Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,последние пару месяцев чувствую себя ужасно. За год изменила взгляды на многие вещи, часто занималась самокопанием, оценивала себя и своих близких. В итоге перестала общатся с друзьями(которых и так было немного), закрылась в себе. Если раньше я радовалась утру и не любила вечера, т. к. утром у меня впереди целый день, который я могу провести как хочу, то сейчас всё наоборот. Мучаюсь с депрессией, утром нет желания вставать вообще. Весь день жду вечера, когда я смогу забыть обо всём, лечь в кровать и посмотреть какой нибудь сериал. Я бы, наверное, и дальше смогла с этим жить и не написала бы сюда, но появилось ещё кое что. У меня начались ужасные панические атаки. Меня возили по поликленикам и даже пару раз вызывали скорую, но везде одно и тоже. Врачи не находят ничего, что много бы вызвать такие приступы, поставили ВСД. Два месяца уже у меня ПА со всеми их симптомами. Я пропустила пару недель школы, а в этот понедельник пошла туда снова. Мама заверила, что я здорова и справлюсь, а если продолжу «болеть» то отстану. Я через силу пошла в школу. У меня абсолютно нет желания там находится. Я бы хотела учится дома, если бы была возможность, но никому об этом не говорю. В школе меня застала ПА, но не такая как обычно. Это было ужасно. Я думала, что там умру. Горло сжалось, тело было будто не моё, голова словно кружилась, перед глазами всё плыло, воздуха не хватало, всё вокруг казалось не настоящим, далёким. Меня охватил страх, слёзы еле сдерживала. Казалось вот вот упаду в обморок и никто мне не поможет. Я ипохондик, и с самого детства больше всего я боюсь чувства удушья. Когда то у меня был ларингит, ещё тогда боялась задохнуься. Моё дыхание это точка опоры 90% моих страхов. Все плохие мысли сводятся к нему(а я очень мнительная). Мои мысли это: упаду в обморок и задохнусь; горло закроется и задохнусь; врачи упустили у меня болезнь из за которой я задохнусь и т. д. Понимаю что бред, но ничего не могу поделать. Сегодня в школе это повторилось. Не знаю как завтра идти туда. Что делать?
В последние года 2 совсем изменилась. Стараюсь причинять себе боль постоянно, появились все возможные вредные привычки. С родственниками почти не общаюсь, а друзей у меня нет. В последнее время знакомых стало меньше и меньше, переносить это тяжело. Так же резкие перепады настроения, все реже бываю веселой и разговорчивой. Нормально ли это и что можно сделать?
Здравствуйте. вроде стрессы в школе закончились, но теперь я чувствую какое-то подавленное состояние, я чувствую подавленность, неинтерес к людям, они замечают, что я тоже становлюсь менее интересным, меньше шучу. у меня ВСД.
Как выбросить все из головы, что накопилось на душе?
Моей сестре 6 лет, родители пытаются мне ее сплавить.Дело в том что квартира у нас маленькая, я,мама и папа спим в зале а бабушка, дедушка и сестра в спальне .Когда я сижу делаю уроки(в зале) , то сестра мне мешает, а через год экзамены.Сестратнервная психует по любому поводу.Меня все выбешивает, я нервная кошмар.Думаю о суициде, и сама хочу кого нить убить( сестру к примеру).Сейчас она жалуется папе, папа будет орать.А сплавливают они мне ее так,тип поиграй немного(потом ещё,еще?),я играть не хочу, я наигрались надоело.В школе друзей нет , никто не выслушает, сестра язва,не помогут, сестра бьёт, довольно сильно, меня начинает бесить я кричу , приходят орут на меня (она ведь маленькая).Погулять не могу , ее препилят мне.Ничего не сделаешь времени мало, школа.Божеееее как юесииит. Что делать?! Надеюсь вы скоро ответите
Меня все чаще посещают суицидальные мысли и ощущение ненужности в этом мире, мои родители говорят, что это всего лишь возраст и скоро пройдёт, но я всерьёз поставила себе цель умереть, даже знаю когда и во сколько это сделаю, я не знаю, где просить помощи и найти хоть капельку поддержки.
Здравствуйте.
