Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Мне уже 20 лет, а я иногда не понимаю, что мне нравится, подходит. Все говорят надо прислушаться к себе , но я не умею слушать себя. Слушать свое тело, чего ему хочется. Какую профессию выбрать после Вуза. Даже элементарно какой подарок себе купить или чем себя порадовать. До этого все за меня решала мама, но сейчас у меня наконец-то есть возможность решать со мой. Но я совершенно не знаю, как это делать…
у моего молодого человека было 2 брака до меня и ребенок от последнего брака. у меня же не было подобного опыта. ранее никогда не было проблем с самооценкой, но сейчас я постоянно слежу за его бывшей, как наркоманка. сравниваю во всех планах , и думаю, что она лучше меня, интереснее, красивее, что мой молодой человек любил ее сильнее. будто я никогда не стану для него важнее, чем была она. каждый раз хочется разорвать отношения
Мои бабка с дедом изначально неподходящая парочка — это видно было мне даже ещё тогда, когда я был ребёнком. Потому что они постоянно ругались друг с другом, а моя горе-мать просила меня защищать её от их избиений — т.к. у неё мужа нет по её вине. Я это ещё в детстве понимал, но, став подростком, понял что моя мать, как и бабка с дедом, обиженные на жизнь и вместе им жить явно нельзя. И что матери моей надо найти себе мужа — чтоб он ей помогал, раз она сама ни на что не способна, а моим бабке с дедом разойтись. Однако всё стоит на своих местах: бабка с дедом не разводятся, хотя друг друга не любят (это заметно по их разговору друг с другом), а мать моя всё никак не ищет себе мужа. Я ни бабке с дедом, ни маме не помогаю и не собираюсь помогать — потому что они сами должны себе все делать, как и мать. Я хочу чтоб они развелись. Как это можно сделать, подскажите, пожалуйста? Пробовал уже несколько дней сам рушить им семью, напоминая бабке и деду их плохие качества, но, увы, пока ничего не вышло.. Хотелось бы узнать получше способы разрушить им семью
Добрый день товарищи психологи. Я студент, мне 19 лет…. отличник. В последние полтора-два года испытываю большие трудности в установлении контакта с людьми. Мне тяжело заставить себя сделать первый шаг, я боюсь, я начал действительно бояться людей, если раньше (16 лет) я был заводилой, душой компании и мог познакомиться с первой встречной девочкой на улице, то сейчас я являюсь абсолютной противоположностью себя в возрасте 16 лет. Мне страшно быть отвергнутым, мне страшно быть недопонятым, мне страшно получить отказ, мне страшно, мне страшно что меня осудят, мне страшно, мне страшно, я даже не понимаю чего я боюсь больше. В моей семье не принято материться, меня так воспитывали, за все 19 лет я ни сказал при родителях (при маме и дедушке, отца у меня нет) ни одного нецензурного слова. Но за период этих полутора-двух лет накопилось столько, извиняюсь за выражение ДЕРЬМА, что недавно, увидев как мать кричит 5 летнего младшего брата я начал дико кричать на мать матом, а потом громко хлопнул дверью и ушел на улицу. Только когда я вышел из дома я увидел, что мои руки трясутся, потихоньку картина начала проясняться и я понял что я натворил, впервые в жизни поругался матом при родителях, да еще и в их адрес. Мне было стыдно. И злостно. Я чувствовал вину и одновременно злость. Похожая ситуация, но уже с дракой произошла чуть позже. Я меняюсь. Я меняюсь до неузнаваемости. Со мной что то происходит, со мной что то не так, и я хочу выяснить что со мной не так. Мне нужна помощь.
у меня проблемы в отношениях,вчера девушка сидела на онлайн занятии и дала мне свой ноутбук что бы убить время(хочу сказать сразу,она категорически против что бы я читал ее переписки),я не удержался и посмотрел пару переписок,где увидел сообщение сначала «я пьяненькая»,а затем»давай это останется между нами»,я знаю что до это все было до наших отношений,во время наших отношений она общалась с этим мальчиком,но никогда не говорила мне за это,и меня очень мучает вопрос,почему она это делает.Как мне об этом ей сказать?Я хочу сохранить с ней отношения,потому и боюсь подобрать неправильно слова.Мне кажется что у меня проблемы с доверием в плане отношений,мне кажется что партнер часто врет о своем прошлом,а к другим людям по ситуации(я общаюсь с мальчиком меньше двух месяцев и у меня вообще нету чувства что он может меня как то подставить,обмануть и тд).мне важно что было до меня у моей партнерши, в начале отношений она рассказала мне,но очень размыто,а после так вообще не разговаривала на эту тему.Мое волнение добавлял запрет на переписки.Вчера же я увидел эти сообщения и к волнению добавилось недоверие.Я в этом плане всегда говорил честно и все,а мне оказывается все время недоговаривали и считай врали.Я хочу знать все о своей девушке,для меня прошлое это сокровенное,которое я могу доверить только самому близкому.мы с ней недавно обсуждали ситуацию,наша знакомая кхм кхм за заведением и это все распростронилось.Она сказала что если бы не тот мальчик,никто бы и не узнал.Я начала волноваться что такое может быть и у меня в отношениях,я считаю что лучше сразу узнать о всем,чем потом.
