Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Истоки моей проблемы зародились еще в раннем детстве. Всю жизнь я себя знаю как слабовольного, второпланового, зависимого человека. С ранних лет ничем среди других не выделялся, ничем не отличился. Прежде, когда я оглядывался на опыт произошедших со мной неудач, я считал что со мной поступили непомерно несправедливо и жестоко от нежелания вникать в суть моей проблемы, если так можно сказать. Таким отношением у меня получалось выделить виноватых и сделать себя жертвой обстоятельств, хотя, со стороны, для остальных это выглядело просто как-будто я не желаю идти навстречу людям. Проявлялось это по разному. Больше всего это конечно-же повлияло на мои навыки социализации. Для меня всегда было важно иметь рядом надежного, верного друга, поэтому я выделил двух людей. Для меня это было необходимо, в силу особенностей моего характера. Разрыв с ними для меня был очень болезнен. Первый друг меня покинул в 7 классе переехав жить в другой город, второй же ушёл после 9 класса в другую школу. И хоть больше я ни с кем не общался, после того как они меня оставили связь я ни с кем из них не поддерживал. Я всегда сторонился того в чем больше всего нуждался. Все время я был зависим от общества и поэтому для меня огромную роль играло окружение. Мне важно что-бы меня окружали понимающие, которые давно меня знают люди, способные оценить меня по достоинству. Ну, ровно до 9 класса так и было, после же для меня настали тяжёлые времена. После 9 класса распрощавшись со своим старым коллективом, я вошёл в новый. Не сумевши влиться в него, мир для меня начал меркнуть. Никакой личной жизни у меня не было, все моё общение было лишь в кругу лиц в котором я прежде ошивался, теперь же у меня и его не стало. Все для меня стало серым, все для меня потеряло смысл. А зачем что-то делать если ничто не приносит тебе удовольствие? Таким поведением я добился того что меня исключили со школы с 10 класса за неуспеваемость, хотя прежде был между хорошистом и отличником… Я всегда полагался на общество, оно же от меня в свою очередь скоропостижно избавилось. Многие факторы сыграли свою роль в этом происшествии, всю вину за это событие я признаю и беру на себя, единственно теперь я считаю себе не жертвой происшествия или человеческого эгоизма, а скорее неправильного понимания ситуации и расстановки приоритетов. Впервые проведя лето в 4 стенах своей обшарпанной комнатушки, я успел замкнуться в себе и потеряться в условиях изоляции. После же я поступил в мед колледж, должен признаться в тот период времени я был безразличен к своей судьбе поэтому принял необдуманное решение, единственное основание для того что бы поступить в этот колледж было-то ,что я раньше учился в хим-био. Сама же профессия мед. брата мне казалась вынужденной мерой и малоперспективной, проходной посредственностью. Постепенно понимая на что я подписался, мне становилось все хуже. То что было раньше, то что мне было привычно, благодаря чему я чуствосал себя комфортно, оно пропало, навсегда пропало. Новые условия и окружение мне было непросто принять. К тому же в середине 10 класса к нам в квартиру переселилась моя больная бабушка по отцовской линии. Она была больна, на то время болезнь проявлялась незначительно, но хлопот доставляла немало. Прогрессирующая болезнь альцгеймера постепенно переросла в то что за бабушкой приходилось постоянно следить + непонимание со стороны моего отца, который не воспринимал ее болезнь всерьез, очень часто перерастало в скандал. Он кричал на нее не понимая что он такая от болезни, видя же всю эту картину бабушкиного отчаяния, непонимания со стороны родителей, и тяжести в адаптации на остальных фронтах меня свалила депрессия. Случилось это где-то в середине учебного года, целый месяц я проходил как не живой, проспался с тупой болью в груди и засыпал с осознанием бессмысленности происходящего. Так и прошел ещё один год. Помню как приехал на лето к бабушке и мне понадобился месяц что бы хоть как то прийти в форму, за это время что я учился, я сильно изменился и не в лучшую сторону. Лето помогло мне восстановиться, старые знакомые, дружелюбные и добрые родственники, тёплый климат и главное новая обстановка-пошли мне на пользу. Пробыл я там полтора месяца, после чего опять вернулся обратно. За это время я уже немого свыкся с новыми условиями и нашёл себе товарища с которым мог поговорить в колледже. Но время опять тянулось и я решил, что дальше так продолжаться не может, начал готовиться к ЕГЭ.