Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
В прошлых письмах писала о том, что у меня нет друзей, но я пытаюсь их искать.
Я сблизилась с тремя девочками из класса, Р. С. и Б.
Еще в случае, который я опишу, будет одноклассник — Л.
Я не знала, писать ли это, возможно, когда придет ответ все уже будет налажено, хотя я не верю в это. Все — это то, что произошло сегодня.
Итак, у нас репетиция танцев. Я танцую, Б. организаторка группы,
С. и Р. как зрители. Л. работает с компьютером, еще пара девочек танцует, как и я.
Было достаточно сложно, комп не работал, было мало времени, Б пошла разбираться. Я устала и решила посидеть. Единственное свободное место было в зрит. ряду, между Р. и С.
Иду туда, спокойно сажусь. Внезапно Р. говорит мне: проваливай.
Я в недоумении, что случилось, почему? Р. повторяет фразу и толкает меня. Я схватилась рукой за спинку стула, удержалась. Спрашиваю: Р., ты чего?? Тут она такая: неясно что ли? Это наши места!
Она ударила меня по лицу. Я в шоке. С. ничего не делает.
Потом С. улыбается и говорит, Николь, садись рядом со мной!
Получается, С. сидит между Р. и мной. Спокойно сижу и смотрю, как Б и Л настраивают комп.
Тут С резко подвигается вперед, Р. подвигается ко мне, толкает меня. Я лечу на пол. Лежу на полу, пытаюсь встать, тут Р. говорит мне: ********* и пинает меня. ( ********** это не нафиг иди, и не матный аналог этого же, это гораздо более грубое и обидное слово. В школе у нас оно запрещено, одного мальчика вызывали из-за него к директору)
Подходит Л, удивленно: Р, зачем ты бьешь Николь?
Р.: Она мне мешает.
Затем я встаю, Б наладила комп, мы танцуем. Я в центре, прямо напротив места Р. и С. Тут Р. встает, поправляет шеренгу, говорит: Николь, ставь ногу ближе к зрит. залу.
Я сказала, что слушать ее не собираюсь. Как и С.
Б. ни о чем не подозревает, Л тоже не думает, что произошло что-то серьезное, остальные вообще не видели.
Дальше у нас была другая репетиция. С. подходит и говорит, тип, ты че, обиделась?
Я не отвечаю, разворачиваюсь и сажусь подальше от них.
Слышу, как Р и С обсуждают, что я ,,постоянно обижаюсь,,
Я обижалась на С за то, что она недавно намеренно толкнула меня, чтобы другие отвлеклись на меня и она смогла пройти через толпу людей. Обижалась, за то, что она постоянно говорит, что я ее бешу, но продолжает со мной садиться и общаться. Обижалась за то, что когда мне было очень важно позвонить ей лень было достать телефон.
Р. вообще я не понимаю. Она какая-то двуличная. С одной стороны она меня очень поддержала, когда мне стало плохо в школе, воду приносила, расспрашивала, как я себя чувствую, дз сообщала во время моей болезни. А с другой может вот так вот поступить.
Я никак не могла дать им отпор. Обычно я пользуюсь против необоснованной агрессии физ. силой. Агрессор получает яростный отпор и успокаивается. Но я не могу ударить тех, кто слабее меня.
Некоторое время назад я была на выставке. На меня набросился какой-то мальчик, скорее всего он был не очень душевно здоров.
Он пытался меня задушить, вис на мне, выворачивал руки. А я не могла заставить себя причинить ему боль, так и держала его за воротник, пока не прибежала его мама и не начала извиняться. На руках остались ярко красные отметины.
Я легко прощаю. Это мешает мне трезво оценивать ситуацию. Например в случае с тем, что С. меня намеренно толкнула, она сказала: ой, ты упала, я не хотела, прости. И я прощаю.
Прощаю ее ,,лишь бы отвертеться,,, например, ой, а тебе так нужно было позвонить? Ну я же не знала…
Р и С были мне хорошими подругами это недолгое время. Помогали с деньгами, если моих не хватало, делились едой, давали мне сменку, если у меня не было.
С Б я сохраню хорошие отношения. Но я не думаю, что то, что сделали Р и С прощается.
Не вижу смысла в таких ,,друзьях,, Вот и сближайся с людьми.
Прошу ответить на письмо чуть быстрей, чем за 3 дня, если есть возможность.
