Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что мне делать если я не вижу любви от своей мамы, постоянно гробит бабушка?
https://psyh-olog.ru/2014/10/kak-stat-liderom-v-klasse/
Здравствуйте.
Не знаю с чего начать. Так много всего накопилось.
У меня постоянное ощущение, что я никому не нужна. Я выросла в детском доме, потому что меня забрали у мамы, когда мне было 5. Я её очень любила. Мама меня избивала до полусмерти, а я всё равно продолжала её любить. Думала, что так и должно быть.
Когда мне было 11, меня взяли в семью. Я очень боялась, что меня вернут обратно, поэтому взяла себя в руки и начала хорошо учиться. Так же начала заниматься музыкой,все говорили, что у меня талант. В школе старалась быть во всем первой. Всё было прекрасно. Меня любили и я их любила, считала настоящими родителями. Думала, что они меня никогда не бросят и всегда будут рядом.
Когда мне исполнилось 13, я влюбилась в мальчика. Мы начали встречаться, а через пол года оказалось, что он со мной только из жалости. Я очень болезненно восприняла этот факт. Не знаю почему, начала себя ненавидеть. Раньше я никому не позволяла себя жалеть, потому как считала это унижением. Далее паранойя: «А что если со мной все из жалости?»
Начались проблемы с родителями, а так же мои попытки самоубийства. Было ощущение, что и родители меня ненавидят. Они вечно кричали, что я неблагодарная, что они для меня всё делают, а я не ценю это и даже не пытаюсь делать что-то для них. Меня очень обижали и злили их слова. Я начала делать всё им назло.
В 14 лет я впервые попробовала алкоголь, а в 15 — наркотики. Когда родители узнали про наркотики (мне было уже 16), сказали, что я им такая не нужна. Два года они только и делали, что попрекали меня тем, что я такая же, как моя мать, что у меня нет будущего. Когда мне исполнилось 18, они просто сказали: «Собирай свои вещи и уходи!» Я ушла.
Теперь мне 19, я живу в старом общежитии, употребляю алкоголь и наркотики, и не знаю, что мне делать? Как жить дальше?
Я часто рассуждаю о смысле своей жизни. Думаю, что в жизни есть смысл, только когда ты нужен кому-то. Но я ведь никому не нужна. У меня раньше была подруга, я ради неё пыталась бросить наркотики. Продержалась 3 месяца и сорвалась. Подруга сказала, что я неудачница, что у меня нет силы воли, что я ей вовсе отвратительна, и ушла.
Я так устала от этой всей жизни. Я не хочу так жить. Знаю, что надо что-то менять, но у меня не получается. Мне очень тяжело ясно излагать свои мысли, не говоря уже об эмоциях. По-моему, я написала набор, не связанных между собой по смыслу предложений.
Я совершила уже 8 попыток самоубийства. Однажды, я сказала себе, что 9-ая будет точно последняя. Мне страшно умирать. Мне стали всё чаще говорить, что я уже на человека не похожа. Я хочу бросить, но у меня не получается. Я хожу жить как все нормальные люди. Я хочу радоваться жизни. Я хочу, чтобы у меня был дом — место, где меня всегда ждут.
Добрый день, уважаемый психолог!
Начнем с того, что я творческая натура. Имею много друзей, люблю слушать музыку, и конечно же рисовать.
Но так же я очень люблю праздники! И с учетом того, что каждый день какой-то праздник(неважно: шутливый или серьезный, простой или известный), я очень хочу поздравить с ним лучшую подругу.
Но родители говорят, что с такими праздниками не поздравляют. Хотя,например Хэллоуин. Каждый год мы с подругой поздравляем друг друга. И не смотря на то, что мы живем в разных городах (она в городе Строителе, а я в поселке Прохоровка), мы посылаем так сказать, маленькие подарочки друг другу через сообщения. Открытку,или смайл например…
Но мама только возмущается! Говорит:
» -Это чужие традиции! Нечего ерундой страдать! Деньги только тратишь!» Мне конечно не очень приятно.