Здравствуйте. Меня убивают мои мысли, и то, что я сделала это ужасно. Я не хотела чтобы все так вышло, я не хотела чтобы это показалось местью. Я не могу плакать, я чувствую паранойю, которая не дает мне жить. Биполярное расстройство мешает мне жить спокойно.
Уже давно на душе какая то пустота,никаких чувств и эмоций,возможно из за расставания с парнем для которого я делала всё,а в итоге он изменял мне на протяжении долгого времени,он оставил меня в долгах и я за всё это расплачиваюсь ,но я не заслужила такого,у меня были новые отношения ,но пришлось их завершить потому что никаких чувств к человеку не появились ,я очень боюсь остаться одна ,и думаю что уже не смогу полюбить так как первого,я везде ище его,но никогда уже не найду.Не хочется ничего уже,просто лежать и смотреть в потолок,раньше бывали мысли о суициде ,но сейчас уже не так часто как раньше.В общем боюсь ,что никогда не полюблю,и все эти фразы всему своё время мне не помогают
Отчислили из университета. В принципе я это перенесла спокойно, согласились дать возможность все сдать до 30 сентября. Учусь платно. До этого проблемы с учёбой тоже были, но не такие глобальные (в целом учусь хорошо). Родителям пыталась говорить но они не слушают, начинают кричать и говорят, что раз я так поступаю, значит все было зря и что якобы они мне не нужны, что якобы мне на них плевать. По их требованию я устроилась на работу (откуда, собственно, и началось с учёбой непонятно что). Отчислили летом. Сейчас ходу на пары, занимаюсь. Одногруппники смеются, что я такой бездарь. Родителям сказать боюсь, так как не знаю, как приподнести им такую новость. Сама себя чувствую ничтожеством. Пропало желание что-либо делать, куда-либо стремиться. Дома обстановка напряженная: родители постоянно кричат, задания делать невозможно. Модно заняться чем-то своим только после уборки, готовки,и т.п. В семье нас 3 ребенка: младшая сестра ходит в сад, другая только поступила в колледж и тоже на коммерцию Всё чаще возникают мысли о суициде как об единственном выходе, что-то типа : «Не будет меня, не будет и проблем». Не знаю, что делать. Понимаю, что надо каким-то образом брать себя в руки, ибо жаль не столько себя, сколько финансов родителей, их стараний, чтобы я выучилась. Но не могу. Осуждений в мой адрес звучит много. И я понимаю, что виновата сама и моё нытье не поможет, но не могу. И да, родители отправляют на работу, но не хотят слушать о проблемах в универе. Последний такой разговор закончился тем, что на меня накричали и сказали идти работать и это не их проблемы. Не могу взять себя в руки, не знаю как. Помогите, пожалуйста
Я недавно начала новые отношения. Это вторые мои отношения. До этого у меня были абъюзивные отношения. Мы встречаемся пару недель и у меня непонятное чувство тревожности и страха. Я чувствую себя одинокой и брошенной, мой партнёр мне практически не пишет. да он интересуется как у меня дела, но он практически мной не интересуется и вообще никак не стремиться участвовать в моей жизни. Я словно не важна для него и я не понимаю что мне делать. Почему он практически не обращает на меня внимания. Почему общается много с другими, а мне посвящает крайне мало времени. Это со мной что-то не так или я просто чего-то не понимаю в этой жизни? Мне так хочется заботы, знать, что я не одна, но все проблемы, с которыми я сталкиваюсь, мне приходится решать самой. Он никогда меня не спрашивает чем мне помочь и нужна ли мне помощь. Почему так происходит?
Наверно о таком думают только дети, но мне кажется, будто прошлые жизни существуют. Но кажется, что оттуда можно брать только чувства, а не воспоминания. И мне жаль. Думается, что очень много чувств на самом деле не мои. Не помню событий, которые могли вызывать их. И получается, что память почти пустая, в ней всё чётко и понятно, все события конкретны, а чувства будто не из этого мира. Потому что в реальности я никогда не бывала в определённых условиях с какими-то людьми, не могла ощущать такие эмоции, которые мне кажутся знакомыми и потерянными. Готова дать клятву, что в моей жизни никогда не было тёплых отношений с людьми, и уж тем более я не могла проводить с ними время где-то, не могла сожалеть о чём-то. А сейчас иногда возникают чувства, которые можно знать, только если ты сам пережил это и если это правда было. У меня возникают какие-то странные мысли о жизни, которые я не могла придумать просто так. Такое отношение к некоторым вещам может сформироваться только под влиянием чего-то. Для этого не знаю даже, где и как я должна была жить. Потому и кажется, что может это прошлая жизнь. Кажется, будто у меня слишком сложный внутренний мир, потому что он не мой. Это похоже на мир какого-то давно взрослого человека, который видел уже абсолютно всё и многое терял. Но это никак не сочетается с моим детским тупым сознанием. У меня слишком детские мозги. Нет идей, что это за бред. Единственный вариант — я слишком ребёнок и именно потому и напридумывала фигню. А может на меня так какие-то фильмы повлияли? Потому что я не могу знать, что такое радость и быть живой, это невозможно.