На телефон доверия звонить не могу, посещать психолога тоже.
Спасибо.
Николь.
подруги не помнят обо мне. Я болею уже неделю и не одна не позвонила не написала, никто обо мне не заботиться. Пишу им и только 1 ответила остальные игнорируют. Когда я нахожусь с ними мне очень весело но в основном темы для разговоров это их мечты желания и жизнь а я даже рассказать толком не могу недослушивают. Я хочу с ними общаться но задаю вопрос а подруги ли они мне, или это мой загон?
Здравствуйте,у меня такой вопрос. Мне постоянно говорят, что я не уверенна в себе и у меня низкая самооценка, я с этим согласна и не спорю. Моя неуверенность возникает даже в самых казалось бы незначимости вещах: просто боюсь некоторым людям, особенно мальчикам, отправлять сообщение в вк, что-то спросить. Я не понимаю, как когда мне относятся люди, а спросить могу, но не у всех. Часто возникает ощущение, что я уже надоела своими разговорами, хотя это и не так. Меня очень сильно задевает чужое мнение, я боюсь осуждения, оказаться смешной,высказывать своё мнение открыто, боюсь ошибиться при ответе. Хотя в последнее время, если меня подкалывают, я тоже начинаю подкалывают в ответ, но не всегда я переношу насмешки безболезненно. Ещё я всё принимаю близко к сердцу, расстраиваюсь из-за каждого пустяка, во многом вижу подвох… Это замечают даже люди, с которыми я мало знакома… Вот, например, у меня есть друг из другого города, он мне действительно близок, но так как мы переписываемся в основном через контакт, то я не понимаю как он когда мне относится, хотя он мне, в конце октября, когда мы уезжали из Сириуса в блокноте и написал, что он редко привязывается к людям, а я стала исключением. В это можно верить, так как он не врёт. Но я не знаю так ли всё сейчас, это было давно, а что сейчас … Вот в воскресенье я была в Москве, хотела встретиться,передать письмо, но он был занят, не смог, готовился к вступительным экзаменам… Я понимаю, что он занят, но всё равно почему-то переживаю, а хотел ли он встречи… а сейчас думаю попросить у Мити адрес и отправить ему по почте, но боюсь его реакции на просьбу, сомневаюсь, а стоит ли… Данная история одна из многих, и я не знаю как с этим бороться, как стать уверенной в себе и перестать зависить от чужого мнения, уметь прямо высказывать своё, не искать одобрения, перестать делать «из мухи слона», волноваться по всякому пустяку? С чего начать? Может Вы сможете мне подсказать?
Буду сильно признательна
Здравствуйте. У меня сложилась довольно сложная ситуация на первый взгляд. Встречалась с молодым человеком(год назад), были самые лучшие отношения. Долго думали друг о друге. Осенью сошлись снова. Я знаю из-за чего разошлись, но уже изменили это в себе и ничего больше не должно мешать, но… Он меня не любит, уже не любит. А я страдаю, не могу переключиться, думаю постоянно не о том, я понимаю, что в любой момент могу с ним встретиться, поговорить, и это не дает мне покоя. Вчера, спустя месяц после разрыва, попыталась с ним поговорить(он меня игнорирует во всех соцсетях)пришла к его подъезду, он вышел. Спросила почему игнорирует, сказал что был занят, ему сложно вычеркнуть меня из своей жизни, я думала, что он меня пошлет. Но он сказал, что у него нет времени, опять сложности. Я знаю, что это все отмазки, он много с кем гуляет,отвечает всем, только для меня он всегда «занят». В конце разговора, когда он уже повернулся спиной и собрался уходить, я ему предложила выбор обнять меня или нет(раскрыла руки и сказала «Иди сюда») и он обнял меня, не ушел. Он не вычеркивать меня из своей жизни, но и не подпускает близко, я осталась как-бы на второй план. Сейчас он уже пытается завести новые отношения. Я же не хочу ничего, ни другого парня, ни учиться, ни гулять с друзьями, мой мир сконцентрировался на нем. Я привыкла, что я всегда достигаю того, чего хочу(упертая и целеустремленная) поэтому сейчас у меня какой-то дисбаланс внутри. Нахожусь в подвешенном состоянии. Кто бы мне ни говорил, что его нужно отпустить, послать, что не стоит быть запасным вариантом, к которому он прибежит, когда будет плохо. Я не могу ни к кому прислушаться, я хочу быть с ним всей душой.
