Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В моей жизни появился бывший парень, но у меня есть молодой человек…
Здравствуйте, небольшая история. В 16 лет я познакомилась с парнем, ему тоже было 16 лет. МЫ не долго общались и через 2 недели стали встречаться. Это была моя первая любовь, которого безумно любила, мы подарили друг друга (в плане девственности), это были самые лучшие моменты в жизни. Но я очень сильно его ревновала, ну девочка была, не понимала что такое серьезные отношения, и в итоге он меня бросил. Я очень страдала, очень любила, 2 года не могла забыть, мы виделись, я приезжала к нему в гости, но только что бы он удовлетворился, вообщем был у нас секс по дружбе так скажем. Зная что не правильно делаю, мчалась к нему на крыльях. Прошло время, я перестала с ним иметь контакт и мы не общались долгое время. 3 года назад я познакомилась со парнем (нынешний мой мч). Нам было по 18, на первый взгляд прям плохой мальчик, но, что меня в нем зацепило,мы были первоначально друзьями. У него были девушки, о которых я знала все. Но последняя девушка у него была не очень хорошая. Когда они начали встречаться, я начала очень сильно ревновать, я себе место не находила, пыталась каждый день его звать гулять, что бы он проводил время со мной с подругой, чем с той его девушкой. Так и почти выходило, мы гуляли часто, но ночь он проводил с ней. Вообщем прошло время они уже не были вместе, но при этом он часто оставался у нее на ночь. Я была рада одному, что он свободный, всячески пыталась ему понравиться. И вот был такой момент когда мы впервые поцеловались, и все, Я влюбилась по уши. В апреле на мое день рождение мы впервые переспали и так продолжалось месяц, пока в конце Мая его не забрали в армию. Я со всеми его родственниками ездила его провожать. И как никто не ожидал, там была его это последняя бывшая девушка. Я пыталась сдерживать себя что бы не разозлиться. На перроне , когда его провожали, я его обняла просто, без эмоции пожелала удачи. А она обняла его и стоило мне чуть отвлечься, я увидела как они стоят целуются…Господи, как мне было больно на это смотреть, я сказала себе, что это было очень подло с его стороны, что не за что не буду с ним общаться больше. И вся в слезах поехала домой. Он пытался мне писать и звонить, но я не хотела просто с ним разговаривать. Но все таки раз решилась и подняла трубку, он мне все объяснил, и сказал что сделал не красиво с его стороны, я естественно растаяла от его слов. В июле у него была присяга, и мы с его мамой поехали к нему, где я ему призналась в любви и он ответил взаимностью. Прошел год, в мой день рождения он пришел с армии. Мы начали жить вместе. Но знаете, его та бывшая последняя не давала покоя, она писала ему и звонила, пока меня не было дома, и как-то раз они гуляли когда я была на учебе, я узнала это спустя 2 месяца. Мы ругались, ссорились сильно, но он сказал что такого больше не повторится. Все было хорошо, жили счастливо, на новый год он сделал мне предложение. В этом году весной и летом мы с ним часто ругались, чуть ли не до драки доходило, он меня оскорблял не раз, мог как то слегка ударить, но я понимаю что это не избивание, просто было обидно , что он так со мной обращается, я жаловалась его маме, он меня успокаивала и сама не понимала что с ним происходит. Весной и летом я часто уезжала к родственникам в деревню, без него. Когда приехала после последнего уезда, мне написала его бывшая и рассказал все, а рассказала, что они спали пока меня не было долгое время, и она была этому рада, я не верила, но когда мне ее подруга отправила фото где они смотрят из окна и подруга их сфотографировала, тут я не могла не поверить, и сама это бывшая переотправляла скрины сообщений где они договариваются о встречи. Господи, как же мне было больно, я сказал себе что уж такого я не прощу. Он венил себя сильно, что сделал это, со словами, что не ценил наши отношения. Мне было просто противно находится с ним. На утро с вещами я ушла к ней ( она всегда меня поддерживает и всегда за меня, побывав в такой же ситуации она меня поняла как мне больно). Он приходил к ней, но я отворачивалась и просто не хотела его видеть. Поговорив с мамой, она мне сказала, что «мужчины они самцы, где хвостиком повиляли туда и пойдет», я понимаю что в последние дни у нас с ним не сладко было, но я не думала что он пойдет на такой шаг, что бы успокоить себя. Я немного смерилась и вечером мы с ним решили прогуляться. Он мне подарил цветы (за 2 года не разу не дарил), высказался и просил прощения. Мне было больно, но я его простила. С кем не бывает, ошибки все мы совершаем. С того дня прошло 3 месяца, и знаете, все идет идеально, он мне дарил цветы часто, говорил комплименты, все просто замечательно. Да и я все забыла. И та бывшая пыталась писать, но он ее везде заблокировал и просто посылает куда по дальше. И вот самое интересное, не так давно я стала общаться с бывшим моим человеком (о котором была речь в первых строчках истории),он сейчас в армии, и в начале декабря приходит. Его не так давно бросила девушка, когда он служил, было жалко его и я решила его поддержать и давала советы, чему он сильно мне благодарен. Сейчас он пишет что я сильно изменилась, что красивая очень. Но проблема, он хочет со мной встречи и секса по дружески. Хочет что бы мы продолжали дружить и быть друзьями. Что при виде меня он не хочет никого рядом видеть. Я понимаю что ради секса возможно он и говорит комплименты. Но смысл не в этом, а в том что общаясь с ним и разговаривая по телефону, у меня возвращаются те чувства, когда я его безумно любила. Я очень хочу увидеться с ним, поговорить, погулять, может даже что то большее…но я понимаю что я не могу, у меня есть отношения, и я верная просто. Но и просто отказаться не могу. Запуталась. И понимаете, ту обиду на своего мч я еще не забыла, хочется отомстить, но боюсь что узнает и просто бросит. И самое главное, думая о бывшем у меня пропадают чувства к нынешнему. Я запуталась и не знаю что делать.
