Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня бьёт отец иза за брата мать высмеевает мы живём хорошо и путешествовали и папа меня очень много и сильно бьёт из за брата потомучто он начинает деградировать и разлражать а родитеои на стороне брата вечно и меня отец по затылку бьёт и валит на пол и бьёт и ещё притворяется добрым после этого потом как обычно
Пережила сильный стресс. Снова начала увлекаться селфхаром, но удовольствия теперь я получаю с этого меньше, чувствую что я сделала мало порезов. Я очень боюсь всего. Мне дико страшно по вечерам, боковым зрением вижу что то то стоит рядом со мной и смотрит на меня. Никогда и нигде не чувствую себя в безопасности. Сильно переживаю по поводу отношения родителей ко мне, боюсь что они разочарованы во мне или не любят меня. Была недавно паническая атака. Паранойю постоянно, кажется что меня предаст даже подруга, с которой мы дружим 8 лет. Нет доверия ни к кому. Давит ответственность и отсутствие денег, из-за того что я не работаю. Не работаю, потому что выйти из дома на работу невыносимо тяжело. Очень устала нервничать и истерить. Я не хочу умирать, но чувствую что я на грани. Не могу обратиться в службу доверия по звонку, потому что очень страшно говорить по звонку. Не обращусь к врачам потому что нет денег и боюсь что меня закроют в психушке, а мне ведь надо платить за квартиру и выплачивать долги от микрозаймов
В январе мне исполнилось 15 лет. 12 июля я “отмечал” два полных года моей зависимости от тяжелых депрессантов и седативов. Я ужасный сын и не менее ужасный человек. В школе меня травят и постоянно избивают, у меня нету ни одного друга. Что мне делать чтобы просто не покончить с собой?
Я совершила ошибку, изменила парню, сейчас безумно боюсь забеременеть, меня трясет от страха, помогите успокоиться
Я не хочу чтобы меня как то смогли узнать по данным что указаны сверху так что все кроме возраста написано на Рандом. Я даже не знаю с чего начать, последние Пол года у меня имеются проблемы со сном, я не сплю а ворочаюсь часами после чего просыпаюсь поздно, часто по ночам меня настигают плохие мысли , на протяжении последних 3 лет у меня было много друзей, но сейчас я стал боятся открыватся людям потому что почти все кто был выкинули меня из своей жизни после того как я рассказал о своих проблемах, я стал боятся правды и если так можно сказать надевать маски общаться по другому, меньше мата, больше помощи, и за всеми этими «»масками»» я потерял себя, я не помню кто я на самом деле, я плохой или хороший, добрый или злой, помимо того сейчас напишу для контекста ещё несколько моих проблем, у меня атопический дерматит в жёсткой стадии, я был в больнице две недели где мне не смогли помочь, дома я руки мажу несколькими мазями и пью таблетки прописанные психиатром , но ничего не помогает, большинство ладони покрыто отслаивающейся мерзкой кожей, и если не смачивать руки раз в 10 15 минут они становятся стеклянными от любого действия кожа лопается. я не могу закончить начатое, у меня есть много начатых проектов в жизни, то есть всяческие постройки и идеи, и тот факт то что я их не довожу до конца меня убивает, я не знаю что делать. сюда пишу скорее от отчаяния, я не хочу взваливать своё состояние на родителей у них без того очень много проблем, но причина по которой я начал писать это сообщение в том что в последние из ночей ко мне стали приходить суицидальные мысли и раза два я пытался задушить себя подушкой, я не знаю что делать в данной ситуации. Если текст написан криво или плохо простите.
Мне кажется, это просто конец всему. Я зимой начала общаться с бывшим молодым человеком, потому что поняла, что когда его бросила — я поторопилась и вообще не в себе была (это произошло весной 25-го года). Всё это время мы просто общались, как друзья, самое странное, что расставание было, ну, мягко выражаясь, очень жестким с моей стороны, но он очень спокойно отреагировал на моё появление. Всё это время я не знала, есть ли у него отношения или нет, а вчера в итоге узнала, что есть. (он просто вскользь упомянул в ответ на вопрос, что он делает, типа “с девушкой разговаривал”). Господи, я в прямом смысле слова орала вчера до 12 ночи и я вообще больше не представляю, как мне жить, а главное, как с ним общаться, имея этот жесткий факт в голове. Я не знаю, что мне делать, а поддержать меня некому. Моя мама в курсе всей этой ситуации, но только постоянно с агрессией реагирует на моё плохое настроение и говорит, что я страдаю ерундой и сама во всём виновата. Ну, отчасти, действительно, я виновата, но всё же я не думаю, что это повод делать из меня монстра. Я вчера хотела прямо ночью позвонить на телефон доверия, но не получилось, почему-то звонок сбрасывался всё время. Поэтому, решила отложить решение этой катастрофы на следующий день.