Советовали подружиться с ним, а потом пойдет, но я не знаю как с ним подружиться. Он не воспринимает девушек, как подруг и я не знаю как с ним связаться, не хочу его доставать своим присутствием на его подъезде. Еще говорили самой поставить точку, причем при нем, чтобы он это тоже знал и потом не мог написать в свой плохой период. Тогда он соскучиться и придет, но я не думаю, что так будет.
Еще стоит отметить, что вся его семья меня любит, я знакома с каждым членом семьи лично и слышала много рассказов обо мне, как о очень хорошей девушке, цитирую слова его мамы «Хорошо, что у него наконец-то появилась такая девушка, он меняется благодаря ей, перестал пить, курить, учится хорошо», его сестра тоже от меня в восторге, сразу кидается обниматься.
Я очень боюсь потерять его насовсем, боюсь что упущу время, уже прошел год, а все еще влюблена в него, как в самом начале, хотя уже и знаю очень многое о нем. Он не идеален, но именно из-за этого я его и люблю, что он такой, какой есть. Я очень люблю ему помогать, утешать, мне хочется, чтобы он всегда был счастлив, улыбался без остановки. Может тут уже ничего не поделаешь(но я считаю, что безвыходных ситуаций нет и с любым человеком ты можешь изменить отношения,единственое, если он не умер, я боюсь что вдруг что-то произойдет с ним и я не смогу сказать тех слов, упущу время) и я до старости лет буду жить с нелюбимым человеком(хоть человек и полигамен, я однолюб, очень долго отхожу от любых отношений с человеком, тем более таких чувственных) и вспоминать свою первую любовь.
Все слишком сложно.. Я так запуталась, что теперь боюсь не развязать цепи, что сковали меня. Я так устала в душе. Я уже ничего не понимаю. Опустошение.
А завтра всё снова будет хорошо, как всегда. Мне так больно. Но я не знаю что с этим делать. Я просто не могу ничего понять. И я не знаю кто сможет помочь мне. Я как будто тону. Тону и уже задыхаюсь. Всё слишком сложно. Я не могу.. Хочу найти помощь, но её нет. Как же мне больно, а.. Почему? Зачем? Как? В чём причина? А смысл?
Как же я хочу найти счастье.. Чтобы успокоится. И забыть про то, что со мной происходило всё это время. Хочу впасть в забытие.
Когда предают люди, это так больно, мама.. Когда смотришь на их счастье со стороны, так разбивается сердце? Что со мной, мам? Какая я вообще? Кто я такая? В моём внутреннем мире сейчас происходит что-то очень сильное, и масштабное. И очень горькое. И я чувствую это. «Тяжело так безумно гореть человеком». Я люблю её? Что со мной не так? Что нас связывает? Почему так сложно, а, мам? Ответь, пожалуйста. Заметь, как мне горько. Слишком сложно. Я слишком запуталась.
Мне так одиноко и грустно, м. Хотя у меня есть друзья. Или кто они мне? Почему я так много хочу знать? Я какая то неправильная?
Хочу чего то нового. Переехать из этого города, из этой дряхлой любимой хрущёвки, выбросить все вещи, заменив на новые. Хочу начать новую жизнь без оглядки на старую. Но это не возможно. Мы не можем себе этого позволить. Мы в принципе не можем позволить себе очень много. Кто мы вообще? Что есть Бог? А вселенная? Сколько ещё жизней на других планетах? Что нахотся за, этим нашим небольшим кругозором? Я так много хочу узнать, мам.. У меня так много вопросов. Но у меня нет человека, что ответит мне на них. Мне в принципе уже.. Наплевать?
Я очень устала. Пойду спать. И завтра всё будет как раньше. Это — моя жизнь.. Люблю.
Добрый вечер/день уважаемый психолог! Я не знаю, когда вы прочитаете мое письмо, но написано оно было вечером.