У меня подозрение, что у меня синдром Бордерлайна, который связан с прл, но у меня нет денег на психолога да и просто страшно очень, что б его посетить.
У меня проявляется аутоагрессия в довольно сильной форме. Когда я зол очень или расстроен/депрессии/панике/убитом состоянии, то начинаю себя бить по голове как можно сильнее, рукам, ногам в живот, режу себя, деру кожу ногтями, оставляя кровавые следы и лопнувшие копиляры не малых размеров, кусаю с силой себя, не оставляя живого места.
Очень трудно контролировать эмоции, бывают вспышки гнева и я могу много лишнего наговорить кому угодно,(особенно проблемно это на учебе, я так же могу ни с чего расплакаться и уйти с пары). Все думают, что я себя специально так веду, но я не могу это все контролировать. Не могу контролировать вспышки ненависти к себе, но сейчас я пока стараюсь не резать себя хотя б. Мне очень трудно. Порой бывают приступы апатии, я ничего в эти моменты не чувствую, совершенно и от этого мне становится дико страшно…
Мысли в голове путаются, не могу нормально писать сейчас, извиняюсь.
У меня нет никаких желаний и мыслей о будущем, я хочу умереть, нет желания совершенно никакого жить ради себя. Я себя ненавижу, лучше б меня никогда и не было, я просто мусор, лишний груз… Все были бы счастливы, если б я исчез или не появлялся бы вовсе.
Я потерял мысль…в голове каша..в жизни у меня тоже такое есть, говорю быстро, язык заплетается, начинаю заикаться и по сто раз повторять одно слова, после забивая и продолжая говорить дальше, делая вид,что нормально все. Я стараюсь играть роль нормального человека, все верят, это легко на самом то деле,но когда я приходу домой, то я рассыпаюсь… жуву один, предки уехали и я очень рад. Они меня избивали и из-за них я почти совершил суицид, еще бывшие одноклассники этому виной, но предки тираны самые настоящие, надеюсь вам больше с ними повезло.
Следуя не сложной логике легко понять, что они меня к психологу точно не отведут, для них я мусор
Я хочу скорее исчезнуть…
Я часто задумываюсь о суициде. И не просто «я устала от всего этого, хочу умереть», хотя и такое бывает. Я продумываю всё до мельчайших подробностей: от места, где я умру, до предсмертной записки. Выбираю способ самоубийства, чаще всего останавливаюсь на сильном снотворном лекарстве, которое у меня всегда под рукой: я мучаюсь бессоницей, иногда не сплю по несколько суток подряд.
Я думаю об этом регулярно, но каждый раз убеждаюсь, что мой план не идеален, и думаю снова и снова. После таких мыслей мне всегда становится легче. Появляется даже чувство эйфории… Я не могу не думать об этом, я даже начала приводить в исполнение свой «план». Заканчиваю все свои дела, удаляю переписки в соцсетях.
Многих людей, склонных к суициду, останавливают мысли о том, что потом будет с их родными, друзьями, или страх смерти, те ужасные изменения, что произойдут с их телами. Но мне наплевать на то, что будет с моим телом после смерти. Я даже хочу, чтобы мои близкие страдали, я напишу в записке, почему я это сделала, и напишу ложь.
Я понимаю, что могла бы прожить полноценную и долгую жизнь, принести кому-то счастье, подарить жизнь. Но мне этого не нужно, я не хочу вообще ничего. Занимаясь делами, я думаю о том, как это бессмысленно, заставлять себя что-то делать против своей воли. Если не хочется жить, зачем это делать?