В общем то, в моем самочувствии поменялось лишь настроение, непрерывное уныние на некоторое время меня оставило, но старые привычки остались те же. С прошлого года у меня остался 1 долг у преподши которую я терпеть не мог, поэтому я ее долго избегал, мне все так-же непросто было в коллективе, и я себя до того довел свей замкнутостью, что не мог спокойно пройти на задумавшись А ПРАВИЛЬНАЯ ЛИ У МЕНЯ ПОХОДКА или ПРАВИЛЬНО ЛИ Я СТАВЛЮ НОГУ, НЕ ГЛУПО ЛИ Я ВЫГЛЯЖУ и все в таком роже я стал очень мнительный и уже не мог спокойно идти и не думать о чем-либо. В какой то мере мне стало нестерпимо находиться среди неприяных мне людей, причем такому социально-неодаптированному идиоту… Преподше мой подход не понравился и она решила от меня избавиться, ведь прошло уже пол года а я никак не мог договориться с ней сдать этот сраный долг (который я уже давно подготовил). Она вела у нас 3 предмета, и поэтому ей не составило труда наставить мне долгов и несдачь на пол года, систем оценивания же была такова что оценки она ставила на паре, спрашивая домашку, меня же она не спрашивала, а на ср валила сложными вопросами… Я же не желая в этом участвовать просто её игнорировал, создавая тем самым идеальные условия для воплощения в жизнь ее плана, где-то 1/3 ее пар я пропустил. Предновогодний период для меня был самым сложным, меня опять достала депрессия, тревога постоянно меня преследовала, ложась в кровать я долгое время слушал как тяжело и глухо бьется моё сердце. На тот момент я был полностью завлечен своим самочувствием. Даже к ЕГЭ на некоторое время перестал готовиться, так было тяжело. В то-же время полным ходом шел план моего отчисления ведь долг я не сдал а его наличие уже основание для отчисления. Что-ж вот и новый год, я насколько это возможно вдохновленный этим событием настроил себя на сдачу всех задолженностей, которых должен признаться накопилось не мало. Как же я заблуждался… Дали лишь 3 дня для исправления, я пытался как мог, закрыл половину из имевшихся долгов, оставались лишь ее предметы. По ним я и пролетел, она все выстроила так что у меня даже не было шансов, отказалась меня принимать хоть я уже тогда мог ей их сдать, короче, так и закончилось мое мытарство в этом «учебном» заведении. Не представляю себе дальнейшей жизни. постоянно мучает тревога и беспокойство и страх перед будущим. Родители меня не понимают, постоянно отчитывают, мать выгоняет на работу и чтоб жил отдельно, прежде такого не было. Если не получится откосить то через 2 мес. в армию, а я даже не знаю смогу ли все это вытерпеть, боюсь да и не хочу идти туда. Каждое утро просыпаясь под скрежет лопат дворников под моим окном, я ловлю дичайшую дизмораль. Неужели это то чего я добился? Неужели это то чего я стою? Жизнь теперь для меня одно лишь серое уныние. Очень прошу дайте совет не отчаяться окончательно.
Я подвергнута проблемам с контролем гнева, неуверенностью в себе и эмоциональными проблемами, не могу понять себя. Не знаю, что делать и как с этим разобраться.
Здравствуйте. У меня пропал смысл жизни по нескольким причинам. Сейчас у меня в жизни главное подготовка к ЕГЭ. Но ходить в школу я не вижу смысла. Мы просто приходим, сидим 6-7 часов и уходим. Нас почти не готовят к экзаменам, программу мы всю прошли. Пустое времяпрепровождение. Намного лучше я готовлюсь дома.
Также не хочу, даже боюсь, ходить в школу из-за учителя физкультуры и его отношения ко мне. Я освобождена по состоянию здоровья на год. Он относится предвзято, давая мне намного больше заданий.
С парнем проблемы, мы постоянно ссоримся, он мне многое запрещает. Перестала общаться с многими друзьями из-за него. Никуда не отпускает, ни в обществе подруг, ни в обществе одноклассников. Целыми днями сижу дома. Засыпаю вечером и уже знаю что будет завтра. Школа, дом, гулять с парнем. Скучно жить, не интересно.
