуйте. Мне всё время страшно. Моя бабушка заболела. Мы пока точно не знаем, что это, но есть подозрение, что пневмония. Но это стало известно только сегодня, а вчера мы с ней сильно поссорились. А боюсь я смерти. Не своей, а кого-то из близких. Я думаю об этом даже тогда, когда всё в порядке, а сейчас — тем более.
А ещё я стала ужасно раздражительной. Из-за того, что в нашей семье часто случаются ссоры, дальше криков не заходит, но они меня выводят. Крика я, кажется, тоже боюсь. Стоит прикрикнуть на меня, я начинаю кричать в ответ, а потом плачу и долго не могу успокоиться. Прихожу в какой-то жуткий гнев на грани отчаяния. Кроме того, участились непроизвольные подёргивания частей тела. К примеру, я держу в руке телефон, когда еду в транспорте, всё, вроде бы, хорошо, но внезапно дёргается палец или вся кисть. А потом опять всё нормально.
В прошлый раз я писала, прошло три дня, мне не ответили. Я очень волнуюсь, поэтому напишу ещё раз, только более подробно:
Я была чувствительной и пугливой с самого рождения. У меня было много страхов: люди, животные, врачи, плавать. Господи, как я вообще жила. Была очень неуверенной и стеснительной. Родителям, конечно, это не нравилось. Ну и мне вообще никто не помогал бороться со страхами. Потому что все думают, что столкнуться со страхами — единственное и верное решение. Но не в моём случае.
И было от этого несладко. Социальные взаимодействия, на улице постоянно будут кошки, собаки. Я много ездила по больницам. И в Анапу часто ездила, где море, и родители такие: «Иди плавать», а я орала на весь пляж.
Но, конечно, в начальной школе осмелела, стеснительность и неуверенность приглушились.
В пятом классе я училась в новой школе. И там был предмет — бассейн, который я вообще не могла избежать. Я чувствовала себя ужасно перед ним: сложно дышать, сердце учащённо бьётся, дрожь, трясёт. Я тогда думала, что это проявление моей бронхиальной астмы. Пока я не узнала, что она всё ещё в ремиссии. Я не знала, что со мной происходит перед бассейном, но потом закрыла на это глаза.
У нас в школе слишком много требуют, постоянные самостоятельные и контрольные. Я начала просто не справляться (у меня тогда ещё была музыкальная школа, в которой я училась в девятом, и, соответственно, я готовилась к экзаменам). У меня ухудшились оценки. Из-за этого на меня орали. А из-за этого я стала бояться школы и маму. Ну и из-за этого нервные тики пошли. Вначале лишь глаз дёргался, а потом в области живота, и мои тики стали сильными и явными. Я пожаловалась маме. Мы пошли к неврологу. Он мне сказал: «попей глицин, магний бэ шесть и успокойся». При это ещё с мамой посмеялись, что у меня «синдром отличника». От этого было очень обидно, потому что отличником я не являюсь, и я боялась именно троек.
Я продолжала не справляться. Мама иногда на меня срывалась из-за моих тиков. Типа перестань дёргаться, хотя я этого не контролировала??? Ну меня мама называла дёрганной, ненормальной и так далее.
Потом нервные тики ослабли, но они появляются. Несильные, лишь «один нерв», и нечасто. Но у меня чаще стали появляться состояния, когда дышать сложно, сердце учащённо бьётся, дрожишь, миллион мыслей в голове за одну секунду, напряжение по всему телу. То это перед бассейном или на уроке. То это просто так, «из ниоткуда». Я думала, что у меня какая-то болезнь неизлечимая или тяжёлая, и я скоро умру. Я решила, что маме говорить об этом не буду, потому что очень сильно боялась, и просто «смирилась» с тем, что скоро умру.
Потом у меня пошли навязчивые мысли по типу «выкинь свой рюкзак в реку». Настроение скакало. Я себя просто ненавидела. У меня пошли проблемы со сном. Не было аппетита. У меня пошли проблемы с пищеварением. Я находилась в состоянии страха 24/7: сомненья по мелочам и всё те же мама, бассейн и школа. Меня нервировало всё. Я стала бояться касаться забора у школы. Не знаю почему. Страх был даже во сне (кошмары). Летом только под конец состояние улучшилось.
Сейчас я терплю напряжение по всему телу, боюсь всего, ненавижу себя, раздражаюсь, волнуюсь всегда, сложно концентрироваться, проблемы со сном, те ощущения резкие (сложно дышать, трясёт и так далее). Это уже практически год длится. Не могу обратиться за нормальной помощью по дву причинам:
1. Сейчас все деньга тратятся на лечение моего одного диагноза.
2. Однажды я начала раскрываться маме, но она сказала, что я сумасшедшая, а такие в семье не нужны, и стала выгонять меня из дома. И так было несколько раз. Больше в своей жизни я ей не буду говорить о своих переживаниях, потому что это лишние нервные срывы и истощения
Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.