Мне очень плохо я 1,5 года назад попала в при 2 меня мать туда отправила я недееспособна. До этого мать постоянно отправляла меня в психиатрические больницы за любую повинность.А в интернат я попала за то что развелась с мужем и познакомилась с молодым человеком родила ему ребёнка и приписала ребёнка к себе в квартиру а молодой человек по пьяни ударил меня ножом.И маме дали заключение что она со мной не справляется и отправили меня в пни. Там очень плохо ужасные условия.Меня сейчас мать взяла в отпуск но я не хочу возвращаться в интернат. Там как в тюрьме все равно.Я очень боюсь что меня никогда ооттуда не заберут.Я хочу жить дома с матерью первым мужем и дочерью.Мать не даёт мне нормальной жизни.1,5 года я уже нахожусь в при и не знаю когда закончится эта тюрьма.я хочу умереть мне надоело жить я больше ничего не хочу в этой жизни .Мать не понимает что я уже изменилась и мне не верит. Я хочу умереть только бы не в интернат.Помогите мне пожалуйста
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МАТЬ РАСИСТКА?
В общем моя ситуация такова: я по национальности азербайджанка. Моя мать со своими вечными словами, мол «Азербайджанке то нельзя, азербайджанке се нельзя…» выростила меня до 16-ти лет. Я никогда одна или даже с подругами не выходила погулять. Вечно с родителями. А сегодня я решила пригласить подруг домой (русских прошу заметить).
Мамы дома не было. Но когда она пришла просто нагло выпроводила их. А затем напала на меня со словами мол: «Чтоб ноги этих русских в моем доме не было. Я на них даже смотреть не могу». Брат у меня женился на русской, и мама к ней относится просто УЖАСНО. Да даже, если я просто слушаю русскую музыку, она сразу кидается на меня, что АЗЕРБАЙДЖАНКА должна слушать ТОЛЬКО АЗЕРБАЙДЖАНСКУЮ музыку. Если же что говорю не так, сразу распускает руки. Что с таким человеком делать я не знаю. Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте!Сегодня у меня день рождение(10ноября) и мне исполнилось 13 лет,но все мои друзья и родители забыли меня даже поздравить,обидно((
Здравствуйте, мне кажется кажется, что я закрытый человек. У меня нет друзей. Я боюсь мнения людей обо мне. Я боюсь что делаю что-то не так когда люди смеются. Я постоянно думаю что смеются надо мной. Хотя я понимаю что это не так. Я не знаю почему но я почти не общаюсь со сверстниками (особенно с мальчиками). Я не знаю о чём поговорить с одноклассниками кроме «что задали» какая контрольная » ну и все по теме учебы. Все девочки моего возраста имеют или имели парней. Они говорят об этом. Но я к этому безразлична. Хотя возможно и нет, просто я стесняюсь из-за того что полная. Весь этот год я пыталась похудеть на диетах анорксичен. Но сейчас из-за того что я постоянно скрывалась набрала вес. Поэтому я решила что буду медлено илти к цели наьправильном питании, не голодая. Я всегда думаю о своей веешности. Быть с выкрутасами. Но я стала такой трусихой, что боюсь мнения. В детстве меня было легко довести до слез. Я была всегда открытой. Но потом я поняла что друзей у меня нет. И я закрылась после школы я всегда иду домой и играю в компьютер. Возможно поэтому я и набирала вес. Не могли бы вы мне помочь? Как мне открыться и не бояться мнения людей?
Здравствуйте! Мне очень плохо,я не знаю,что делать. В нашей семье всегда царил мир.Но сегодня я узнала,что я приемная дочь. Они меня удочерили когда мне было 9 месяцев. Мне очень обидно и страшно. Родители скрывали от меня это до сих пор. Я больше не верю им.Получается я живу с чужими людьми и у меня нет родственников.У меня нет ничего. Я ребенок-отказничок.Я никогда не думала,что одна из них.Очень страшно,я осталась одна.Я плачу и не знаю к кому обратиться за поддержкой.Что мне делать?
Здравствуйте,у меня заниженная самооценка,из-за этого меня никто не понимает,и мне не особо легко общаться с ровестниками.Что делать?
Здравствуйте.Как подготовить старшую дочь к рождения младшей?Старшей дочери Кире почти 7 лет,уже ходит в 1 класс.Вроде бы она ждёт появления сестры.Мы вместе покупаем будущей мылышке одежду,выбрали ей имя( Алиса).Знаю истории когда дети сильно ревновать после рождения второго ребенка и не хочу чтобы так было в нашей семье.Как предотвратить ревность?