Странно, но отнюдь с детства до сегодняшнего дня я считала социальные сети каким то образом, самым лучшим что есть в мире. Ну, то есть, общение. Или же возможность находить виртуальных друзей и выкладывать фотографии на стену, не важно какие: пусть то были бы личные, или же взятые из Интернета. Но личные данные я не раскрывала, то есть мое фото никто не мог увидеть, ведь по имени и фамилии, одноклассники или подруги нашли бы меня ВКонтакте. Но причина не выкладывать личные фотографии была такова — родители. Мои папа и мама боялись что я стану зависимой, и наткнусь в соцсетях на пиратский или платный контент, или на что нибудь похуже, что-то предназначенное точно не для МОЕГО возраста. Вообще я не думала регистрироваться, но моя лучшая подруга натолкнула на такой рискованный шаг. Поскольку, я думаю, вы знаете такое выражение: «Тайное всегда становится явным», я думаю, что Вы уже догодались, к чему я клоню. Да, действительно, в середине лета мама моей подруги «рассекретила» нашу тайну. Конечно, когда ее мама позвонила мне, и спросила про страницу своей дочери, т.е. когда она снова зарегистрировалась и с кем общалась на протяжении полугода, я сразу удалила страницу. Но было жалко прощаться с таким воспоминанием, ведь именно там мне признались в любви… Наверное, это было самое запоминающиеся событие в моей маленькой жизни. Но сейчас это воспоминание приносит много боли и разочарования в любви… Он полюбил другую… Мне сразу все стало ясно, когда я вспомнила конец лета. Он искал способы общения со мной, искал мой номер, и моя добрая подруга дала его ему. Я не держу на нее зла, и на него тоже. Но понимаете, я тогда не особо была настроена на романтические отношения, и когда он позвонил, я просто накричала, как последняя дура! Я не знаю, что на меня тогда нашло… Но я точно знаю, что его обидела. Но это не последний мальчик, который признавался мне в чувствах летом. Но почему было так больно узнать от подруги, что он и ещё другой мальчик разлюбил меня? Ведь я просто считала их друзьями, или же?…
Другой случай, когда я уже пошла в школу. С период с сентября по ноябрь я была по уши влюблена в, так сказать, «бывшего» моей подруги. Точнее, он бегал за ней, а она любила другого (ага, конечно, его лучшего друга) . И в конце концов, его любовь уехала в Строитель, где и влюбилась снова. Я рада за свою лучшую подругу, вы не подумайте. И знаете, как то я наткнулась на статью, где говориться как исполняются желания. Там шла речь про Вселенную, то есть если представлять что уже якобы твоя мечта сбылась, то Вселенная подстроиться твою жизнь на твой сценарий, и не наоборот. Признаться что я это сделала? Да, я каждый день представляла что мы вместе, и каждый вечер благодарила Вселенную. И знаете что самое смешное? Он влюблен в меня по уши по сей день! Странно звучит, но это правда. Социальные сети я не забросила, но только до этого дня. Я завела два левых аккаунта. И кто меня тянул за язык рассказывать свою личность какой то девчонке?! Я не знаю, но она проболталась моей подписчице, которая назвала мою идею лошадиной, представляете? И я психонула, удалила страницу, в самом ее расцветании сил… Причем вторую тоже, со злости.
И в итоге, я очень зла на себя за свои проступки. За то, что врала родителям, за такое отношение к любимым мне людям…
Мне кажется, что все эти события навалились на мою голову разом! И я не знаю как быть…
Я немного получила немного не тот ответ в прошлом письме, так что обращаюсь к Вам снова за помощью. Просто ответьте, как мне быть?
В моей жизни всё очень плохо, мои родители разошлись и это очень сильно меня задело и выбило из строя. Недавно мне стало ещё хуже когда я узнала, что моя мама врёт мне о том как ей трудно пережить расставание, а на самом деле она уже общается с другим мужчиной хотя и месяц даже не прошёл!
Здравствуйте! Я надеюсь вы поможете решить мою столь банальную проблему. Я два месяца общалась с молодым человеком, который мне очень нравится, но он об этом не знает. Сегодня я осмелилась задать ему вопрос «Что ты ко мне чувствуешь», на который он ответил «Не надо». Это значит что ничего?