Или вот, сегодня 1 ноября День Всех Святых. Думала с утра тоже подругу поздравить, да слова мамы вспомнила.. И внутри заело. Положила телефон на место. А завтра например —
Международный день прекращения безнаказанности за преступления против журналистов;
Артемьев день. Знаю, праздник так себе. Но сестру, парня тоже не поздравлять? Ведь это их дни…
А в День Народного Единства? Почему мама не любит праздники? Я знаю, могу делать что хочу… Но мамины слова осадок оставили..
Спасибо за внимание!
У меня есть друг, у него мама страдает от онкологии (все проходит неплохо, лечение подходит к концу) и он ужасно сильно из-за этого переживает. Часто плачет мне в желетку, а я ничем помочь не могу.Его нужно успокоить, поддержать, где-то вразумить, а я.. Психолог и помощник из меня, как из слона балерина. Что мне делать? Как ему помочь? Какие найти слова?
(К психологу, к профессиональной помощи он наотрез отказывается идти)
Помогите пожалуйста. Заранее спасибо
моя мама часто пьёт и бьёт меня, ругается с моей бабушкой, иногда доходит до драк и чересчур как будто следит за моей учёбой, я не хочу никуда обращаться чтобы ее лишили род.прав, так как я ее люблю, как мне быть?
А ещё она винит моего отца, что он не платит алименты, и когда я прошу купить что нибудь мне она говорит чтобы я звонила папе и просила денег, так как он «козел последний»
Стоит ли попробовать что-то начать?
Поменять школу, понравился одноклассник. Симпатичный, душа компании, весельчак, но не вызывает отношения «а-ля, безнадёжным дурак». » Знаки» внимания- стандартные: подколы, шуточки, «дай кусочек еди» и «кража» вещей. Часто ходим домой вместе или с нашими общими друзьями.Мы знакомы где-то год, а все не могу разобраться в себе и отношению к нему. Я вполне свободно подпускаю его в своё личное пространство( нет, не подумайте), ту же еду не прочь поделить, стараюсь быть ближе к нему.
В чем, собственно, тупик: раньше у него, как я узнала потом, была девушка(сейчас расстались), отношения у них были какие-то холодные…На тот момент решила не рушить чужое счастье и остаться в стороне. А после новости о «расставании» , как переклинило что-то и он стал некой добичей. В етот сезон охоты в поле попала одноклассница, они тоже общаются к тому же вместе сидят. Она умная, начиная(не заучка) и фотогеничная с юмором правда плоская 😀
Я её уважаю и не редко беру пример, но блин, та ситуация когда гормоны питаюсья противостоять здравому смыслу. Не хочется портить отношения с обеими ребятами, но и одной тыняться тоже, как-то не комельфо.
Не много обо мне(может пригодится): Маленькая(1,57 — старшые класси), каждый день/через день питаюсь минять как кой-то елемент в одежде, спортивная, знамаюсь рисованием и творческими школьними проектами, шарю в физике.
Ну так, что мне пробовать сделать первый шаг, или оставить все как есть?(
Р.с: Прошу прощения за ошибки. Зарание Спасибо!
Как перестать кончать с жизнью, при каждой ссоре с парнем?
