Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Последнее время все только хуже и хуже, я даже описать все нормально не могу, вопросы будут в тексте, по другому никак не могу, не могу сосредоточиться.
Начну с самого начала, практически как только я родилась умер мой папа, мне было 9 месяцев. Тогда я стала жить не с мамой, а с бабушкой. Бабушка не та, которая готова каждый день печь пирожки и гладить по головке. Она властная женщина, бывает бьет и била меня. Совершенно ничего не понимает, как банально, да, но так и есть. Постоянно орет на меня, ругает по поводу и без. Живу я с ней в однокомнатной квартире до сих пор, расслабиться никак не могу, даже если дома никого нет. Когда я на учебе мне тяжело и учиться, и после школьного дня совершенно не хочется идти домой. Расскажу так же про маму. Она очень вспыльчива и часто несет бред. Приезжает ко мне и бабушке через день, со мной почти не общается, я этого и не особо хочу. В 11 лет я начала резать себя, за эти 3 года на моем теле появилось множество шрамов, которые уже не пройдут. Прошу не думать, что это все девчачья хрень и т.д. У меня полностью изрезаны ноги глубокими шрамами, так же их много на бедрах, жуткие шрамы на руках. Мама и бабушка знают об этом, но никакой реакции с их стороны. Недавно мать заметила мои шрамы, она всегда считает их за порезы. Устроила скандал прям в магазине. Говорила, что отправит меня в психушку и завтра я пойду к врачу в том числе и к наркологу, хотя понятия не имею при чем он тут, видимо она считает что это имеет место быть. В 12 лет я начала чувствовать приступы печали,это было не сильно, но половину осени и всю зиму я провела просто лежа. Приходила домой со школы, на диван, и все. На большее не хватало сил, ни эмрцианально, ни психически. В следующем году все стало только хуже. Сейчас же у меня часто бывает тахикардия, приступы удушья, очень часто слабость, один раз была недопопытка покончить с собой, этого никто не заметил и слава богу. Часто думаю о том, что лучше бы меня сейчас сбила машина, дерево упало на меня и т.д. Я совершенно не вижу будущего. Если у меня сейчас уже такое, то что будет к 20 годам, меня уже и вовсе не будет скорее всего. Как дальше жить со своими «родителями» не представляю. Я боюсь общаться с людьми, боюсь выходить на улицу, ходить в магазин. Мее постоянно кажется, что где то я облажаюсь так скажем и буду тупить, и вообще все пойдет не так как надо. Я не знаю что делать со своей недожизнью. В живую к врачам боюсь обращаться. Тем более нужно с согласием родителей, а там непонятно как они отреагируют. Прошу помочь, я, я уже совсем не знаю, как жить дальше. Просто скажу еще, что моей маме 55, непонятно зачем она рожала меня так поздно, два сына у нее уже есть, им сейчас по 30. Один пьет безпробудно, ага, да, кто виноват и думать не надо
Моя проблема состоит в том , что мама моей девушки категорически против наших с ней отношений. Моей девушке 16, мы с ней 8 месяцев, мы любим друг друга, но бывали очень сильные сорры. Ее мама утверждает что я на нее давлю, я ее порчу, говорить что из-за меня она стала другим человеком, до этого она мне говорила про это , но я как то не дал этому не какого значения, а теперь она запретила ей со мной общяться, говорит ей, чтоб она порвала со мной все контакты.
Я пытался говорить с ее мамой, но это был без смысленный разговор. Я просил у нее последний шанс , клялся что изменюсь, но она стояла на своем , и теперь я не знаю что делать в этой ситуации. Смериться с этим я не смогу, т.к у нас произошло, что просто так не за будиться
Здравствуйте, я очень волнуюсь по поводу завтрашнего сложного экзамена в музыкальной школе. Я не уверена в себе, что сдам его. Я очень сильно переживаю из-за этого
Из-за моих проблем у меня в душе образуется какая-то черная дыра в которую втягивается все мое настроение,и из-за этого у меня начались глюки,проблемы вырисующиеся в темные силуэты мужчин. Я обращалась ко многим психологам,высказывала свои проблемы и никто не мог помочь,все лишь грустно кивали головой и говорили,что я должна сама справиться,но я не могу! Мне нужна помощь,поддержка,а никто не может этого дать,даже профессиональные психологи. Помогите мне,пожалуйста,прошу,умоляю
добрый вечер! пишу сюда, потому что не с кем этого обсудить, не с кем даже просто поделиться. я вроде бы и не жалуюсь на мой круг общения, но порой кажется, будто меня никто не понимает или просто не хочет понимать, чувствую себя постоянно лишней. постоянно всех поддерживаю, всем помогаю, а в ответ нет никакой отдачи — одно лицемерие. людям вечно от тебя лишь что-то надо, а когда надо что-то самому себе, то они плевать хотели на твои проблемы. люблю своих друзей, но одновременно появляются вот такие вот мысли. что делать? как понять, что я не лишняя, а правда нужна людям?
Я уже несколько дней плачу под песни про любовь. я не знаю что со мной и как это прекратить.
Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.
Я иногда слышу , как меня кто — то завёт. Обычно это происходит в школе ,когда вокруг шумно ,будь то перемена или урок ( но когда я поворачиваюсь , вижу что на меня ни кто не смотрит ). Меня это пугает. Сегодня , я попыталась подчитать сколько раз я слышу как меня зовут. Больше 3 — х раз я слышала свое имя. Помогите !
НЕ МОГУ ОДНА делать свои дела боюсь зделать что то не так опозорится ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УВЕРЕННО ТОЛЬКО С КЕМ ТО ЗНАКОМЫМ все время приходится просить друзей сходить со мной спросить за меня что с этим делать?
Последние время с стал замечать за собой одну странность, сижу что-то делаю, например уроки. Пишу ручкой просто замираю и всё из рук падает, потом прихожу в себя. Сегодня с утра я сидел за компьютером и встал сходить за чаем. Я встал, всё очень помутнилось и потом потемнело, я не понимал где я нахожусь и не чувствовал тела, через секунд 20 я начал чувствовать что-то, я стоял и был спазм всех мышц и всё очень сильно дёргалось, я попытался сесть на стул но тело выгнулось, потом получилось, я начал очень размыто всё видеть и тряслись ноги, руки выгнулись и не сгибались. Через какое-то время всё прикратилось и я смог успокоиться. Прочитав в интернете я понял что это очень похоже на эпилепсию. Вот вроде надо рассказать родителям но я боюсь, дальше больница, и с таким заболеванием многие двери закроются. Я не смогу водить автомобиль, не пойду в армию. Как мне поступить?