Здравствуйте.Я вот из этого поста «Здравствуйте.Помогите мне пожалуйста!!!Я общалась с одним парнем,у нас были очень сложные отношения,мы с ним не были вместе.У нас был часто конфликт,потом вроде бы все хорошо стало,а потом опять.Вообщем я понимала,что ему от меня нужен только секс,да и по общению вк вроде я ему и нужна была,а вроде и нет,по фигу ему было вроде бы на меня.Я ему почти сразу дала понять,что просто со мной переспать не получится,тем более это для меня первый раз.А он говорил,что если просто хотел бы со мной переспать,он бы со мной не гулял,мог бы сразу кому-то предложить и все.И говорил что ему на меня не по фиг. Но как то раз,у нас с ним был почти половой акт,мне и самой этого хотелось,да и я тогда была не совсем трезвая.После чего он кинул меня в чс. Я была не удивлена. А я очень сильно в него влюблена.Прошло уже больше месяца после той ночи.А я забыть никак не могу.Как я только не пыталась,что я только не делала и отвлечься пыталась,вообщем ну ничего мне не помогает.Вроде бы думаю,что все забыла,забила на него,а потом опять,только ещё хуже.Мы с ним и в универе видимся,пройдет,мы переглянемся и все.И из чс не убирает,а я его убрала.Я понимаю что ему на меня по фиг,он уже и забыл про меня наверно,а я никак не могу.Вспоминаю как мы с ним гуляли,вообщем вспоминаю все до мелочей.Я не могу общаться с кем то другим,он мне только нужен и все.Я готова простить его за то как он со мной поступил.Да и подруга мне говорит,чтобы я успокоилась и не думала про него,что он про меня и не вспоминает,забил да и все.А я ну не могу,хоть на стенку лезь и все.Как мне с ним опять начать общаться,я вообще не представляю.Признаться в своих чувствах это глупо будет,да и страшно,да и вк написать же ему не могу,а если позвоню,он наверно сбросит или посмеется надо мной и все.А я ну не могу его забыть и все,хоть что делай,все равно не отпустит.В других моих отношениях,я как-то быстро забывала про парня,после нашего расставания.А тут совсем другое,не могу и все.Помогите мне пожалуйста наладить с ним отношение,есть же хоть какая нибудь возможность.» Так вот, я ему позвонила,он сказал приезжай ко мне и у нас с ним был половой акт,все как должно быть.После этого мы с ним поговорили,он сказал что не готов к серьезным отношения,а мне сказал что я теперь его подружка,но просто для полового акта и ничего больше.Ещё сказал что я у него такая одна,хотя я уверена,что по любому не одна.Я ему говорила,что ты про меня на следующий же день забудешь,а он говорил,что нет.Так вот на следующий день он отправил меня домой и даже не позвонил не узнал как я доехала и как я себя чувствую.А из чс так и не убрал,а я ещё до этого закрыла просто свой аккаунт,ну он же по любому видел,но ничего мне не сказал,ну и я решила ещё его и в чс кинуть,после нашей последней ночи.Мне очень больно.Попытаться его забыть.Но чувствую это не возможно,мы ж с ним по любому в универе пересечемся и наверно поведем себя как будто мы не знакомы,как и в прошлый раз было.А мне ооочень больно,говорит одно,а в результате совсем другое.Просто использовал меня и все.А я на все уже согласна,лишь бы быть с ним рядом,а там может и отношений со мной бы захотел.Сам мне говорил,что я для него на все готова.Хотя я понимаю что это не совсем правильно.Я просто не понимаю,что мне дальше делать.Вообще надо его забыть и все,он же не единственный,кого то ещё полюблю так же,как это все обычно советуют.А я не могу его забыть и мне страшно что будет дальше,если ещё что-то будет.
Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать. Это происходит уже на протяжении нескольких лет. Иногда, у меня появляется резкое желание умереть. Я просто секунду назад смеялась над шуткой, а сейчас хочу сдохнуть. Я представляю, как вонзаю в себя нож или режу вены, подаю на пол и медленно умираю в одиночестве. В какой-то момент мне хочется так и сделать, я подхожу и беру нож, но в голове, что-то щелкает и будто говорит мене «Хей, не стоит тебе ещё умирать, слишком рано, ты столько всего ещё не поведала, да и знаешь, как родители расстроятся» и я просто не могу. Многие говорят, что это подростковое, мне всего 13 и это пройдёт, заведёшь семью и дети будут твоей целью в жизни, но я не хочу детей. Когда я представляю себя в будущем я всегда одна. Бывает на меня накатывает очень противное и мерзкое чувство, оно будто меня сковывает, я никак не могу от него избавиться и царапаю себе руки, потому-что это временно помогает. Довольно часто мне хочется, обидеть человека, жестоко с ним поступить и посмотреть, как он отреагирует. Не помочь кому-то и посмотреть, как он будет выпутываться, что произойдёт дальше. В такие моменты я боюсь себя.