Здравствуйте, не хотелось бы афишировать свое имя, за что приношу свои извинения. на протяжении 5 лет очень сильно беспокоят отношения с родителями. Дело в том, что меня никто не пытается понять. у меня есть свои взгляды на жизнь, которые не совпадают с их. Поэтому возникают часто конфликты дома. Зачастую, когда я пытаюсь поговорить со своей мамой об этом всем, совершенно спокойно, она наотрез отказывается меня слушать, начинает психовать, орать, уходить. у меня есть старшая сестра, которой вот вот исполнится 20 лет. родители в разводе с весны (18 года), но, к огромному сожалению, мы продолжаем жить вместе. при нас родители поливают друг друга грязью, дерутся, орут матом, и так абсолютно каждый день. дело в том, что в 17 году я закончила 9 класс, с горем по полам я сдала огэ, когда у меня совершенно не было никакой родительской поддержки, мама говорила всегда такую фразу :»Мне кажется ты не сдашь, начнешь вести разгульный образ жизни, рано выйдешь замуж и рано родишь». эта фраза на долгие годы засела в моей голове. я решила пойти в колледж, именно в центр Москвы. но живу я в области. родители согласились оплачивать, потому что на моей профессии нет даже бюджета, 70тыс в год, но оплачиваем ежемесячно, по 7. при каждом удобном случае, в конфликте, моя мать пытается меня упрекнуть в том, что она оплачивает мне обучение, в том что она вообще меня кормит, одевает, иногда даже запрещает есть. отец меня периодически избивал, вот этот год, после развода с мамой я с ним редко вижусь, потому что он иногда не приходит домой, и по работе и мама иногда выгоняет, что то вроде того. в колледже я познакомилась с очень хорошими девочками, веселые классные, именно в период, когда я пошла в колледж, у меня начали ухудшаться отношения со всеми в семье, потому что мне надоело молчать и я пытаюсь высказать свое мнение, сказать о том, что я тоже его имею, я уже не маленькая девочка. все сваливают на то, что это мои новые подруги так на меня влияют, хотя глупости. Недавно была ситуация, когда я очень сильно поругалась со своими родителями и не хотела возвращаться домой. потому что я боялась, что если я приду, то мои нервы не выдержат и я с собой что то сделаю. речь в ссоре тогда шла о случае в ТЦ Зимняя Вишня, когда погибло очень много людей. ситуация в том, что я не испытываю никакого сострадания к людям, которые попадают в подобные ситуации. я не знаю почему так происходит, до меня просто не доходит осознание того, что это какая то очень серьезная ситуация. тогда моя мать сказала мне, что я больше не являюсь ей дочерью, отец сказал, что воспитал меня черствой змеей и свиньей, а что сестра прелестная, хорошая, пустила слезинку узнав об этом происшествии. и в тот день я как раз не вернулась домой, я им ничего не сказала, они орали, звонили очень много раз. а я проводила время с друзьями у знакомой дома. мы ничем таким не занимались и именно в тот момент, когда я находилась с друзьями, я впервые почувствовала себя настолько свободным и счастливым человеком, что мне не хотелось уходить (к слову, днем след дня я уже вернулась домой). родители считают меня позором семьи, из за моего мнения и тд. я устала с ними жить, они устали жить со мной. но они даже не пускают меня на работу, чтобы у меня были какие то свои заработки, чтобы я смогла что то брать себе и не слышала за это упреки. я понимаю, что мне осталось дотянуть до сентября и мне стукнет 18. но дело в том, что этот год мне еще надо дожить. слишком много конфликтов, которые давят на меня морально, слишком много мне всего припоминают, никогда не говорят, что любят, никогда не извиняются, не говорят спасибо, пожалуйста. мне кажется что я просто однажды вскрою вены ахахаха
Здравствуйте.
Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко… У меня достаточно много друзей как в реальной жизни так и в интернет общении, но даже после васелого дня ты приходишь домой и вновь погружаешься в себя… Ощущение словно ты падаешь все глубже и глубже и не можешь выбраться… Пыталась отвлечься,но выходило лишь временно, а потом все по новой. Новый день, новая депрессия,и все то же ощущение одиночества.
Прошу вас помочь мне…
Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне. Я не могу охарактеризовать себя и понять, что есть по истине я — жуткий монстр или «вечно ноющая» потенциальная жертва.
Когда это началось? 4 года назад. Не знаю, как долго я это терпел, но сейчас я просто без сил и готов разорвать себя на части из ненависти к себе. Но опять же — ненависть ли это? Я не уверен.
Во мне словно живет две личности с противоположным мнением. Днем я веселый, обычный человек, который может стоять часами у зеркала и чуть ли не целовать собственное отражение. Я вроде люблю себя, мне приятна моя внешность, я ценю свои знания, умения и считаю себя достойным жизни человеком…
Но наступает вечер и меня будто подменивают — в отражении уже появляется жуткий монстр, чью внешность я ненавижу, чьи мысли и знания я презираю и на кого смотрю свысока и даже с животным страхом. Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то что опасно для самого себя, так и для общества. В голове начинают проявляться плохие мысли, как, например, геноцид и ненависть не то, что уже к себе, так и ко всему роду человеческому. Это именно те мысли, которые я бы не допустил днем и за что бы стал себя корить утром, но вечером я считаю это словно… правильным и верным? Я словно возвышаюсь над всеми на собственной иерархии. Вечером для меня нет любимых и дорогих людей, я зол и критичен, как к себе, так и к остальным. Я зол, агрессивен, вспыльчив. Стоит моим мыслям зайти дальше, так первая личность начинает кричать о помощи и бить тревогу, вызывая еще большую ненависть и презрение к самому себе в сердце. Я порой настолько себя ненавижу по вечерам, что могу начать биться головой об стену, желая избавиться от этих мыслей, желая убить в себе этого монстра. Но внутри ли меня монстр? Может это и есть я?
