Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема. У меня необычный страх. Я боюсь растений. Хоть я уже и взрослый человек,21 год. Я боюсь не всех растений,а те которые или высокие,или с большими листьями. Например Герань,Деффенбахия,Монстера,Фикус вот такие. Странный набор. Но я не знаю почему именно они. Я помню как произошел страх. Это было в детстве,ну лет 5-6 может было мне,я у бабушки на лоджии протирала тряпочкой листочки у герани,вот и листик то ли отпал,то ли порвался,вот и я тогда очень сильно испугалась и больше к герани не подходила. Что делать? И не будет ли смешно,если кто то узнает? Впринципе мало кто знает. Но я бы хотела избавиться от страха,потому что это очень глупый страх.
я боюсь прикосновений… и не важно родные это, или чужие люди…. во всём хорошем ищу подвох….. часто ссорюсь с родителями…. у меня почти нет друзей…. я хочу уйти из этой ничтожной жизни….. помогите мне пожалуйста…. прошу вас….
Хочу побороться с депрессией, почувствовать себя более увереннее и давать словесный отпор сверстникам, которые меня оскорбляют
Здравствуйте. Я обращаюсь к вам за помощью, так как мне больше не к кому обратиться. Мне 18 и я очень устала жить, бороться с извечной депрессией, апатией и суицидальными мыслями. В моей жизни давно нет радости и счастья. Этому просто нет места, среди боли, разочарования, печали и слёз. Отвлечься получается лишь на время: играми, книжкой или просмотром фильма. Но я не могу на долгое время занимать себя этими вещами, я вообще ни чем не могу долго интересоваться. Любое занятие, за которое я берусь — спустя пару подходов «откладывается» из-за уже неинтересности. У меня нет хобби, которое смогло бы меня отвлекать, занимать. Игры, книги и фильмы — лишь способ отвлечься от морально разрушенного состояния, который и не всегда то работает. Из-за ломающей депрессии совсем не остаётся сил на что либо, даже на банальную уборку по дому. Я не могу себя заставить встать со стула/кровати и пойти что либо делать. Трудно даже пошевелиться от тоски. Я терплю подобные состояния уже около 3-х лет. Но уже чувствую, что больше так не могу. Раньше боролась, пыталась что-то сделать, а теперь не могу. Моим единственным постоянным увлечением стало то, что я периодически наношу на кожу порезы лезвием или каким либо другим способом приношу себе вред. Это помогает расслабиться, ненадолго откинуть всю ту боль, которая сжирает тебя изнутри изо дня в день. Иногда мне хочется взять и одним резким движением резануть так глубоко, насколько это возможно, чтобы умереть от потери крови, чтобы наконец прекратить всю эту боль. Из дома я почти не выхожу, всё свободное время провожу в интернете. Тут я и нашла мальчика, которого искренне полюбила. За всё время отношений по сети (11 месяцев) моё эмоциональное состояние «летало» вверх/вниз, то неописуемо радуя, то доводя до крыши 12-го этажа, но вовремя останавливая. Этот мальчик помогал мне от части справляться с болью, сам того не осознавая. Но и также легко мог «затянуть петлю на моей шее», опять же ничего не понимая. Ежедневные ссоры, слёзы, при этом мы ни разу не видели друг друга в живую. Все на это только смеются и закатывают глаза, мол «так не бывает.» Но, увы, очень даже бывает. Я искренне любила этого человека. И, кажется, до сих пор люблю. Мне очень хочется к нему. Мне казалось, что только он может меня понять, хотя, вроде бы, меня не понимает никто. Но даже это самовнушение нужности, важности своего существования помогало мне держаться. Но и это с грохотом разрушилось. Всё в моей жизни идёт как-то не так, не как у всех. Я вижу лишь грусть в вещах, в которых люди видят радость. У меня нет совершенно никакой поддержки, не единого человека, никого. Я очень устала жить, дышать, справляться с этим в одиночку. Мать не понимает меня и даже слушать не хочет, говорит, что это глупости, «пройдёт». Она никогда не говорит со мной, лишь на бытовые заурядные темы и ругает, что я никчемная дочь, что не помогаю ей. Она не понимает, что у меня нет сил на помощь, что я умираю. Друзей у меня нет. Денег на психолога тоже нет. Ещё чуть-чуть и всё до конца доломается во мне, я больше так не могу.
