Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне стыдно за свою внешность. У меня на лице слезает кожа в одном месте и это выглядит плохо. Люди обычно обращают внимание именно на лицо, поэтому я боюсь казаться уродиной, мне стыдно. От кремов только хуже, так что ничем не замажешь. И я боюсь, что невозможно перестать стесняться общаться с людьми. Дефекты во внешности это ужасно…
Я не могу пойти против отца. Когда он недовольным голосом говорит «делайте что хотите», то я не могу сказать «ок». Мне становится страшно и я делаю то, чего он ждёт от меня на самом деле. А я должна быть смелой, понять его слова буквально, взять подругу за руку и пойти гулять в 21:45, если я хочу так. А я не могу показать характер вообще. Я как бы осознаю риски. И пускай нас с подругой убьют маньяки! Меня гораздо больше волнует не то, что мы можем умереть, а то, что я прячу глаза и подчиняюсь. Это отвратительное чувство. Я всё жду, когда мой отец умрёт. Чтобы почувствовать себя смелее. А иначе я не знаю, как избавиться от ощущения, что я его кукла. Если мы с подругой решили погулять, то почему нам должно быть стыдно? Нам обеим за 20 уже. И ко всем рискам мы готовы. И плевать, что мы можем пожалеть. И всё равно, даже если мы не осознаём, в какой степени это опасно и как можем пожалеть потом. Я скорее сдохну, чем буду подчиняться отцу. Я так зла, что хочется его отравить
чем-то. Эй, маньяки, можете меня изнасиловать и убить, мне пофиг, я не пожалею.
почему я ненавижу себя? почему у меня постоянно в голове мысли о суициде? почему я страшная при том что все считают меня очень красивой?
Мне так грустно, что по 20 минут не могу заставить себя поднять руку и выключить воду в ванной. Потому что а зачем. Хочется просто лежать и спать вечно. Но такое волнует меня в основном по вечерам, когда энергия за день тратится. А утром всё получше немного. Но всё равно не знаю, что мне делать. Летом я не вижу смысла даже в том, чтобы мыть голову. Обычно я использую кучу масок и т. п., но теперь могу только достать их. И каждый раз убираю обратно, не использовав, потому что не хватило сил и настроения, потому что хочется просто лечь на кровать и лежать. Даже если на часах лишь 17 или 18. И вообще, я ничего не делаю для того, чтобы уставать за день. Просто такое настроение жуткое. Я бы не сказала, что у меня проблемы в жизни. Просто почему-то вернулась с учёбы и на каникулах начала умирать. Имт 14,8. А я хотела набрать вес. Но забыла, почему. Всё было хорошо до того, как у меня пропали цели. Я всегда должна была только учиться. И не знаю, как мне жить на каникулах. Я так ждала этих каникул… это была моя цель. Отчаянно хотела жить для себя. Но когда они наступили мне захотелось просто умереть. И ничего интересного для себя я не придумала. Один раз пофоткалась и приготовила крутой пирог. И всё. Я ничего не хочу больше. Каждый раз после начала каникул я неделю в порядке, а потом начинаю болеть и дохнуть. У меня раньше хотя бы был психолог, но теперь его нет. А нового искать не хочу. И денег нет сейчас. Мне кажется, что я всё-таки обречена умереть. Что скажете? Есть ведь люди, которые годами пытаются стать людьми, пьют таблетки или ходят к психологам, но всё равно постоянно на грани чего-то ненормального? И это наверно значит, что их всё же нельзя никак вылечить? Я не знаю, чем себя занять, чтобы почувствовать радость и интерес. Все мои интересы быстро проходят. Приготовила один раз пирог и больше не тянет так сильно, как сначала. Мне нечем заполнить мой день…