Я вроде люблю людей, себя, но одновременно и ненавижу. Мне так противны, но так близки и дороги их лица, так ненавистны их слова, жесты, поведение, но так родны. Видя чужие слезы, меня разрывает на части и я бегу помогать человеку. Но эти слезы… они так меня бесят, они так противны, человек так жалок, но… я так его люблю, что не могу ничего сделать, кроме как обнять его и утешить.
Но все становится хуже. Теперь этот монстр вырывается и днем, выставляя меня не в лучшем свете и вызывая ужас и страх людей при взгляде на меня. Разве это нормально, что человек, который только что веселился, вдруг нашел в чьем-то слове повод для шутки над собой и собственной смертью? Вот я был добрым, но сейчас я ляпнул шутку про свою смерть и, смеясь над ней, начинаю биться головой об стол и,плача от собственной безнадежности, не могу остановиться.
Люди хотят помочь, видя мою ненормальность. Но все их попытки тщетны, советы не помогают, а лишь ухудшают ситуацию — я начинаю себя винить и ненавидеть за то, что я зависим, за то, что люди тратят на меня свое время, силы и все зря. Я могу лишь сказать «спасибо», а потом добавить «…прости меня» и уйти, больше никогда не поднимая этой темы и убеждая человека, что все в порядке,что он якобы мне помог.
Я не преувеличиваю, говоря, что во мне живет «ненависть». Я часто вредил людям из этого ужасного чувства, но в такие моменты замирает сердце, а эти моменты делятся на кадры замедленного кино… я не люблю вредить людям, но это странное чувство…замирание… сменяется большей ненавистью к себе.
Я словно в замкнутом круге. Я постоянно возвращаюсь к отправной точке и круг Ада начинается заново. Те же пытки, те же чувства и эмоции, та же потеря людей… скорее, мучительнее всего то, что я потерял себя — я не знаю, кто я есть, где я настоящий? Какой я? Я люблю общение с людьми или ненавижу? Я люблю себя или чувствую лишь презрение к себе и крайнюю категоричность? Что для меня лучше? Что мне делать?
Я пробовал медитации, разбираться в себе, читать про то, что я чувствую, но все не то. Я пробовал счеты, чтобы успокоиться, холодную воду, спорт, дабы снимать стресс, нагружать себя до края, чтобы приходить домой и падать от бессилия, но… эти мысли стабильно каждый день, вечером и до самого утра со мной.
Я пытаюсь трезво смотреть на себя со стороны и охарактеризовать свою личность, но все действия так противоречивы, слова и поведение, что просто невозможно распутать этот толстый клубок ниток из собственных проблем. Я словно стараюсь распустить петлю, но лишь дергаю за не тот конец веревки,затягивая петлю еще больше и перекрывая доступ воздуху. А монстр и рад — ему приятно осознавать, что это может закончиться. Боже мой, это все так глупо, но это преследует меня.
Лишь первая личность засчет рациональности и любви к себе и другим людям позволяет держать баланс. Она говорит: » Ты не можешь так поступить по отношению к другим, ведь ты их всех любишь больше себя (друзей, семью), ты хочешь быть вечно рядом с ними, независимо от стечений обстоятельств .»
Боже, я теряю голову. Я ничего не понимаю. Кого слушать? Кому верить? Кто я есть?
Я хочу жить, как все — счастливо, пусть и с типичными проблемами подростков, как безответная любовь или как становление близким человеком без страха потерять человека. Хочу радоваться жизни, своим достижениям и, как все, влюбиться и попытать свое счастье, найти круг близких друзей, начать себя создавать, как самостоятельного и взрослого человека, который способен сам трезво принимать решения, работать и наслаждаться моментами своей юности. Но я не вижу будущего. Словно его нет. Мне все чуждо, дико, тяжело и надоедает, заставляет чувствовать себя не в своей тарелке, опять же возвращая меня в отправную точку. Я во тьме, непроглядной тьме Ада, где я сам себе самый жестокий судья и каратель.