Я у бабушки на опеке.Отец недавно вышел из тюрьмы.Посадили за то,что когда он напился дал с ноги в глаз мне и избил моему младшего брата,Рому.Мне тогда было лет 13,а брату на 1,4 года меньше.Все 3 года,что он сидел я внушала себе,что так получилось,что он не виноват,что ли…Но сейчас,он вышел и придя в дом ко мне,младшему брату и бабушке,у которой я живу с 7-ми месяцев от рождения,(но опеку она оформила только в то переломное время),сказал,что он не виноват.Он вообще не чувствует себя виноватым и я его возненавидела…Он приходит к нам почти каждый день,нет,не для того,чтобы пообщаться.Он приходит,выпрашивает у бабушки на пиво и сигареты,она даёт,хоть и говорила,что «Это в последний раз,всё,больше не дам,точно.» Сейчас он ушёл домой,бабушка,как обычно,дала ему на сигареты,в мусорке бутылка от полторашки пива.Я сказала ей,что это в последний раз,я больше терпеть не буду,на что получила лишь «Не нравится,иди в дет.дом»(Отец — бабушкин младший сын)…В общем,брат и бабушка относятся к нему с какой-то приторной любовью,продолжая выгораживать,а меня это бесит.Меня буквально трясёт от злости я не хочу его видеть и не могу,мне очень плохо и больно,но всем на это наплевать,всегда было наплевать.Я не знаю,что делать.Он лишён родительских прав,и я думала пойти в опеку и пожаловаться,но тогда дома мне спокойной жизни не дадут…Я не могу и не хочу терпеть его.Я постоянно начинаю задыхаться после того,как он уходит.По ночам не могу заснуть,после его визита.Я не могу спокойно существовать.Я очень хочу,чтобы он вообще забыл про то,что у него тут кто-то есть и он забыл бы,если бы у него были деньги на пиво и сигареты.Я его ненавижу,меня просто съедает злость изнутри и я не хочу с этим мирится,я слишком долго всё ему прощала,его безразличие и то,как он относился ко мне с детства.Я не хочу,чтобы он портил моего брата своими «понятиями».У брата покрашены волосы,и я считаю,что это нормально.Ему просто так захотелось,но отец в первый же день,как пришёл к нам сказал «Это по пид*рски».К слову,я бисексуалка…
Я не могу больше так.Я хочу приходить из колледжа и отдыхать,а не запираться ото всех в туалете в ожидании того,пока он уйдёт.
Здравствуйте, я атеист, всю свою жизнь чувствую себя безвольным, безэмоциональным овощем, вокруг меня происходит столько вещей, а мне на них совершенно наплевать, наплевать на здоровье родственников, наплевать на себя,наплевать на своё будущее, и даже сейчас, когда моя бабушка получила инсульт, мне всё равно наплевать, и меня это очень раздражает… Почему я не могу насладиться жизнью, тревожиться о ком то, о себе?! У меня нет совершенно никаких планов на будущее, вся моя жизнь проходит в моей комнате, в четырёх стенах, и меня пугает, что мне комфортно в такой «среде обитания» я считаю своих сверстников и людей вокруг, просто пешками, не замечающими, что они живут внутри системы, считаю, что они, это просто мешки с мясом, которых заботит то, как кто-то одевается, выглядит, пишет… Я чувствую, как становлюсь всё безэмоциональнее, и эгоистичнее с каждым днём, такое чувство, что я начинаю забывать такие понятия, как семья, дружба, честь, доброта… Я чувствую, словно меня окружают угрюмые, злые, бесчестные люди и меня пугает то, что я ощущаю, что становлюсь частью этих людей. Меня напрягает то, что я даже не могу понять причины таких ощущений, чтобы найти и искоренить их… Такое ощущение, словно я сам запер себя в клетку без эмоций, сострадания к людям и их проблемам, чувствую себя отдельным видом существа в этом мире. Я ненавижу людей, считаю их тупыми паразитами населившими землю, медленно уничтожающие место своего обитания РАДИ ЦВЕТНОЙ БУМАГИ и собственной выгоды. Но больше всего я ненавижу себя, из-за того, что всё что я делаю, это высказываю свои мысли на «психологические форумы» вместо того, чтобы действовать, или хоть как то влиять на мир, иногда хочется чтобы настал хаос, чтобы люди сплотились, и ХОТЯ БЫ РАЗ ВКЛЮЧИЛИ СВОИ МОЗГИ чтобы развить человеческое общество, пробудили в человеке «человека»… Я больше не хочу ощущать себя частью системы, я хочу влиять на мир, хочу получать эмоции, а не жить в мешке с мясом и костями, хочу привести людей к лучшему, хочу чтобы люди понимали, что все они равны, и что ПЛЕВАТЬ кто из них с тёмным цветом кожи, или светлым, почему люди не могут идти к общей цели, сплотиться а не делиться на города, племена, СТРАНЫ, нации?!