Здравствуйте. Я пытаюсь решить эту проблему самостоятельно уже долгое время, но каждый раз срываюсь. Ещё в 2020 году я, как и все, зарегистрировался в тик токе. И с этого момента я постоянно в нем. И год назад я осознал, что это идёт мне на вред. Куча времени уходит впустую, ухудшилась концентрация. Я многими способами пытался ограничивать себя в этом приложении, но никакие лимиты не помогали — я их тупо обходил. Только удаление приложения помогло, и казалось бы, успех, в тик ток я не заходил уже более трёх месяцев. Но мой мозг будто специально ищет обходные пути. Я, сам того не понимая, листаю shorts на ютубе, хотя вроде заходил только чтобы посмотреть новое видео на одном из моих любимых каналов. Или с инстаграмом: захожу на секунду проверить новые публикации друзей — и я уже в пучине каких-то рилсов. Да даже в пинтересте, даже в нем выкладывают видео из тик тока, хотя это приложение используется мной для референсов к моим рисункам. Я устал, я не понимаю как мне избавиться от этой привычки листать вечную ленту. Хотя помимо самого процесса листания, я ещё постоянно хожу по комнате, представляя под популярные мелодии у себя в голове свою идеальную жизнь, с другими друзьями и ситуациями. Может, я что-то упускаю? Я не могу удалить все эти приложения, но я хочу вернуть себе своё время, а не жить в мечтах, в зомбированном состоянии. Буду рад вашему ответу
Здравствуйте . Я являюсь би но одновременно не могу сказать что я за лгбт. потому что я читала что это обычно из за гормональных нарушений , и это наверное следует лечить . также трансы поддерживают гендерные стереотипы тоесть считают что если парень становится девушкой то он должен выглядеть женственно , краситься и тп , и обычно это у них возникает как на мой взгляд из за гормонов возможно родителей говорящих ну ты же мальчик, мальчики не плачут и так далее. Вот я в какой то момент считала себя агендерной ( человек не имеющий гендера, но я не хотела чтобы люди считали меня бесполой а девушкой ( я в душе себя так считала ) но получается что я тоже поддерживаю ген. стереотипы тк я недостаточно женственно выгляжу 🙁 не знаю что делать в такой ситуации. Наверно мне следовало бы обращаться к лгбт помощью? но их сайт не работает.. поэтому я к вам обратилась. надеюсь поможете .
У меня серьезные проблемы со ортодонтией. Болит челюстно-лицевой сустав, болит и кружится голова, болят шея и спина, усталость, утомляемость, лицевые боли, мышечные спазмы и хруст в челюсти на протяжении 10 месяцев. Планировала поставить брекеты, но уже 4 ортодонта говорят о необходимости операции по исправлению прикуса, а через время отказываются от моего лечения из-за тяжести случая. Я регулярно принимаю обезболивающие препараты, но их нельзя принимать постоянно и я понимаю, что никто не хочет мне помочь. Родителям все равно, не поддерживают меня, оправдывают свою халатность незнанием, а именно то, что из принципа не захотели в детстве мне поставить брекеты. Не общаюсь с друзьями, не хожу на свидания, редко выхожу на улицу, комплексую из-за зубов и челюсти, чувствую себя плохо. Появились мысли о самоубийстве.
Чувствую обиду на родителей за то, что вовремя просто не захотели помочь мне и заняться моим здоровьем. Я одна посещаю врачей и занимаюсь своим здоровьем, никто не поддержал меня. Мама сказала мне обесценивающие фразы, что я могу и потерпеть боль в челюсти, ведь кто-то без руки всю жизнь живет. Очень больно такое слышать, я часто плачу от усталости и бессилия.
Нет сил, нет желания жить, нет мотивации, нет дня без боли. Чувствую себя плохо, хочется умереть.
Здравствуйте,(вопрос первый) с самого детства грызу ногти, даже не помню когда начала, и грызу по сей день, однажды прошлым летом удалось себя на месяц остановить , потом начался учебный год , я пианист , ногти постричь сказали, и я снова стала грызть, пробовала лак специальный наносить, горький , но тогда я начинала грызть ещё и его. И самое главное чего я не могу понять, это то что я осознаю что это делаю, что это плохо и могут быть серьёзные последствия, но остановить себя не могу , пока не догрызу выбранную цель. Тоже самое с ранками , и прыщами , я сдираю всю корочку , все бугорки, пока не будет ровной ранки, и начинаю делать жто неосознанно, а когда осознаю , то не могу остановиться всё равно.Как с этим побороться?