Здравствуйте. Почти месяц назад, у меня умер друг (совершил суицид). Я была очень привязана к нему, возможно, даже влюблена. Его смерть не могла не отразиться на мне, особенно, после того что он совершил перед смертью. Все, кто знали его, говорили и говорят до сих пор, что он заслужил смерти, что его место там, где он сейчас находиться. Они говорят мне это, будто не понимая, какую боль мне доставляют эти слова. Его псевдодрузья оскорбляют его после смерти… А я чувствую себя просто отвратительно, ведь, понимание того, что я могла бы не допустить всего, что он сделал, доводит меня до истерики.
Хочется быть рядом с ним даже сейчас.
Я не могу простить себе то, что меня не было на его похоронах, возможно, я не достаточно хорошо просила, но мне отказали. И, возможно, я обязана была пойти к нему на могилу после, но я не могу. И это ужасно неправильно с моей стороны.
Я хочу быть рядом, хочу извиниться, хочу рассказать…
Но не могу.
Прошу скажите, что мне делать, как избавиться от этих, невыносимо давящих чувств!? Как перестать любить человека, который, вроде бы, один из самых отвратительных людей??
Здравствуйте, я не знаю что делать. На протяжение всей жизни всегда была грустным и меланхоличным ребенком.Сейчас совершенно запуталась в своей жизне, в родных, в себе и в друзьях. Постоянно чувствую опустошенность. Из-за насмешок друзей в моменты ,когда хочется закопался в учебники они меня раздражают. Родители вечно ссорятся и я с ними даже разговаривать не хочу. Меня проследует какая-то вечная дипрессия и когда я занята и когда мне скучно. Считаю, что не достойна поддержки, любви. Не люблю себя и не принемаю свои достижения. Ненавижу свою жизнь и поэтому заедаю свои проблемы. Боюсь, что кто-нибудь узнает о том, что я на самом деле просто ношу радостную маску. В первый раз в жизне перестала понимать зачем живу, куда идти, зачем учусь, зачем я вообще этому миру.
Я бы хотела добавить кое что к ответу на мой предыдущий вопрос.
Когда я пытаюсь рассказать о чем либо, то превращаю это в иронию, смеюсь, но после становится ещё хуже. То есть когда уже начинаю рассказывать, ничего кроме насмешки не выходит, даже при том, что собеседник настроен серьёзно и готов выслушать.
После сильного стресса повышена раздражительность, всё выводит из себя, агрессия. На протяжении двух недель голова словно ватная, не то сто болит, а словно надута изнутри,будто под давлением . что это? и что с этим делать?
мне 14,я учусь в 8 классе,а также 7-ой год в музыкальной школе.
каждый день меня посещают мысли «лучше бы я не рождалась»,»я не хочу умирать слишком болезненно»
каждый день мне до безумия тяжело вставать с кровати, из-за этого нежелания я часто пропускаю школу,из-за чего мать кричит на меня и говорит обо мне не самые приятные вещи,на что я устала отвечать и просто плачу,пока никто не видит.
я,каждый день думаю о своем весе,о своем внешнем виде,о калориях,о том,что я сегодня съем.
бесконтрольное поедание всего подряд, вызов рвоты, безумно огромное количество слабительного,которое я принимаю за раз (около 20-30шт и более).
жкт часто болит, горло от желудочной кислоты тоже, рвотный рефлекс практически исчез, с каждым разом все больнее и тяжелее.
каждый день я виню себя в любых неудачах,иногда я могу заплакать просто так.
по учебе очень сильно скатилась,мать реагирует на это только еще большим ором и еще более жесткой критикой меня.
скоро экзамены,и если я их завалю,то точно убью себя.
а также мать говорит,что в моем возрасте дети должны быть веселыми, шутить, быть с желанием что-то делать.
я просто хочу поскорее умереть, у меня нет целей в жизни.
не знаю какая профессия будет мне по душе, раньше я очень хотела стать юристом, но моя мечта разрушилась из-за брата.
мать никогда не спрашивает почему я совершаю тот или иной поступок, только критикует меня за это,из-за этого я еще больше хочу умереть.
состояние «овоща» у меня началось еще в начале осени 2017,и я просто не знаю,как жить дальше,ибо это невыносимо.
Здравствуйте. Я учусь в 9 классе, совсем скоро у меня экзамены и, скорее всего, из-за паники я чувствую себя неспокойно. И это лишь малая часть. Я отличаюсь от сверстников, поэтому не имею друзей. Мои интересы волнуют лишь меня, мне некому высказаться. Последнее время я не могу нормально учиться и заниматься тем что мне было когда-либо интересно. У меня наступил творческий кризис. Каждое мгновение хочется рыдать. Жизнь стала терять былую прелесть и мне уже мало хочется существовать… Возможно ли от такого избавиться и снова вернуться к привычному образу жизни?