Я уже больше полугода нахожусь в изоляции своей кв. готов совершить самоубийство, но останавливает боль (агония) которая будет в моменте действия. Я был у психиатра из-за чего у меня нету доступа к огнестрелу, так бы я уже себя застрелил, но тогда я думал, что существует какая-то альтернатива, сейчас же я в полном отчаянии и корю себя за то, что обратился к гос.психиатру, место того, чтобы закончить свои нынешние муки. В ПНД не был, да и как-то не вижу смысла там оказываться. Хочу умереть из-за того, что у меня нету никаких перспектив в жизни, образование 9 классов, техникум не смог закончить, на права сдать тоже не получилось (да и сейчас доступа к ним нету из за гос психиатра). Но причина не в этом, я урод, чмо, боюсь людей, я всегда боялся людей, но все дошло до такой степени, что меня тресёт так будто меня бьют током, не могу выходить на улицу, испытываю безумное давление, мышцы дубеют, не могу дышать, максимум темным вечером и закрытым одеждой, а сейчас так тем более никак не могу, лето. В целом я не знаю, что мне делать, работать я не хочу, да и не могу сейчас, а если бы и мог, то все ровно не работал. Живу, точнее доживаю за счёт накоплений не больших (остатки зп, продажа всего ценного, ПК мощный игровой, музыкальное оборудование). Я бытовой инвалид, уродливая тварь, боюсь людей, даже если я буду на таблетках которые убирают тряску, то толку жить? я генетически урод, не умею разговаривать (взаимодействовать с людьми), у меня никогда не будет отношений, я обречён на гойскую жизни, в которой я должен потрачить на РАБоте и ради чего? чтоб покушать, выпить и … ? Бесит, что у меня никогда не было выбора, вообще не в чем. Мне тяжело нормально описать текстом свои мысли и т.д. Извините за разбросанный текст.
У меня есть старшая дочка, которой 2 года и младшая, которой 2 месяца. Второй ребенок был залетный, но муж уговаривал оставить.
Мы с ним до второго ребенка постоянно ругались, было очень сильное недопонимание.
Я уезжала к родителям, мы чуть ли не разводились несколько раз. Я не знаю о чем я думала, когда рожала второго ребенка… и вот сейчас с двумя детьми мне просто срывает крышу. Мне с первой дочкой было ооочень тяжело до её года, я знала, что маленькие дети это не моё, но зачем-то родила. Сейчас с мужем мы ругаемся постоянно. Он берет один выходной на неделе и в этот выходной он спит до 12, когда я встаю в 7 утра со старшей дочкой. Если младшая проснется, он говорит «забери детей». Просыпается и идет купаться.
Потом может куда-нибудь съездить, в магазин или на работу заехать. Я ему постоянно предлагаю с детьми куда-нибудь выехать, или в магазин за сандалями старшей. Он предлагает заказать их и не понимает, что я это выпрашиваю, чтоб просто выехать с этой квартиры, с этого детского двора куда-нибудь.
Просто в моменте меня так перекрывает, что я начинаю кричать на маленькую дочь, на двухмесячного ребенка! Я бью по жопе старшую, когда она пакостит. Когда я укладываю младшую спать, а старшая забегает и начинает пытаться играть со мной, я могу схватить её за руку и выкинуть из комнаты, закрыв двери. Я очень хочу спать днем, но по закону подлости, когда засыпает старшая в сончас, просыпается младшая. Ночью, когда все дети спят, я понимаю, что я становлюсь неадекватной. Я хочу уйти от мужа к маме. У мамы будет помощь, мои дети будут чаще гулять, нормально кушать. Со своей апатией, старшая дочь на одних печеньках и макаронах.
Но я почему- то не могу уйти от мужа, не могу понять почему. Может из-за его вспыльчивости, я боюсь. Хотя он не бил меня, но пару раз больно хватал
Ночь добрая, я бы хотел поделится своими симптомами тут, так как мне стыдно рассказать о них кому-то другому. В последние пол года, я начал много есть, не смотря на то что мой желудок полон, я продолжаю впихивать еду в себя, зачем я это делаю и почему я не знаю. Настроение и энергия скачет в стороны туда сюда. Сначала все хорошо чувствую прилив сил, веселья и дурашливость , затем резко сменяется опустошенностью, апатией, упадком сил, тревожностью, да просто хочется исчезнуть. Так же появились головокружения, такие как будто, я просто выпил алкоголя. Постоянное сравнение себя с другими, почему они лучше чем я, почему они выглядят лучше чем я, почему я не такой как они.
Мысли о смерти, очень часто думаю об этом, я не боюсь умереть, даже думал о том что, если у меня найдут какую-то серьезную болячку, я даже не расстроюсь из-за этого.Тело, постоянно чешется, хочется просто разодрать его.
Максимальное отвращение, мерзкость, ненависть, тошнит от самого себя и от того как я выгляжу.Мысли куча мыслей как будто бесконечность, хочется уйти от них, я устал думать и прокручивать по 10 раз, зачем я себе повторяю одно и тоже, я не знаю, не знаю.
Постоянная сонливость хочется спать и больше ничего, утонуть в пучине своих снов и не проснуться
Постоянное раздражение и агрессивность
Покусывание и частое облизывания губ, руки тресутся, сердцебиение, я его чувствую в каждой части тела.
Подергивания разных частей тела, каждый сон сопровождается разговором и стонами
ощущение песка в глазах, жжение, слезоточивость, частое зажмуривание глаз
Сердце болит как будто в него пытаются воткнуть иглу
Очень часто кажется, будто голос пропадает, как будто огромный ком в горле
Мысли, мыслей их очень много, они крутятся словно водоворот.
учеба мучает, хочу умереть но мне нескем поговорить
—