(вопрос второй) У меня есть подруга, дружим с ней с нашего рождения, с того года всё начало меняться с её стороны, гулять зову только я , да и она редко соглашается, у неё появились новые друзья, также она растворилась в играх в телефоне. Пыталась поговорить с ней о нашей дружбе открыто, чтобы узнать любую правду, почему так стало, я готова была услышать всё, но она сделала атл что не понимает о чём я , или не сделала вид , а я ей была не так важна как она мне , в общем я пыталась вернуть её к дружбе год , одновременно понимая что не выйдет, она не вернулась , по прежнему делает вид что всё нормально, по прежнему отказывается от прогулок, а я страдаю , хочу её уже отпустить , забыть , чтобы начать всё заново с другими. Потому и хотела поговорить с ней прямо , чтобы она признала, что мы с ней не супер лучшие подруги как раньше, но она не признаёт. Как мне забыть её или отпустить ? одно и тоже наверное
(вопрос три) По ночам обожаю представлять что со мной что-то случилось или я в какой-то тяжёлой жизненной ситуации, зачем не понимаю , но получаю от этого удовольствие, при чём представляя, я продумываю каждый шаг , чтобы всё случилось ещё хуже , и в итоге меня могут спасти или не спасти близкие , или кумиры. А когда продумываю что со мной что-то случилось, то если сомневаюсь в реальности действий в фантазиях, тут же гуглю , чтобы убедиться что всё реально. Почему получаю удовольствие когла представляю это не знаю, в чём причина? Нормально ли вообще это?
Заранее спасибо за все ответы
Я потерялся я не знаю кто я что я что мне делать я раньше рисовал сейчас ничего не могу нет желания сил я ненавижу себя хочу исчезнуть алкоголь больше не помогает ааа я деградировал
Здравствуйте. Мне 13 лет. Это состояние у меня началось примерно с мая, когда я начала сидеть дома и смотреть сериал. Я сутками смотрела его, почти не выходила из комнаты, перестала говорить с мамой. У меня есть лучшая подруга, но она не совсем мой человек. Она постоянно смеётся, даже с самых не смешных вещей, меня это раздражает. Я человек серьезный, могу посмеятся, но когда правда смешно. А она буквально от всего смеётся. Еще у меня есть комплексы моего лица и живота. В этом году, пару девочек из параллели, начали со мной конфликт, а я человек не конфликтный и не знала, что делать. Они красятся, круто одеваются и дали намек, что я не такая. Я решила с лета начать краситься, хоть чуть, сменила стиль одежды, но краситься так и не начала, потому что боюсь реакции подруги и других. Раньше я никогда не красилась, мне страшно, как они отреагируют. Так было и когда я в один день сменила стиль одежды и начала ходить с распущенными волосами. Я дружу почти со всеми одноклассниками, почти все были в шоке и рады за меня, но я все равно боюсь. Сейчас я сижу дома, хотя могу гулять с подругой, но постоянно пишу ей, что нет настроения. У меня и в правду его нет. Я постоянно сижу в комнате и целыми днями смотрю тот же сериал и играю в игру. Я очень хочу выбраться из этого состояния, но дома чувствую себя в комфорте. А еще у нас в семье проблемы с деньгами, я живу с мамой. До этого с нами жил мой дядя, но он нашел женщину и съехал. Отец ушел от нас, когда мне было 2 года (он начал выпивать) и пару лет назад умер. Мама встречалась с одним мужчиной, но он очень бесил меня, хотя относился хорошо. Я чувствую себя эгоисткой и не даю маме найти мужчину. Я просто не хочу не с кем жить, всю жизнь я жила с мамой, а щас появится какой-то левый мужчина и будет жить и т.д. с нами. Они поругались, но щас она опять нашла кого-то, но мне почти не рассказывает. Когда она приходит с работы, спрашивает, почему я с ней не сижу, а я не знаю, что сказать. Я просто хочу побыть одна. Помогите!