Добрый день. Пишу вопрос с целью получить ответ, консультацию по поводу весьма интересной ситуации в отношении самой себя. Дело в том, что у меня есть проблема в отношениях с окружающими людьми, а именно отсутствие привязанности и переживания за других. В обычае я очень общительный и доброжелательный человек, многие из моих знакомых нередко отмечали, что «людей самовольно ко мне тянет», и я согласна с этим. Но как бы там не было, обилием друзей я похвастаться не могла никогда, максимум 1-2 подруги. Но даже имея людей, которые были близкими по духу, я отмечала, что мне абсолютно все равно , если наша дружба вдруг прекратится. Я не могу поддерживаться долговременные контакты с людьми, потому что я теряю к ним интерес через два три для после знакомства. Такая ситуация повторялась не один раз и продолжает повторяться по сей день. Я очень переживаю, что и да собственной проблемы не смогу завести отношения, ведь еще не одному человеку не удалось прорваться через эту ситуацию, когда я прекращала общения бед весомой на то причины. Мне говорят, что мол люди не те, будут другие, с которыми будет интересно общаться, но я не считаю так. Мне было весело с последней подругой, многие моменты хотелось бы переживать снова и снова, но тем не менее спустя два года и эти дружеские отношения стали меня тяготить, а на следующий день я и вовсе позабыла о ее присутствии в своем жизни. Очень странно осознавать, что так легко могу отпустить из своей жизни человека, которого считал для себя как минимум близким другом… Надеюсь получить ответ. Спасибо.
Здравствуйте!Хочу , во-первых, поблагодарить вас за то что помогли разобраться с собой и с чувствами которые я испытываю к своей»англичанке».Я на самом деле очень плохо лажу со своей мамой…мы с ней враги..она меня не понимает, ни мои чувства ни мои интересы (в английском)однажды она узнала что я люблю свою учительницу, и сказала что я лесби и долго орала и не хотела выслушивать меня..до сих пор говорит что я иду не в том направлении…но я уже терплю .Она вообще меня не слышит, и считает плохой дочерью .На самом деле я помогаю ей со всем, что она попросит, ну бывает и предложу помощь..но ей не угодить .все не так..все не то..её в семье считают злой и скупой даже я..но в е таки она заботится обо мне из принципа «надо»…она унижает меня целыми днями(постоянно матерится)..кроме того- я почти отличница, и ее не интересуют мои успехи в школе..вот почему я полюбила свою учительницу.У меня вопрос, я постоянно буду влюбляться в женщин?и сколько долго это будет длиться?все таки мне пора думать о семье..а парня я кажется так и не полюблю.. Прошу вас ответить на этот вопрос.. возможно ли вообще полюбить мне парня???
Я нахожусь в сложных отношениях со своим телом. Всегда ненавидела своё лицо, фигуру, цвета внешности. Ещё у меня редкое кожное заболевание и три складки на талии, это мерзко. Мне кажется, что я выгляжу плохо в любой одежде, совсем не умею её выбирать. Очень неуютно себя чувствую, когда кто-то смотрит на меня или, тем более, прикасается ко мне. В семье меня называют «крупной девушкой». Я постоянно то сильно худею, то быстро набираю вес, то обжираюсь, то морю себя голодом, я разучилась нормально питаться. Я делаю на себе надрезы, от которых не остаются шрамы, и тогда немного успокаиваюсь. Мой вес меньше медицинской нормы, но намного больше эстетической. Я не верю, что такого урода, как я, можно уважать и любить…
Как жить дальше? У меня ничего никогда не выйдет!!! Мои родители алкаши, раньше мать систематически пила, теперь в это ворвался и отец. Денег становится в семье меньше, мать не работает, на пенсии она. Папа работает, но мне просто не нравится ужасное поведение на выходных, напивается. Я не одна в семье, есть старшие сестры и брат, поэтому хоть куда-то деваться есть. Друзей много, они наверное самое ценное в моей жизни, очень их люблю. Что-то сделать я сама могу,так как отличница и есть много хобби. Учусь на данный момент в 6 классе. Многие думают, что моя жизнь очень сладкая, но нет! Я уже несколько раз думала о самоубийстве, даже как-то чуть не выбросилась из окна. Иногда кстати терплю насмешки в школе, так как пухлая и лицом не вышла. Я сама себе в принципе не нравлюсь, говорить вообще нормально с людьми не могу, заикаюсь бывает.
На данный момент предприняла такое решение: просто терпеть, потому что понимаю, что суицид — не выход. Но все равно иногда всплывают об этом мысли(( Надеюсь, что дадите хоть какой-то совет