Жизнь для меня-сплошной раздражающий звук. Шум проезжающих машин,пение птиц,биение сердца человека,часто даже своего,чавканье,храп,шум от телевизора,музыка,звучащая из машины,слишком большая громкость на видео,чье-то дыхание,громкие разговоры по телефону,крики-все это меня раздражает до такой степени,что я готова начать крушить все,что находится в поле моего зрения. Сколько ни говори людям об этом-они продолжают делать это снова и снова. И это по сути нормально,но не для меня. Я устала от этого. Мне приходится сидеть одной,есть одной,а если и быть рядом с кем-то,то обязательно в наушниках,постоянно убегать от того,что меня раздражает,дабы не натворить чего-то плохого. Я частенько слышу голос мамы,которая зовет меня,хотя на самом деле она меня не звала. Или звонок домофона,но когда я подбегаю к нему,понимаю,что никто не звонил и это я снова выдумала,если так можно выразиться. Бывает,на меня нападает такое чувство,словно здесь меня быть не должно,словно все того,что я вижу мне незнакомо: люди,слова,цифры,голос,даже собственное тело мне кажется каким-то не таким,руки странными,то,как ходят люди тоже странно,то,как едят люди странно,все очень странно и очень чужое для меня. Такое обычно происходит 5-6 секунд,но происходит часто,стоит только остановиться и приглядеться к чему-то,как я сразу почувствую это. Я не понимаю,нормально ли это? Я не думаю,что со мной происходит что-то,но знаете,это немного начинает меня волновать.Я пыталась немного намекнуть маме об этом,но,кажется,она приняла это за шутку. Мне некому рассказать об этом,друзья делают вид,что понимают,но часто переводят все это в шутку.
Я постоянно думаю,что кто-то может прочитать мои мысли. Мне часто кажется,что за мной следят,что по мне что-то ползает,что на меня смотрят и обсуждают. Я не приношу никакой пользы родителям,они всячески меня поддерживают,везут в красивые места,я никогда ни в чем не нуждаюсь,тем не менее я не знаю,чем им отплатить. Ни способности нормально общаться с людьми,нежелание с ними контактировать,такую,как я,спасают лишь родители. Не будь у меня их,я бы даже не старалась что-то делать. Все ради того,чтобы не опозорить их и не разочаровать. Я хватаюсь за них всеми силами и пытаюсь хоть как-то стать нормальной,чтобы они были рады за меня. Смотря на то,как я не хочу выходить из дома,как я плохо разговариваю с людьми,как я вечно в наушниках,как я вечно молчу,как я неуверенна в себе,они явно не радуются. Они явно хотели уверенную в себе дочь,которую мало что вывело бы из себя. Я чувствую себя гадким утенком,по сравнению в двумя старшими сестрами. Но я действительно пытаюсь,у меня не получается,нет сил и желания хоть как-то иметь дело с другими людьми. Я не знаю. Я просто не знаю. Мне придется всю жизнь заставлять себя делать то,чего я не хочу,только потому что надо? Всю жизнь пить успокоительное,дабы не метать все вокруг,когда я слышу что-то,что меня раздражает? Что я могу сделать? Я делаю вид,что мне все равно,но это не так. Я делаю вид,что мне не нужны друзья,но я в них очень нуждаюсь,я делаю вид,что мне не одиноко,но мне очень одиноко!
Однако,как говорилось в одной из книг Харуки Мураками: «Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.»
Помогите мне.
Мне плохо, я каждый день плачу. У меня сейчас такое состояние, что я хочу умереть. Я чувствую себя использованной и никому не нужной. Мне всё надоело, я не хочу жить
Недавно я обращалась за помощью на ваш сайт, но вы дали мне не совсем понятный ответ. Я рассказала о некоторых своих проблемах и уточнила(возможно размыто), что я испытываю некоторые психологические проблемы, связанные с нестабильной ситуацией в семье, навязчивых мыслях о суициде и пр. И что я не могу говорить об этом со взрослыми, но психолог данного сайта посоветовал мне присмотреться внимательнее. Не уверена, что это возможно для меня. Не хочу долго обрисовывать свою ситуацию, но это действительно так. У меня нет друзей или знакомых взрослых, с которыми я могла бы говорить обо всем, ибо я не могу больше никому доверять. Обращение к дипломированному специалисту также по определенным причинам не является возможным для меня. Итак, я хотела бы узнать, как самостоятельно избавиться от депрессии, склонности к причинению себе боли и раздражительности.
Здравствуйте , мне нужна помощь .
Мне 15 лет , у меня есть молодой человек ему 18 . Я его очень сильно люблю , как и он меня . Сейчас лето , мы много проводим времени вместе . Но мои родители , особенно мама , против наших отношений . Якобы ему 18 он несовершеннолетний , а я ещё малолетка и тд . Все началось с того , сейчас мы не в городе , в деревне , я у своей бабушки , он у своей . Тут мы и познакомились . Я сплю не в доме со всеми , а в катагаре в домике на заднем дворе . Стёпа ( молодой человек ) каждую ночь приходит ко мне , пока все спят и утром или днём уходит , пока никто не видит . Мы разговариваем , смотрим фильмы , в общем хорошо проводим время .И вот , совсем недавно он не смог от меня уйти, бабушка была дома , младший брат гулял во дворе , до 6 вечера я пробыла там с ним .. И тут приезжает его мама . Бабушка сразу в панике , просит открыть . Я так и не вышла , Стёпа ушёл , я пробыла там ещё до 10 вечера. Не ела два дня , поэтому все таки решилась зайти домой . Бабушка все пытается со мной поговорить , но я боюсь , не хочу . Просто бабушка сразу позвонила маме и рассказала . Теперь начнутся ещё большие проблемы .Мама названивает ..я не беру трубку . Я даже не могу поговорить с ней нормально , знаю , что начнёт орать .. такой у неё характер . Знаю , что мама узнавала номер мамы Стёпы ..поговорить , что они несут ответственность .И Стёпу закрыли дома на замок , чтобы он не смог ко мне прийти.
Я первый раз в жизни рассказала родителям , близким , что появился молодой человек , но только некоторые понимают , что у нас действительно любовь, а остальные ( родители например ) реагируют , как звери . Я догадываюсь , по поступкам мамы , что скоро нам запретят видеться . От одной мысли , что мне придётся жить без него , хочется сдохнуть .
У моих родителей тоже 3 года разницы , но им никто не говорил , что она малолетка , даже если мать познакомилась с отцом ,когда ей было 17 ..
Дурацкие цифры ..