Всё началось с моей старшей сестры. Думаю,стоит немного о ней рассказать. Она замкнутая, однолюб,но при этом гордая.У нас только мама общая.Мой отец-её отчим. Она была очень близка со мной. Но примерно год назад у меня с ней начали ухудшатся отношения. Я подумала, что это из-за большой разницы в возрасте (9 лет). Затем родители заметили тоже самое. Она стала очень много врать. Потом сестра часто просила присылать ей деньги. Вскоре выяснилось , что она снимает квартиру с двумя «подругами». Скажу честно, не очень хорошая компания. О съёме квартиры первая узнала я. Она попросила не рассказывать маме и папе, потому что это затратно. За что мне потом мама сделала выговор. Она уговаривала сестру вернуться в общежитие. Та отказалась.
В конце августа мама узнала, что она взяла кредит. И у неё большой долг. Всё сэкономленные деньги ушли на выплату долга. Мама не могла её оставить. Папа давно разочаровался в ней. Так же ,как и я. Мне очень жалко родителей. «Сестра» смешивала их с грязь. Говорила, что они во всем виноваты. Наше общение с ней прекратилось.
Несколько месяцев назад она пропала. Мама волновалась. Мне было все равно. Она через интернет нашла ее. В СИЗО. Перевозка наркотиков. Её подставили её «подруги». До сих пор идет следствие. Мама отправляет ей письма и посылки. Даже будучи одной ногой в тюрьме, она продолжает обвинять во всех смертных грехах единственного человека, которому на неё не все равно-маму. Эта ситуация является частой причиной ссор в семье. Мама стала говорить-«Не веди себя, как она. Ты единственная надежда. Не бросай и не предавай нас «. Не знаю, кому выговориться. Родители сказали, никому не рассказывать.
Может на фоне этой ситуации или ещё чего нибудь, но я стала рассеянной. Во время обеда хотела взять кружку с чаем, а влезла рукой в салат. Начала писать в слове сначала вторую букву, только потом ставить перед ней первую.
Я очень надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.
Здравствуйте!Я, решил затронуть тему, которой раньше не предавал значения, но теперь я захотел разобраться в себе. Просто не могу понят, что со мной происходит. Детство у меня было хорошим, я был нормальным, спокойным немного стеснительным мальчиком, у которого было не мало и не много друзей, где-то так. Я, любил погулять подольше с друзьями, меня было не затащить домой. Лет в 10, я подсел за компьютерные игры, тем самым у меня появилось ещё больше друзей (но правда виртуальных) но по прежнему у меня было прилично реальных друзей. Потом с каждым годом, я начал как-то ограждаться от этого мира, я начал не любить шумные компании.Хотелось просто побыть наедине с приятной девушкой и просто пообщаться (да забыл сказать, что с 14 до 17 я общался больше с девушками, чем с парнями) В 17 у меня появилась девушка, которой я начал уделять большую часть времени и тут началось… К восемнадцатилетию моих друзей можно пересчитать по пальцам, у меня со своими друзьями стали совсем разные интересы, даже когда я с кем-то из них общаюсь и он рассказывает что-то я отвечаю <всё, давай к концовке, а то мне не интересно>
и так практически с каждым. Но зато, много общих интересов с девушкой. Стал более серьёзным, начал задумываться о будущем. Теперь получается так что нормально пообщаться могу только со своей девушкой, хотя впрочем ни с кем другим уже не охота. Когда моя девушка уезжает по делам где-то часа на 3, то порой я себя чувствую даже одиноким. Короче говоря, в детстве был весёлым, общительным мальчиком. Теперь я замкнутый, не весёлый, любитель одиночества, и мало общительный. Надеюсь вы меня поняли и поможете разобраться в себе, заранее огромное спасибо!:)
Доброй ночи. у меня есть небольшая проблема — я очень хочу знакомиться с новыми людьми, но боюсь это делать. мне постоянно кажется, что с кем бы и ни заводила знакомство — я всем неитересна. мне почти никто никогда не пишет первым. знаете, чего я боюсь? я боюсь быть собой, я боюсь не понравиться человеку такой, какая я есть; я боюсь сказать какую-то лишнюю фразу. я даже не могу спокойно пройти по коридору школы, потому что мне будто неуютно, я будто бы хочу провалиться прямо на месте. но, знаете, в чем загвоздка? я хочу, чтобы меня замечали, я хочу заинтересовать кого-то, но у меня не получается это сделать. я будто невидимка. может показаться, что я говорю о несовместимых вещах, но я говорю о том, что действительно чувствую.
